нет ну почему за что я просто всеголишь хочу быть с ним он мне так дорог а всё так получилось отвратительно праздникик прошли ужасно мало того что я болела так с парнем я наверно растанусь.......это ужасное слово неговорить бы его никогда но жизнь сурова господи столлько парней вокруг столько но мне нужен ты понимаешь нужен позвони напиши мне....ну пожалуйста не непредставляешь что ты со мной делаешь....ну бывает что исполянются желания ну исполните моё...оно для меня самое дорогое пусть мы будем вместе ну почему яне умею кодовать раз и он у меня может конечно жить было бы скучно но...он мне так нужен гсоподи как же онг нужен мне просто как будто меня прокалывают кинжалами причинят мне боль вечную боль...она не пройдёт я знаю....может когданибудь но пусть лучше она пройдёт с ним!!!есть замечааетльное выражение:МЫ ЛЮБИМ ТЕХ КТО НАС НЕ ЛЮБИТ!И ГУБИМ ТЕХ КТО В НАС ВЛЮБЛЁН!!!!это на самом деле так очен часто......вернись.........................................

если я не могу нин а минуту его забыть хоть на секундочку то мне кажется я и не сомгу забыть на дольше времени точно((((он просто в моей голове постоянно может глупо но помойму я влюбилась...дада опять...блин неужели я ему безразлична уже и всё кончено я даже не знаю что буду делать-убьюсь на хрен надоело всё ну правда ну сколько мождно...неужели я так много прошу(((((мне он нужен нужен нужен просто как еда вода и многое другое хотя я могу и не есть и не спать и не пить но без него я не могу!!!!

капают слёзы одна две три...бесконечно скоро я потану в своих слезах не могу ну не могу я мне плохо без него такое ощущение что я одна в полной тьме и пустоте у него большие проблемы я понимаю но мнестрашно думать а если...нет никаких если пожалуйста я не хочу никаких если.. я хочу быть с ним очень моё желание это он ради него я сделаю всё вернись ко мне вытри мои слёзы успокой меня поцелуй и скажи что ты здесь со мной что не бросишь меня....я люблю его просто люблю...разве запрещено любить ...вспомни обо мне и приди...я всегда жду тебя всегда а пока тебя нет каждая моя слезинка будет напоминать мне тебя...

так починила мр3)))и остльные мелочи вроде наладились уже хорошо)))но чтобы всё стало просто замечательно надо встертится с моим любимым который как всегда пропал ...блин чтоже делать может позвонить..не знаю даже ну завтра решу(((только эта проблема угнетает(((ну что за чёрт
теперь я завидую лизке с вовкой)))у них уже долгие отношения и вроде всё хорошо ну чтож я всегда хотела чтобы у них всё было)))хех)))ну чтож пока писать больге нечего )))

как то грусно нечего делать учёба посл время занимает всё...а любимый илья-у него тоже дела как же я хочу его скорей обнять очень очень не хватает его-как будто пустота и её кроме него ничего не заполнит....но я его дождусь не зря же я его добилась...надеюсь всё будет хотя нет не надеюсь а будет!!!!!!!!!!просто обязано быть!!!!!)))))))скоро праздники-хоть чтото радует!!!!и главное у меня есть люди пооддерживающие в трудную минуту особенно анита))))я прсо чаще с ней вижусь))катька тоже но у неё своих забот море....у каждого свои дела!!!!блин хочу попвсть куданибудь где нет ничего такого от чего тошнит хоть на минутку оказаться в идеальном месте где так как ты хочешь-но нет жизнь идёт своим чередом и ты только можешь лищь немного добавлять свои коррективы(((ладно во всём надо искать хоошее

