Сегодня много гуляла по Москве - так получилось...
Ходила по улочкам, на которых не была еще... Оказывается, хотя и живу в центре - в представлении Москва - это новые районы с высотками и зеркальные зданиями (как на Павелецкой или Чистых прудах)... К бульварам привыкла - уже не замечаю очарования...
Сегодня вновь смогла любоваться городом - таким уютным и добрым... Узкие переулки, деревянные дома, старые церквушки с колоколами, много зелени, дворы... Как будто не столица - а провинциальный городок - так мило и спокойно!
Стили перетекают один в другой, тихо и лишь иногда мимо машина или трамвай с грохотом - но от этого только уютнее)))
Я люблю этот город

А сегодня купалась и загорала)
На озере играла с мелкими: племянником и его друзьями. Очень радостно!!!
Потом в Москву.
На днях мне звонили и приглашали на собеседование.
Где-то в мае посланная институтом) ездила на вручения дипломов от журнала "Секрет фирмы". Проходило в Максе. Было очень необычно посетить Макс по приглашению) Пафосно так... Были презентации фирм. Одна из них вдруг решила объявиться. Ну что ж?.. Можно съездить.
Поехала ради прикола. Работать там пока не собираюсь. Завтра иду на другое собеседование. Но посетить решила.
Помимо меня было еще 4 человека. Очень смешно смотреть как люди пытаются красоваться, совершенно не умея это делать, как гворят фразу, потом ловят себя на мысли, что сказали что-то не то или что-то не то мог подумать работодатель - и начинают с жаром оправдываться, мол они вовсе не это имели ввиду. Я сидела и еле сдерживала смех.
Собеседование проводила очень милая девушка, похожая на Барби. Она весь час дежурно улыбалась, а я все думала, как у нее еще мышцы не свело?.. - тренировка...
В общем, завтра узнаю результат, но в любом случае - повеселилась от души)

Вчера была на даче...
Очень странные ощущения - особенно ночью...
Небо огромное и близкое... Звезды, каких нет в городах. Курить в открытое окно второго этажа ближе к темно-синему...
Видеть внизу черные очертания-тени деревьв... Слышать только этот голос... Здесь он воспринимается иначе: ближе, откровеннее, интимнее.
Курить и думать, как было раньше - теперь почти не-правда, почти не-было...
Люди, с которыми потерялись-разошлись расстояниями. Без сожаления. Ведь теперь иное-новое.
Но это было. Костры, мотоциклы, гитары, рассветы над озером и много-много всех. Страхи и влюбленности. Часть детства.
И этот бесконечный запах травы, зелени, росы, почему-то в памяти в основном ночи и лишь блики огня на лицах...
Это было когда, но так остро вспоминается лишь здесь...

Сегодня весь день льет дождь... Сильный... Это клево!
Вчера ночью мне сделали ЖЖ... Человек, которого я не знаю и вряд ли узнаю когда-либо... Почему-то получается так, что важные для меня вещи делают люди, с которыми случайно меня сталкивает жизнь... Мне казалось, что если рядом есть, люди ,которые могут мне помочь, которые если бы у меня существовало понятие "друг" - могли бы считаться друзьями - не помогают, а совершенно незнакомые вдруг предлагают руку помощи... Странно это как-то... хотя и мило...)
Здесь я продолжу писать - здесь либо не читают, либо - только те, кому доверяю и не боюсь...

Касаткина!!! Пасиб за кассету!!!! Я наконец-то слушаю "Тугую ночь"!!!!!!
Единстенно - здесь нет "Влажный блеск наших глаз".... обЫдно)))

посмотрела "Королеву проклятых"... Ждала этого с 3 сентября...
Блин, и вампиризм, и химовская атмосфера (могу поспорить, что Лестат здесь срисован с образа Вало) - а не цепляет... Может настроение не то?...

Мне очень-очень понравилось недавно услышанное стихотворение... Д. А. читала его в Б2... А если еще и ее голос вспомнить... (я вообще могу слушать его бесконечно...)


