...лезть к людям опасно... особенно, когда толком не осознаешь, чего хочешь от них этим получить в итоге всего... "мне нужно ваше мнение, бла-бла-бла".. да ни хрена! ни хрена оно мне не нужно! читаете - хорошо, не читаете - еще лучше.
я - никто? (вначале предполагалось и даже хотелось в конце поставить точку)
окей, вы, предположим, кто_то. может, вы даже очень_кто_то. может, вы сами возомнили себя кем_то и теперь им и кажетесь. может, вы им и стали.
............
...и чО?

____

мне вообще уже на все давно забить. однако - "так ведь не должно быть!.. вроде бы... ?..". жалкие попытки изображать не_равнодушие и биение жизни ключом. правда, еле-еле ключом. заглохшим таким. безжизненным. загнившим.
а кому-то до сих пор есть до меня дело. точнее, все это дело их заключается лишь в том, чтобы доебнуться лишний раз и сказать, что я - неправильно. я - не так. я - зачем?
какого хера?! вам не пох ли? я кому-то мешаю? да идите вы...
кажется, я давно уже не лезу ни к кому. это не сводится, конечно, к полному отсутствию общения. но мне мало что нужно от этого "общения". я прекрасно общаюсь и мысленно с собой.
у меня по-прежнему только две подруги. ВСЕГО_ДВЕ. Ты. и еще мне действительно необходимо общение с сестрой. Всё.
ну и что, что мой дневник непопулярен. дневник - это же, по-вашему, позерство. идите на хуй. мне все равно. сил на ведение Настоящего_Дневника_Только_для_Себя у меня пока нет. да и желания тоже.
вообще все задрало. как всегда. я неоригинальна. я скучная. мне похуй.
вообще пылесосить пойду. ха-ха.
В колонках играет: Disturbed - Land of confusion

LI 5.09.15

Восьмая симпа^^ Снова кто-то решилъ меня порадовать^^ Сразу говорю, я не сторонник принципа "симпа за симпу", но если вдруг сторонником являетесь вы, то можете отметиться комментом) А вообще, спасибо) Я радъ^^
И еще. Вот смотрю я статистику, вроде бы, заходят люди ко мне в днев, возможно, даже читают что-то, а комментов - ноль( Слегка обидно, но что поделать) Если вы все же читаете что-нибудь в моем дневнике, хотя бы изредка, но не комментите, или вас нет в моем списке пч, то, пожалуйста, отметьтесь комментом на этот пост) Мне просто хочется знать, зачем люди заходят ко мне в днев)

____

Блин. Хотела написать про сегодняшний день.. у сестры типа денюха сегодня.. Да что-то не прет, возможно, завтра напишу, если сдам экзамен... А щас чего-то напрягает, нужно успеть прочитать около трехсот страниц учебника примерно за 12 часов. Хорошо и в то же время странно, что экзамен поставили на 3 часа... Дня, разумеется. ... Все, моск уже где-то в 19 веке... Немного посижу за компом и начну читать.

