В колонках играет - Хауз (аж странно)

Обновил фото. Убрал "Дневник Самоубийцы" - все равно его никто не читает, даже не врубилсо никто... потом, свой сайт перезалью, дам ссылку...
А щас - все смотреть фото и ставить коменты)

В колонках играет - Adema
Настроение сейчас - даже не пошли все на йух... слишком прмитивно...

работаю... в кой-то веки все отстанут со своими "а че ты не работаешь?". Срань... спать хочу... свалил ото всех в клуб реально уже трое суток туканю...
реально. чтобы уйти от себя, нуна всего лишь уйти в интернет... на трое суток... если это не залечит, то хотя бы притупит боль... а... в жопу все... жизнь прекрасна...


╔══╤═
║ о
║ /|\ ← каждому своё
║ / \
║
▓▓▓▓▓▓▓▓▓
почему в онлайне люди лучше и добрее, чем в жизни?..
подумал... решил... потому что интернет ни к чему не обязывает. ты можешь познакомиццо с человеком, послать его, и ваши дорого никогда не пересекуцо... ты можешь писать, что изнасилуешь кого-ниьт, но в реале не сможешь даже обнять... вот... если ты пишешь, что ненавидекшь, никто не докажет и не увидит, что ты любишь... интернет - неприкосновенная территория... здесь каждый сам по себе. и каждый ценит свою индивидуальность...
а любовь.... любовь - йухня... надоело это слово... тупо заело... кому она нужна?..

мда... жизнь явно гавно...
сегодня 15 августа 2006 года. Наверное, по ходу, 15 лет со смерти В. Цоя (В. значит - Великого). Всем

насрать. Мы лишь тихо посидели на вокзале, попили пиво и разошлись по домам. В Симфере наверное

опять нажрались, слушали его песни. Не знаю, может, я не прав, я люблю, когда меня переубеждают,

но ценность не в песнях, а в человеке. Если хочешь почтить память - помолчи. Не обязательно

цепляться за песни или слова. Если ты знаешь человека (хотя бы по его песням), тебе лучше всего

посидеть в тишине, чтобы почтить память. Не в песнях суть, повторюсь... и не в синьке...
гы.. чувак смотрел на мою ладонь. сказал, что буду жить до 50 лет точно. а еше, что у меня на все

свой взгляд, мне пофиг на зомбеж, у меня свои ценности и вообще, я - не такой, я знаю, чего хочу и

куда иду. Мне все не нравиться, я хочу все менять, считаю, что мы не так все живем.... Гы, а то я сам

не знаю =)
пистетс.. сам не знаю, почему, но охота завести девчонку. Хотя не хочеццо, все таки тянет. Галимые

инстинкты...


Нахрен такая любовь? Нахрен мы такие? Почему?
Просто по сердцу бомбануло, зацепило. У лучшего друга посажено сердце из-за курвы, у меня куча

седых волос на голове, у другого чувака резанные вены, а четвертому просто уже насрать на все - он

постоянно бухает и машется с быками... нахрен такая любовь?..

Linkin PArk - Dedicated, My December

Что-то давно ничего не писал. Жизнь замерла. Бухаю, тусуюсь с быками и шалавами, втыкаю в игры и просто сплю. Из-за жары, наверное. Вчера вытащил свой зад из дома и поехал к чувакам. Видел Ее... Черт, я ведь забыл уже...
Хм... Она... с большой буквы, придумал ведь... да, Она не изменилась. Стала только лучше. Но мне теперь насрать. Мне больно, я также ползаю в пыли и выдираю волосы, но теперь меня это не трогает. Это привычка. И мне легче сказать Ей "привет", "пока" - Она всегда неожиданно приходит и быстро уходит. Хотя дома Ей тоже не нравиться, Она не гуляет. Ждет по ходу, когда кто-то придет. Может, даже я - я ведь приходил. Хотел или сделать что-то, или убить эти чувства. В итоге я не смог ничего сделать. Я просто поджал хвост и убежал зализывать раны. Как волк, который вырвался из капкана, в который по глупости угодил. Так ведь оно и есть. Сколько раз зарекался - нет, не попадусь. И так и было. А в этот раз... Просто как под гипнозом - даже не видел ловушки. Не видел, что иду по тонкому льду. А когда уидел - было все равно. Словно во сне, словно все пофигу шел по краю. А когда опомнился - было поздно. Зацепило. И пришлось выдираться, вырывая кусками плоть, оставляя комки шерсти и брызги крови, я вырвался и убежал...
А сейчас все зажило. Я опять могу смотреть на Нее, гордо подняв голову, как и на всех остальных, расставляя свои капканы. Раны зудят, конечно, помнят о недавних страданиях, но это ничто... Следующий удар - за мной, и он будет в сердце. Не пощажу, не промахнусь, не дрогнет рука... Мои сети - смертельны. Fuck off!!!
Вот гавно... Пропустил все путевые сейшены конца лета. И Amatory в Судаке, и Собачье сердце в Симфере, и КиШа, и Эвиллы по-ходу тоже пропускаю... пестець... скучно... превращаюсь в бомжа, опять... слушаю Nirvana целыми днями, устал искать работу и учебу, все надоело, все пофигу... недавно еще и накурились... три дня подряд - с ума сойти! Я уже больше года не курил, а тут вдруг вперло... буеее, вспоминать противно...
писец... больше слов нету... жизнь внатуре чт замерла... жарко и не охота даже печатать... все бесит и хочеццо разбить кому-нить голову, хочецца сделать что-то такое же гавенное и липкое, как эта жара... убить кого-нить, кинуть в быков бутылкой с пивом или забомбить чью=нить тачилу... блин, аж руки трясутсья... надо переставать слушать KoЯn... бросать бухать ночами и встречать рассветы... предки уже залечили...
черт, да я сам себя достал больше, чем все это! меня бесит моя вялость, эта сонливость... еще и ноги почему-то устали, ходить нормально не могу - все время репаються, будто пританцовую, как-будто только из похода или с феста приехал... писец... жизнь - гавно, убждаюсь еще раз...