мы рассекаем друг друга мгновенно
нас миллионы и нам по колено
мы курим при встрече, при встрече жмем руки
мы сушим тела, чтобы были упруги
мы только штанами метем по асфальту
нам юбки - измена, а платья - как спальник

а я слушаю тома йорка
про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю
колесами мотоцикла
и если ты станешь взрослой
и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя также
как в наше первое лето

мы врем нашим мамам, отцов мы не знаем
мы кольца на самый большой надеваем
мы травим чернилами голые плечи
мы меряем силу ладоней - кто крепче
целуемся в четную - узкие губы
мы злимся, когда обзывают нас грубо

а я слушаю тома йорка
про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю
колесами мотоцикла
и если ты станешь взрослой
и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя также
как в наше первое лето

мы любим орехи, мы белки с хвостами
мы скачем по клубам и схема проста:
сначала по пиву, потом по танцполу
и градус крепчает
дальнейше и скоро, и быстро
случится в кино, в туалете
на задних сиденьях без света
на свете для нас не проблема
нас больше - мы стая
и нас по иному уже не заставишь

а я слушаю тома йорка
про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю
колесами мотоцикла
и если ты станешь взрослой
и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя также
как в наше первое лето


Д.Арбенина

Блин, как же надоел этот срач на форуме... Новенькие/старенькие, элита/неэлита, приближенные/неприближенные...
Честное слово! Если человек пришел на встречу и выглядит, и ведет себя как бомж - что предосудительного, что лично я не хочу с ним общаться??? Бесит! И еще бесит то, что за это потом начинают отчитывать как девочку! Мне будет очень смешно смотреть, как Жукова или Кэйтлин будут изображать из себя массовиков-затейников...
Блин, если так хочется - мож и правда переизбрать президента фан-клуба - пусть кто-нибудь другой, а не один-два человека из нашей тусовки руководят "этими" людьми - они-то точно найдут общий язык...
Я ничего не имею против, можетони там замечательные люди, но хоть граммы-крохи собственного достоинства и уважения надо иметь???

Вот, выговорилась - на форуме я этого написать не могла...(((

А еще очень необычно... видеть, как у другого человека открываются глаза на то, на что сама когда-то напоролась..
Странно видеть, как другой переживает тобой переженное...

Вчера был хороший день, только я очень устала...
Клево пообщалась с питерскими - они такие милые... ))) Веселые и открытые... Этого очень не хватает... просто с ними)))
А потом была Арбенина (thanx питерским)))... Это потрясающий концерт... Когда восторг от голоса... Когда слезы на "Катастрофически"... Когда прямо в сердце "антипесня"...
Вокруг только хорошие люди - без напрягов, а на сцене человек, который повергает в шок тем, что делает - искренностью и надрывом... Когда на грани...

Сколько всего произощло за это время....

Был день, когда общалась с людьми, по которым очень скучала, которые очень клевые... Даже не думала, что так получится... Однако одна минутка превратилась приблизительно в 5 часов... И мне было очень-очень радостно...

Была ночевка у Касаткиной... Тоже милые люди, рада новым - они приятные)) Пели, пили, гуляли...
Очень понравилось разговаривать с Принтером (Янко_м) - интересно...)
Безудержный смех с Жуковой... Всю ночь до утра, когда просто умерли)

Вот... А вчера был страшный день...
Поехали на Крылья... С Танькой не пошли сразу, а ждали Илюшу... Ждали долго и уже хотели идти покупать билет, но пришла смс - мол буду через 10 минут - ок... разворачиваемся, идем к метро... и вдруг сзади хлопок... посмотрела на часы - еще есть время - рванули посмотреть
Одного взгляда было достаточно, чтоб понять - это был взрыв.... Трясло от увиденного... Не хочу об этом говорить, писать... Мы ушли, сразу же...
Я не понимаю людей, которые стоят и смотрят на этот ужас...
Потом поняли, что могли бы там быть - ведь уже собирались...
Только у дома узнали, что был второй взрыв...
Это страшно, очень страшно... Первый раз коснулось так близко... Теперь шокируют шутки - я понимаю, что большинству знакомых - по фигу, даже тем, кто был там - они не слышали из-за музыки...
Но когда это видишь...
Это ужасно...
А потом дома - call-centre... Звонки, смс - в две стороны...

