писатель подольский написал рецензию на юбилейную выставку не сильно талантливого фотографа смирнова. в журнал "на невском". семь тысяч знаков. я поражена.
- о чем, - спрашиваю, - там семь тысяч знаков писать?
- ну надо же было сначала объяснить, что такое призма.

а в ярославле продается майонез и кетчуп торговой марки "барская кухня". ивановский масложировой комбинат. слоган примечательный опять же - "заправлять - дело хозяйское".

город невест ))

на той даче, которая между ярославлем и рыбинском василич с кузенами при помощи единоутробного дяди покорял забор. то есть манипуляция была такая: одна штука ребенка залезает по приставной лестнице примерно до середины забора, дядя валера их через забор переносит могучими руками и ставит на идентичную лестницу с другой стороны. дети ждут друг друга потом обегают дом и через калитку возвращаются на стартовую площадку. ближе к вечеру дядя валера изрядно заебался переставлять детей, что, в общем, не удивительно. тогда детям сказали что уже мол, поздно и там за забором ходят опасные цыгане и надо завязывать.
утром василич первым делом залез на лестницу посмотрел за забор и никаких цыган не обнаружил. что-то у кого-то спросил, ему объяснили, что цыганы уже ушли.
василич сел на скамейку думать. думал минут пять а потом спросил меня:
- мама, а цыганы это кто? злые коровы или злые конИ?

отпуск весь конечно был наперекосяк, спасибо василию. потому что автомобиль, который я умоляла продать еще в апреле и приобрести что-нибудь менее похожее на пухто на колесах, в которое василий превратил нашего крокодила за четыре года использования, за неделю до отпуска сказал КРЯ. так моя мечта погрузить нашу квариру в багажник, кота на полку у стекла, а велосипеды на крышу разъвеялась как дым. я плюнула василию в лицо, автомобилю под капот, бросила кота на совместное выживание с нечутким василием и взяла два билета на поезд санкт-петербург - самара с покиданием оного в городе рыбинске ярославской области. Читать далее...

маленький маленький,
да еще и вяленький



отвалила в ярославль.


ничего личного

московская дева, которая подсадила василия на кастанеду и прочие шаманские дела носит феерическую фамилию ПИДЕНКО. приеду в москву блядь найду тварь и бубен в жопу вставлю.

дружно послали все на пиденко луч диареи и чтобы отвяла уже кхуям от моего слабохарактерного супруга, так и не излечившегося от звездяшки.

сегодня я приобрела билеты на поезд. для себя и василича. мы отправимся в первое настоящее путешествие по направлению к ярославлю. вдвоем. потому что папа у нас мудак безответственный человек и остается ремонтировать машину.

жажду практических советов по проблемам путешествий с ребенком четырех лет от роду на нашей милой железной дороге имени краснознаменной красной звезды.

лучшие друзья дедушек зубы имплантанты

но перед тем как принять ритуальную цикуту, написав на лбу "все мужики козлы, никогда не выходите замуж!" я должна рассказать историю, подслушанную мною в сумочном отделе универмага пассаж.
одна небольшая ремарка: продавцы в универмаге пассаж как и прежде, в глухие советские времена, тетьки от сорока лет, от восьмидесяти кг с перманентом, окрашенным хной или пергидролем.
представили? теперь погнали.
одна из этих тетек вчера возвращалась поздно вечером домой. ждала маршрутку. долго и как полагается около полуночи - практически безнадежно. вдруг к ней подбегает мужчина верхом на метле (обычной такой дворницкой метле) в той же позиции, как дети скакали раньше на палках-лошадках. мужчина тетьке сообщает, что мол уже поздно и маршрутки она не дождется, а надо немедленно садиться к нему сзади на метлу и он ее подвезет. она в отказ. мужчина настаивает. она опять. он в уговоры. она решает, что он сумасшедший, и, опасаясь его разозлить, садится к нему на палку и реально скачет домой. две остановки. через две остановки говорит спасибо, мол, я доехала. слезает с метлы и собирается валить. а он ей говорит:
- плати.
она ему:
- с какой стати?
- я тебя подвез? подвез! плати.

она ему сто рублей сунула и убежала.

от таки дела, малята.

пойду разведусь.

