а самое обидное,что абсолютно НИЧЕГО не изменится от моих бесконечных постов,слов,терзаний,печали,мук,слёз
я ничего не смогу добиться своими страданиями
я же уже наслождаюсь мучениями
я же уже совсем в тебе
и это так обидно,что все слова выкрикнуты в пустоту...что они не будут услышаны...что они не будут прочувствованны...что они ни к чему не приведут
я тут распинаюсь,а ничего не меняется
я устала

Боже,спаси и сохрани...
спаси и сохрани мою истерзанную душу,моё залитое кровью сердце

нет сил моих больше.просто нет.
почему это дурацкое сердце,этот к чёрту ненужный орган живёт отдельно от меня?
почему он навязывает мне свои дурацкие чувства,почему я чувствую всё то же самое,что и оно?ох моё сердце...
если бы только можно было по одному щелчку пальцев избавить себя от всего того,что есть
я не могу,я устала,я выбилась из сил.
хуже всего,что я не могу бороться.не хочу бороться.я уже с концами.
и всё ниже и ниже,на самое дно.казалось бы,куда уж глубже?глубже Ада.даже там я бы так не терзалась.что мне все эти чудовища по сравнению с твоими несказанными словами.да ничто!

безмолвная боль затаённой печали...

Боже,всю ночь буду молить,только пожалуйста,пусть всё будет так,как прежде,пусть мне не будет так больно.молю,молю тебя не за мою,за его душу!
Боже,спаси его!спаси его,пока не поздно!помоги ему,помоги ему измениться.
я знаю,ты услышишь меня,когда-нибудь ты услышишь и ты почувствуешь,как бывает больно.
остановись хоть на минуту,подумай,что будет после.и даже плевать на меня,не плюй хотя бы на себя.помоги мне спасти твою душу.

я хочу убежать,но не могу себе этого позволить.я не могу пропустить ни единого мгновенья твоей жизни.
я так не хочу,чтобы отпускало.я живу,пока есть эта боль,вечная,терзающая,острая.

почему же у тебя нет ни любви,ни тоски,ни жалости.
куда делось то,что было для меня?
а я сгораю,медленно так,смутно,неясно.

я жду тебя.
я всё ещё жду тебя.
и тот,кто там,наверху,хоть немного счастья для меня,хоть немного.
пожалуйста.ведь мне нужно так немного жизни,так немного.

Как будто душа о желанном просила,
И сделали ей незаслуженно больно.
И сердце просила,но сердце заныло,
И плачет,и плачет,и плачет невольно.

Боже,спаси и сохрани...
спаси и сохрани мою истерзанную душу,моё залитое кровью сердце

нет сил моих больше.просто нет.
почему это дурацкое сердце,этот к чёрту ненужный орган живёт отдельно от меня?
почему он навязывает мне свои дурацкие чувства,почему я чувствую всё то же самое,что и оно?ох моё сердце...
если бы только можно было по одному щелчку пальцев избавить себя от всего того,что есть
я не могу,я устала,я выбилась из сил.
хуже всего,что я не могу бороться.не хочу бороться.я уже с концами.
и всё ниже и ниже,на самое дно.казалось бы,куда уж глубже?глубже Ада.даже там я бы так не терзалась.что мне все эти чудовища по сравнению с твоими несказанными словами.да ничто!

безмолвная боль затаённой печали...

Боже,всю ночь буду молить,только пожалуйста,пусть всё будет так,как прежде,пусть мне не будет так больно.молю,молю тебя не за мою,за его душу!
Боже,спаси его!спаси его,пока не поздно!помоги ему,помоги ему измениться.
я знаю,ты услышишь меня,когда-нибудь ты услышишь и ты почувствуешь,как бывает больно.
остановись хоть на минуту,подумай,что будет после.и даже плевать на меня,не плюй хотя бы на себя.помоги мне спасти твою душу.

я хочу убежать,но не могу себе этого позволить.я не могу пропустить ни единого мгновенья твоей жизни.
я так не хочу,чтобы отпускало.я живу,пока есть эта боль,вечная,терзающая,острая.

почему же у тебя нет ни любви,ни тоски,ни жалости.
куда делось то,что было для меня?
а я сгораю,медленно так,смутно,неясно.

я жду тебя.
я всё ещё жду тебя.
и тот,кто там,наверху,хоть немного счастья для меня,хоть немного.
пожалуйста.ведь мне нужно так немного жизни,так немного.