в общем несовсем всё плохо в школе ничего так в ильёй ну чтож поделать с работой проблемы на улице холодно денег нет а он приболел надеюсь всё наладится главное мы хотим быть вместе!!!!я постараюсь ради этого сделать всё!!!!мне так с ним хорошо наверно я его уже не видела мммм много очень много просто ужасно много такими темпами забуду ка кон выглядит))))хотя конечно нет такуюб лапочку не забудешь....а я в любилась влюбилась в него!!!!какая же я влюбчивая)))ужас)))эх но любовь это прекрасно ососбенно когда она взаимно она помогает жить но надо уметь жить сюбовью потому что бывает она тавит человека на такой выбор-жизнь или смерть надо сделать правильный выбор и она тогда тебе отплатит за правильное решение........главное не торопиться и не наделать бед котрые могут лишить любви навсегда!!!

проносятся машины одна за другой может встать на пути одной из них и закончится некчёмная жизнь....а может поднятся на крышу и прыгнуть...остальное прост не для меня-нет я наверно схожу с ума мыслб о сметри меня посещает очень редко-но если посещает то настраиваюсь я очень серьёзно и переубедить меня бывает не легко еслитолько налаживается жизнь а вдруг жизнь запоздает наладитсяи я прерву её)))хаха и всё опаздает жизнь принести мне свои подарки...хотя я сомневаюсь что счастье обо мне думает забыло оно меня наверно...блин я не могу выйти из своего сосотояния-это ужасно ты сидишь и ничего не можешь делать просто сидишь и думаешь про смерть...смешно мне 17-а думаю о таком ну чтож поделать значит так у меня получилось.....может я уже не сяду затра и не напишу в дневнике страничку может не пойду в школу может просто буду тихо лежать гдето и уже не думать ни очём только смотреть на всех людей сверху и думать-правильно ли я сделала что закончила всё это......

ну что хорошео происходит в этот день...да есть у меня парень должене быть Суперский день а на самом деле получилось дерьмо полное дерьмо я с нмм не увиделась он не смог заехать после работы сижу целый день растроена тупой день и всегда 14 было не так как хотелось бы0бесит дрянь какаято....блин ну когда же наступит белая плоса жизни чёрная уж слишком затянулась,в квадрат превратится....)))ладно надо держатся не скрыши же прыгать-и всёналадится как то но наладимтся!!!!главное верить....

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

моя самая любимая песня вспоминается сразу всё..........

стоп тихо хватит что зачем я в чера даже не поняла что произошло:дрынь-смс -вова-бывший думаю ну по делу чтото открываю:маша!я тебя люблю....вырубаю сммс сижу в шкое непонимаю этто ещё что открываю 2 раз конец:надопоговорить давай?вырубаю-неопнятно что за х...и вот собравшись открыла 3 раз прочла всё :маша.я люблю тебя.неомгу забыть всё что было между нами что мы пережили...давай поговрим...-я сижу в шкое просто не хочу идти в школу он же таки остался учится в нашем классе(((ладно думаю напишу что он ъочет выяснить пишу
ответа нет нет сегодня вшколе кадрился к девчёнке на моих глазах и никакого рвения к разговорю(оно и клучшему-не хочу с ним иметь ничего вообще)но что за бред что за смс что за фигня я никак не могу понять вот это бред только всё пошло как надо не считая просто моих событий и тут вот здрасте давно не виделись-НЕТ!!!не надо не хочу этого и зн я не позволю чтобы это случилось !!!!я не навижу его и нехочу даже просто думать о нём видеть-ничего...только забыть и жить моей новую жизнью без него!!!

