Настроение сейчас - паника... так спать хочу)

иначе как обяснить, что какое-то рыло приперлось шаз в 5 утра? ипать... стоит у дверцы, нужен ему тока я. оказываеццо, мы вчера что-то там обсуждали. о чем-то типа добазарились. и терь он у мну спрашивает, тип "а ты смогешь деньги перевести в банке?" пипец ваще!!!
так что все, ребяты, на мну сидят фараоны, хватаю свою беретту и сваливаю=)
хахаха... блин... не смешно... дыбила кусок.. и ведь седня придет, будет че-то говорить, доказывать, что мы договорились... ужоснах...

именно поэтому я предлогаю Вам сделать шаг к новой жизни...
http://s1.bitefight.ru/c.php?uid=73012

http://vampirethemasquerade.5bb.ru/

В колонках играет - 7000$
Настроение сейчас - УАААААА!!! о!..... (кто не понял - скрим и гроулинг)

симпотные весчи... в фотожоп!

В колонках играет - 7000$
Настроение сейчас - революция здесь! кто мну звал?

провода... компы... мусор.. хлам... нирвана.. киберпанк... Матрица...

В колонках играет - Анимия - Раны
Настроение сейчас - плаксивое...

вспомнил о своем о коте... о том, что хотел сделать запись в дневе, чтоб хоть иногда о нем вспоминать. единственное существо, которое меня любит безгранично и неподдельно... моя копия... единственный, кто не сделал мне ничего плохого, кто всегда за меня и всегда на моей стороне... пусть он животное... это дает ему право быть всем, что мне нужно... я знаю, что он не бросит, не уйдет к другому, не сделает мне больно, не наорет, не нагрубит... он просто не знает о таких вещах...
любит тоже, что и я... поспать, пожрать, еще поспать, пожрать и идти гулять до утра... знает, что я люблю, когда он трецца мордочкой о мое лицо... знает, что я люблю, когда он выкладывает голову мне на ноги и спиттак... он всегда ложился спать рядом, если видел, что я занят и мне не до него... он был таким как я... он и осталсо.. когда я стал уходить из дома на сутки, он тоже стал пропадать... возвращалсо подранный, с ранами, которые сам же и раздирал... стал более отмороженный... иногда во время проблесков приходил, лез ко всем и кричал... но меня дома не было...
щаз он конечно рад, когда я дома... но не то это... да и я... в основном все тороплюсь, прохожу мимо, переступаю через него и говорю "не мешай", "не путайся под ногами"... а он просто тихо смотрит... без укора... просто смотрит... как ребенок... без мыслей, какой у него плохой или хороший хозяин... просто так - почему? за что ты отталкиваешь меня?.. что я такого сделал? нам так хорошо вместе, но ты не даешь... я первым иду к тебе, сам делаю первые шаги, но ты меня отталкиваешь... почему?..
извини, Бакс... приеду домой, куплю китикэт... только тебе... буду гладить весь день и уложу рядом спать... дождись... пожалуйста... я вернусь...

мдя... йопнутсо... еду в маршрутке... какой-то чувак с пузом в галстуке гврит - сделай музыку тише... мдя... мой мп3 сдыхает, если из 30 громкость на 25 сделать... сидишь еле слышшиь - шумы транспорта.. казел!!! слов ент... алкоголь виноват... ык...

так меня найти в Симферополе...

Может, действительно? стены вокруг меня - лишь двери...

В колонках играет - Traffic - Ангел (Падший ангел)

черт... идите нахуй все, кто называет меня эмо...
идите на хуй все, кто считает меня готом...
идите нахуй все, кто считает меня панком...
идите нахуй все, кто помнит меня заучкой...
идите нахуй те, кто помнит меня разпиздяем...
идите нахуй те, кто помнит меня святым...
идите нахуй те, кто помнит меня бухим...
идите нахуй те, кто хочет мне добра...
идите нахуй те, кто дает мне боль...
идите нахуй, кто может помочь...
идите нахуй, кто хочет меня...
идите нахуй, ненавидящие...
идите нахуй, любящие...
идите нахуй, все вы...
идите нахуй,
идите нахуй...