Нашел свою старую хорошую пестню) "Ты не отсюда"
1.
Ты проходишь мимо,
и я не замечаю слез,
я улыбаюсь криво,
не веря бреду грез...
Я больше не вижу тебя,
но знаю, ты рядом,
больше не верю в тебя,
чувствуя себя гадом...

Пр.
Ты не отсюда,
все они так говорят за спиной,
ты не отсюда,
и поэтому я хочу быть с тобой...
Ты не отсюда,
ты из мира снов и мечтаний моих,
Ты не отсюда,
этот мир только для нас двоих...
***
Ты не отсюда,
и не меньше хочешь уйти домой,
Ты не отсюда,
возьми за руку и уйдем вдвоем...
Ты не отсюда,
ты лишняя среди их дешевых идей,
Ты не отсюда,
но ты здесь, чтобы стать моей!..

2.
Мы лунатики с тобой,
этот мир не для нас,
дай мне знак рукой,
когда придет наш час...
Живем лишь во снах,
и ходим по миру слепо,
Их жизни - лишь прах,
и смерть так нелепа...

Мост.
Заставь меня снова верить в сны!
Научи меня гореть и не сгорать!
Помоги мне отсюда без страха уйти!
Напомни, как легко летать!..

Нас... да, нет, даже меня - называют компьютерным наркоманом, геймером, программистом, да как угодно. В меня тыкают пальцем и задают тупые вопросы про мой внешний вид. Все рассказывают байки про вред игр, все суют свой йух в любые удобные щели, чтобы указать тебе, где ты не прав. И в то же время человек не может без игр. Или как иначе объяснить то, что ЛЮДИ ИГРАЮТ В СВОЮ ЖИЗНЬ??? Почему я убиваю в игре, и то в целях выживания, а сцуки убивают в реале из удовольствия? Почему меня осуждают за то, что я играю в жестокие игры, в РПГ, в которых создаю отъявленных уродов и предателей? Почему? Ведь все делают то же самое в жизни! Все пытаются выглядеть жестокими, все пытаються спрятать свое зажатое в углу "Я". Все делают тоже, что и я, но в реале!!!
Да, я геймер, и меня не вылечить, потому что я ценю свою жизнь, ПОЭТОМУ я играю в игры. Потому что люди вокруг в реале убивают друг друга, влюбляються и расстаються, не ценят друг друга, ненавидят и калечат. Но у меня хватает мозгов, чтобы понять, что ЖИЗНЬ - ЭТО НЕ ИГРА! В ней нет загрузок, и если тебя убьют, то это - навсегда, ты не сможешь загрузиться еще раз и попробывать сделать по-другому. Если я пошлю свою девушку на йух, то она уже не вернется. Почему этого никто не видит??? Почему мои родители сейчас орут друг на друга в соседней комнате, орут, что нинавидят друг друга, лишь бы доставить друг другу боль. Почему мама хочет взорвать мой и свой мир и развестись? Почему папа не препятствует этому? Почему?!! Ведь это - не игра! Больше жизней не будет!!! ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖИЗНЬ!!! ЭТО НЕ ИГРА! ЭТО - РЕАЛ!
Поэтому я есть и буду гейймером. Чтобы посылать всех в игре, а если кто-то против - жать на курок и выбивать мозги уроды на плитку. Чтобы терять, убивать и кидать свою девушку. В игре... Чтобы садиться в машину в ГТА и с разгону прыгать со скалы в море... Смотреть, как я ухожу на дно под "Бесконечный стук шагов" Психеи.
