Наверное, просто город слишком маленький... Вот и все. А меня замечают

Точно. Еще ведь и паранойя.

А мне не стыдно целую жизнь потратить на поиск своего места в ней

Грязно, грязно сегодня... ненавижу все это...

P.S. А вы пробовали вслух читать то, что пишете в своих дневниках? :)
В колонках играет: A-Ha

LI 5.09.15

Нас только двое: я и небесно-голубая собачка. Еще маленькое красное сердце.
Зажжен свет, во всей квартире тихо и темно... и лишь мои прищуренные глаза в эту тягостную сонливость
В колонках играет: Paul Oakenfold

LI 5.09.15

Поглаживаю воск
в следующий момент - на губы его
стремительно: то исчезаю, то появляюсь.
Я могу сохранять равновесие сколь угодно долго - и стоять на одной ножке
Продолжая ветер на длину своих волос
двигаться в полной темноте - от и до
я не запутаюсь - тебя хочу запутать в своих волосах - чтоб не уходил
Пальцы медленно, плавно прилипают к клавиатуре
Я ее - нежно
ничего вам не скажу
и отведу глаза
В колонках играет: Paul Oakenfold

LI 5.09.15

Сегодня я была - одна!! И солнце. И мама. А потом опять - одна!!!
Удивительно приятно слушать тишину - и мысли свои. Мечтать...
Неспешно двигаться куда-то навстречу, когда мимо проносятся ничего не помнящие люди. Бегут...
И никто не мешает. Когда одна - я обращаюсь к себе, выпускаю эмоции свои, чувства... И не стыдно. Не нужно бояться, что тебя засмеют или осудят...

As a result, 1 nu CD:
Benassi Bros. "...Phobia"

Что, Ксюша, я "гопер", да?? Ничего-то ты не понимаешь. Мне просто противна и несвойственна зацикленность. Пробую разные стороны жизни... Принимаю, стараюсь понять, выбираю... НЕограниченность = РАЗНОсторонность. Извини.

И я не теряюсь. я НА ФОНЕ - теряюсь. Потому что ЭТО - не я. ЭТО - лишь плохое дополнение к вам. Потому что - не создана вас ДОПОЛНЯТЬ. Дайте мне одиночества, самостоятельности, свободы выбора. Да, я прошу. И не стоит мне что-то доказывать с пеной у рта.

<...>

P.S. Revenger, прошу прощения за столь внезапный уход... Финансы
В колонках играет: Benassi Bros. - ...Phobia

LI 5.09.15

Долго еще будете на мои белые веки рушиться своим градом?..
На плечи - пожалуйста. На веки - не разрешаю. Помнете ресницы мне.
В мясо б вас. Вы большего и не заслуживаете.
В колонках играет: ATB - Marrakech (Revolution Mix)

LI 5.09.15

Я хотела дорисовать слезы в уголках глаз. Но это было бы шокирующим.
Неужели я ошиблась, погрузив Тебя в свои океаны?
И грызу веточку изюма...
А на моих губах - яблочный воск. Ты успеешь в этой жизни. Я знаю.
Приходи ко мне, когда будет солнце!..
Я очень люблю солнце.
Пусть будет лето, голубое небо, рассвет только-только - и ни души. И пусть из колонок на меня льется какая-нибудь светло-ясная прозрачность грусти...
И ничего пусть больше не будет... И Ты где-то рядом...
Пусть это будет!
В колонках играет: ATB - Timeless; Repulse; Enigmatic Encounter (ATB and Enigma)

LI 5.09.15

Да уж, Ксюша... Ты, скорее всего, была права вчера... Это не дневник никакой. Это форум, блог... Да что угодно.
Вот хоть убей - не могу больше писАть сюда, как раньше. Все мысли только о... Мне только Ему хочется рассказывать что-то, делиться мыслями, проблемами... А сюда - никак... Такое чувство, что мне могут принести вред, сглазить... Глупо? Для этого я создаю закрытые. Однако возникает вполне логичный и закономерный вопрос: кому ж будет интересно меня читать в таком случае? Да... Тогда получается, что я пишу ДЛЯ кого-то. Ага, как же - это ведь МОЙ дневник... Тупо. Могла бы и закрыть... Не, это уже крайние меры... Может, пройдет??
В колонках играет: ATB - Love Will Find You (ATB and Heather Nova); The Summer; Feel You Like A River (ATB and Heather Nova)

LI 5.09.15

Сижу, вслушиваюсь... 3 nu mp3's:
Paul Oakenfold
Tiesto
ATB
+ всучили в подарок mp3-сборник Best DJ's of Russia...

Bunkka rulez
Tiesto - ниасилил
ATB... асилю...

