А пятница и прям была ух как хороша! Кира наконец-то вывел меня в свет, познакомил с коллегами, мы оторвались в боулинге, потом дискотека, еле-еле ноги приволокли домой под утро. Ой сколько было выпито и сколько денег потрачено. Ужас как болела на утро голова. Но всё это того стоило. Было и прям очень весело. Вот из таких мероприятий и черпается энергия. А выходные были спокойными, шашлычными и домашними.

Послезавтра летим с Алиской в Ригу. УРА!!!

Они познакомились на работе.Будучи беззаботными студентами они не упустили шанса пофлиртовать друг с другом. Она переживала тяжёлое расставание с парнем, а он вообще не переживал и никогда не вступал с девушками в серьёзные отношения. На одной вечеринке его потянуло к ней и она не очень-то хотела отказывать. Между ними завязалось что-то типа романа, только без ухаживаний, цветов и романтики. Просто она иногда ночевала у него, а он приглашал её посидеть в кафешке после работы. Им было весело сидеть у него дома на полу, курить кальян и обсуждать общих коллег. Каждый раз перед уходом она говорила ему, что больше не придёт, а он только ухмылялся, и был прав, ведь она приходила снова. Он часто говорил, что не хочет серьёзных отношений,а она была только рада этому. Он часто обижал её, но она никогда подолгу не обижалась,т.к. не воспринимала его всерьёз. Они могли не видится неделями.Он звонил ей, когда ему было скучно,а она никогда не звонила ему, но всегда была рада поболтать с ним.Они скрывали свои отношения, ни к чему им были лишние сплетни.Но долго так не могло продолжаться. В один прекрасный день она встретила свою любовь - ту самую, о которой пишут книги и снимают фильмы. Она летала как на крыльях и это было видно всем. До него дошли слухи, он позвонил ей и предложил встретиться, она отказала. Он настоял, и они встретились в уютном кафе. Он попытался поцеловать её, но она оттолкнула его. Она рассказала ему о своих новых чувствах, как другу и даже ждала одобрения и понимания от него. Но он попытался переубедить её и стал настаивать на дальнейших встречах. Она отшутилась. Вечером, она получила сообщение от него всего с тремя словами: я люблю тебя.
Такой поворот событий только рассмешил её. Она ничего не ответила.
В скором времени он уволился, они больше не могли работать вместе.

Бывает, что душой овладевает отвратительное чувство сожеления. Вот как сейчас. Зачем я так сказала? Зачем так делаю? И при этом понимаю, что делаю не правельно, но продолжаю,т.к. дороги назад уже нет. И абсолютно не с кем поделиться своим сожалением... Сама страдаю из-за спонтанности своих эмоций, глупых идей и необдуманных поступков. И так нужен был в тот момент человек, который смог бы меня остановить, но его рядом не оказалось...
И уже не возможно ничего сделать. Нет, возможно, конечно, но слишком большие жертвы нужны для этого. Осталось смириться, ну и каким-то образом избавиться от сожаления...

Да! Да! Да!!!!! Наконец-то получился полноценный качественный уикэнд, ну прям такой как надо!!!
В пятницу традиционная поездка на базар. Остальные продукты заказали онлайн - супер экономия времени. Вечером посиделки и много пива!!!
На утро голова квадратная, но поехали-таки проверили с Кирой зрение и заказали очки. Оба очкариками будем теперь. Ну и что, по-моему даже прикольно, но Кира не разделяет моего мнения...
А потом рванули все вместе в Ковентри 40 километров по шоссе, прям как я люблю. Там нашли ни без труда автомузей. Не то, что у нас в Риге. Там он огроменный! Я не особый автолюбитель, но даже мне было очень интересно. Испробовали симулятор самой быстрой машины! Ух! Эмоции!!! Как мне этого не хватало. 3 часа бегали по музею и то не знаю всё ли посмотрели.
После музея пошли гулять по городу. Нашли очень красивый собор, он какой-то аш прозрачный, воздушный, нафоткались! Погуляли по парчку, Кире даже удалось покормить с рук белочку. Мы радовались как дети! Алиска героически перенесла всю поездку и , выглядело, что ей в 11 месяцев даже было интересно. Счастливый поехали домой жарить сосиски на кирпичах в гардене. Вечер был весёлый....оооочень весёлый.
Утром в воскресенье даже удалось выспаться. Погода шикарная была. Жарили шашлык, с ночи замаринованный! Ух, как это было вкусно. Ну а под вечер завалились с любимым смотреть кинчики.
Я наконец-то почувствовала, что живу!
А завтра ко мне Яночка придёт - моя единственная подруга в Юкей. Очень её жду :)))))))))