никто не может мне помочь от самозагнивания,
никто не спасет от жгучей боли, давно потерявшей смысл...
никто не поймет меня до конца, я сам ведь не понял,
никто не вернет мне меня, никто не подарит себя,
никто не наполнит пустоту внутри,
никто не покажет выход, он внутри меня,
никто не увидит во мне сердце,
никто не попытается оправдать, все только судят,
никто не хочет присесть рядом и обнять за плечи,
никто не скажет "я с тобой",
никто не подаст руку,
никто не даст ствол,
никто не погасит огонь внутри...
никто... и не надо мне лечить...

А вообще - это все шутки))) На самом деле, ты стала на год умней, опытней, образованней, и даже красивей) Ведь женщины и девушки не стареют - они только становяцца старше=) Вобщем, это все поэзия, я проза проста - С ДНЮХОЙ, katenok_z

В колонках играет - Tracktor Bowling - Я солгу

8#

Пока нам только сницца.. наш покой...
Свершилось - я скачал Tracktor Bowling - шаги по стеклу... уря... есть контакт..
Наконец-то...
Хочу в этом, по сути, жестком и грубом, озлобленном посте сказать огромное спасибо прекрасной девушке - z_katenok_z. За то, что была когда-то такой же, и не отказалась от себя, за то, что сохранила цвет глаз и свежесть улыбки...

Все заебало!!! пришла осень... чешецца нос... чешуцца кулаки... охота в слэм... хочеццо бухать... и скучать... меланхолия... мать твою...

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Рок-Ангел ;)

Этими ангелами становятся рок-музыканты или фанаты пришибленные на концертах. Ваша обязанность – следить за живыми музыкантами, чтобы не натворили чего не того. М-да, пожалуй, это самая странная разновидность ангелов.

Пройти тест

читаю сейчас "Джанки. Исповедь неисправимого наркомана". слушаю Психея - От А до Я. играю Дум 2. смотрю клипы Корн. что еще? что еще мне надо рассказать? что еще я должен вам? что еще вам интересно? чем мне вас еще заинтересовать? чтобы все поняли, что я не пустышка... я не малолетка... я не тупорылый укурыш... я просто зануда... пошли вы все на хуй, не лезьте мне в душу!!! нет, я уже не хочу умереть... нет... нет, я уже нет... НЕТ!!! Я УЖЕ НЕ ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!
просто мне чертовски надоело жить... надоело быть игрушкой, надоело, что кто-то играет мной... надоело самому играть в себя... о Боже, почему я?.. сплюнут Тобой в лужу, да...
почему я всего лишь игрушка, кукла для всех здесь сегодня присутствующих?.. почему я первым играю собой? пытаюсь играть в любовь, в жестокость, в злость, в извращенность?.. чтобы никто не видел, как я слаб, как мне больно внутри... чтобы опять не оставался привкус пыли на зубах, ощущение, что тебя опять поимели, тебя развели... и много ли еще? много ли живущих на этой сранной планете фактически не способны жить на ней... но чтобы спрятаться от естесственного отбора, они играются... своими и чужими жизнями... неужели, чтобы выжить, я должен быть таким кукловодом?.. безсердечным существом, такой же куклой, просто получившей ниточки к конечностям других...
---этот е№аный мир рвет меня на куски, слишком много сил, чтобы остаться в живых, этот е№аный мир рвет на части мое тело, поколение ты, поколение [Я]---
...следующая точка - троеточие...
...я не боюсь своих мыслей, тем более желаний... что может быть лучше, что может быть хуже...
...сплюнь!! Не давай себе повода! Я делю, я всегда делю поровну!! Ничего... себе...
Нет! Я уже не хочу умереть!..
нет...