LI 5.09.15

Сегодня у меня был отвратительный день. Я уже даже начала забывать, что такое неудачи. В последнее время мне с относительным постоянством везло. Как раз таки ровно до сегодняшнего дня.
Встала около 11 часов. Был четкий план в голове - съездить в универскую библиотеку и взять учебник для подготовки к следующему экзамену, который у меня в пятницу, то есть послезавтра уже. Пока собиралась, потом в ванну - вышла в итоге из дома где-то в 14.10. 5 минут до остановки, минут 25 на дорогу - в итоге, минут в 40-45 я была уже в универе. А библиотека закрывается, вроде бы, в 3. "Слава Богу", успела... (еще дома меня мучили странные сомнения по поводу того, стоит ли сегодня вообще туда ехать... Нужно было прислушаться к голосу разума...) Захожу, здороваюсь с библиотекаршами. Там одна более-менее мне знакома и книжки всегда дает, и не рыпается никогда. Спрашиваю у нее, есть ли что-нибудь по литературе 19 века. Говорит, что разные учебники есть. Приносит мне три штуки, говорит, "бери все, пригодятся". Ну, думаю, клево. Заполняю эти листочки, отдаю ей. "Оставьте там", грит. То есть у второй библиотекарши. Ну, я подсовываю их той... Берет... "Как фамилия?.." И морщится, типа понять якобы не может. Говорю ей. А сама стараюсь впихнуть книжки в сумку.
- У вас тут еще с двадцать <какого-то там> ноября книжки не сданы...
- *ээээ... да лан, че терь делать-то, поди, обойдется* (отвожу глаза с таким поддельно виноватым видком, типа "да лааадно, че уж вам, забейте!". А сумка все еще не закрыта, и я снова предпринимаю попытку ее закрыть и двинуться восвояси.)
- Значит, пока те книжки не сдадите, эти не получите.
- *эээээээээ* (мозг как-то сам игнорирует ее слова, думаю, "какие, к черту книжки?.. я ж их уже получила...". И снова, только уже с несколько туповатым и ничего не понимающим видом, пытаюсь закрыть сумку и двинуться назад.)
- Книжки положите, - уже явно таким приказным и несколько даже угрожающим тоном, нервничает, сука.
- *........* ("блин, это че, я попала, что ли?..". Книжки так и не отдаю. Думаю, то ли смываться... Лицо, наверное, принимает еще более дебиловатое выражение.)
- Вы еще та должница-то, как я посмотрю!.. У вас на руках - ценные книги, и эти книги тоже новые. Тем более, вам уже было сделано несколько предупредительных звонков...
- Когда?!
- ...летом...
- ("Да вроде ж один раз только звонили, какие несколько?! И я ж сдала потом эти чертовы книги!!")
- ...поэтому книжечки положите... Придете, сдадите те книги, тогда и эти получите.
- ("ЧЕ?!!") *.............* (И опять как-то непроизвольно хочу отступить назад..) *FUCK!!!*
- Книжки положите! - уже, видимо, начинает звереть от моего "циничного "слабоумия".
В надежде оглядываюсь на знакомую библиотекаршу, ища хоть какой-нибудь поддержки, хотя чувствую, что мне ее не видать... И правда: сидит, глаза опустила, как будто вообще ничего не слышит и не видит. *СУКА!!*
Вот только тогда-то до меня дошло... Типа я должна отдать только что взятые книги и пи..довать домой ни с чем. Тут уж в ярость пришла я: вытащила из сумки эти гребаные учебники, чуть ли не киданула их ей на стол, закрыла сумку, аж даже фыркнула от негодования и обиды, развернулась и, ни хрена с ними не попрощавшись, злобно глянув в их сторону напоследок, выбежала оттуда, еще и дверью хлопнула... Сразу же пожалела об этом: не надо было показывать им, что я рассержена или расстроена, они ведь теперь весь оставшийся день будут перемывать мне кости, довольные тем, что меня вот так унизили. Короче, я с дикими глазами, полными обиды, злости, негодования и ненависти, побежала из универа, вышла на улицу, поплелась в сторону Почтамта за карточкой. Я шла, вообще ничего не соображая, думая только о произошедшем, в голове стучали ее слова: "Книжки положите!" Давно меня так не опускали мордой в грязь, что называется... <...> Дошла до Почтамта, захожу - а там ползАла загорожено, типа ремонт, а в оставшейся половине зала две большие очереди к кассам... Ну, думаю, и тут "повезло"... Вначале посещает мысль о том, а не пойти ли отсюда и не купить ли карточку в ларьке?.. А потом: "А вдруг в ларьке не будет?.." В общем, встала, решила достоять - и ниибёт. А у самой в голове все еще колотит от обиды. Какой-то дедуля в ушанке подошел и спросил, шамкая, не я ли последняя. Я отвечаю: "да", хотя у самой - ни малейшего представления о том, че, куда и кто. Но стараюсь ответить как можно более миролюбиво и спокойно. Дедуля ж не виноват. Передо мной еще тетенька в смешной вязаной зеленой шапочке - мечется из очереди в очередь и, отходя, каждый раз так "извинительно" импонирующе улыбается, так удивительно непосредственно: "Я отойду, ладно?" - Ладно, - слабо улыбаюсь в ответ. В очереди я простояла не больше 15 минут. Тетеньку передо мной сменила потом маленькая сухонькая бабуся, тоже в смешной коричневой меховой шапке - формы пирожка, надетого поперек головы. Бабуся тоже довольно мило извинилась передо мной, объяснив, что они с той тетенькой поменялись очередями. Вот я уже у окна кассы. За стеклом восседает тучная тетка в белой блузке, с темными крашеными волосами, завитыми на бигуди или каким-то другим способом, сама тоже раскрашенная, как будто у нее какой-то праздник сегодня. Сжимая в руке сотню, говорю в окошко: "СТК на пятьдесят". Тетка сначала вроде бы тянется куда-то за чем-то, потом поворачивается к другой тетке, начинает с ней базарить, я стою... Тетка че-то говорит... Потом до меня опять с опозданием доходит, что это она говорит уже мне... Тупо переспрашиваю: "а?" - Одну? - Да.. - и снова стою, как полный дебил.
- Ну, пожалуйста, пятьдесят рублей, - говорит это мне с такой вопросительно-недоумевающей интонацией, типа "че стоишь-то? Пятьдесят единиц ей! Деньги-то вперед, вообще-то, девочка!"
*Блядь.* Спохватившись и вновь ощущая собственную тупость и ничтожество, быстро хлопаю ей сотню в окошко. Забираю сдачу, карточку, чек и снова бегу. Быстрее оттуда. Быстрее домой.
И тупо идет снег. Мокрый. На улице тепло. Всякое пелотьё разгуливает без шапок. Снимаю варежки. Дотаскиваюсь до остановки, сажусь на маршрутку, правда, только на вторую, ибо в первой мест не хватило. Подъезжаю к дому, прошу водителя остановиться на моей остановке. Доезжаем, я встаю, подбираюсь к двери и вижу, что мою остановку проезжают... *Пиздец.* "Остановитесь, пожалуйста!" Водитель испуганно спохватывается, оглянувшись на звук моего голоса, я выхожу, плетусь домой. Переходя дорогу, едва замечаю машину, которая и не думает останавливаться на пешеходном. *Хах, даже сбить меня никто не желает, дабы избавить от страданий.*

____

Так нечестно.

LI 5.09.15

...я хочу писать здесь о неоновых бабочках... о море... ?

LI 5.09.15

Не поленилась дойти сегодня и забрать феньки) Theyre cute^^ Im glad^^ да, кстати, заказывала-то я одну, но дэвушка угостила меня "бонусом")) и всего-то 30 рублёф) над будет еще заказать, тем более, у сестры скоро денюха. И завтра еще туда съезжу, ибо обещается поступление товара. Круто.

