утро нового дня. не читайте ни кто мой дневник потому что я буду говорить о себе правду, а кому она интересна.
и вообше у меня депресивное состояние. не хочу выливать агрессию в мир.
вот думаю как описать все ту ситуацию в котрой я сейчас нахожусь и незнаю. попробую может это поможет мне лучше понять что просисходит со мной. кто любил тот поймет.
я любила человека (назавем его Л), долго любила, живу с ним уже бол ше 2 лет. и вроде как этот чел тоже меня любит по крайней мере так говорит. но вот буквально полгода назад я знакомлюся со "Звездой" (будем так называть этого человека) и понеслось - обшение сперва по интернету, потом по телефону, свидания украдкой, поцелуй на улице, гулянье под луной (а дома отмазка одна очень много работы, просто пипец)
а потом страсть стасть все поглошающая все сжирающая. хотела этого человека до безумия и сейчас хочу но уже спокойнее. но и из дома не уходила (все таки жилищный вопрос штука сильная)да вот дело даже и не в квартире а просто поняла что все не люблю я Л, прошло, отгорела и прошло. грусно стало тоскливо, а он все видел и знал но говорил что любит и будет ждать. да вот только пока я в своих метаних мучалась встретил мой человек Л другого человека и привязался к нему. и сейчас мне надо бы отпустить его, а я не могу. не могу понять что это любовь или тупо эгоизм, не могу понять почему удерживаю его и почему мне плохо так что он не со мной. ведь понимаю что той любви что была прежде нет уже и не будет. что это мой эгоизм или просто страх одиночества. страх оказаться хуже.

Ты мне скажешь: больная на голову.
Я не спорю. В 28 с косичкою
Стала сталь неприкаянным оловом,
Да и в память такого напичкано,
Что мне впору над прошлым куражиться,
Да особо смеяться не хочется:
Мне не раз оно в будущем скажется
И само надо мной обхохочется.

Ты мне скажешь, что я непутёвая.
Я не спорю. К чему пререкания?
Я к тебе привыкаю по-новому
И к разлуке готовлюсь заранее.
Я уже подыскала гостиницу(для нас разлучниц)
Для любви в закоулках сознания,
Но она выселенью противится,
Бормоча со слезами признание.

Ты мне скажешь привычно обидное.
Я не спорю. К обидам приучена.
Шепчет разум на ухо ехидное,
И ему отвечаю измученно,
Что мой стержень с годами стал оловом,
Что беда караулит разведчицей,
Что по слухам больна я на голову
И обычно такое не лечится...нет

пустота внутри. страшно это. казалось что люблю. показалось.

Ну что ж, вот и открывается страница этого дневника. он не для кого , он для меня. для меня настоящей.

Я хочу быть собой...