Хочу есче
В колонках играет: Paul Oakenfold

LI 5.09.15

+ + +

Подошла сегодня к папе с невинным в своей простоте вопросом:
- Папа, а чем можно дверь вымыть?
- ...какую дверь?.. - и смотрит на меня дикими, ничего не понимающими глазами.
- Ну, в комнате дверь.
...
Долго еще он не мог понять, что от него надо. М-да... Интересно, что его удивило больше: то, что я вдруг решила помыть дверь ни с того ни с сего, или же то, что я вообще захотела что-то ПОМЫТЬ?..
Ну, а что поделать? Не вешать же постеры на грязную дверь... Вчера ободрала, наконец, календарь с Аврил Лавин - достал он меня за два-то года... Пусть на двери остается только Система, и еще Линкин Парк поклею. Шкаф тоже обновился. Повесила туда вместо одного постера плакат с готской девочкой Emily_The_Strange. Надпись гласит:
I WANT YOU
to leave me alone

+ + +

Только что успокоилась... До этого, на протяжении часов трех, мучила весь дом своим аццким вокалом. Пела, разумеется, старую добрую Систему. Правда, нос немного заложен... Ну, слава Богу, успело его и "разложить"... Давно уже не пела... Добралась, наконец, до Hypnotize. Прежде только слУшала, а теперь сама вот... Пондравилось.

+ + +

Хотела вообще больше в дневу не писать и не подходить к компу до самого конца сессии... Э-э-э... Реально ли - целых 2 месяца??? Нет, конечно :) Куда ж я без вас?

+ + +

Второй день подряд ложусь в 5 утра... Только вчера, когда надо было в универ, встала в 8, а сегодня хоть до двух дня повалялась. Да и то маловато, наверное.
Хочется сделать чего-нибудь полезное...

+ + +

Сестра недавно пришла с магазинов. За подарками ездила. Купила маме какого-то чудовищного, по моему мнению, "полумягкого" снеговика на лыжах и с палками... Мне он внушает какой-то непонятный ужас... Слишком уж трэшный у него видок... И глаза так зловеще из-под шапки выглядывают. И улыбочка такая себе недобрая... Прям идеальный персонаж для ночного кошмара... Господи, Спаси и Сохрани. Аминь.
А мне вот неохота никуда ехать и чего-то искать, покупать... нет, может, и охота, только когда?? Учеба ведь... Полдня в универе... На выходных дома хочется потусоваться... Вот и не знаю. Да и вообще... Я бы и на "без подарков" согласилась. Наверное... Хотя нет. Но когда я успею?? А главное - с кем?? Одной-то неохота, как всегда...

В общем, таковы дела. Пойду поем.
В колонках играет: D.Kay & Rawfull - Shadow Play

LI 5.09.15

День явно перенасыщен впечатлениями... Эмоции - жуткие...
Зато милое существо на фоте

P.S. Надо успокоиться срочно...

LI 5.09.15

Ну вот... Дожили... Уже и сестра надо мной угорает... да, я постепенно забываю английский

я вконец ОТУПЕЛА с этим универом...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

А меня согнули дугой. И заклеили скотчем рот.

+ + +

Не нам решать. Если оно так нужно, оно и будет так. Если ты живешь - живи. Не тебе решать, оставаться ли здесь [уйти?..] Это бессмысленно и глупо. Нет?.. Ха. Упертость. Не надо, прошу. Хотя... а мне ведь все равно... Да. Заблудиться в собственной жизни и еще думать за других, жить за других? Да нет. Пусть живут. Умрут - пусть умрут. А я-то причем? Сколько есть, сколько положено - столько и возьму. Страшно. А вдруг мне мало положили?.. Не повод. Для грусти, отчаянья. Слишком много мелочей и повседневности. И не успеваешь главное уловить. Нет, жизнь совсем не из мелочей. Она - для главного, истинно важного. А как ты будешь знать, чтО важно? Как?? Если тебя просто-напросто заваливают этим ненужным мусором?? Они - зло. А человек сам себе добро. Но победит ли, как в сказке?.. А по мне уже прошлись. И сказку раздавили, разломали. Раньше - я не была такОй неуверенной... "Взрослая жизнь"... да вы сами все усложнили. И теперь жалуетесь, плачетесь, прикидываетесь бедными, несчастными и обездоленными. И почему - зачЕм - люди вообще существуют?? Зачем они изобрели все эти условности, от которых голова кругом и жизнь - дерьмо?? Как говорится, надо было сидеть и не рыпаться. Поздно. Но я не хочу искать счастья в смерти. Думаю, что могла бы. Но не хочу. Одна из причин - просто стрАшно. Этого пока хватает. Возможно, кто-то и будет страдать, если меня не станет. Но - самА - не хочу. А что делать? ТерпЕть же все-таки, а что еще мне осталось?? Да ничего. Если брошу все, поступлю, как хочется, как сердце того просит... А кому я буду нужна?? Ведь это ж будет несвоевременно... А я бы сделала. И куда б меня потом девали?? А пришлось бы. Но неудобно, стыдно в какой-то мере... А я б и навязалась, будь поменьше совести и наглости поболее. "Вот она я - делайте, что хотите". Грустно все это. И нет свободы абсолютно никакой. Моей жизнью давно уже распоряжаются, от меня все время чего-то ждут. А я не люблю делать того, что от меня ждут. Я возьму и сделаю вам назло. Причем сама того и не подозревая. Указывая мне, как жить, что делать - вы убиваете во мне последние остатки какой бы то ни было самостоятельности, инициативы и вообще - желания жить.