____

Пока стояла на перекрестке, учуяла откуда-то прямо-таки божественный аромат ассортимента кулинарии))^^ Отыскала глазами: прямо позади меня, на углу дома, небольшое такое, скромненькое заведеньице, вывеска довольно старая, на когда-то, возможно, белом прямоугольнике - красно-розового оттенка буквы. Стояла в нерешительности несколько секунд: идти было еще прилично, а после экзамена зверски хотелось есть. Но тут зеленый глаз светофора решил все за меня( Пришлось топать голодом.

____

Совсем недавно.. проходила мимо не слишком приметного магазинчика под столь же неизменно скромным уже на протяжении не знаю скольких лет названием "Книги". В душе как-то сразу же ласково отозвалось прошлым, и я подумала, что хорошо, что есть еще у нас такие милые маленькие магазинчики, до сих пор почему-то не поддавшиеся своенравной моде, со своими "бесхитростными" и "незамысловатыми" названиями вроде "Книги", "Хлеб", те же "Кулинарии"... Спасибо им.

____

.ненавижу мажорские магазины .!.>.<

____

Мммм, мне все интересно.. просматриваю свою статистику, и там с постоянной периодичностью появляются слова вроде "Не определен" или "Не определена".
Вражеские засланцы? О_о
И еще некоторые "коварные типы гражданской наружности" до сих пор не могут понять или не хотят - того, что их присутствие здесь нежелательно.

____

Не так давно, вчера или позавчера, мну зохавалЪ вот такой вот имо-кусок хлеба))^^
В колонках играет: Flaw - Inner Strength

LI 5.09.15

Утро принесло в окне безудержную осень. По крайней мере, ее ощущение. А на самом деле снег. А дороги мокрые. +4. Кому нужна такая зима?

____

Не понимаю. Дня три назад мимо окон по проспекту - 4 пожарных машины. Днем позже, кажется, милиция или скорая. На следующий день - скорая. И вот снова под окнами скорая. Болезненно сжимается сердце оттого, что кому-то в этот момент может быть плохо. Или умирает кто-нибудь. А по улице ковыляет такое вот чучело, как та вон, в сапогах с розовым мехом. А скорая едет кого-нибудь спасать. Или, может быть, кому-то лишь показалось, что умирает. А скорая ж все равно едет.
Тоскливо.

____

Не стоило возвращать мне память. Я уже почти и забыла.

____

Вчерашний день ознаменовался потерей моей любимой "веревочки" с шеи(( Видимо, она безвозвратна утрачена где-нибудь в стенах универа или на улице. Она же так легко расстегивалась(
Зато заказала плести феньку из мулине. ЧОрно-розовую. Меня все мучает то, что, вроде бы, оттенок розового выбрала слишком яркий. Буду ли я ее носить? хз. Придется отдать сестре, если что. Да и кто я такое, чтобы носить чОрно-розовое?( Я ж не имо... Fuck.
А так - намечена уже целая программа по преобразованию себя.
И заколки розовые купила вчера. Кие-то позорные, бэээээ. Одну, за рубль, выбросила немного погодя, другую отдала сестре... Да и лучше б она ее тоже выбросила) Нах мне заколки, да еще и розовые?! Брееед.

____

Скоро учить билеты. Два дня - 32 вопроса. Надеюсь, асилю.

____

Хах. Вчера со мной отказался разговаривать один человек. И все втроем (может, конечно, и только двое) считают меня чудовищем. Ладно, окей, освобождена от вашего внимания. Только легче.

____

Напеваю Flaw - Best I Am. Снова не получилось писАть под музыку. Жаль.

____

Ночью нападает желание написать что-нибудь такое-эдакое, НО... Ночью хочется спать безумно, заваливаюсь - а к утру способность к творчеству бесследно утрачивается( Тупо. И хоть я и не сижу (теперь) за компом до самого утра, все равно не высыпаюсь( Гррррр!! Что за вялость?! Бесит.
В общем, на сей раз пост получился еще более жалким и бездарным, чем даже в прошлый раз, а все потому, что меня гнетут те 15 минут, которые остаются до того, как я начну (типа) учить билеты...
Ограничение во времени меня убивает.

Не хочу постить такую пакость, но придется...

(Ох ты ж бля - неужто нефоры??! *вытянув шею, на протяжении 30-60 секунд пялицца в окно*)

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Печально: не могу думать и писАть сюда и одновременно слушать музыку! Ведь надо ж, чтоб всЕ видели, чтО я слушаю!.. ну да ладно.

____

Хочу себе ярко-розовую заколку для волос!! И шарф хочу полосатый^^ да и много чего я еще хочу.

