Ну оооочень жарко... Дома +29, на улице +32... Раньше так любила жару, а сейчас как-то тяжеловато её переношу (старею, наверно) :)))
Сегодня ездила за паспортом Алисе. И как в песне Чичериной - мой правый каблук провалился в асфальт. В связи с этим эта песня крутится в голове целый день.
А еще приходила соседка, мы с ней разлили моё любимое безалкогольное пиво по бокалам и, представляя, что это шампанское, отмечали день рождения моей дочи.
А вообще настроение хорошее, до Англии осталось всего 10 дней!
Вот сейчас уже в который раз побегу в душ - жарко.

Сегодня у Алисы маленький день рождения - ровно 3 месяца назад она появилась на свет!
Как быстро летит время! Она уже требует общения, улыбается, начинает играть с погремушками, изучает яркие предметы и лица людей.
Маленькая моя, если бы ты только знала как много радости и счастья ты мне приносишь!

Я всегда мечтала быть понимающей женой, не понимала жен, которые пилят своих мужей (в этом же нет смысла). Я поддерживала и пыталась понять все, даже, казалось бы самые сумасшедшие идеи мужа. Конечно, я не всегда понимала как он может тратить так много денег на машину или на последние деньги купить пневматический пистолет, но я так боялась быть "пилой", поэтому не осуждала его.
А сегодня он позвонил и с такой радостью сообщил, что купил какой-то супер набор кинжалов.
Я, конечно, не сдержалась и сказала ему, как сильно я не довольна, что он тратит деньги на ерунду, нам же сейчас так нужны деньги! Мы тут можно сказать сидим на одной картошке, я экономлю на памперсах ребёнку, я не могу позволить себе сходить в парикмахерскую, я уже не говорю о новых туфлях, и он, зная всё это, покупает какие-то идиотские кинжалы. Я не стала его пилить в очередной раз, тем более, не хотела, что б мама услышала наш разговор. Он обиделся. Сказал, что хвастается перед всеми тем, какая у него понимающая жена, а я его не понимаю.
После разговора я сказала маме, что пойду в душ, закрылась в ванной и разревелась. Мне было безумно обидно. Я правда не понимаю, пытаюсь, но не понимаю... Наверно, я все-таки классическая жена - пила?

Я начала писать дневник исключительно для себя. Так хотелось записывать свои мысли, новые события в жизни, а потом перечитывать, анализировать.
Но недавно поймала себя на мысли, что мне ужасно приятно, когда мои мысли заинтересовывают других людей, с которыми я даже не знакома. Это так приятно читать комментарии к своим постам. Я очень дорожу каждым мнением.
Спасибо всем, кому не безразлична моя жизнь и мои мысли.
Мне самой так интересно читать ваши дневники, не всегда есть время прокомментировать, но я стараюсь. Спасибо!!!

Последние время мне кажется, что сердце разрывается...разрывается от ЛЮБВИ!
Особенно это чувство обостряется, когда я смотрю на свою маленькую дочь. Она такая сказочная, , такая нежная, хрупкая, трогательная - неземное создание. Я так люблю ее, и прям физически ощущаю как моё сердце наполняется чем-то горячим, большим и невероятно прекрасным. Это любовь, я чувствую это! Она наполняет сердце, потом кровь разносит ее по всему телу, и ее так много, что иногда она слезами выливается наружу, это те самые слезы счастья.
Я чувствую это, когда в телефонной трубке слышу голос любимого, он так далеко и одновременно так близко. И не важно о чём он говорит, его голос, как музыка, через уши наполняет мое тело любовью.
Я чувствую это, когда ощущаю заботу мамы. Ее любовь обволакивает меня и защищает от всех бед.
Любовь! Я чувствую ее внутри и снаружи - это счастье!

Патриоти́зм - нравственный и политический принцип, социальное чувство, содержанием которого является любовь к Отечеству и готовность подчинить его интересам свои частные интересы.

Я не патриотка своей страны. Плохо? Плохо! А что делать?
Вчера участвовала в телефонном опросе, обычно отказываюсь, а тут тема эмиграции стала интересна. Задавали кучу вопросов, на некоторые я даже не смогла ответить.

- Гордитесь ли вы, тем что живёте в Латвии?
- Нет! (при чем не задумываясь)
- Почему?
- (после долгого молчания) Нет повода.

Я ответила правду, но после разговора мне, почему-то, стало ужасно стыдно и не приятно. А может и не нужен повод, что бы гордиться своей страной? А что мне дала Латвия? А что дала ей я? А мы друг другу вообще что-то должны? Столько вопросов остаются без ответа!