А сегодня типа встреча чата... Сидели, тухли... ушли - переместились на Страстной... и тут было весело... Смеялись, играли... Мило и люди хорошие)

А сейчас болит голова. поиграла в Симов, поняла, что мои девАчки очень похожи на меня - они до ночи гоняют по друзьям, рубятся, но общаются... периодически пьют кофе и напрочь не высыпаются, перекусывают на ходу... и все такое)))
все! хочу спать! Завтра опять рано вставать! я никогда не высплюсь!!!!!!

Я впала в детство... Я готова ночи напролет играть на компьютере, например до 7.50 - потом смотреть Сейлор Мун))), а затем весь день обсуждать эти 2 события - вплоть до самой ночи...)
Собственно, и здесь хочу сделать тоже самое)))
Например, в Симах - я создала очень клевую "темную" семью - они любят друг друга, вместе спят, а недавно им предложили усыновить ребенка... кто знает - тот поймет...) Из любви к прекрасному - я создала им самые лучше условия и веду по игре - только их)))
Что до Сейлор Мун)) - поражаюсь японцам и до сих пор не могу понять, что из этого мультика могут вынести дети - точнее могу, но... странно это как-то))) А вообще мультик рулит... Давно не получала таких ерундовых, но до жути приятных радостей)))
Вот... А вообще светит солнце и мне хорошоооо ) муррр )

День был в целом милый и спокойный (последнее время - это стало лучшей характеристикой, какую я могу дать своему состоянию...) Все получилось не совсем так, как я планировала, но отличалось не сильно - следовательно очень не плохо...
Кроме того, что провела его в приятной компании, встретила кучу людей, которых была искренне рада видеть...

Единственное - не понимаю... не могу разобраться в отношениях, в себе... правда и не особо пытаюсь, но все же...
Я не понимаю, чего от меня хотят люди - я вот от них ничего не хочу... А если вдруг что - говорю прямо...
Цепляет безразличный взгляд - как бритвой... Это больно, но пройдет - я ведь сама решила...
И под финал еще одна клякса... эх... уйдите вон все "понятливые"...))) играла в этих дурацких Симов - и все на хер прошляпила... теперь обидно до дури... до слез... но я, типа опять сильная))) я держусь... и раз уж все равно прошляпила - вернусь к игре... эх... дура я, дура, ведь чувствовала же... ладно проехали...

В любом случае, эти мелочи не перечеркнут общий позитив дня) Обидно, что не могу высказать всего... Поэтому напишу лишь часть - я рада, что случайные прохожие оказывались только искренне приятными людьми, без исключений... Мне приятно бывать в кофейнях и, пожалуй, вернусь к этой традиции... Мне нравится делать то, что хочется в сию минуту: говорить НЕТ и ДА - по чувствам, а не по приспособленству... доверять себе в конце-концов...

И еще я поняла, что на многие вопросы не знаю ответа, а на другие - знаю, но боюсь признаться даже самой себе...
Эх... и кто это меня сегодня так ненавязчиво загонял в типук? )))

Вчера увидила запись ,которая оформила уже дано поселившиеся во мне мысли в одну фразу...
"Главное правило игры - скользить, всего касаясь, но ни к чему не привязываясь..."
что-то типа dance, dance, dance - танцуй, не останавливаясь... хотелось бы процитировать дословно, но что-то где-то искать - просто нет сил

Я буду писать много и долго... потому что за день осталось масса невысказанного-невыплаканного... Я напишу все, что думаю, и не буду скрывать запись, потому что надоело казаться сильной, надоело строить из себя похуистку..