ну вот и настала чёрная полоса жизни-дерьмо всё как будто специально случается началось всё с того что у меня умерла кошка((((это ужасно(((затем я заболела славо богу хоть потихоньку выздоравливаюб))так затем у меня сломался мр3 плеер-это тоже ужасно надо ехать чинитьи тд и тп-бл....затем я неочень хорошо сдала зачёт в школе((((потом посралась с бывшем как он МЕНЯ БЕСИТ ну просто жуть как-убила бы просто(((с ильёй тоже на чиналось неочень но вчера всё наладилось с ним правда только он сказал чтолюбит меня)))это прекрасно!!!я рада!!!!вот но всё что случатся просто дерьмо хочу скорее всё наладить починить итд плизззз ну плиззз хватит я не могу больше(((на самом деле уже хочется иногда наплюнут на всё и я даже не знаю что сделать но что то(((так ну короче пока расказвыать больге нечего вроде ну я покрасилась правда в красноватый оттенок может фоточку выложу но позже щас не начто настроения нет!!!!простите уж меня)))

как я пропала))совсем нет времени нда уроки просто убьют скоро курсы-бррр!!!нда с ильёй редко вижусь-хнык обиднор н чтож сделаешь-ладно главное мы вместе)))еее-эторадует я его обожаю)))ну нового вроде ничего не случилось просто хочется отдыха очень хочется а главное-провести день с ильёй целый день!!!но как говорится мечтать не вредно вредно не мечать)))))

ну вот илья кудато пропал у него так бывает но мне страшно не хочу его потерять не за сто на свете-для меня это будет боль сильная боль...((((
почему он не пишет не звонит.......ПОЧЕМУ???ну господи за что не ужели так тяжело чтонибудь на писать(((

я сижу сейчас в обнимку с его игрушкой и плачу заливаю слезами его белку и себя но слёзы не забирают грусть и боль....ничего не помогает.главное что я хочу сейчас чтоюбы он вспомнил обо мне чтобы я не была одна чтоюы он мне позвонил написал и сказал пойдём зайка....погуляем хочу чтобы меня вспомнили вспомнили..

опять и опять я слышу новости о своём бывшем опять и опять не могу его забыть опять и опять боль в сердце....ну что мне сделать умереть чтоли а новый парень ну как рон мне поможет я наоборот страюсь никогда неговорить о нём с ним ему это тоже доставляет мало удовольствия....почти каждый уголок на улице я вспорминаю какимнибудь событием связааным с бывшем!!!надо брать себя в руки немедленно хватит быть кислой капустой!!!зато у меня есть прекрасный парень он просто замечательный и чувствую что он мне болльше чем нравится))))рррррррр

звучит многообещающе теперь надо раскрутить его путь раскажет о своих чувтвах ко мне ....это достаточно важно -строить ли мне с ним судьбу или нет....ещё эта дурацкая учбёа забирает последние силы нервы..время...иногда я хочу умереть

прошли почти страшные сны про удары от бывшего но частобывает приснится чтонибудь такое что вздрогнешь вся и чувствуешь душевную боль....я думала тут жестокая ли я я даже не знаю может быть иногда бывает но каждый жесток-нельзя быть размазнёй-в нашей жизни не выживешь....просто иногда чувствуешь себя в чёмто виноватой и сидишь и думаешь о себе....вот так вот иногда начёшь взвешивать всё всё что говорят о тееб что сама думаешь но потом всёравно всё забываешь и почти всегда приходит всё как было так всегда не каждый чтото меняет только изза своих мыслей чтобы чтото поменять нужно чтобы случилось такооое чтобы сразу захотелось всё круто изменить а так мысли что они они не хрена не влияют это можно назвать просто отвлечением мозгов)))хы....ладно не буду философом ато моя философия ещё не понравится я могу иногда сказать так что все подумают совершенно не так...ну чтож поделоать каждый думает как он может и как он понимает этому не научишь....в жизни человека играют важную роль только его цели и желания а мои желания.....................нее я раскажу о них потом они у меня как и у всех и не такие (может быть)я сама иногда себе удивляюсь и дума.-я ли это или меня уже нет есть совсем др человек...хм