Не скажу, что эти полгода мне было не о чем писать, просто как-то не хотелось, да и не было потребности. А выжимать что-то из себя смысла нет.
Сейчас хочется навести порядок в голове и поговорить с собой. Хочется найти источник энергии и вдохновения что ли...
Весна всё-таки! Душа ведь петь должна, а она молчит и вообще всёравно ей. Доча радует, конечно, но использовать её как источник не получается. Вообще ничего не получается: ни постится, ни худеть, ни следить за собой, ни гулять, а самое ужасное, что не получается радоваться жизни.
Недавно видела в одной передаче такую позитивную девушку - хохочет, улыбается, прыгает, у неё столько позитивной энергии. Я тоже хочу. А где взять???
Нужно: выбираться из дома почаще, заводить новые знакомства, общаться с людьми, следить за питанием, открывать окна!
Хочется: сидеть дома за компом, спать и есть...

Сегодня долго гуляли с Алисой по осеннему городу. Малышка мирно спала в коляске, а я любовалась яркими пейзажами. Солнышко пробивалось сквозь золотистую листву деревьев, под ногами шуршали опавшие листья. Осень тут и правда очень красивая. Обожаю осень, вот такую яркую, солнечную! Большинство приятных событий в жизни у меня связано с осенью. Хочется эмоций, чувств, романтики, удивлений, восторга, а всё как-то пресно в душе. Вроде всё хорошо, но чего-то не хватает, вот только чего? Проблема у меня с точным определением желаний. Обстрактных много, конечно... Например:хочу, что бы все мои родныи и близкие были здоровы и счастливы. Но попытаюсь жить по Рами о определится точно. Итак, хочу поскорее переехать в отдельную квартиру или дом, что бы я могла обустраивать жильё на свой вкус. Хочу скорее получить пособие, что бы денег хватало не только на жильё и еду, а и на развлечения и так сказать на предметы роскоши. Хочу повидаться с мамой (и не по скайпу,как каждый день,а в живую). Хочу, что бы Кира получил работу, которая бы его устваивала во всех отношениях и нравилась ему. Хочу напокупать красивой одежды, обуви и аксесуаров..много...и не только себе, но и всей семье. Хочу много много путишествовать. Хочу перевезти Нику сюда, ну или что б мама решила, что ей с Никой хорошо и она не хочет её отдавать. Хочу прожить в любви с мужем до конца дней. Ничего вроде бы сверхъестественного. Мне не надо крутых машин, брильянтов,шмоток от кутюр и вечной молодости.  На мой взгляд я скромна в своих желаниях. Но не перестаю желать, не забывая благодарить Бога, судьбу и вселенную за то, что уже имею и ни за что не хочу потерять или променять. Вот так от осенней романтики перешла к глобальному.

Стала редко писать. Не потому, что мыслей нет, а времени совсем мало. Утро начинается рано... занимаюсь Алисой, завтракаю, пью кофе. Потом долгие разговоры с мамой по скайпу (наконец-то ей сделали компьютер - молодец Вика!). Потом собираемся с Алисой гулять, ходим в магазин  (раньше без Киры никуда не ходила) прибегаю домой, готовлю обед, потом Кира приходит с работы и остаток дня я с ним. Не работаю, а времени нет. Очень хочу быть хорошей женой и мамой.

В пятницу ездили в Бирменгем оформлять мне нешанал иншуранс. Погуляли по городу. Город огромный, много высоченных зданий, машины, люди все бегут куда-то - этот город меня напугал, не хотела бы там жить. Мне намного ближе наш провинциальный Лестер с его маленькими домиками и спокойной жизнью.

А сегодня подали бумаги на консул хаус - теперь будем ждать пока нам дадут дом или квартиру от государства - скорей бы!!! Так хочется свой уголок. Хотя люблю слушать скандалы соседей - хоть какое-то развлечение. А вообще пропадает потребность общения по душам. Друзей нет. Со знакомыми общаемся на нейтральные темы. Это чисто английская особенность - даже если тебе хреново, отвечай - олрайт - твои проблемы никого не волнуют.

Странная философская фраза крутилась у меня в голове перед сном (я нигде никогда не слышала её раньше):

Каждому дано ровно столько, сколько он может вынести на своих плечах. Тот, кто берёт на себя больше, ломается под грузом ответственности, а тот, кто сбрасывает с себя ношу, становится блаженным и оказывается в психушке.

Хм...к чему бы это...