Сегодня было глупо-бессмысленным и тоскливым

День начался с дождя... Я искренне надяалась, что мне позвонят и скажут: ну на фиг этот Мегахаус, давай где-нибудь просто посидим... надо было тогда слушать внутренний голос, наплевать на все и самой решить, как лучше...
но нет... "праздник - святое"... и под постоянным ливнем в Лужники... Вымокла до нитки... точнее не вся, но вполне хватило вот совсем-совсем, насквозь промокших ног... в основном стояла одна...

в голове крутилось, какого фига я тут делаю? что заставляет меня стоять здесь, собирать на себе воду и холод, не видя ни конца всего действа, ни вообще...
но тогда я еще могла объяснить... я слушала музыку

я не понимаю, какой кайф стоять в толпе... точнее понимаю, но не принимаю... концерт для меня - это смесь эмоций, получаемых от музыки и зрительного образа... мне не нужна энергия толпы, мне нужна энергия, идущая со сцены... а в толпе я ничего не вижу - значит не получаю того, зачем пришла...

кстати, к слову... сегодня поняла-таки, что в классификации "осязание-слух-зрение" для меня на 1-м месте все же осязание... именно поэтому очень чувствительна к прикосновениям: очень располагают, если человек мне приятен и повергают в дрожь, если антипатичен, поэтому не приемлю резких и грубых прикосновений...
на втором месте зрение - мне важна картинка... всегда... я воспринимаю визуальный образ...
и, наконец, слух - слова для меня из этой "троицы" наименее значимы... исключение здесь музыка, но это уже на бессознательном...
или все-таки, слух и зрение поменять местами?.. не знаю) в общем, восприимчивая я )

так вот... дождь в Лужниках...

решили поехать к Юльке... и все так мило... и люди клевые и ко всем (правда ко всем из них - без лишних!) очень хорошо отношусь - насколько вообще сейчас могу любить людей... и радостно, и тепло...
а потом вдруг раз... и все... исчезло... как будто смыло тем самым ливнем, что шел весь день... моментально... так одиноко и ненужно я себя давно не чувствовала... потому что думала - здесь среди друзей (если я это слово вообще еще могу употреБЛЯТЬ)...
и поняла, что не могу остаться... вот ни минуточки...

я оделась и ушла... я так делала раньше... меня никто не остановил... в тот момент это еще можно было сделать...
я ушла... всю дорогу думала, что обычно жалею о таких уходах - и первый мой порыв - вернуться... я никогда не возвращалась, потому что помнила на чужих примерах, как смешно это выглядит... но всю дорогу теперь я ждала этот порыв... а его не было... я рылась в себе, искала его - но нет... не было ничего, что тянуло бы меня обратно...
разве что перед Юлькой неудобно - она такая милая, так старается, чтою у нее всем было хорошо... но в тот момент я не могла остаться "из вежливости"...
самое страшное, что я уходила их дома, где были люди, за которых я держалась как за соломинку... я не боялась депрессии, потому что верила, что они есть... что с ними мне не будет плохо...
теперь поняла, что больше не смогу положится на других людей... я могу бороться только сама... вчера я сама планировала, выбирала и решала... я ни от кого не зависила и свободно принимала решения - мне было хорошо... сегодня понеслась по течению и меня разбило о камни...

сейчас дома... зашла в инет, чтоб только написать... сегодня никого не будет - все остались там...
но не важно - здесь не будет единственного человека, ради которого я готова всю ночь сидеть в аське - даже если мне отключат доступ ко всем сайтам вместе взятым... его нет... и теперь не будет... да и не было наверно - просто игра...

зашла к сестре, затарилась фильмами... будут смотреть и курить... и уйду спать в другую комнату - потому что в моей будет нечем дышать... неправильный день должен иметь неправильный конец...