Но когда игра пройдена, или просто, когда надо возращаться в реал, я понимаю, что ИГРА ОКОНЧЕНА. Это - реал. Здесь нет загрузок, нет тупого АИ, нет людей, которых можно убить "виртуально". Это - жизнь. И я люблю всех вокруг, я пытаюсь помочь тем, кому хуже, чем мне, я не хочу разбить свою или чью-то жизнь. Я ценю чью-то любовь, я верю словам, я не вижу заговоров, льжи и тайн. Поэтому всегда (кроме последнего раза) меня бросали девушки, а не я их - я не могу так просто играться. И эта фраза... еще много девушек, найдешь себе лучше... А ты?!! Ты - не хуже, черт побери, я люблю тебя! Это - моя жизнь, и я не могу раскидываться собой, ведь к концу жизни я останусь у разбитого корыта.
Вот в чем мое преимущество. Вот в чем кайф Матрицы. Ты познал вкус другого мира, и ты оценил ВСЮ ЦЕННОСТЬ НАСТОЯЩЕГО МИРА. Ты сравнил их, ты понял, что не все так просто. И поэтому ты играешь, да, чтобы в игре перебирать варианты, перезагружаться и оттачивать свое умение ДУМАТЬ. Лучшими геймерами всегда были геймеры с мозгами. И если ты в реале встречаешь подобную ситуацию, или просто попадаешь в экстремальные условия, в лучшем случае - ты уже даже знаешь, что делать. В худшем - у тебя разом в голове перебираються сотни вариантов, что делать, потому что ТЫ ДЕЛАЛ ЭТО РАНЬШЕ!!! Ты попадал в аварии, в засады, ты десятки раз боролся за свою жизнь. И ты знаешь, что с кулаками против пятерых с кастетами нет смылса лезть даже по пьяни. Лучше просто свалить и где-нибудь закемперить. А там - как хочешь. Или пережди, или вали всех по одному из темноты.
Вот чем мы отличаемся. Вот, почему Я НЕ ТАКОЙ. Потому что я прожил сотни жизней абсолютно разных людей, побывал в десятках острых ситуаций и научился ЦЕНИТЬ ДАЖЕ ВИРТУАЛЬНУЮ ЛЮБОВЬ, ДРУЖБУ И ПЛЕЧО ДРУГА. Потому что не раз мне это помогало выжить. Потому что это ценней, чем понты и маски, ложь и мода. Истина всегда дороже...

Давно стихов не писал. Сегодня исправил эту гавенную ситуацию...
Вот. Стишок-пестня "Желанно".

1.
Нет! Ты не достойна жить в моих мечтах,
я слишком долго искал для тебя место,
ну же, скажи мне, что я дурак,
я убью тебя, скажешь мне если...

Где-то завыли мои мысли,
я пойду на их звук,
что-то подсказало в жизни
как мне найти свой путь...

Возьми себя в чужие руки,
тебе так идет рыдать,
мне нравились твои слухи,
что я мог с тобою летать!..

Пр.
Опусти ресницы и смотри под пальцы,
взмахни рукой и упади на колени,
на этой земле мы скитальцы,
без солнца в глазах, превращаемся в тени...
Желанно так остаться первым,
желанно так мне быть никем,
желанно же быть стервой,
желанным быть, но не тобой...

2.
Кто мне поможет найти рассвет,
он спрятал свой взгляд в очках,
давай, спаси мой мир, его нет,
он живет в тупых местах...

Где-то завыли мои мысли,
я пойду на их звук,
что-то подсказало в жизни
как мне найти свою суть...

Возьми себя в чужие руки,
тебе так идет страдать,
мне нравились твои сцуки,
чтоб я мог с тебя ржать!..

Мост.
Не с тобой
Я мог быть желанным
не с тобой
я первым был
не с тобой
я мял ожиданье,
чтобы быть не с тобой, не с тобой желанно!