LI 5.09.15

Очень плохо... Болит голова, болит горло [больно глотать], нос полузаложен, болит и не сгибается слегка опухшая шея, побаливает еще спина, и, в довершение всего, тошнит... На глазах расклеиваюсь... НУ ОЧЕНЬ УЖ ПЛОХО...
Учитывая еще и то, что не написала рецензию по основам теории литературы и не сделала практические [3 штуки]. Буду списывать... если не двину кони...

LI 5.09.15

Надоело быть нудной и заумной... Чего толку писать, когда этого никто не понимает? Даже те, кому, собственно, и предназначалось... М-да... Вспоминается какой-то невменяемый "девиз": "будь проще - и люди к тебе потянутся". Ага, щас же. Знаем мы... Если ко мне вообще никто и никогда не "тянулся". Хотя... Что-то внутри подсказывает обратное. Может, и тянутся, только вот "подойти" боятся? Я ведь чувствую... И люди чувствуют. А все равно боятся... Что делать?? Что именно-то, блин, отталкивает?? Не знаю... Блин... И получается, что замечать перестают... В глаза даже боятся посмотреть... Хы. Смешно. Когда я стою и прямо, открыто смотрю на предполагаемого собеседника. М-да... Ах, это я не смотрю в глаза?? Да что вы :воскл. знак: .. Ну, ясно, когда от меня отворачиваются и перестают брать во внимание, то да... Оч приЯтно наивно пялиться вам в глаза, думая, что я интересна. Я что - недостаточно яркая?? Или - я кто?? Вообще не пойму... Если я решила, что не хочу доставлять никому беспокойство, и попросту не лезу в каждую дырку, то что - на меня и забить можно, да?? Почему я для вас превращаюсь лишь в некое дополнение к другим?? Да, я не люблю соваться куда попало, лишь бы показать и доказать, что "вот она я - смотрите :воскл. знак: " И что?? Тупо все это. Хотя, если с другой стороны посмотреть, то, может, это как своеобразная самозащита от ненужных людей, знакомств? На кой черт мне ВСЕ, когда у меня есть пара-тройка самых близких людей, которых мне попросту ХВАТАЕТ?? Остальные, значит, не нужны... Ага, то-то же их и задевает... Ну и ладно, я не нужна вам, вы не нужны мне - на том и разошлись... Тогда какого черта вы вообще меня замечаете?? Какого хрена вообще находитесь рядом со мной?? Ага, то-то же. Значит... Вот все и хорошо снова стало :)

+ + +

Э-э-э... Это, наверное, какое-то психическое отклонение, но... Я изобрела совершенно чудовищный способ заставлять себя делать что-либо... Когда совсем уж в лом, но сильно надо, я говорю себе: "Если я не сделаю того-то того-то, то тот-то тот-то умрет"... Считаете, это нормально?? Меня так вообще просто пугает... Конечно, многие могут посчитать это какой-то детскостью, глупостью, наивностью, но я почему-то верю... Со смертью ведь не шутят... А я, получается, шучу... Причем не со своей... Я не знаю, с чего бы это так... И это пугает меня еще больше... Что же делать???

+ + +

Знаешь, я больше не злюсь... Мне просто похх. А может ли быть хуже??
В колонках играет: In Flames

LI 5.09.15

когда ем сейчас эти розовые осколки - мечтается: поедаю сухие лепестки увядших роз, приторно усыпанные сахарной пудрой и политые сверху взбитым яичным белком.
А надо мной сверху - сизые тучи - их присутствие сделало воздух холодным и тревожным. Как осенью - опустевшая площадка детского сада. И прикосновение давно уже ушедшего дождя. только асфальт темно-серый и грубый. а я такая злая и напуганная. и большие-большие ромашки с розовыми и малиновыми лепестками. ты ведь не придешь забрать меня. А я здесь и замерзну. а здесь - не наши дети. а я сама - ребенок. но домой я не хочу. только влажная сырость и нет луж. асфальт ровный. там, за этой металлической сеткой - мое солнечное детство. ты знаешь? нет, ты - знаешь??? и я не расскажу. вечное лето, горячий-горячий, нагретый солнцем песок, пляж, море, река, пустыри, где песок белый-белый, наше общежитие на самой окраине, высокая-высокая гостиница рядом... мне почему-то лень вспоминать все. но я все - помню. я помню только: детство мое - солнце, много-много песка и голубого, такого яркого-яркого и прозрачного неба. всегда тепло, всегда свет, всегда... я н и к о г д а не вернусь туда. нет, ты - представляешь??? Н И К О Г Д А. там я и умерла. я ТАМ осталась. ищи меня там...
В колонках играет: omni trio - Brothers In Detroit; Meltdown Remix; Revolver; Native Place; Beyond The Fundamental; Radio Sirius
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Честно говоря, не люблю я длинные посты. У себя. Слишком много корявостей. Не успеваешь отслеживать. Смазывается.

LI 5.09.15