____

ммм.. Обычно я не отмечаю такие факты моей "биографии"... но мне кто-то подарил симпу мну радовалсо, как дитя^^ спасибо тебе, человек)

____

Вряд ли сегодня из моего "поста" выйдет что-то эпическое и эпохальное, ибо через 27 минут предполагается, что я начну читать зарубу(( и завтра еще экзамен(((

____

Что-то моя любовь к кофе, так внезапно и бурно начавшаяся, постепенно сходит на нет... Еще, когда последний раз ходили в "Мега Пиццу" (по-моему, у них тут правила орфографии явно нарушены, м?), заказала аж раза два или три себе "капуччино"... Так-то вроде вкусно... типа сверху сливки или что там... и еще миленький "цветочек", кажется, корица, поверх этих самых сливок. Ну, в общем, не суть важно, что там, важно другое. Допивала первую чашку - и на дне там такая шняга... буэээээ... то ли это остатки каких-то свернувшихся сливок, то ли че... в общем, какая-то пленочная слизь, нечто среднее между разваренной фхлам молочной пенкой и безвкусными соплями... бэээээ... по незнанию, я это проглотила... конечно, за этой чашкой позже последовала и вторая... но больше я "капуччино" у них брать не буду... Пусть сами жуют свои сопли.
А вообще, походы в пиццу веселят) Жаль, что там мало нормального народу обычно сидит... ходят всякие примажоренные. Пару раз последних видела там "нечто". Не скажу, что имо, но явный закос под что-то из той серии. И, главное, все модненько так, шмоточки дорогие, новенькие, аж блестят, мля. Не, я не завидую, вы что. Как правильно подметил знакомый молодой человек в аське, "сразу видно оленей, что бы они с собой ни делали". (с) Нафик такое надо. Это не труЪ и не круто. И еще немного странно смотрелся молодой человек (из их же тусы) с высветленным хаером, весь такой "припомаженный", ну, тоже закошенный под это дело - и в спортивных штанах... Причем, явно штанишки такие... спортивные... М-да. Пару раз демонстративно прошлись мимо нашего столика в сторону двери - покурить - и обратно. Еще и этот в спортивных штанах неприкрыто покашивал на Нас. А "олень", ну, самый моднОй такой - голову задрал, типа "я крутой, нна!", и ни на кого не смотрел) Это явно было "ниже его достоинства!") Тоннели в ушах, хаерок такой прокрашенный-простриженный, все при делах) ну да и х..р с ним. :)

____

Блин, "час расплаты" близится... Хотя я явно не начну читать ровно в 12...^

____

Приятно, что мой днев потихоньку оживает) Трудно, конечно, сюда писать... чуть меньше года уже не делала этого. Да и всего не напишешь, дабы оно не было прочитано тем, кому читать это совсем даже не обязательно. Уже два новых пч, если я не ошибаюсь) И даже если вы не читаете всего, что тут написано, в чем я даже и не сомневаюсь) - все равно спасибо вам) Я рада, что вы у меня теперь есть)

____

Ну все, пока не знаю, что бы еще я хотела здесь сказать... Возможно, придется все-таки начать читать зарубу( Завтра вообще не знаю, что буду делать. Ну, списывать - разумеется. Удалось бы только, и препод не запалил бы. К чОрту.

LI 5.09.15

еще несколько глотков назад:
"мне так противно в этой квартире...
мне так противно в этой комнате...
мне так противно в этом одиночестве.
противно оттого, что постоянно пусто в желудке и хочется есть. а я забываю есть. мне некогда есть. а потом вспоминаю. и ем. погано так".

____

<отец> папа недавно вырубал свет в квартире. хотел меня оторвать от компа и заставить прибираться. таким-то способом... а я улеглась в кровать и накрылась пледом с головой. *fuck off* вы хотели год Свиньи?.. (зовут есть... а я уже выпила кофе с пряниками... но придется...)
...я не хочу есть... хотя пришлось.
хотелось на дверь комнаты табличку (с наружной стороны). что-нибудь типа: "мне е..ать..." (возможно, далее следовало бы продолжение фразы: "...на..." - да хоть: "...на ваше мнение"). в американских фильмах у них всегда на двери висит что-нибудь. и стены обклеены всякой клевой фигней. а у меня вот новые обои... на дверь только два плаката дженов удалось повесить. изнутри. тоскливо. хочется креатива, а его нет или - нельзя. а попросту неохота.

____

безрадостно оттого, что слишком много людей знает про мой дневник. нет, на самом деле их немного. но их слишком.

____

несколько удивлена была сегодня. из моего более чем скудного списка пч кто-то еще продолжает вести свой днев. а может, уже и нет. я знаю, кого можно было бы сюда впустить, чтобы в моем дневе снова стала тлеть хоть понемногу искра жизни. я не хочу менять ни диз (раз однажды я его придумала и мне в нем хорошо), ни свой старенький авик. друзей, что ли, завести для разнообразия?..

all suxx.

LI 5.09.15

ну да... кажется, я снова здесь. меня типа снова кладут в эту психушку. или оно мне так кажется. или ненадолго кладут... ну я тут, если что.

____

сомневаюсь, что кому-нибудь понадобится это дерьмо. а тем более, комментить его или хотя б читать. оно пусть будет просто "для себя". ну, и для всех, в таком случае.
(бред)

____

ну да. с утра мною выжрано три кружки кофе. без сахара, как я с каких-то там незабвенных времен люблю. (хых, хоккеисты идуть)
окей, ты подсадил меня. но ты, кажется, забыл - или не захотел - рассказать мне, что с этим делать, когда тебя однажды не станет. и от кофе мои зубы, увы, не становятся белей. хотя кому это важно.

а на окнах все еще нет штор. и мне это нравится. наверное, меня видно снаружи. ну и пусть. вон те балконы стопудово меня видят. а я их - нет...