Говорят, что у людей в экстремальных ситуациях вся жизнь проносится перед глазами. А я вчера просто долго не могла уснуть, но почему-то тоже, как по кадрам, просмотрела свою жизнь: детство, бабушка, поездка с мамой на юг, детский сад, линейка - первый раз в первый класс, школа, папа, день его смерти, моя первая ужасная работа (с которой связаны невероятно тёплые воспоминания), институт, первый курс (ааааа свобода и беззаботность), работа в турагенстве, потом 3 года в гостинице - так быстро пролетели, свадьба, момент рождения дочери (слёзы счастья), три долгих месяца разлуки с мужем, аэропорт, слёзы на глазах у мамы, Англия...
Всё это пронеслось так быстро, такими яркими пятнами в голове. Это моя жизнь, мои воспоминания... Мне только 24, а уже так много есть, что вспомнить. Почему мне всё время хочется заглянуть назад? Просто люблю вспоминать и анализировать прошлое, а иногда и приукрашивать его для себя...странно это...бред какой-то...

Вчера в моей голове родилась новая мечта. Хочу, что бы мама переехала к нам в Англию... Было бы так здорово, если бы мы жили в собственном доме - Кира, я, Алиса и мама, ну и, конечно, наши животные: кошка, кот и собака. Теоретически это реально. Мама бы сидела с Алисой (для неё это было бы намного лучше, чем жить одной в Риге). Мы бы с Кирой работали, оформили бы маме пенсию. Перевезти животных не так легко, но возможно. Квартиру в Риге продали бы, а деньги вложили в какой-нибудь небольшой бизнес. Самое главное для меня - самые дорогие и близкие люди были бы рядом со мной. Как же я этого хочу - добиться идеального душевного спокойствия. Кире ещё не рассказывала об этой мечте, но обязательно расскажу. Вот бы он меня поддержал (для меня это так важно).

Муж стал очень агрессивным. Вчера у меня в комнате сидела соседка. Когда он пришёл с работы, посмотрел на неё с такой ненавистью, что она вскочила и сразу ушла. Он молча сел за комп и стал играть. Я попыталась с ним поговорить, но я добилась от него только пару слов о том, что у него был тяжёлый день.
Когда он узнал, что я разрешила соседу попользоваться нашей соковыжималкой, он пришёл в бешенство, метался по комнате как зверь в клетке, сказал, что запрещает кому либо пользоваться его вещами. (Хотя соседи всегда очень отзавчивы к нашим просьбам). Я правда не знаю как теперь соседу запретить пользоваться соковыжималкой, мы даже сами никогда ей не пользуемся.
Конфликт разгорался. Лично мне очень нравятся люди с которыми мы делим дом. Мне приятно с ними общаться и общаюсь я с ними много, т.к. весь день провожу дома. Муж их игнорирует или даже грубит. Он мне сказал, что ненавидит их, что они свиньи и уроды. Я была в шоке. Потом заявил, что я флиртую с парнями (хотя такого даже близко нет). Меня это очень обидело и унизило. Но злость извергалась из него как из вулкана. Оказалось, что его все бесят, что он ненавидит как соседей, так и коллег. Как оказалось, единственный человек, который его не бесит - это я, но именно мне почему-то достаётся за всех. Я спокойно ему это объяснила. Поговорила с ним без повышения голоса. Я объясняла ему, что если мы не можем пока жить отдельно и если нельзя изменить ситуацию, то надо менять своё отношение к ней.Он понимает, что люди неприязнью реагируют на его отношение к ним, но менять это он не хочет. Я напомнила, что мы являемся примером для дочери, а если и она будет тек ненавидеть людей, то в жизни ей будет трудно, как сейчас трудно ему. Он остыл, но я же чувствую, что его ненависть ко всем осталась и она разрушает его, а за одно и наши отношения.
Я знаю, что это всё из-за работы, из-за усталости и недосыпания. От сильной физической нагрузки, от чувства ответственности за нас с Алисой. Но эта его агрессия меня сильно пугает...

И опять ностальгирую по морю...очень. Не хватает мне всё-таки звонков от друзей с предложением "Поехали на море?", не хватает морского ветра треплющего волосы, не хватает сочетания морских цветов - холодного тёмно синего, нежно голубого с белым и тёплого песочного. Вот решила хоть в дневнике создать морскую тему.

А, ещё нашла сайт с аватарками - классненкий такой http://99px.ru/

Недавно смотрела передачу под названием "Война полов". Речь шла о стрессах. Так вот, описывалась следующая ситуация.