В колонках играет - Именно эта песня

Шастал по готичным сайтам, собирал картинки, фотки. Пошарил по сайту "Неформальных знакомств", тоже подергал красивых фоток. А потом задумался... Просто смотришь на фотки некоторых, и думаешь - а ведь это развлечение. Это хобби, что ли. Человек просто решил быть готом, и все. Он стал одеваться, как гот, слушать готичную музыку, тусоваться с готами, заучивать речевки, фразы и т.п.
А мне приходиться называть себя готом. Меня постоянно спрашивают - гот ли я, потому что я часто одеваюсь в черное, часто нахожусь в задумчивом, грустном, депрессняковом состоянии. Я склонен размышлять о жизни и смерти, всегда предпочитаю тусоваться на кладбище, чем среди парка на лужайке, мне нравиться кровь.
Я много раз писал уже, наверное, но напишу еще раз. Я с легкостью отдал бы эту свою "готичность", чтобы быть обычным человеком. Но, нет... Я - тот, чье призвание быть готом. Ведь иначе придется быть кем-то другим, жить чью-то жизнь, быть клоном... Нет, не для этого Бог вдохнул в меня жизнь, не для этого Он дал мне шанс, дал мне попытку ходить по этой земле...
Да, я научился получать удовольствие от всех эмоций, получать кайф от грусти и боли, но... Это все равно не легко...
И все же я не понимаю тех, кто с такой радостью и легкостью называет себя готом... По-моему, это что-то типа проклятия... Что-то, что лежит на тебе, и ты не можешь от него избавиться, тебе приходиться мириться с этим и жить всю жизнь. Я учусь этому... Но... "... I'm Broken..."
Нашел эту песню в Интернете. Радости не было границ. Я так долго тебя искал! Seehter feat Amy Lee - Broken. Как приятно писать буквы этого названия, словно выводить виртуальным пальцем на песке монитора...
"...when You gone away..."
Я только начал приспосабливаться к себе... Понемногу начал изменять внешний вид, приобретать более готичные вещи и элементы... Что ж, обложка должна отражать суть. Если я соглашаюсь, что я гот, значит, я должен выглядеть, как гот, не так ли?...
"...I don't feel right..."
Тяжело... Наверное это все со мной происходит, потому что последние три-четыре дня я пытался быть нео-панком, и мне это удавалось, в принципе... Я днями слушал Sum 41, себя оформил наполовину как панка, нполовину - как эмо, радовался жизни и перся от всего...
Но нереально стать кем-то другим. А я разучился лгать себе. И вот, я опять сижу посреди ночи, набираю бессмысленные фразы, - я ведь сам не слежу за своими мыслями, я пишу бред, то, что крутится в голове, просто выплескиваю эмоции на клавиатуру; опять одна песня кругами крутится в ВинАмпе, опять хочется писать ее слова и пытаться запечатлеть свои чувства на экране... Но ведь этого словами не передашь. Для этого есть музыка. Жаль, что она лишь в моей голове...
" 'Cause I'm Broken!.."

И еще она...

Она же...

Просто фотки любимой тети...

Чьотко! Ребяты сделали 3-ий день феста открытым, под мостом. Вход халявный был. Оторвались =) Дэнс был уматовый. Я выбил палец и плечо, а чуваку перемололи ребра) А левому типу разодрало локоть - на пол хлопнулся, не успели подхватить его. Вообще клевая колбаса была. И колбасились клево. Тупо токо было, когда какая-то панкуша-готесса полезла в кучу и начала ногтями цепляться и рвать во все стороны... Сцуко... Быро ее вытолкали и продолжили толкаться...
Такое блаженное состояние... Одно тока галимо... Шея болит!!!! И позвоночник! Но шея - просто писетс! Под конец думал, что голова открутится... Когда шли на вокзал, чувствовал себя как кукло... Телепало из стороны в сторону...
Сижу уже дома... Пью остывший чай, трясущимиси руками набиваю этот текст. Шея болит аццки. "If the pain goes on, I'm not gonna make it..."
Люди! Че вы все нашли в "Аматори"? Такая кумарная группа... Беспонт, однозначно... Хотя в Судак на них поеду. Однозначно)))
Не, не поеду... поздно... меня наели... говорили - в конце месяца, а они - сегодня...