одна моя хорошая приятельница в монастырь ушла и стала настоятельницей позвонила мне сегодня с небанальным вопросом.
- я, - говорит, - тут размышляю на предмет отдачи своей дочери пубертатного периода в еврейскую школу. что ты, как человек, которого все время принимают за еврея, по этому поводу скажешь?
- а что, - спрашиваю, - есть предпосылки к еврейкой школе или так "я не еврей, но кое-что похоже"?
- с одной стороны, имеется в наличии еврейская бабушка по правильной материнской линии. а с другой, там месячный пансион стоит две с половиной тыщщи рублей, в то время как эти противные гои за подобную услугу хотят аж четырнадцать.
аргумент был признан мною весомым.
- к тому же, - продолжила хорошая приятельница, - там есть курсы для женщин, за их посещение вообще стипендию приплачивают. у тебя же есть связи в синагоге, узнай у них что там и как.
связи у меня действительно есть. другая моя хорошая приятельница из воинствующего адепта ортодоксального постмодернизма превратилась во вполне ортодоксального пиар-специалиста по продвижению идей моисея и горящего куста в массы. но об этом потом.
- резюмируем: дщерь в школу, тебя на женские курсы? я правильно понимаю? - форсировала я окончание разговора.
- нет, я на курсы не пойду. то есть пойду, но на другие. по развитию и тренировке вагинальных мышц. ну а потом может быть и в синагогу.

здесь должна быть песенка про то, как одна моя хорошая приятельница в монастырь ушла и стала настоятельницей, а я собираюсь на недельке к ней наведаться, поебаться и немного исповедоваться, в исполнении группы ХЗ, но я так и не поняла как прикрепляются аудиофайлы

в маленькой пивнице "на районе", куда мы зашли переждать нудных диджеев перед выступлением популярного среди меня коллектива gogol bordello, мужчина заказывает водку:
- двести грамм волшебства.

пушкин очень Читать далее...

в одной закусочной, куда я хожу иногда обедать, потому что они делают милые моему сердцу гамбургеры без булки - тупо заворачивают мясо в лист салата, новая рекламная кампания.

закажи себе путешествие! попробуй бургер с грибами...

я его конечно съела. сначала. потом рекламу прочитала. позвонила василию, рассказала с опаской, а он смеется надо мной.
- что ржешь, - говорю, - перезвони через 40 минут. если я буду нести хуйню - знай, я отправилась в грибное путешествие.
а он, подлец, знаете что?
- ты, - говорит, - с тех пор, видимо, как от грибного овердоза в одноименном клубе в обморок упала в девяносто, прости господи, седьмом году, с тех пор хуйню нести не перестаешь. но ничего. не расстраивайся. хуйня у тебя получается замечательная. я даже иногда жалею, что познакомились мы лишь в две тыщщи первом. когда тебя уже изрядно, наверное, отпустило.

а вы говорите - макдональдс...

я шла задумчивая по набережной реки фонтанки прямо к коням и мускулистым юношам на аничковом мосту и разглядывала новые туфли. потому что новые туфли всегда трут в новом месте. и мысль моя была поглощена тем, в какую очередность среди уже имеющихся поставить эти туфли, чтобы те места, которые натирают другие туфли успевали зажить, а также успевали зажить и те места, которые будут натирать эти. и вдруг над моим ухом раздался страшный глас:
- а где здесь штрудельная?
я охуела. я растерялась. я никогда раньше не слышала слова "штрудельная". ни в каком варианте. перед вопросом я привыкла слышать слово "извините" или хотя бы "не подскажете ли". но сисястая женщина со спасательным кругом от танкера дербент вокруг талии в обтягивающей майке и разношенных шлепанцах, была непреклонна в своем стремлении не употреблять всяких дурацких вводных слов. более того, женщина хотела встречи с прекрасным в виде разнообразных мучных изделий. того же хотела задроченная девочка с лицом кролика, державшая женщину за руку.
- эээээ, - проблеяла я, - вообще-то здесь нет никакой штрудельной.
- как?! - возмутилась женщина, - вы что, не из питера? здесь есть прекрасная штрудельная. с очень вкусными пирогами. это же михайловский замок? - спросила она с утвердительной интонацией, ткнув пальцем в шереметевский дворец.
- нет, михайловский замок дальше по этой стороне.
- ну вот, я же говорила, михайловский замок и анечкин мост. и тут же штрудельная. минут пять.
- может быть пышечная? - ловко нашлась я.
женщина посмотрела на меня как на слабоумную, пожала плечами и сообщила:
- здесь еще пять лет назад была штрудельная. и моя приятельница, которая здесь сто лет живет, прекрасно ее знает.
девочка с лицом кролика подтвердила:
- в штрудельной пироги. вкусные. с капустой и мясом.
о существовании штруделей с мясом я как-то вообще не осведомлена, поэтому промычала невнятное извинение, зная, впрочем, что она не простит меня никогда и всю жизнь будет рассказывать родственникам и знакомым о серой петербурженке, не знающей ничего о волшебном заведении с европейским названием "штрудельная"
А я отправилась дальше рассматривать туфли, попутно размышляя о фонетических перверсиях в названиях пирожковых и о том, смогу ли в назначенное время (с учетом невысокой скорости ковыляния в новых туфлях) оказаться на станции метро владимирская, дабы отвести друга нашего морского боцмана на экзекуцию по трансформации татуировки.