Как будто душа о желанном просила,
И сделали ей незаслуженно больно.
И сердце просила,но сердце заныло,
И плачет,и плачет,и плачет невольно.

ты сердце моё
прости за любовь

прости меня за меня

прости за каждое слово

прости за каждый взгляд

прости за каждое прикосновение

прости за каждую попытку

прости за каждое сердцебиение

прости за каждую слезу

прости за всё это сумасшествие

прости за слабость

прости,что не отпускаю

прости меня за мои мучения

прости меня за меня

perfect soul
perfect mind
perfect face
my perfect lie

я просто наслаждаюсь своим безумием
я упиваюсь своим страданием
я умираю своими чувствами
я рыдаю своей душой

я я я я я я......я опять дура
я такая дура
и я продолжаю быть дурой
валяться в ногах
отдать сердце
умолять
кричать
отдаваться
жалеть свои ранения
и прощать прощать прощать !
позволять!
разрешать!
принимать!
умирать...

Господи,за что мне так досталось
что же я сделала в прошлой жизни своей такого плохого,что мне так достаётся теперь
за что же я так страдаю
за что же мне такая боль адская
за что же мне муки эти вечные
за что же мне эти демоны

мне погромче покричать,чтобы уши твои пронзило на секунду хотя бы тем,что во мне каждое проклятое мгновение

но что ж..пострадаю одну ночь и пройдёт под утро...а потом опять,всё заново и заново...

ты не достоин моих слёз,но я могу плакать только из-за тебя
ты не достоин того,чтобы умереть за тебя,но лучше так,чем дальше терпеть боль
больбольболь
как я устала от боли
как я устала всё время терпеть эту боль


делай мне больно,только не уходи

и вроде даже всё хорошо
наверно
до конца никогда не может быть хорошо:)


мне так жаль,что она разрушила нашу дружбу,наши разговоры,наши доверительные отношения.она,только она одна смогла перечеркнуть так много лет воспоминаний
и мне так безумно обидно,что уже всё закончилось,а вернуть тебя хоть немного никак не удаётся
ненавижу её,потому что она не позволяет тебя быть хоть каплю времени со мной
я скучаю,друг мой,очень скучаю
мне тебя не хватает
моё солнце закатилось,но я ещё верю,что Я смогу всё вернуть,вернуть тебя себе.
я уже перестала требовать что-либо,да и никогда не требовала
мне хватало твоего привет,наших разговоров,наших шуток,наших фантазий и воспоминаний
и ничего больше,хотя бы пара смсок ночью о какой-нибудь фигне
ничего не осталось
она забрала тебя у всех
я скучаю,друг мой

я боюсь читать переписку,все смски,нет сил удалить,ты моё теперь воспоминание
не осталось твоих редких,но таких тёплых улыбок мне
нет больше смеха твоего
ты вообще реже улыбаешься,как мне кажется
нет твоих шоколадных глаз
нет запаха твоего
ничего от тебя у меня не осталось
только лишь ускользающие воспоминания
мои многочисленные подарки у тебя
и несколько твоих у меня
как бы я не злилась,я же всё равно прощу всё это
всё равно очень дорожу тобой
мне тебя не хватает,друг мой
никто не скажет так,как ты
никто не поддержит так,как ты
никто не зарядит позитивом так,как ты

мне тебя очень не хватает,друг мой

а завтра в любимы Будапешт.отдохнуть от чёртовой учёбы,насладиться покоем.главное,не разожраться там.рай и ад в одном флаконе)

всего неделю назад я просто дрожала от счастья,что еду в Буду,но сейчас..мне не сильно хочется уезжать..я буду очень очень очень сильно скучать
и я боюсь,что во время моего отъезда может случиться что-то нехорошое,от чего мне потом будет очень больно.
я боюсь думать об этом,я стараюсь не делать этого,но это почти нереально.
только бы не забывал и скучал ещё сильнее,чем я.
=***


ну и если вдруг у вас появится желание пофлудить,то милости просим!:))
если не хотите,то сама тут флудить буду:)))

простите,что так давно меня не было
наверно,когда всё вроде хорошо,и писать не хочется
лишь только боль сердца может сподвигнуть меня писать.

__________________________________________________________________________________________________________

а я так и знала.
как же мне больно.почему нельзя было сделать последний день счастливым??
а я была счастлива,тааак счастлива!!!
я так любила,я так безумно любила!!!!
под самый конец моё вновь разбитое сердце лежит на полу,растоптанное и ненужное
мне страшно
мне страшно,что станет хуже,мне страшно,что станет плохо,мне страшно,что так больно
но всё будет хорошохорошохорошохорошо
мы будем счастливысчастливысчастливы
я буду счастливасчастлива
я опять буду любить этот мир
и я опять буду жить

лучше
легче
проще
вроде бы и хорошо,но что-то бьётся слишком сильно
пожалуй,пора начать играть жёстче
а то так и останемся на одном месте


и если бы всё было так же просто,по щелчку пальцев.