Тяжелый был день. Было жарко и душно. Киев - тесный город. Тяжело дышать.
Млин... Секьюрити отморозили нас и не пустили на фест. Посидели на ступеньках у входа. Увидел знакомого барабанщика из Симферопольской "Avva"-ы. Чувак реально умер. Переехал в Киев, потому что заболел какой-то хней, врачи запретили ему играть и слушать громкую музыку... Труба! Пять лет шпилить ой-ой-ой, и тут вдруг уйти... Я б тоже уехал куда-нить...
За@..Достали эскалаторы... Никак не могу научиться, как на них заходить. Все равно почти падаю. Уже и входил, и вбегал, и впрыгивал. Люди косо смотрят, придурки... Мдя, скейт, наверное, не мое =)
Смотрели в "Глобусе" басухи... Дорогущие, сцуки!!! Но красивые... А в другом сарае нашел мега-эксклюзивную гитару за 25 штук гривен. Сдуреть!!! Это что ж за инстрУмент такой???
Опять приступ одиночества. Весь день шарился со своей группой и левыми телами, на морозе слушал плеер и втыкал под ноги. Достали. Опять непонимание, ложь, тупые подколы...
Мля... Олень, отдал калеке в электричке последнюю "пятерку". Как еще два дня в Киеве жить?..
Ох и тяжко быть мной... и собой...
Посрался почти со всеми... Причем тупо ни из-за чего... Досталось даже тем, кто совсем нипричем... Просто они уже
~~~ Мля!!! Ужоснах!!! Пишу это на бумаге, а рядом два придурка валяются после ужина и ржут над "9 ротой". Олени, как можно смеяться над такими вещами??? ~~~
достали... Все подкалывают бедного Кира-тупака. Ну и что, что он тормоз? Ну и что, что он потратил почти все баблосы на цепь на джинсы, напульсник, какую-то хрень, диск "Amatory" и пирсинг в подбородке и брови? И че? Все знают, что он тормоз, ну так забить надо. Нет, парят мозги по мелочам...
Слушаю саундтрек к "Dare Devil". За день до отъезда посмотрел. Клевый фильмец. Просто цацный. Слегка старенький, но куча клевых идей и моментов.
Играли с Ней в настольный теннис. Она сломала стол (он раскладной), пришлось его быстренько собирать. Мокрые, уставшие, но довольные разошдись по комнатам. И все же я не могу перейти границы "просто дружбы". Не могу, потому что не хочу? Или не хочу, потому что не могу? Сегодня познакомился с двумя девчонками. Прикольные, веселые. Обычные. И я готов уже завтра любой признаться в любви. А Ей?... Нет... Почему?!! Стесняюсь? Хера!!! Не такое, не таким говорил...
Так что же это со мной?!! Взрослею? Ломаюсь? Умираю? Или заблуждаюсь, сбиваюсь с пути?.. Путаюсь в тине собственных мыслей и иду на дно своего разума? Сам себя убиваю?..

Йееэээ! Мы в Киеве!! Эмоции через край, жарко, все сонные, но довольные!!!
И хотя я начинаю на такой радостной ноте, с этой записи я начинаю писать о Ней. Я не знаю, сколько это будет длиться, но это мысли и чувства, которые я могу показать только своему дневнику...
Я, как хренов супергерой, жертвую собой ради другого человека. Я знаю, что Она влюблена. Она не знает, что я тоже влюблен. Всего несколько дней назад я с трудом сдерживал себя, чтобы не разрыдаться, сжимал зубы, потому что понял, что стал такой же сволочью, как и все мои предыдущие девушки. Я понял, что, как когда-то они играли моими чувствами, так и я сейчас, аскладываю пасьянсы из улыбок, слов и взглядов. Я плету паутину любви, заманиваю в нее, а сам наблюдаю, как жертва дергается в агонии...
Я все таки заплакал на балконе тогда. Словно лампочка в голове, я резко понял, что играю чувствами другого, любимого и дорогого человека. Я даю себя любить, влюбляю в себя, а потом включаю "мороз", чтобы чуть-чуть остудить этот огонь. Я как шут, логотип "Lacrimosa", альбом "Stille". Играю игру, которую никто не видит. Я заставляю людей чувствовать, переживать, любить, а сам... спокойно взираю с кривой улыбкой, намалеванной дрожащей рукой...
Я хотел рассказать Ей, чтобы Она ушла... Я бежал через весь город и прятал слезы за очками... Зря... Сгорел в дороге...Нашел ее, но не смог сказать ни слова. Молчал. А потом опять начал играть. Я все продолжилось...
Я не хочу ранить ее сердце, я не хочу обижать Ее. Она слишком молода, черт побери!!! Я не хочу оставлять ТАКОЙ след в Ее жизни! Я ВООБЩЕ не хочу оставлять следов! Я не хочу марать ее непорочность. Она слишком чиста, романтична, открыта, бесстрашна. Я не хочу быть тем змеем, который даст попробывать ей горький плод любви, разочарования. Кто угодно другой, но не я... Хотя я мог бы сделать это лучше и легче, чем кто угодно другой. Я мог бы утешить ее потом... Нет!!! Не хочу!!!
Я не могу перестать скрываться, признаться, что сам влюблен в Нее. Я себе боюсь в этом признаться...