а небо все равно красивое, что бы ты ни думал и ни говорил. конечно, это небо из gta: vice city, кто бы что ни имел против. и я люблю его. оно сейчас низкое и нежно-сине-сиреневатого оттенка с белыми проблесками. а в общем создается (у кого-то) ощущение глобальной серости. и я могу писать сюда вообще обо всем, что вижу. а моя любимая "полянка" под окном все так же со мной. и мое любимое голое дерево с черными ветками, мое одинокое любимое голое дерево, хотя их там два. но я не знаю пока, какое из них мое любимое. а вон то. да, именно оно, которое синхронно тянет вверх свои ручонки. так беспомощно... хах.

не хочется быть злой к людям.

____

вчера поехала "по магазинам"... так-то ничего, что никто почему-то не хочет работать 2-го января... даже большие магазины типа ЦУМа или "Даниловского". хотя, может, с утра они немного и работали. но я-то ж выперлась не когда-то, а уже после 3-4-х из дома.. + 20 минут езды на маршрутке до центра... ну да, никому ничего неохота. "цуки", - думалось мне. Дернула первую дверь - закрыто... "ну да, она ж у них обычно открытая стоит... можно было догадаться и не дергать". шла дальше. дошла - открыто, захожу - везде закрыто и темно... "цуки". только два гопа злобно трутся неподалеку от двери с надписью на ней типа "из рук в руки. подержанные мобильные телефоны. бла-бла-бла". и там почему-то открыто и горит свет!.. "барыги, цуко". кажется, проводили осматривающим взглядом - и тяжелый стук моих гриндеров по ступенькам вниз. иду дальше. на остановке "Центральный рынок" непривычная для столь оживленных в обычный день мест пустота. "новый год, цуко". дохожу до перехода к "Даниловскому". Вроде, большая красная надпись, гласящая "Даниловский" и поблескивающая гирляндами, горит и мигает, даже призывно так - но в окнах темно. и из дверей никто не выходит, и никто не входит в эти двери. и у меня над ухом не слишком уж чтобы молодой человек не слишком-то приятной мне наружности говорит своей спутнице, подтверждая мои горестные догадки: "да он не работает!" ну, не работает так не работает. только зачем я стою у светофора и готовлюсь переходить на ту сторону?.. "раз стою и раз готовлюсь - значит, перейду. а, да, там вон "евросеть", я ж денег хотела положить на телефон". перешла. "евросеть" горит желтым и даже призывно так - но дверь задернута жалюзи изнутри. "окей. но зачем я перешла на эту сторону?" снова встаю у светофора и готовлюсь перейти обратно. "но зачем мне туда?" недолго думая, отворачиваю от светофора, уже немного походя со стороны (скорее всего) на сумасшедшего и не слишком владеющего своей координацией в пространстве гражданина, и направляюсь в сторону ЦУМа. "наверняка он еще работает. там и деньги положу". дохожу до ЦУМа. лишь местами светится и не призывно даже, но я все равно захожу, и - о, счастье - работает. иду, поднимаюсь, поднимаюсь, иду, поворачиваю, иду, спускаюсь, спускаюсь, иду, иду, поднимаюсь, поднимаюсь, подхожу: "вы "билайн" принимаете или нет?" - что? - девушка явно отметила Новый год. - вы "билайн" принимаете или нет? - голос явно нужно потренировать... роется там у себя в каких-то бумажках. - "девятьсот девять.." - заполняйте квитанцию. а хотя можете не заполнять, если не хотите. - ладно... - (??). диктую, набирает, кажется, дала чек (не помню).. - а когда придет? - уже пришло, - (бля, такой взгляд...) и чувство, что что-то магическое сейчас произошло, причем, сделала это она... и оно "уже пришло"... не по себе, сматываюсь. надежда посидеть в кафешке на первом этаже тут же рушится, как я наблюдаю там толпы народца за столиками. причем, большей частью не слишком уж чтобы сказать молодые люди, смеющиеся своим шуткам в своих компаниях. все понятно. двери передо мной все-таки открываются, выхожу на улицу - "и? куда теперь?" конечно, туда. туда... иду туда, и уже начинает смеркаться потихоньку. а мне что? - магазины закрыты, делать нех, новый год просидела дома.. - время прогуляться пришло... время подумать о чем-нибудь таком "жизненном" наедине с собой пришло!.. (хах, расковыряла-таки подбородок...) так, о чем я?.. а, ну да. прохожу мимо ворот горсада. "интересно, почему закрыты?.." кажется, они всегда закрыты, правда, там есть "лазеечки" по бокам.. но почему главные ворота закрыты??! где же призывность??!! людям ведь хочется попасть в горсад!!.. ладно, спокойно. не очень-то и хотелось. дохожу до угла Ленина-Гоголя, сворачиваю на Гоголя в сторону площади, иду по стороне, где Драмтеатр. "нно... ледовый городок. типа крута". народу в этом городке не так-то и много, вопреки моим соображениям насчет того, сколько его там должно было быть, по идее. может, просто уже смеркается и типа поздно? ну, что типа детишкам нельзя гулять в такое время... а, хрен с ними. иду. на противоположной стороне через дорогу - площадь... а тж. елка, люди, гирлянды, так все масштабненько так. "и чо?" даа, на площади-то народу поболее, чем везде. ну да, охота морозить им свои задницы там. "а я посмотрю на все это один раз, запомню - и хватит". прошла, посмотрела, немного запомнила. дошла до почтамта. встала к кассе, чтобы купить стк. одна радость в жизни. какая-то бабулька передо мной - видимо, знакомая "кассирши" - принялась с ней за разговоры, что называется, "за жизнь и о ней же". "пестец". думаю: "бабушка, а так-то ничо, что типа народ-то за тобой стоит в очереди и ждет оказания ему столь терпеливо ожидаемых и полагающихся ему услуг, аа??!!" молчу. бабуля изредка взглядывает на меня снизу вверх, скоренько так, что в первое из таких взглядываний я даже подумала, что она типа все понимает и уже собирается закругляться с разговором и мирно сваливать, пока я ей не надавала, хотя я и не собиралась, в общем-то.. но нет! взглянет - я задираю глаза куда-то вверх и немного вбок, типа это обозначает "за..