Сейчас на улице так жарко... Как я хочу на МОРЕ! Я соскучилась... Раньше мы каждое лето ездили на МОРЕ. МОРЕ меня завораживает. Палящее солнце, горячий песок, белые барашки на волнах и этот волшебный шум МОРЯ, как же мне этого не хватает.
Завалиться на песочек с бутылочкой пивка и наслаждаться прекрасным видом. И никаких забот, и просто отдых. Скорей бы скорей Алисочка наша подросла, будем постоянно ездить на МОРЕ и она будет бегать там в панамке, плескаться в водичке. И мы втроём будем строить песочные замки и наслаждаться жизнью...

1. У меня замечательная дочь.
2. Моя дочь здорова и очень хорошо развивается.
3. У меня замечательный муж.
4. Он любит меня, а я его.
5. Сейчас мы не вместе, но даже разлука не остудила наши чувства.
6. Мы очень скоро встретимся.
7. У меня замечательная мама.
8. Она всегда меня понимает и поддерживает.
9. Я молодая, красивая и здоровая.
10. У меня есть высшее образование.
11. Я собираюсь жить в одной из самых развитых европейских стран.
12. Даже если у меня что то не заладится там, я всегда могу вернутся в Ригу, в нашу большую квартиру, которая приватизирована и принадлежит только нам.
13. Не смотря на мой длительные декретный отпуск, на работе меня очень ценят и ждут.
14. Пусть у меня нет той одежды и обуви о которой я мечтаю, мне еще никогда не приходилось выходить на улицу голой, мне всегда есть, что одеть.
15. Мне никогда не бывает скучно, я умею себя развлекать.
16. Пусть я не богата, но у меня есть все самое необходимое для жизни.
17. Я мечтаю, и мои мечты сбываются!

Монолог свекрови: "Я ехала и думала... Вот у меня есть все для счастья: любящий муж, замечательные дети, на работе не перетруждаюсь, у меня самая модная одежда, дорогие туфли, прическа, маникюр и педикюр - казалось бы, что еще нужно женщине? Но почему я совершено не чувствую себя счастливой? "

Я задумалась... а и в прям почему? А ведь наверняка можно быть счастливой, не имея всего этого. Думаю над этим много...

Правильное видение ситуации

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара,
понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом.
И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив.

Рами Блект является автором ряда научно-популярных статей, посвященных исследованию сознания, сверхглубинных эмоций, роли подсознания в жизни человека, влиянию планет на психику человека, природа ума, зависимость судьбы человека от его характера и т.д. Имеет более 100 публикаций. Кандидат психологических наук.

Подруга ходила на его тренинг, после чего посоветовала прочитать его книгу и послушать семинары, что я и сделала. Мне понравилось. Мне кажется, что я поняла его идею. Он учит ставить перед собой цели и делать смыслом жизни их достижение. Но конечной и самой главной целью должно быть достижение Божественной любви. Ну это вкратце.

Когда я задумалась о своих целях, то поняла, что не могу толково сформулировать ни одну из них. Значит их нет. А получается, что я живу бесцельно... Это ужасно. Надо срочно что-то менять. Теперь придумываю цели, их смысл и обозначаю свои действия по их достижению.

И вот я поставила для себя цель №1:

НАУЧИТСЯ ЖИТЬ "ПО РАМИ"

Зачем?

Мне нравится его философия. Я верю в то, что следуя его советам, я стану счастливой.

Что я делаю для этого.

Продолжаю читать его книги и слушать семинары.
Работаю над своим мышлением.
Учусь мыслить позитивно.
Подавляю все негативные мысли.
Борюсь с гневом.
К каждому человеку отношусь как к учителю.
Мечтаю, фантазирую, представляю.
Думаю о Божественной любви и пытаюсь ее постигнуть.

15 июля летим в Англию! Билет в один конец и будь, что будет.
Очень смешанные чувства.
Долгожданная встреча с любимым и тяжёлое расставание с мамой. Впечатления от всего нового и тоска по родному дому. Встреча с новыми друзьями и прощание со старыми. Знаю, что все делаю правильно, но не перестаю вечно сомневаться в правильности решения. Тяжело...но счастье дочи превыше всего.

У Киры налаживается там всё, уже работает. Я рада.
Теперь я уже точно знаю, что скоро мы с Алисой полетим к нему. Это понимает и моя мама... Для нас это счастье, для неё это одиночество и тоска. Я знаю как сильно она любит меня и Алису и как безумно тяжело ей будет отпустить нас... не просто отпустить, а отпустить навсегда. Ведь мы - это всё, что у неё есть.
Я пытаюсь готовить её морально, часто говорю о нашем отъезде. И я знаю как сильно её ранят такие разговоры. При таких разговорах она становится такой колючей, как еж. Пытается защитится от реальности. При этом никогда не говорит о своих страхах и переживаниях. Как же тяжело ей будет жить одной...
Я всё знаю, мама, я понимаю, но я не могу иначе, прости меня...я знаю, что ты простишь, ведь ангелы не могут держать зла.

