День сегодня начался в 15.30 и то по будильнику...) А! Было еще провожание Таньки, но боюсь, во сне.
Потом на квартире Жены отмечали д.р. un_enfant. Было очень мило (сегодня созналась, что это слово - "мило" - мой паразит))). Люди смешные и до чертиков красивые. Вкусное вино, вкусная шарлотка. Жена накормила так, что, казалось, отъелась за все эти недели. Очень не хотелось уезжать, но в восемь договаривались с питерсими на Патриках, а завтра они уезжают, а я по ним соскучилась, а я всегда рада их видеть и т.д. В итоге только в 9 выехала из Отрадного. Около 10-ти около Б2. Очень приятные люди! Мы поболтали. Пошли в клуб (хотя сегодня я туда даже не собиралась, хотелось, канеш, но реально не собиралась).
А концерт был офигительный. Если вчера я наслаждалась компанией и весельем, то сегодня именно музыкой-в-сердце. Уже полтора года слушаю только Снайперов. Есть другая музыка - она под настроение, но Снайперы - всегда. Слова - это всегда в мысли. Ее слова - в мои мысли.
Сегодня Арбенина пела потрясающе. Лирика и драйв - было все. Новые песни в перемешку со старыми. Под одни хочется плакать, под другие танцевать. Я услышала то, что именно сегодня хотела услышать.
Теперь хочу в Питер. Дождливый и серый, свинцовый. Чтоб идти одной вдоль каналов и слушать в плеере "Юго", "Москва-Питер-Москва", "Небо целует небо..." и много другого. Упиваться собственными чувствами. оставлять их в себе. Навсегда.

Сегодня в клубе я влюблялась в людей вокруг. Сегодня я видела их другими. Что-то очень личное было в прочитанном на распев "Уличном спирите" - казалось людям в зале приоткрывается тайна, и лишь часть из них может понять ее до конца.

Как итог, день разбился на 2 части. Одна - с друзьями. Приятная. Теплая. Вторая - концертная. Тоже с друзъями. Но концерт - основное впечатление. Давно, очень давно не получала таких ощущений от выступлений. Приятно. Забыто-новое. Эмоциональный взрыв внутри.

странная у меня все-таки психика...
на любую боль или предчувствие боли я реагирую одинаково - становлюсь злой и начинаю стебать...
защитная реакция, блин

"Я повторяю десять раз и снова - никто не знает, как же мне хуево..."
Внутри все сжимается в комок при одном лишь ее упоминании, не то что... Физически... трясет...
Боже, как мне страшно... Именно страшно...

Какое счастье ,что суицидальные мысли я оставила лет в 15... мляяя

хочу 2 звездочки!!! ))) что для этого надо сделать???

Я теряю друзей...
Еще у одних закрутилась любофф
давайте, добейте меня - скажите, что ??? тоже уже любит другую... или любут ту же, но встречается с другой... давайте... хуй ли?
а то че я только кантуженая хожу... может сразу сдохнуть?

"Она любит как я, она страдает как я... Только я люблю ее, а она любит другую..."

До сих пор не могу понять, что написать о сегодняшнем дне...
точно знаю лишь, что люди, с которыми его провела - очень клевые и мне было с ними хорошо)

Пытаюсь вспомнить, что ж сегодня происходило... трудно - т.к. сегодня хочет уже записаться во вчера, но пока безуспешно - в итоге - все перемешано)
Не... если рассуждать логически, то с утра была на работе... Шеф меня безуспешно пытался вытолкать, но я уперлась и сказала, что, мол, коли пришла - фиг вы меня выпроводите. Буду работать! )
Потом...а... начала собираться на Сурганову. Как всегда опоздала на встречу... Стыдно мне )
Клево посидели на Патриках. Хотя все были кислые - одно присутствие этих людей радовало. Тихо двинули к Б2. И тут понеслась. Я встретила Тати (которая сегодня очень приятно и неожиданно удивила), Машу-Беса (которая живет теперь в Италии, которую я сто лет не видела и которая все такая же милая, обаятельная и... блин, какое бы слово подобрать? "умная" что ли?... в общем веет от нее уверенностью и внутренней силой), Настю (очень красива!)...
Концерт был замечательный. Мне было клево. Может, потому что была не очень трезва? ) - кстати хорошее состояние для концертов)
Мне нравится музыка Сургановой. Очень позитивно. Расслабляешься, хочется улыбться. Нежно. Романтично. Иногда серьезно и задушу. Вот так.)
Потом совершенно неожиданно - на ночь приехали 2 очень хороших человека.
Вот. Теперь не сплю )
все. больше не скажу ни слова - остальное личное. (и то, что один раз чуть не разревелась, и... нет, молчать Ира)))
все клево!!! )))