Я не могу не играть.
Я не могу бросить ее...
Я не могу быть с ней...
Я не могу без нее...
Но я хочу, чтоб она была без меня! Я слишком сложен, чорств и жесток. Я слишком груб. Я слишком чувствительный. Я нарцисс, черт побери! Я гот! Она же как дитя... Она - просто чудо... Я верю теперь в Бога... Я хотел бы жениться на ангеле, и Она - ангел... Но я не хочу быть убийцей чуда...

"Даже звезды умирают, если это нам нужно... Наська" - надпись в переходе Киева

Я лучше буду играть свою роль. Наблюдать, как у Нее будет складываться жизнь. Без меня...
Я хочу быть наблюдателем ее жизни. Ведь я не смогу дать ей счастье, будучи участником...

Вчера мы смотрели на ночные огни городов в окно поезда. Проезжали мимо моста, освещенного гирляндами лампочек. Все прилипли к окну, и сразу стало не видно ничего. Тогда я схватил Ее за руку и потащил в тамбур. Там было открыто окно. Мы высунулись в и с жадностью всматривались в игру света и воды. Это было прекрасно. Секунды, когда не нужны слова. Вдвоем... Огни... Стук колес... Ветер по лицу... Ее волосы перед моими глазами... Но ненадолго. Через пару секунд я молча удалился, оставляя пустоту и недосказанность... Шут...

В колонках играет - фигня всякая...
Настроение сейчас - все надоело...

Недавно ехал в электричке домой. Слушал себе плеер, никого не трогал. Справа спереди сидела какая-то веселая компания. Лицом ко мне сидела симпотичная девчонка лет 20-22 в милой цветастой полосатой вязаной футболке. Они о чем-то общались и весело улыбались. Но мое внимание привлекла их жестикуляция. Я ведь недавно общался с канадцами, и мы постоянно жестикулировали похожим образом. А потом я заметил, что эта девчонка и ребята открывали рот, но не произносили ничего. Они были глухонемыми...
Ну, подумаешь... Но меня задела та радость, то счастье, которое светилось в глазах этой девушки... Почему-то стали появляться мысли, что ангелы приходят на землю в образе глухонемых, чтобы никто не мог понять, о чем они говорят... И хотя я смторел на нее сквозь очки, меня все равно ослеплял свет в ее глазах. Словно внутри нее стоял генератор радости.
Я опять почувствовал себя последней сволочью. Люди, не имея ног, ходят на руках. Глухие играют музыку. Не имея полноценного тела, люди имеют полноценную жизнь, получают от нее все. Я же, понимаю это все, имею кучу способностей, и прячусь, загоняю себя в шкуру темного депресснякового монаха. Я могу, но не хочу жить ярко. Я вообще как-будто не хочу жить, а лишь существовать.

В колонках играет - а никто не играет. Я в клубе сижу)
Настроение сейчас - веселое

Здрасте все! Так давно не писал, аж страшно... Что-то лето и оффлайн засосал=)
Сгораю от нетерпения и жду поездки в Киев в начале июля - поедем компашкой человек в 5-7, погуляем, похаваем ватрушек киевских и пофоткаем местную культуру. Киев, жди нас!
А больше новостей как-то и нету...
Ну, нашел работу. Ну, заимел себе MP3 плеер (уря! наконец-то!). Ну, готовлюсь на конец июля - я прорвался и теперь буду диджеить на вечерине. Готовлюсь по полной - сегодня первый микс забабахал...
Еще мы почти собрали группу в Саках. Скоро заимеем себе басуху (я на ней буду играть, я >=) и будем всерьез репетировать. Уря два раза!
Страшно не хочу влюбляться, и борюсь с собой по-страшному. Хочу хоть одно лето прожить для себя, не бегая и не страдая. Без страха и проблем.
И вообще. Я стал теперь взрослый и отмороженный. Зато теперь трезво оцениваю свои поступки и все, что я делаю. Это все понимание позволяет мне делать в два раза больше идиотских поступков и получать в два раза больше кайфа от них=) Да здравствует понимание и самопонимание!

В колонках играет - It' Time
Настроение сейчас - отморизлся от всех, заперся в комнате

Привет, мой дневник! Привет всем немногим, но не менее ценным читателям! Надеюсь, что последние эпизоды моей жизни будут стоящими внимания. Не разочаруют никого.
Я был в отлучке. Приезжала молодежь из Канады - мисиионеры, посмотреть на нашу культуру, так сказать:) Все очень клевые ребята, нашел себе братьев по разуму - все отпрыски культуры грандж, поэтому нашлось много общего, и в общении, и в поведении. Поэтому все полторы недели бабУшки гоняли нас с порогов и учили, что сидеть на земле нехорошо. А еще обсуждали привычку есть чипсы и пить кокачу. Вобщем, все было очень весело, и теперь мучает ностальгия. В эту пятницу (26 мая) будет неделя, как я их на поезд посадил. В Киев. Расстались. Ритуально обменялись мылом, обещались писать и оставаться на связи. Мдя... Я же буду первым, кто отморозится и забудет... Эх... Клевое было время.