чегото мне явно не хвататет очень не хватает..рррррр

смешно...просто смешно расталсь с парнем(вовой)многие про нового не знают и полетело уже предложений ммм около 7 точно намёки и всякое такое на меня опять стали все заглядоваться ато вовку вечно все боялись а теперь я....еееее))))конечно свобода не всегда хорошо но чтото в ней есть и мне нравится...в пт не было вовки-вот это был отдых от мыслей о нём ни минуту не думала р нём-вот что зн не видеть блина ну почему он в моём классе--аааа спасите меня!!!сегодня провалила зачёт бляяяяя дерьмо но я пересдам и я уверена в этом-я обязана сделать это!!!!так ну с ильёй всё идёт меденно и уверенно надеюсь что всё будет хорошо а то чувствую я влюблюсь скоро-а то неоченьто хорошо...любовь-это зло с котрым так тяжело бороться почти всегда побеждает оно....

где же настоящая любовь где ....

она рядом всегда но не каждый может её увидеть и найти ....

блин понедельник-дурацкий день-он всегда такой....


и опять 5 дней подряд видеть бывшего кстати я уже почти успокоилась на счёт нас иногда правда всёранво вспоминаю но без этого никак...часто друзья говорят что он им говорит про меня..но так и будет пока а кк потом не знаю


ещё на меня налетает ужас когда вспоминаю свой сон после того как мы растались после угроз:мне снится школа большая перемена ко мне подходит бывший мы с ним чтото не поделили я наверно чстото сказала ему не понравилось он разозлился был в ярости может и пьян к томуже..и он ударяет меня по лицу и выстояла но начинает меня просто избивать чувствую боль вкус крови ненависть все чувства эмоции смешалось в одно я почти упала на пол а он меня всё избивает (на этажу кроме 2 моих подруг и сашки-друг никого тк в конце бол перемены у нас так всегда затищье временное)я кричу катя анита сделайте чтонибудь но мой бывший просто отшвырнул их я поняла мне никто не поможет сане он говорит только подойди убью...я реву от боли от страха от всегг и вдруг всё нет ударов я поднимаю глаза его нет он понял что совершил ошибку которая будет теперь с ним всю жизнь он очнулся от ярости го поздно сашка меня пытается поднять я просто падаю на него и говорю зачем ну зачем за что саша пытается успокоить я говорю прости что испачкала твой белый свитер кровью и тут сашка тоже выходит из ступора говрит госпоид кровь отводит скорее меня в туалетон девчёнки пытаются найти чем умыть меня и вообще помочь я начинаю умываться смотрюсь и просыапаюсь -я увидела своё лицо точнее много крови котая шла и шла ишла после этого сна меня трясло как в лихорадке и теперь очень часто смотря на своего бывшего я вспоминаю свой сон ....

некотрые говорят что это зн что я виню себя и тем самым наказываю сеьбя во сне...
сама я даже не знаю но знаю одно такого не должно быть никогда...и нубдет надо забыть и этот страшный сон и бывшего закрыть прочитанную книгу и больше никогда не открывать тк на свете миллионы непрочитанных мною книг котрые надеюсь будет лучше чем первая

сейчас я прошу однго забыть вовку как можно быстрее чтобы не мучатся чтобы не ошущать эту жестокую боль-Я СМОГУ Я ПОСТАРАЮСЬ РАДИ СЕБЯ ЖЕ РАДИ БУДУЩЕГО!!!

побольше раскажу о новом парне:ему 18 лет онработает учится он добрый отзывчивый он не круит особо не пьёт так в компании и знает меру...относится ко мне с добротой и воообше мне кажется он чудо моё чудо ....ну ладно на сегодня хвать информации...

пойду я спать а завтра раскажу ещё очень много интересного печального весёлого страсного возбуждающего и так далее я люблю вас ваша сладенькая...