Мне понравился человек. Я уже (скоро как год) не испытывала этого чувства! А тут что-то промелькнуло. Была так счастлива, что не разучилась любить…
Но схема простая:
вспышка – на крыльях - … - боль-боль- боль – вырвано
Может и хорошо, что здесь – вот так сразу? Бля. Как понять? Случись это чуть позже (осознание, что «хуй тебе»), может и на фиг уже было б?

Ведь не так давно я была в восторге от 1 человека – и, позволь себе тогда влюбиться – страдала б. Теперь он меня почти раздрожает и я с полным недоумениме вспоминаю, как приходила в восторг при встрече с ним.
Он успел меня разочаровать.

Может, я вообще умею любить только кого не знаю? Впрочем, это риторически. Какая разница? Сейчас было чувство. Я давно его прятала, но когда вдруг узнала, что всё… - поняла, что БЫЛО,что ножом по живому, что опять в клубок и в норку. И плакать.
И опять стена. Бля
Это судьба? Да, канеш.
Бля
Не ищите меня. Мне больно.

Офигенные выходные! Правда из 2 запланированных концертов не посетила ни один. Не жалею, в прочем.
Уехали на пикник. В Опалиху. Место хорошее: лес, озеро... Солнце (до "обгоришь"). Разбили палатки, играли, купались, слушали...
Потом была гроза. До смеха - всю неделю ни дождинки, а здесь зарядил! Прятались, потом мокли. Чуть стихло - купаться. Капли по воде. Небо серое. Ощущения непередаваемые.
А потом должны были быть шашлыки и вино.
Пришли какие-то ублюдки. Стало страшно. Всем. Поняли, что хоть сейчас и удалось их спровадить - на ночь оставаться не стоит. Но и уезжать не хотелось. В итоге, перебрались по-ближе к дачам. поставили 1 палатку (на 12-то человек), вместо костра -мангал. Теперь уже пили, готовили шашлыки. Встречали-провожали желающих соответсвтенно.
почти у всех - бессонная ночь. Для некоторых - под открытым небом. но настолько все мило, настолько ТОЛЬКО свои, что все в кайф. настоящий. расслабляющий. С утра пляски у мангала, оперативные сборы и на электричку.
Уже в 3 вновь назначенная втсреча. Ну и проспала). Правда меня подождали. Приехали. люди странные... как-то быстро рассосались и с 3 ОЧЕНЬ_КЛЕВЫМИ людьми (кстати, "походниками"))) гуляли до темна, пока все не начали по-настоящему рубиться. Тогда и разошлись.
В общем, здорово. 2 дня без четко-зримых границ "между". И с АБСОЛЮТНО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ.
Как я там начала? "Офигенные выходные...")

Не попала на Арбенину... Сам по себе факт, конечно, легко переживаем, но обидно все-таки... Выходные начались совсем не так, как планировалось... Конечно, рада была Илюше)
А вообще клуб пафосный с ураганным face-control'ем... Фу! Зачем приглашать туда Снайперов? Или они у нас теперь играют богемно-гламурную музыку? Было бы новостью...)
А еще сегодня как никогда видела много роскошных машин: безумно дорогие иномарки, блестящие и переливающиеся, с откидным верхом, еще какие-то профессионально разрисованные... красота)
И поняла, что не люблю поздно-пятничного метро: в вагонах все спят - либо по пьяни, либо от усталости... приебался какое-то не шибко трезвый хер-знает-кто... еще мгновение и дала бы ему по роже - до того тошно стало. благо ему хватило ума не продолжать двигаться за мной, когда я свалила на другой край платформы... урррроды