Жена с нетерпением ждала пятую годовщину свадьбы. Жила в предвкушении традиционного букета цветов и подарка от любимого мужа. Но в то самое утро она проснулась от того, что муж тряс её с криками о пожаре, а комната была заполнена удушающим дымом. В панике она не знала что делать, металась по комнате в поисках документов, выбрасывала вещи в окно. Вдруг в окне появился пожарный с букетом цветов и весёлым возгласом: "Сюрприииз!". Тут же она влепила мужу оплеуху и побежала на улицу собирать выброшенные вещи и документы, в это время пожарный из окна поливал её шампанским. Вот такой вот не обычный подарок от мужа. Она не смогла пережить обиду и унижение. Вскоре они развелись.

Ведущий передачи брал интервью у мужчин и женщин, спрашивал их мнение о такой ситуации.
Все женщины поддержали чувства жены и осуждали мужа.
Мужчины же посчитали сюрприз мужа очень даже оригинальным и утверждали, что у жены просто отсутствует чувство юмора.

Я согласна с женой и всеми женщинами - такой сюрприз хуже любого издевательства - это просто верх жестокости!
Спросила мнения мужа, он пожал плечами: "Хм, а что такого, нормальный сюрприз, а она дура, что на развод подала"

Неужели мы настолько разные...........................

И как мне угораздило так сильно заболеть, сидя дома. Валяюсь с температурой... Горло, нос, уши - всё как полагается. Очень боюсь заразить дочу, ей же не объяснишь, что мама болеет, она хочет общения. Вообще правда плохо мне, но надо заставить себя встать и приготовить что-то на обед. Один плюс в этом, конечно есть - вчера целый день купалась в заботе мужа. У него был выходной и он ухаживал за мной весь день, взял на себя заботу о дочке, подбадривал меня, отпаивал чаёчками, постоянно твердил о том как любит - это приятно, вот бы это продолжалось и после моего выздоровления...

Позавчера мы с Кирой ездили в аэропорт встречать его отца (он тоже приехал в Англию работать). Встреча прошла как-то скомкано, отца должен был встретить работодатель, в поисках которого, мы бегали со всеми чемоданами по аэропорту. Вдруг в толпе я заметила знакомое лицо - опа!, да это же моя школьная учительница!

Говорю Кире: "Слушай, мне кажется я видела свою учительницу..."

Он: "Да ладно, не может быть, тебе показалось".

Я подумала, что и впрямь показалось, ведь я школу закончила 5 лет назад, и эта учительница живёт в Риге, что её делать в Англии... Но когда мы второй раз проходили мимо этой женщины, я не выдержала и всё-таки подошла к ней со словами: "Здравствуйте, это Вы?". Она была в шоке и ответила мне: "Валечка, это ты?" Мы обе рассмеялись, в чувствах она меня обняла и расцеловала. Оказалось, что она уже 5 лет живёт и работает в Англии, а в тот день приехала с отпуска из Латвии. Её встречала дочь - моя бывшая одноклассница, которая тоже была шокирована, увидев меня.

Нет, ну я знала, что мир тесен, но что б настолько!!!

 

Пару дней назад испытала одно из тех самых волшебных чувств идеального спокойствия и счастья. Мы были на озере. Был красивый солнечный вечер, вот только очень ветрено было. Алиса как всегда висела у меня на руках. Мне показалось, что ей холодно и тогда я застегнула свою тёплую кофту у неё на спинке, так, что только её носик торчал. Она обняла меня ручками и ножками и очень скоро уснула у меня на груди. Мне было так уютно, тепло и хорошо с ней! И даже после того, как мы приехали домой, у меня в душе ещё долго оставалось это чувство тепла и счастья...

Давно не писала, не было настроения, да и как-то не до этого было.  Несколько дней назад мы переехали. Переезд занял много сил и времени. Теперь живём в тёплом уютном доме с хорошими спокойными соседями. Жизнь меняется к лучшему и это хорошо.

Вот только мама расстраивает... Звоню ей каждый день. И с каждым днём её голос всё грустнее... Постоянно жалуется на здоровье, говорит, что не может больше терпеть нашу собаку, просит её забрать или "придумать что-нибудь" (это довело меня до слёз, ведь я сразу представила усыпление собаки). Мы хотим забрать её, но, что бы забрать собаку в Англию, нужно пройти очень длительный и трудный процесс. Каждый раз прошу маму потерпеть и каждый раз, позвонив ей снова, слышу те же жалобы. А сегодня она даже, кажется, не хотела со мной разговаривать. Может она чувствует, что я её бросила? У меня прям сердце разрывается от таких мыслей. Смотрю на свою дочу и сразу представляю, что когда-нибудь она тоже вот так уедет и оставит меня одну... Грустно очень... до слёз...