конечно всего не раскажешь но простите меня я и нехочу так тяжело поднимать каждый камень разрушеного здания(любви)чтобы поднятьодин надо приподнять другой а сердцу становится тяжело и может просто не выдержать так что всё что могла главное расказала тепреья хочу начать новую жизнь с ильёй потом институт у меня есть цели-это главное для того чтобы жить!!!!и веритьв будущее а вова просто человек котрый не понимает жизни и не поймёт он будет жалеть обо мне зато что не смог удержать меня будет жалеть что я бросила его будет но я не вернусь я першла сама такуб пропасть что снвоа обратно я её не пройду лучше вперёд со слезам и но вперёд слёзы высохнут и всё наладится...



вперёд по дороге....

по сути дела гдето около 3 лет назад я была совсем другим человеком я не думала что когдато возьму сигарету в руку или алкоголь мне не интересно были парни любовь отношения секс и всё остальное связанное с этим может оставаясь той девочкой....я бы не жила такими проблемами как сейчас....но как говорится что не делается всё к лучшему..


и вот 14 лет началось всё завертелось 15 парень классный я влюбилась думаю блин я отличница он так средне за ним бегают девчёнки а я довольно замкнутая-нее если хочу быть с ним надо всё круто менять...я поменяла я стала другой (я вот такая на аватарке)я старалась влиться в круг их общения и вообще короче я просто стала раскрепощённее (это конечно к лучшему)и многое другое я рада что я поменялась что я стала другой мне нравится такой бытьхотя некоторые думают что во мне появилась стерва,шлюшка...но если это немнорго то не повредит!!я так считаю...так вот к чему я веду что я стала довольнопопулярной девушкой и я добилась его того которого любила и ждала и вот мы стречаемся 1 1.5 всё чудесно планы на будущее нам все завидуют и тд господи рай--я любима так что хочется летать...в 1.7 мы переспали(я первый раз)ну чтож всё рпошло замечательно мы перешли на новую ступень отношений но всё так же рай господи как хорошо...я обожала его



но как все парни возраста 16-17 лет курить пить-вечная проблема,другие девушки(хотя мой к этому спискуне подлежал,емунеужна была только я)так вот я начала както обращать внимания что уж както чересчур алголь и всётакое постепенно я начала знакомится с другими людьми и както я поменялась опять и опять я посзнакомилась с новым парнем были друзьями но он хотел большего добивался я отказала но поняла что зря слёзы больа как же мой парень(вова)как же господи где любовь...нда вот и любовь после нового знакомсвта(илья)он старше подробнее о нём раскажу потом....так вот после занкомства я увидела все минусы вовы я поняла что это не мой человек мы разные как север и юг как огонб и вода я начала пытаться ему объяснять это я довольно мягкий человек...немогу делатьлюдям сильную боль но он не понимал или не хотел понимать но я поняла зн это будет его проблема ну чтож вот так((((


в нг 2007 я поняла надо прекращать я не позволяла его поцеловать меня и вообще((
ему было больно но чтоя могла-ничего так на словах он ен слушал

потом мой др 6 января 2007 а 18 у нас два года я решила не ждать и всё порвать....больно слёзы желание умереть убить себя его .....только не видеть не чувствовать этого

но он опять не понял приехал меня поздравить мирится а я пошла с девчёнками к илье и его компании(меня там уже полюбили,и расчитывабт на отношения с ильё)вова искал меня везде звонил угрожал напился гвоорил такие слова хотел ударить меня это был пик он стал для меня почти не кем забыть его сложно тяжело...причём мы в одном классе...убкейтен меня каждый день удар ножом по сердцу....короче моя главна я цель убрать его из памяти стереть 2 года это тяжело но я справлюсь вовы нет в моей жизни и не будет не будет НИКОГДА!!!!мне поможет в этом мой новый парень ну кто догадаться не трудно илья он прелесть о нём в слудущем моём сообщении....

у меня есть долгая долгая история которая началась давно и я думала что так я жила живу и буду жить но всё ищменилось причём безповоротно...

долго думала писать дневник или нет и решила-да а вдруг комунибудь я чемто помогу а может этим я помогу себе...