"...Вот она, реальность: посмеяться, показать, что все это ерунда – ерунда то, что в действительности было самым значительным событием за эти n недель [...]. А может быть, и за всю его жизнь".(с)

да... и вот так бывает

настроение сегодня очень смешливо-улыбчивое, а все потому, что с утра выудила из глубин шкафа легко-бежево-полосатую рубашку, на шею - нитку камешками, джинсы и в тон рубашке - сандали... волосы - в уже привычный бес... В итоге полное ощущение себя "ребенком цветов". несколько странно - любимые черные рубашки - дома...
Зато, наверно, понимание мировоззрения хиппи: когда мир улыбается, люди любятся и хочется танцевать на траве...
вот такое-летнее

Сегодня весь день пыталась бороться с отвратительным настроением, "завязавшимся" прям с утра... кое-как...
Были планы встретиться с человеком - сорвалось( Зато потом в Бине встретила давно-невиденного человечка, было приятно - не то, чтобы скучала: мы мало общались, да и не особо тепло, но традиция "случайных биновских встреч" жива - и это радует... мило пообщались, понастольгировали джюток)
заметила странную закономерность в своей жизни, может потом вывешу (если буду посмелей, чтоб решиться на открытые обобщения)
Встретилась со всеми... Что со мной происходит, почему какая-то мелочь, которая и тронуть не должна была, вдруг оказалась важной настолько, что родила некое отчуждение? последняя капля? усталость?

А под конец, случайно встреченные знакомые, сказали, что я очень милая и жизнерадостная, и всегда улыбаюсь при встрече... При моей сегодняшней хандре было очень странно (и приятно) это услышать...

Я подсела на аниме (это если говорить гордо))) - а так на Сейлор Мун))) - точнее на юри, но поскольку одно в другом - это неделимо! Именно "темный" момент привязал меня намертво к экрану и теперь я жду каждую серию! стабильно опаздываю на работу, т.к. пока не пойдут финальные титры выйти из дома не могу!))
Детский сад - штаны на лямках)
И вместе с тем я очень рада, что хоть такое увлечение. Оно яркое и красочное, приносит много радости и может называться умными и непонятными словами - если совсем стыдно)
А настроение сегодня просто супер!!! естественно - раз день начался с (ну понятно) очередной серии Сейлоров и (!) скаченных накануне (спасибо second_life из чата) "Влажный блеск наших глаз" и двух "Юго"...
Первую песню я уже вообще отчаялась найти - а здесь- бац- и даже вполне нормальное качество. И этот самый близкий мне дуэт, такой родной и любимый. И два Юго... "Ах, если бы ты был настоящим.....")))
В общем, при таких составляющих утро плохим быть и не могло!!!
А потом было много солнца! И перерыв на работе, когда я сидела на лавочке в каком-то очень милом и залитым светом дворе, курила ,ела мороженое и читала... Улыбалась и жмурилась. Чувствовала золото в волосах.
У меня сегодня Афигенное настроение!!!!

Сколько у художников внутренних сил?..
Я редко рисую - как правило, когда сильное чувство, которое начинает тяготить своей мощью, когда начинаешь задыхаться и просто не можешь больше хранить в себе - тогда выносишь - сначала, чтобы просто выразить, а вот получается...
А получается, что ты как будто еще раз, только едино пропускаешь его через себя, пока рисуешь - раскладываешь на винтики-шурупчики, вглядываешься в черточки - и оно утихает. Ты как будто переживаешь его за раз, одним махом - это сильное удовлетворение. Потом приходит спокойствие - правда у меня это, как правило, зависит от качества получившегося рисунка...
Я как будто опустошаюсь. Я знаю это - и часто так "лечусь"
А вот как художникам? Как они умудряются не растрачиваться, всегда быть и чувствовать... Это, наверно, и есть талант???

Я практически не умею врать
Я делаю это редко и неумело - и люди бы видели, что вру, легко - но они верят, потому что знают - я честная
Мне сложно обмануть даже по мелочи - просто язык не поворачивается, либо дается с таким трудом, что контролировать в эту минуту мимику невозможно - и на ней все рисуется
и очень не люблю, когда врут мне
теряю веру