а вы говорите поребрик...

исход токсинов от напитка турбослим дренаж выражается почему-то в том, что я очень хочу жрать и гадить. так и брожу сегодня весь рабочий день между заведениями общепита и нашим прелестным ватерклозетом где цветут белые орхидеи и уже заканчивается черная туалетная бумага. а на даче-то туалет типа сортир и с финского залива пронзительно дует в жопу...

рассказать словами, как я скучаю без василича не представляется возможным. я тоскую как блок, как-то так.
тоску усиливает подозрение в некоторой неадекватности василиевых родителей, на даче с которыми он проживает в настоящий момент и каждые вторые рабочие выходные, из-за которых я не могу попасть в деревню кошкино, которая находится, как известно, там, где закругляется земля и никакой общественный транспорт внятно туда не ходит.
а василич, когда я его в прошлую субботу спросила, чем он живет на даче, он мне ответил:
- моемся, чистимся, отряхиваемся. потому что когда я весь грязный - дедушка плачет, а когда я весь мокрый - плачет бабушка.

вообще-то раньше там, где мы сейчас был магазин дизайнерской мебели. мы с друзьями ходили туда смотреть филиппа старка, как щас помню. потом, говорят, здесь был мужской клуб с соответствующими развлечениями. теперь здесь мы со своим искусством. и что вы думаете? жильцам этого прелестного дома все равно неймется. всю зиму к нам ходила одна маловменяемая женщина и говорила, что вентиляция якобы устроена таким интересным способом, что все запахи, сопровождающие ремонт, отправляются напрямую к ней. потом пришла соседка сверху и сказала, что от нашей пыли у нее приключилось воспаление легких. сегодня пришла делегация бабок и сообщила, что оттого, что мы поставили урну у входа все теперь здесь курят и отравляют ее никотином, а особенно отравляют все наших два сотрудника, которые поди сигарет пять в день выкуривают вдвоем. мы поговорили о правах человека, выяснили что "у курильщиков прав должно быть меньше", и предложили бабушкам пару шумных вечеринок в неделю в качестве продвижения искусства в широкие массы. бабушки динамично метнулись в арку и стали о чем-то тереть между собой. через пару минут мною была обнаружена некая особа женскага пола, прильнувшая лицом к решетке, отделяющей окно моего кабинета от внешних раздражителей. еще через пару минут она позвонила и сказала:
- я видела у вас там компьютеры.
- и?
- это же излучение. оно тоже поднимается прямо ко мне.

занавес.

постскриптум: главное, чтобы бабушка в профилактических целях не стала лить воду на пол или к примеру мочиться по углам.

я конечно существо в смысле технического прогресса серое. даже серо-зеленое. в смысле загнивающее. принесли мне тут монитор диагональю 24 дюйма и клаву с мышью. эппл мать его макинтош. я два дня ждала, когда мне принесут системный блок и с матюгами работала в невыносимых условиях. то есть среди трех продавцов-консультантов, который щебечут сука как птички - бесконечно и бессмысленно. а оказалось это ОНО и есть. Осваиваю потихоньку. Ждите вместо точек слэш, а вместо запятых вопросительный знак. потому что у этого эппыла все не как у людей. но зато у меня теперь есть звук. и более того - цвет.

Читать далее...

воспользовавшись временным отсутствием начальства, а также переучетом ковров в арт-центре валенсия, где заняты все прочие сотрудники (и я, в принципе, в том числе) спешу сообщить вам краткую сводку о моей жизни.
я собственно молчу потому что мне некогда и муза моей жизни василич на даче.
а некогда мне оттого, что предыдущие две недели были посвящены открытию. если живо себе представить, что ремонт был прекращен за полтора часа до непосредственной церемонии его открытия путем изгнания бесконечно красящего и клеящего дизайнера по прозвищу гауди,то можно понять какой пиздец здесь творился предваряющие открытие две недели. тем не менее мы открылись и все постепенно происходит. страждущие искусств могут посетить нас на углу фонтанки и итальянской.
муза моей жизни василич отправился на дачу где бабушка и дедушка (тут следует длинная серия из нецензурных выражений, среди которых слово пидорасы самое нежное) ЕГО БЛЯДЬ ОПЯТЬ ПОДСТРИГЛИ. собачьими ножницами. БЛЯДЬ. полосочками.
изуродовав прическу "барский ребенок". бляха муха, когда василич сам уже сможет сказать что-нибудь вроде идите в жопу, когда его опять будут насильно стричь???

чета пока писала разозлилась так, что забыла что еще хотела сказать.

пойду попереучитываю. может вспомню что-нибудь хорошее.

хотя вряд ли.

все потому - стабильности сука нет.