бла уже, вали давай отцуда, я карточку хочу!" - и снова "блаааа-блаааааа-блааааааааа...". Пестец. Стою, не рыпаюсь, признаков внутреннего неудовольствия не подаю. Я ж культурная. Я ж все понимаю. А белобрысая кассирша за окошком только и рада, похоже, что хоть кому-то можно пи..дануть лишний раз о своих проблемах. Ага, и толку-то от этого разговора? так, урывками. но лишь бы пи..дануть. что у меня, мол, проблемы. бабуля: "а что, сестричка-то твоя как там поживает?" откуда-то оттуда сбоку из двери сразу же выходит эта сестричка. *тонны поддельной радости встречи* сестричка такая же крашеная и белобрысая, как и кассирша. бабуля: (что-то типа) "оооой, как изменилась-то!" сестричка: "ага, изменилась, постарела, да?" *все дружно смеюцца* бабуля: (корно сказала.) "да неееет... (сразу типа посерьезнела, типа для убедительности, и в голосе и в лице такое, что типа "нееееееееет, нет-нет, нет-нет, ты чтооооо?!") ...я бы не сказала, что СИЛЬНО постарела...". (гы-гы-гы) все-таки мне удалось через некоторое время заполучить в свои руки эти пятьдесят единиц.. единиц чего? единиц зачем? кому? неважно. вышла. "пойду-ка в сторону парка". иду мимо "МегаБлина". уже достаточно темно, и вывески на блине горят каким-то малиново-красным. довольно-таки красиво, интимненько так и по-проститутски. и рядом в подворотне такой гогот и грохот, будто там кого-то е..ут. или тащат е..ать. в общем, характерная такая атмосфера. и скамейки в противовес так романтично припорошены белым снежком... ну, думаю, наверное, самое время и место... нет. для того, что я задумала. "здесь как раз достаточно интимно и мало народа...". и уже было села на одну из этих скамеек... точнее, хотела... - и прошла мимо. совершенно наитупейшая отговорка для себя самой: "а что подумают обо мне люди, которые увидят меня, если я буду сидеть на скамейке с мобильным телефоном в руке..? ну, типа ж... типа ж зима... на скамейке же холодно.. наверно.. и они подумают, что я сумасшедшая, что сижу на скамейке в такой мороз и отмораживаю свою задницу...". вот такие вот глупые мысли я думала себе, ища себе оправдание в том, что просто не смогла... просто побоялась... - снова светофор. "прямо? или направо?.. направо... нет, сначала прямо. пройдусь дотуда и потом назад". еще более похожу в этот момент на сумасшедшую, которая не знает, куда кинуться, и поэтому совершает пространственно неопределенные телодвижения. окей, прямо. потом снова светофор. снова прямо. затем по светофору направо. иду по Красина. кажется. уже темно, и какие-то одинокие девушки пробегают мимо меня по улице и, наверное, боятся. а я не знаю, боюсь или нет. я больше думаю о мобильном телефоне, который до сих пор бездейственно покоится у меня в правом кармане пуховика... дохожу до хз какого перекрестка, ну, там, где памятник этому мальчику.. ну, Коле Мяготину, вроде.. по светофору направо и - обратно. то есть назад. то есть туда же, откуда только что пришла. только по другой стороне. все так же темно. а я уже всерьез, кажется, начинаю ощупывать в своем кармане корпус мобильника... или, может, к тому моменту я его уже достала. иду - и все решаюсь... да, кажется, я уже и в телефонной книге нашла нужный номер... нужное имя... а рука начинает ощутимо мерзнуть с металлическим корпусом телефона в ней и без варежки на открытом морозном воздухе... "вроде ж -10 было всего с утра... щас, наверное, похолодало". уже дошла до остановки "Кинотеатр "Россия" - и все ни-ка-к. "да, вот здесь.. нет!.. вот здесь вот.. нет!!.." пожалуй, руке пока будет лучше в варежке все-таки, а телефону в кармане. надеваю варежку, телефон - в карман. приближаюсь к площади. "наверное, лучше сделать это в толпе народа..." ну вот, я вхожу в это месиво... справа - какой-то жалкий стендик с какими-то мятыми примерзшими к нему фотками... слева - елка... большая... даже, может, и красивая для кого-нибудь. снизу гирлянды на ней "выложены" в форме свиней... ну да, "хрюшек". именно, "миленьких хрюшек". "конформисты", - как кое-кто презрительно фыркнул бы) передо мной "проплывают" осклабленные (по-другому и не скажешь), вытаращившиеся на елку "лица" (читай: морды. а может, и рыла даже. теперь-то) двух тетенек. "первый раз люди елку увидели". такое зрелище как-то подотбило охоту лезть в карман. да и была ли она? прошлась, даже не потолкалась, вышла - и иду себе дальше. плохо помню, но я как-то оказываюсь у вечного огня. и не помню, когда. может, это вообще вот было еще до того, как я попала на площадь... точно... видимо, когда я прошла остановку "Кинотеатр "Россия", то свернула налево к вечному огню и мемориалам. стопудово. просто там такая тихая аллейка... ну, эти мемориалы, "надгробные" плиты... по бокам елки так ровненько в рядки... розовато-оранжевый свет от фонарей, минимум народа... и еще плохо помню, но вроде даже снежок падал... блин, я посчитала это наилучшим местом для..., решительно достала телефон из кармана... кнопка вызова...