Что еще нового?.. Я подсел на "Пророков". Ха, спасибо Киру из Сак. Теперь слушаю х-кор. Все время. Колбасит) Поднимите руку, кто слушает "Пророков"? Так, не густо... опускайте, не смущайте остальных, отмороженых представителей населения.
Да, "Пророки" - верующие. Да, их песни об Иисусе. У вас с этим проблемы? У меня - нет. Вам мозолит глаза имя "Иисус"? А точнее, имя "ИИСУС ХРИСТОС"? Даже нет, правильнее писать "Иисус Христос"... =) Хех, вижу, все отморозки уже слиняли) Ну, и чао. Если у тебя комплексы и проблемы по этому поводу, пристрелись... Или покайся =D что еще круче))))
Все. Последних добил. Можно жить. Ряды ненавистников меня пополнились) Жизнь прекрасна)
Вот. Что еще произошло? Жизнь улучшилась - наступило лето)))) Особенно это приятно мне - у всех лето только во время каникул, а у меня - уже) Ведь потеплело, солнце вышло, а это - разве не лето? Хочется гулять и слушать музыку. А еще охота в поход намылиться. Чтоб гулять и слушать музыку)
Чувствую себя тухленько. Держу рукавицах, чтоб не влюбиться в канадку. Теперь чувствую себя предателем, будто сам себе жизнь порчу. Наконец-то я стал жить не по зову сердца, а по трезвому расчету. И это уже почти не бьет, не колет. Вот с этой канадкой, например. Что толку, если б я дал себе влюбиться? Не отморозился от нее, дал ей влюбиться? Что было б? Ничего хорошего!!! 3-4 дня влюбленности, сгорания в никуда и мучений любви. А дальше? Она - на родину, в Канаду, а я - здесь навсегда. Дальше? Дальше - 1, максимум - 2 месяца переписки, вытаскивания своей любви за уши, попытки раздуть былое пламя из затухающих углей костра. А потом - месяц, или два лжи, лжи другому, себе, лжи всем. А потом - правда, огорчение, боль, тоска, депрессия, запой, страдания, память, воспоминания... Что хорошего?!!
Может, это прекрсано, для кого-то, может, это смысл, но не для меня. Да, я загоняю свои чувства в рамки, сердце - в клетку из колючей прволоки. И что? Я стремлюсь к этому 4 последних года своей жизни. И я уже почти добился этого...
И что мы имеем? Маленькое, микроскопическое огорчение, вопросы. Для меня - слабое чувство победы (над собой), для нее - лишь непонимание, разочарование. И ВСЕ!!! Это пройдет через неделю-две. И мы больше никогда не вспомним друг друга. Что плохого? Я ни вижу ничего. Все счастливы. Она найдет себе канадца без проблем (100%, у нее толпы поклонников - отпадная девчонка, характер, душа, внешность - все на 12 баллов), а я буду дальше один. Все довольны. У всех прекрасная жизнь. Меньше на одну ошибку, на одну боль, на одно тяжелое воспоминание...
И все же, почему тогда так гадко...
"Но не напрасно ты здесь,
грустишь, мечтаешь и ждешь,
Ты ищешь, зачем живешь,
И чувстуешь, что-то есть..."

В колонках играет - Incubus - Neither Of Us Can See, A Crow Left Of The Murder, Dive
Настроение сейчас - Самодовольное

Эй, Весь Мир! Да-да, я к тебе обращаюсь. Знаешь что, Большой Мир? "Да пошел ты в жопу, директор!", как говорил незабвенный Хрюндель из незабвенной Масяни... Все! Баста! Все вон! Меня идет в разнос! Все!
Раз все так дружно забыли о моем существовании - так и быть!!!
Я один-одинешенек, и это прекрасно! В наушниках играет Incubus, в перерывах - Sum41, и жизнь прекрасна... Хотя, тому есть причины...
Сижу и думаю - как мало человеку (на крайняк, мне) надо... Купил сегодня кроссовки... Счастья - полные штаны=) они такие темненькие, блестящие, с огненной лейблой "Найк"... И форма - кругленькая... Обтекаемая, что ли... Все, теперь можно выдаваться за фэна Guano Apes - там у солистки часто бутсы в клипах такой формы - тоже округлые, плавные... Вобщем, я счастлив. Хотя не охота прощаться со старыми кроссами - много вместе прошли (ох и каламбур=), много видели, да и органично создавали вместе стиль потрепанного подростка... Было клево - потертые, снизу - чуть порванные джинсы, поношенные, побитые кроссы... Взлахмоченные волосы... Уставшие глаза, с глубокой тоской в глублинке... Нда...