Тут, в Англии, всё другое. Этой фразой можно кратко описать мою жизнь тут. Тут намного больше возможностей. Люди тут другие, они свободные, не в политическом смысле, а в моральном что-ли. Они открыты, улыбчивы, они раскованы и счастливы. Толстый, худой, чёрный, красный - не всё ли равно? Я смотрю на них и мне хочется быть такой же, но пока не получается, я ещё не совсем привыкла к жизни тут. За те месяцы, пока я не работала, я подзабыла английский. Работая в гостинице, я без проблем тараторила на английском с клиентами и партнёрами. А сейчас и двух слов связать не могу - надо тренироваться. Когда идём куда-то, за меня муж говорит, а мне страшно рот открыть.

А вообще у нас очень много планов. Кира получил постоянную работу - это очень хорошо, стабильность, да и зарплата побольше будет. Оформляем пособие, хотим переехать в квартиру, что бы жить отдельно от всех. А вообще было бы не плохо перебраться в большой город. В будущем перевезём сюда собаку, хоть это и не просто, но маме в Риге с ней трудно. Когда Алиса подрастёт, будем путешествовать на дальние расстояния - поедем в Лондон, Стоунхендж, Сафари парк, на пароме во Францию. Вообще будем жить нормально, так что бы средств хватало не только на еду и жильё, но ещё и на путешествия и развлечения.

Приятно помечтать,  сидя в маленькой комнатке, с шумными соседями за стенкой. Но я знаю, что все наши  планы осуществимы, надо только захотеть, а мы очень хотим!

Люблю необычные цветы. Вот такой Муж подарил. Даже не знаю как называется...

Вот лежала сегодня утром и смотрела на свою спящую дочу.  Личико такое бархатное, губки алые причмокивают во сне, длинные-придлинные реснички и бровки так смешно хмурятся - наверно, снится что-то. Вот смотрела на неё и в который раз благодарила Бога за то, что подарил мне своего самого прекрасного ангела. Любовь к ней неизмрима и если бы мне нужно было отдать за неё жизнь, то я отдала бы незадумываясь.

В дневнике у Volchonok наткнулась на ссылочку игры http://alchemygame.ru/mods/1/play/#

Ммммм как интересненько, вчера прям четь ли не полдня сидела!

Открыла 123 слова из 129, вот сегодня продолжаю ковыряться :)

 

Читала дневники и как-то навеялось воспоминание...
Мне было 16. Ветреный беспечный возраст. Невероятное желание новых ощущений. Первая влюблённость и сильное разочарование...куча комплексов и слёзы в подушку. Всё это было в мои 16.
Потом в моей жизни появился он, ему тоже 16, у него несчастная любовь. Так мы и сошлись - два разбитых сердца.
Во многом мы были похожи с ним, нам никогда не было скучно вместе. Потом первый поцелуй и пошло поехало. Я не была влюблена в него, но, кажется,я его полюбила, а он полюбил меня. Мы были самой яркой парой в школе. Мы были неразлучны, сидели за одной партой, и даже учителя никогда не решались рассаживать нас. Он писал за меня контрольные по химии и физике, а я помогала ему с литературой.
Потом стали жить вместе, завели собаку и всерьёз подумывали о свадьбе, о детях. Мы были вместе больше пяти лет.
Но в один прекрасный момент я представила себе, что проживу всю жизнь с этим человеком, и мне стало страшно. Он был просто ангелом - умный, красивый, любящий, добрый - все качества идеального мужчины сочетались в нём, но я понимала, что не могу... Я больше не любила его.
Сказать ему об этом - это было самое страшное испытание в моей жизни. Я мучила его. Врала ему. Я разбила его сердце. Я видела как он, двухметровый детина, плакал и просил меня не бросать его. На моих глазах он порезал ножом себе вены, так, что я потом тащила его в больницу накладывать швы, а потом отмывала кухню от крови. Сколько же боли я причинила ему... Ненавижу себя за это.
А сейчас уже прошло 3 года, у меня семья, а он до сих пор один. Мне горько от этого, от всей души хочу, что б он был счастлив. Мы не общаемся, но остались общие друзья.
Я часто с ужасом вспоминаю то расставание, но не жалею ни о чём.

Парк большой и красивый, но восторга не было, после Abbey парка ничто не впечатляет (фотки на телефон, поэтому качество так себе, но главное смысл).