и дальше я проваливаюсь в дыру. в очень темную и глубокую дырищу. она пока не именуется жопой. а потом была и площадь с тетеньками, и затем остановка КГУ, откуда я села на маршрутку и поехала домой... а дома жопа накрыла меня вконец. кто знает, тот поймет, точнее, понял бы, если прочитал бы это когда-нибудь. может, и прочитает.

____

Главное - всю свою жизнь продолжай повторять людям: "Простите. Простите. Простите. Простите. Простите…"
(с) Чак Паланик, "Удушье"

LI 5.09.15

Сегодня темнело дольше, чем обычно, стемнело позже_чем ..
Дороги. Одна. - домой. Вечерняя усталость, вынашиваемая даже не с утра.. всегда -
Поеживаясь от какого-то чересчур пронзительного ветерка, насквозь, кажется, продувающего - зажимаясь - алгоритмично проделываешь один и тот же путь. Наперерез ничего не видящим, наплевательски равнодушным огонькам сумасшедших фар..
... живая - скользишь неуверенно, спеша успеть, не опоздать.. еле-еле.. успела.. я ехала домой.
Глаза. По салону - через окно - и обратно. Яркое пятно всю дорогу впереди - девушка в кроваво-красной смешной шляпке с загнутыми кверху - завернутыми - полями. Ей как будто на голову опрокинули горшок с землей - или долго-долго валяли эту самую шляпку в дорожной пыли. Расцветка такая. "Настоящая "краснота" видна только в изгибах. - неприятно-чарующее ощущение захламленности давно заброшенной, покинутой людьми комнаты - смерти, пустоты, ненужности
.а за моей спиной стояли двое. ее - я так и не смогла рассмотреть. видела его, только краем глаза. я их слушала. я чувствовала их лица, их положения, то, как именно они стояли.. я все, все чувствовала. как будто они передо мной, прямо перед глазами стояли.
поначалу - едва ли не умильность, сопереживание, со_чувствование, я их понимала - ..
их нежные - не сами по себе, а друг ко другу - теплые интонации, умиротворенность и безмятежность, доверительность и взаимность, взаимный интерес.. покой. естественность. любовь?
прикосновения слышала. она ему рассказывала - наивно и ребячески - удивительно, как ездили с мамой в Екатеринбург; что "там люди в два-три раза богаче, чем в нашем городе, на иномарках все гоняют", что "там пробки по полчаса", а "дороги узкие, не такие, как у нас", и "ездят трамваи". она каталась там на метро. она спрашивала, не закончился ли у него одеколон - наверняка к празднику, я думаю. спрашивала, какую куртку он хочет - "тоньше? без отворотов? с надписями или без?" они иногда довольно трогательно и мило перешептывались. они стояли обнявшись, я чувствовала. они одни были в этом переполненном случайными людьми "пазике". она несколько раз повторяла это слово, рассказывая. одни.
я тоже. одна. была. темными зрачками впиваясь в темнеющее окно и ускользающие огни. домой, домой, домой, домой, скорее бы домой.. вдруг захотелось сделать им что-нибудь гадкое, этим двоим. обступать все ноги, пробираясь к выходу, растолкать локтями, бросить свою боль, обиду и усталость им прямо в счастливые и чистые глаза
... я вышла и медленно - побрела. именно так. если не потащилась. - к дому. только бы не упасть. кое-как передвигаю ноги, теряясь почти ничего не видящими глазами в матовой черноте асфальта и льда. я шла полным ничтожеством. нервно то сужая, то расширяя глаза, сужая-расширяя ноздри, сжимая крепче зубы.
а ветер дул сквозь меня, не замечая ни меня, ни_чего..
Слишком уж подозрительный мужчина у подъезда.. Не дай Бог.. - идет к двери.. иду.. открывает дверь, и за ним и я - внутрь.. почему так медленно открывает вторую дверь и как будто сейчас вот обернется и..?? давно уже так не пугалась.... иду за ним. к лифту.. Слава Богу.. выходит сосед с первого этажа и здоровается с тем мужчиной.. я - вверх по плохо освещенной лестнице. не ехать же с ним..
дома. поела. отлегло как-то.

P.S.
Твой голос дрожит и плачет в моих руках.
(с) Людмила Петренко, наша староста..
В колонках играет: Katatonia - Clean Today

LI 5.09.15

Помнишь, нас учили быть птицами?
Ах, не отворачивай голову.
Птицами с волшебными лицами
Чистыми, высокими, гордыми.