а еще вспомнился " Дневной дозор" Лукьяненко... где про Зеркало.. я чувствую себя таким же вот Зеркалом... я принимаю все, что идет извне - людей, их слова и поведение... и отражаю... они дарят добро - я отвечаю тем же... то же с пониманием... и со злом и отторжением...
только фигня в том, что для Зеркала в романе не было будущего - оно умерло...
чувствую себя на такой же грани...

теперь надо залечь на дно и вновь обрасти панцирем... он был, да весь растратился... в какой-то момент я накопила сил и стала выносливой и циничной... а потом вдруг почему-то решила, что надо быть открытой и дарить себя людям... додарила до дыр... теперь лотать...

вот так...
с завтрашнего дня беру себя в руки и самостоятельно решаю, как жить дальше...
сегодня буду плакать...зароюсь в одеяла и убегу в "волшебный мир кино"...

Сегодня был очень странно-милый день...
Хотела побыть одна... Пошла в Bean на Кузне... Там всегда можно побыть в приятно неодиноком одиночестве... ПОсидеть одной, почитать тетрадку... Там уютно и любимо... и настальгически...)
Пришла... Знакомых - ноль... Как собственно и хотела...
Пила кофе, листала тетрадь... Вышла покурить и вдруг поняла, что очень хочу увидеть кого-нибудь из "не-сейчас"... Позвонила Гендиной (очень милому и классному человечку) Я - на Кузне, она на Никитской... Решили пересечься на середине...
В Камергерском девушка играла на гитаре... "Белую гвардию"... В вечернем переулке это звучало потрясающе...
Встретились и вернулись в Бин... Она клевая...)))
А потом... Стандартно..) Встретила питерских... они смешные и с ними легко... мне этого не хватало... рада)
В общем легкий, милый, одиноко-людный день))))

P.S. вечерняя Москва - манит... хочу исдеть в Камергерском, пить какой-нибудь коктейль и слушать живую музыку... спокойно....)))

хахаха! смешнооооооо )))) (истерика???)
человек-то не так хорош, как кажется... тут посидела, нарыла... мож зря я мозги себе вынимаю??? напридумывала...
точнее нет, канеш, хорош, но я идеализирую все-таки...
блин... мож и правда не стоит заморачиваться?...)))
хахаха... интернет все-таки ВЕЩЬ!!!!! )))))

все... поздняк метаться... депрессия накрыла с головой...
теперь могу сказть только одно: ПОШЛО ВСЕ НА ХУЙ!

почему-то все только заканчивается...
все странно и непонятно... впереди намечены только галочки событий и ничего серьезного или трогающего...
похоже, все что писала - правда, что-то уходит... вместе с событиями исчезают чувства...
ох, как мне не нравится теперешнее состояние... уж больно знакомо...
сильное чувственное deja vu...
как будто раздалась/растратилась... и внутри - пустота...
держусь в руках, думаю головой... эмоции давят меня, а я их... так и живу... жду, как сложится...
знаю, что если что-то не заладится/не понравится перечеркну начавший так ровно складываться мирок - потому что вдруг блажь и так хочу, а вернее - не хочу... потому что пришла - не куда собиралась.... потому что важное вижу - только после... потому что кажется, что желания заменила суррогатом... потому что опять промах и я по кругу... потому что... потому что я всегда считала ,что быть сильной - это уметь перечеркнуть то, что любишь, из-за "больно", и жить дальше с нового-белого и я научилась так...
в общем...
хандра у меня... вне-сезонная-объяснимая-но-от-того-не-менее-тугая...

Светает... Сегодня потрясающее утро (если для меня утро может быть другим))
Свежо-тревожно... Холодно до дрожи... Небо в серых тучах до горизонта... Листва дрожит... Кажется, что я одна сейчас не сплю... Особое чувство...
Хочу на дачу, чтобы в такое утро восхищаться мокрой траве и пару над водой на озере, а потом увидеть на горизонте солнце, которое всего на мгновение мелькнет между краешком земли и тучами на небе...
Люблю...