Хех. Вроде от всех трюков косил, а на один, самый простой, попался... Смотрю кроссы типа "болотная чума" - черные, с зелеными полосами и блестками. На витрине. А чувак подходит и всучивает их в руки, типа "посмотри поближе". Я стою, кручу в руках, и тут вспоминается тупой американский развод - "если покупатель возьмет товар в руки, он не сможет от него отказаться..." Хех! Не на того напали! Долго их разглядываю влюбленным взглядом, а потом резко мрачнею и с кислой миной отдаю офигевшему продавцу... И аккуратненько ретируюсь... Но, когда я увидел ЭТИ кроссы... Я их и помацал, и примерил... А потом уже не смог отказаться... :) Вот так. Тикал от всех разводов, а попался на элементарный. Поэтому очки себе не купил... Пришлось все спустить на бутсы... Мдя... Опять буду все лето ходить в "коцанках" - купить будет в харю, или не на что... Главное, не добить и эти очки - меньше ронять их, бедных... А то они тоже из комплекта "парень, который не следит за собой" - рама царапанная, стекла потресканные чуток, тоже в царапинах... А нефиг падать из-за пазухи, когда я шнурки развязываю)
Да... Сижу довольный, как суслик...

В колонках играет - Prodigy - Breathe, Castl Road
Настроение сейчас - Ю а виктим!!!

"Ай вона тэик ю он э роулакоусте-а-а... Ай вона тел ю зен ай филин клоу-зе-а-а... Ай во!ай во!ай во!Ай вона лив ю фа биха-а-и-йнд!!!" =) И все таки, Продиджи рулит;)
Кстати, к вопросу о музыки и прочея-прочея... У кого-нить есть конкретный ответ на такой вопрос. Это что, новая форма психологического заболевания? Я иду по своей жизни, и везде и всегда сталкиваюсь с одной проблемой - я будто живу не в свое время. Словно я - дикий тормоз. Или во мне течет кровь другого поколения...
Я всю жизнь хотел родиться хотя бы на 2-3 года раньше. А лучше - 5-6. И по тесту, мне - 29. И все время меня тянет к взрослым. Почему-то, первая моя девушка была старше меня на 4 года. Я дружил с одним учителем в 5-7 классах. Единственное, почему мы не пили пиво вместе - я тогда его не пил. Даже и не знал, что это такое %)
Почему-то всегда меня тянет к людям, старше меня на несколько лет. С одногодками мне скучно. Словно мы из разных измерений. 11 класс для меня вообще был мучением - все дурили по-полной, но в тоже время по-детскому. И когда всех классически ловили на шпорах, подложенных под тетради, я спокойно сливал все или с маленького рулончика из ручки, или с обложки тетради, или... просто с доски) Правда, тогда не я один скатывал, и некоторые не такие тупые учителя палили это все, но... это уже мелочи. Я всегда стремился общаться с людьми, старшими меня. Но не всегда шел к этому, потому что многие смотрят на возраст, а я этого побаиваюсь, при общении со старшими. Просто я хорошо воспитан (да, уж пошутил;) и поэтому, если ко мне относятся по моему возрасту, у меня вырабатывается привычка говорить на "Вы", вести себя тихо-скромно, и тд, и тп... Но у меня есть некоторые количество "друзей", которые старше меня на 4-15 лет, с которыми я могу общаться на "ты", вести себя природно и быть свободным в своих действиях.
Касательно вопроса, почему я хотел родиться раньше. Просто я хотел бы жить в то время. Во время, когда весь мир перся по Продиджи и рейву, во время хиппи и панков, во время Нирваны, Скорпионс и Металлики, во время рассвета Земфиры, Линды и Мумий Тролля, Мерилин Мэнсона и Роба Зомби. Во время Арии, Агаты Кристи. Я хотел бы жить в "то" время.
И я словно сейчас переживаю это время. Я год за годом открываю для себя Продиджи, я каждый день прусь от Нирваны. В то же время, я не могу отказываться и от современной музыки. Я просто не могу отбросить ее. И она часто даже мне нравиться. Я бросаю все и начинаю слушать Слипкнот, Соулфлай, Крейдл оф Филс, Сум 41, Инкубус, Блинк 182, Найтвиш и прочее-прочее... Но проходит неделя-две-месяц, и это все мне надоедает. Я сижу перед монитором и пытаюсь найти что-нибудь нормальное в своей коллекции. И когда взгляд упирается в Нирвну или те же Продиджи, я без промедления выделяю все и вставляю в Винамп. Потому что я знаю, что это я буду слушать с упоением ближайшие 5-25 дней. И опять я буду одеваться или в яркие, кислотные оттенки, "креативно", вызывающе, или по-бомжацки) - что-нить с длинными рукавами, возможно, балахон какой-нить, кеды и линялые потертые джинсы. И опять я буду странно выделяться из толпы, опять на меня будут все косо смотреть, а мне пофигу. Я живу в свое время. Во время, в ктором я хочу жить, но, к сожалению, не имею права.
Вот такой диагноз. Кто-нибудь подскажет, что это за болезнь такая - "другая" начинка в теле подростка?

Вряд ли... Потому что, если я сам не могу разобраться в себе - кто тогда сможет?.. Поэтому - "Брин зе прешщйа! Камплай май тэст йа! Сайкоу, соу мени эксесайз! Ка-а-амплай май тайм! Инхейл, инхейл - ю а виктим! Ка-а-амплай май тайм! Эксейл, эксейл, эксей-и-ил..."