Птицами, летящими за море,
Чтобы вернуться и заново,
В клювиках созвездия спицами.
Помнишь, нас учили быть птицами?

Помнишь, нас учили жить песнями,
Когда нам не сиделось за партами.
Мы бежали в рай, где под лестницей
Маялась гитара инфарктами.

И не знали мы тогда, черти скрытные,
Трогая ресницы ресницами,
Что уже тогда были с крыльями.
Помнишь, нас учили быть птицами?

Помнишь? А ты забыть не всесильная.
Встань у окна черной веткою.
Страшно во дворце ночью зимнею
И король хрипит над соседкою.

Ляжем и вдвоем, но не спится нам
Если спирт — исток, да не к случаю
Помнишь, нас учили быть птицами?
Господи, зачем они мучились?
(с)
В колонках играет: Enya - Only Time

LI 5.09.15

Мне надоело растягивать эти сырные нити - и я ушла
изранив больные десны об острые края хлебного зерна

+ + +

Тупо

И зачем смотреть на меня ТАК? Как будто я...
Наверное, я умею производить впечатление жутко умного человека
Именно - производить...
Самое-то интересное, что после меня сразу же ушли двОе. Хы...
А это приятно, однако. И тем более неприятно - когда тебе "раскроют глаза"
Это вЫ думаете, что раскрываете. На самом же деле - ... А зачем я буду перед вами ползать? Доказывать - не в моих правилах. Кому нужно - тот знает. Не понимаете - поймете, не поймете - вы абсолютно не разбираетесь в людях. И зачем я сразу не сдалась?..
В колонках играет: Cold - Sad Happy

LI 5.09.15

<...> Но ни "прощайте", ни даже "до свидания" говорить пока не хочу. Кто-нибудь что-нибудь думает об этом? Нужно сейчас ваше мнение, ибо это уже стало определенного рода проблемой...

LI 5.09.15

What Makes You Sexy? by eva71
Name/NickName
Gender
Sexy Body Part Is	Everything
Special Talents Are	Blow Jobs
Quiz created with MemeGen!

LI 5.09.15

thanks to cRea+uRe for idea

What Icons are for you?(Thank you for #1!! Please check out my other Memes!!) by ladyallie
Username
Favourite Colour
Sex	MaleFemaleYES PLEASE!UndecidedBothNeither
Your Love icon is...
Your Sexy Icon is...
Your Animal Icon is...
Your Sad Icon is...
Your Random Icon is...
Your Happy Icon is...
Your Food Icon is...
Your Cartoon Icon is...
Your Angry Icon is...
Quiz created with MemeGen!

LI 5.09.15

...ибо валялсо пацтулом... как пост, так и коммент:
www.liveinternet.ru/users/964143/post11054971/
В колонках играет: WORLD CLIQUE - DIFFERENT SIGNS
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ну и что я делаю?.. А, все равно не поеду. Хотя надо бы. Блин... Чертова консультация. Да, это шанс. Шанс получить свою тетрадь, где хоть немного, но все ж написано. А в учебниках, говорят, ничего нет. И как учить? Да даже не учить - почитать нечего. Короче, хрен кто сдаст. Разве только Б-на... Ну и пох. Как-то ниипет. В общем, если кому-то что-то не ответила или еще чего - звиняйте. Время такое, тяжелое...
В колонках играет: The Roc Project ft Tina Arena - Never (Dj Tiesto Remix)

LI 5.09.15

Проснулась - кровь на губах
Наверное, небо каждым утром слишком яркое и безоблачное...
Осталось два дня до первого экзамена
и 50 вопросов
Так и не смогла себя заставить - значит, насиловать будем
Да мне пох

З.Ы. А я так ждала... весь вечер и всю ночь. И даже это утро. Как хочешь

LI 5.09.15

Уже и диванная подушка хватает меня за волосы...
<...>

Усмехаюсь
В колонках играет: Benassi Bros. feat. Dhany - Hit My Heart (Original (LP Vinyl))

LI 5.09.15

...паранойя крепчает с каждым днем...

LI 5.09.15

Вчера неудержимо хотелось залезть под стол, как в детстве, и прятаться, чтоб все меня искали...
В этот раз я должна довести до конца... Либо - уже никогда. Слишком долго обманывала себя. Я ведь - точно - ошиблась. Не мое это. Во что бы то ни стало... У меня хватит сил. Я не сомневаюсь. Если разрешат...
Сегодня услышала, наконец, от мамы. Что я "человек не_публичный". Долго ждала этого. Сама не подозревала, но - ждала. Она предложила мне "копаться в циферках". Не думаю, что потяну. Наделаю еще больше ошибок. Я ведь такая невнимательная.
Думала, смогу делать грязную работу. Щас же.. За что ни хваталась... Это не умею, то не хочу. Дитя, блин, я еще гребаное.
Добивала сегодня продавщицу в отделе джинсов. Естественно, ничего не купили. Да, я абсолютно не виновата в том, что их ассортимент не соответствует моим фантазиям. А раз так - буду ходить в старом. И не гребет меня это.
Знаешь, я заметила: раньше я тебя показывала в контрасте. Теперь - оттенками. Потому что знаю. Но всегда - прозрачность. Люблю.
В колонках играет: ATB

LI 5.09.15

Что-то вроде голосования
Ответьте, пожалуйста
В колонках играет: Delerium - Terra Firma

LI 5.09.15