День 1.
Сегодня мне стало совершенно ясно,что моя надежда меня покинула.Как же так??Я думала,нет,я была уверена,что надежда всегда умирает последней,умирает вместе с человеком.Значит ли это,что я умерла?Но надежды то больше нет...она исезла,испарилась,словно её никогда и не было.И даже те немногие приятные воспоминания,которые давали потоки надежды, кажутся теперь лишь сном...может,это тоже плод моего воображения?Они были,но я уже и в них не верю.Теперь от наслаждения осталась одна лишь боль.Ясно одно-я должна избавиться от пагубного чувства как можно скорее.Слишком много времени прошло.Это станет точкой.
День 2.
Я знала,что будет ещё хуже,с каждым днём.Но по поводу точки я явно погорячилась.Этот процесс не будет быстрым,как хотелось бы.И мне кажется,что это невыносимо,что это нереально.Я не смогу этого сделать,я не хочу!Я не могу представить себя без этого чувства,даже причиняющего одни лишь страдания.Как жить без него?Как смириться с тем,что у тебя отняли твоё счастье,когда оно бло так возможно,так близко??И больше всего бесит,что никто не поддерживает меня.Все считают,что это я не права.просто никто не знает,чего мне это стоило.Сколько я сделала,сколько пережила,сколько выстрадала...а теперь меня ещё и обвиняют в чём-то. Говорят,сильный человек должен отпустить того,кого он любит.Кто придумал это?Кто решил посоветовать мне это?Вы сами-то пробовали?Даже если захочешь-не сможешь этого сделать..не сможешь.Не в твоей это власти.
День 3.
А больше всего бесит,что вокруг все счастливы.Все мои друзья обремены уже вполне серьёзными отношениями,а не как обычно интрижками.Как назло.Одна я осталась у разбитого корыта.И он ещё смеет мне говорить,что он столько пережил ради своего счастья!Идиот!Хоть бы на минуту почувствовал то,что чувствую я,всё время,что преследует меня,что я не могу отогнать...Пережил он, как же.Ты не знаешь,что это такое.Ты не знаешь,как это обидно,когда остаёшься с пустыми руками и вынуждена наблюдать за своим счастьем в чужих руках и делать вид,что всё хорошо.Ненавижу.
День 4.
Сегодня мне показалось,что сумела найти кнопочку отключения чувств.Я избавила себя от боли,от страданий,мне вроде как даже стало всё равно.А потом кое-что случилось.И меня совершенно внезапно пронзила такая боль,что я думала,будто умру сейчас.Не сработала кнопочка.Недостаточно оказалось сильной.А жаль.Всё могло бы так хорошо сложиться.Я бы так хотела накинуть маску безразличия и спокойно дожить эти дни до избавления моего сознания.Не получается.
День 5.
Сегодня мне опять показалось,что боль ушла.Осталась одна лишь пустота,которой я была исключительно рада.Я вроде осознаю,что должна отступить,что должна забыть свои принципы типа "Я вошла в эту реку дважды,ойду и в третий раз". Он же счастлив,пусть я и ненавижу всех вокруг.И я почти смогла отпустить,но во мне по-прежнему живёт какой-то паразит,который больно колет моё сердце.Я всё ещё неравнодушна.Я всё ещё не смирилась.Будь всё проклято.
День 6.
Во мне опять проснулось спокойствие и равнодушие.Я опять вбиваю в свою голову,что у меня всё получится.Я готова обманывать всех,только бы ненароком себя не обмануть.Хотя плевать.Обдумав свою короткую жизнь,я поняла,что мне особо терять нечего.Столько дерьма случилось с моим внутренним миром,с моим сердцем,что я не вижу смсла сохранить эту любовь,причиняющую одну лишь головную боль.Всё ещё задаюсь вопросом,какого чёрта жизнь так несправедлива.Не найти мне ответа.А ещё решила,что сумасшедшей жить легче.Осталось мало времени.Я ничего не потеряю,если только теб...но ведь именно этого я и добиваюсь,не так ли?
Это правдивая история.Каждое слово-правда.Только вместо шести днеё прошло шесть месяцев.