Последнее время я мало общаюсь с людьми. Сижу дома с малышкой. И иногда в комнату заходит мама и рассказывает мне последние новости. Но я совершенно не чувствую потребности в общении. Вчера Вика пригласила меня к сестре на день рождения. Я там побыла всего полтора часа. У них такая хорошая семья! Люди очень добрые, отзывчивые, понимающие... Но мне было так неуютно там! Я даже не понимаю почему. Они были так внимательны ко мне, но мне хотелось поскорей уйти домой, закрыться в комнате, засесть за сериал с малышкой на руках. А сегодня приходили кирины бабушка и мама. Они такие энергичные, активные. Я устала уже через полчаса общения с ними, а они просидели 5 часов. Я кайфанула только когда они ушли, мама пошла гулять с Алисой, а я осталась одна, и мы с Кирой целый час проболтали по яху.

Вот оно...это ощущение, которого я пыталась избежать. Пустота...ничего не хочется, ни о чем не думается и не пишется. Смотрю дурацкие сериалы, причем после просмотра даже не могу вспомнить содержание.
Сегодня еле-еле заставила себя погулять с ребенком. Целыми днями тупо убиваю время.
Пусто, серо, тускло на душе. Даже плакать уже не хочется... Как выбраться?
Надо как-то...надо как Мюнхаузен вытаскивать себя за волосы. Надо быть сильной! Надо... Но как?

Прошла ровно неделя с того дня, когда Кира улетел. Кажется, что прошла целая вечность. Скучаю по его рукам, глазам, губам... я очень скучаю по нему!
А дела у него идут не очень хорошо. Работы нет и деньги почти кончились. Очень жаль, но мы с дочуркой пока не можем к нему ехать. И он не приедет к нам, т.к. хочет использовать все шансы устроиться.
Почти каждый день ко мне приходят гости, но я никому не рада, раздражаюсь, когда кто-то берет мою малышку на руки. Быть одной как-то легче.
Днём держусь, а вечерами плачу в подушку - так легче уснуть. Совсем я захандрила....

Целый день в душной комнате с малышкой на руках. Голова раскалывается и ничего не хочется. Если бы все дни были такими как этот, то я бы сошла с ума.

А сегодня утром мы опять гуляли. От вчерашнего холода не осталось и следа. Было так тепло и много много солнца!!! Мне даже удалось посидеть на скамеечке с бутылочкой пива (безалкогольного, правда) и поймать теплые весенние лучики солнца.
Вечером приходила Вика, принесла много вкусностей и красивенькое платье на вырост для Алисы. Мы, как обычно, обменялись проблемами и советами за чаем на кухне.
День пролетел как всегда быстро. Кажется, я начинаю привыкать к отсутствию любимого, но все равно постоянно думаю о нём и ужасно скучаю...

Сегодня третий день без Киры.Общалась с ним по телефону и по скайпу кам ту кам. Он так повеселел! Подружился с соседями. Рассказывал как гулял по городу, делал покупки, прислал мне фотки. Он сказал, что совсем не жалеет о том, что полетел туда, скучает по нам, но не хочет возвращаться домой. А сегодня он даже собирается к кому-то на день рождение. Мысль о том, что у него там жизнь налаживается, греет и успокаивает мне душу.
Я подбадриваю себя, как могу, но хочется лезть на стенку... Мама старается меня поддержать, опекает меня, следит за моим питанием. Аппетита нет вообще, стараюсь есть как можно больше, но молоко все равно практически пропало...
Сегодня с мамой и Алисой ходили гулять. Я вся продрогла - очень холодно. Вообще после Кириного отъезда мне все время холодно. Раньше спала без одеяла, а сейчас под двумя. Я так хочу к нему...

Я почему-то думала, что сама буду сильно тосковать тут, а Кире там будет весело и некогда будет скучать: новые знакомства, впечатления и т.д.... Но я была не права... Он позвонил и сказал, что лежит на диване, что ему грустно и плохо. Эти слова меня убили...Так хочется обнять любимого и больше никуда его не отпускать. Конечно ему тяжелее, чем мне: чужая страна, кругом чужие люди, заняться нечем, деньги кончаются и даже нет интернета. Я пыталась изобразить веселый голос, подбодрить его (а в горле стоял ком). Сердце разрывается...