вообще! кому нужен этот дневник?.. зачем он? лишние мегабайты в Интернете... лучше на его месте какое-нить тело выложит песню для какой-нить клавы, или кто-то взломает сайт... чем такая куча хлама... нада закрываццо...

http://falln.narod.ru/diary.htm

не знаю, кто я... не знаю, зачем я... I'm broken...
вот. открываю самый бредовый пост здесь. суть - если я сам не знаю, кто я, значит, я - то, что обо мне говорят. поэтому прошу ответить на маленькую анкетку, желательно как можно серьезнее. не серьезные комменты буду удалять.
Если вы меня не знаете, пишите, как представляете...
1. что вы думаете касательно моего внешнего вида?
2. что вы вообще обо мне думаете?
3. если не вхарю, маленький рисуночек... если есть что-то, с чем я ассоциируюсь - оставляйте, если нет - не захламляйте коммент...
4. нужны ли такие люди на Земле?..
5. Ваши мысли, пожелания, маты...

если не в облом, кидайте в коммент подобные картинки - буду оч. благодарен)))

В колонках играет - Психея - снег Психея - холодное железное длинное

мда... наркотики последнего времени = сутки + интернет + эмо + альтернатива...

вот теперь я стал нариком... ведь эти наркотики - моя работа. доза мне ничего не стоит, мне за нее даже платят...
а вообще, надо поспать... просто надо выспаться... спать 48 часов в неделю -не есть хорош... высплюсь - и перестану нести бред, стану нормальным человеком... ну, а пока чувствую себя героем заднего плана книжки про киберпанк... этаким Нео... такой же обдолбанный, сонный... в наушниках суткми играют Психея и Джейн Эйр... исчо скачал Флинта - теперь тоже постоянный жилец в моих мозгах...
чччерт... чем за что ненвижу себя (особенно в такие моменты), так это за свои путающиеся мысли... я трезво думаю, но свои мысли облекаю в ткие формы, что сам начинаю путаться... такие образы нахожу, синонимы, что для человека, который меня не знает, это все превращаеццо в полный бред... ну и пох...
чуть не заснул... уперся лбом в стол, клава показалась уходящим вдаль кладбищем с кучей гробов, на которых нанесены японские иероглифы...
весь день почему-то хотелось напицца... причем пивом... не знаю... глючит...
давеча с Beauty-o'-ma'-soul обсуждали разные амурные темы по аське... фак... почему-то старое задело...
ЧТО ПРОИСХОДИТ?.. что со мной?.. мне давно пофигу, я переболел, но вчера весь вечер был явно испорчен - эти разговоры растормошили все прошлое в голове, и я снова улетел в то время... опять начало болеть сердце... опять сжимал зубы, зная, что ничего не могу поделать со всем этим... я не такой, я не могу мстить, или срываться на ком-то... и я не могу забыть... фак... ощущение, будто я ничего не могу... только стонать, нудеть, рассыпаться и собираться по частям!!! чувствую себя проесмыкающимся, и что самое обидное, чувствую себя малолеткой... потому что это все так глупо, потому что сам всем лечу, что это все фигня, оно того не стоит... и в тоже время... надо отрезать себе язык - ненавижу! потму что слишком много говорю, лишком много бреда и жалоб, так мало тишины и свежести... что за гавенная судьба - вечно бунтовать против серых масс, против глупости и стабильности, будэнности жизни, и при этом самому быть таким и жить так... бунтовать проитв себя... Зомби... ин йо хееээд...
раненных птиц иногда подбирают... но мало кто наблюдал, как они погибают... зато теперь я знаю, как жизнь меня оставляет... никто не ищет меня, и не добивает!.. видишь капли на стенах? я хотел стать рекой... хотел уснуть, не нарушать твой покой.. нежным воздухом стать, чтоб окутать тебя... ты хотела тепла... я не смог сжечь себя... (псиХея)