затишье перед бурей
казалось,что всё хорошо,всё налаживается
и вот,за пять минут,всё опять рухнуло
блять!!!
как же это больно!
я уже устала падать,но я продолжаю.на самое дно.
конечно,я сделаю вид,что ничего не вижу,не знаю,изображу из себя слепую и тупую
но это так больно
меня опять порвали,во второй раз мне разорвали сердце и насрали в душу!
как я могла повестись вообще???блять,да это НЕМЫСЛИМО СУКА!
у меня почти нет слов,только крики и периодичесие истеричные слёзы
но я не буду слушать ночью грусть и плакатьплакатьплакать от горя
я буду слушать рок-н-ролл,я буду жить по рок-н-роллу,я просто буду!
и если буду плакать,то от злости,от ярости,не от боли душевной,что ты опять мне принёс!
да я лучше нажрусь и вырублюсь,начну делать так,как не делала
выпущу наружу того зверя,что сидел так долго,чьё терпение ты испытывал так долго!
да уж лучше сойти с ума,чем показать.как мне больно!
и даже если ты прочитаешь когда-нибудь это,я сделаю вид,что мне насрать и просто посмеюсь
ни одной моей слезы ты не получишь,тварь!
и рано или поздно поймёшь,что лучше меня нет
готовься к рок-н-роллу,сука!
готовься к ярости и жестокости
и засуньте ка в жопу свою добродетель,в ближайшие недели она мне не понадобиться.
да здравствует Нирвана!
я ухожу в музыкальный запой
чтоб по мозгам било
я опять переживу это дерьмо,а потом ты опять будешь прощен,а инцидент якобы забыт
но будь что будет,я устала думать о будущем,я наступлю на горло всему,что есть,и буду жить настоящим
я не могу забыться в учёбе или другом дерьме
я просторазорву что-то в себе и в других
и,сжав руки в кулаки,не позволю себе сдаться и сдать позиции.
на этот раз рок-н-ролл пойдёт до конца
трепещи,сволочь,ты ещё получишь за моё разбитое сердце!

и как бы сильно я на тебя не злилась,я всё равно прощаю тебя,всё то,что сделал,лишь при одном взгляде и полуулыбке ты уже прощен.засранец.


дерьмо вроде бы потихоньку проходит,но тут бац,и всё...дерьмо вновь накатило...
кто же она?что у тебя в голове творится? я запуталась.я даже не могу написать,что я чувствую и что должна сделать...что теперь делать...
просто сердце бешено заколотилось и остановилось.
вот и всё.

что происходит??почему это происходит??почему всё дерьмо опять на меня??

для начала,ты.что сделала с тобой эта сука,эта мразь,это отвратительное создание??как только ты стал с ней встречаться,ты стал совсем другим.и даже плевать,что ты стал гораздо меньше со мной общаться,ладно,я могла это пережить....но теперь...ты не говоришь со мной вообще,ты удалил меня из вк,вот так просто,ни за что.боже,как ты можешь так??мы знакомы уже целую вечность,мы знаем друг друга лучше,чем кто-либо,а ты так поступаешь со мной!столько пережили всего,столько отличных совместных воспоминаний..и всё!!ты всё перечеркнул,даже ничего мне не объяснив!и я уверена,на все сто уверена,что это происходит из-за этой твоей девушки,от которой ты без ума,из-за этой твари,из-за этой суки!!из-за её тупой ревности тебя даже к табуретке!!блять,как же я ненавижу её!!
у тебя в друзьях осталась та,которую ты даже и не знаешь,не видел ни разу,редко общался по переписке,а меня значит вон из списка,вон из сердца???прекрасно блять!!!
ненавижу её,ненавижу её за то,что она сделала с тобой!сука!!




а теперь ты.я пытаюсь построить своё счастье,чтобы хоть как-то отвлечься,чтобы хоть как-то вырваться,а ты специально мне всё портишь.ревнуешь ты или из вредности,вчера ты мне такую свинью подложила...просто не представляешь.это ты ты ты виновата,ты это сделала,ты всё испортила,а всё дерьмо,конечно же,посыпалось на меня,хотя абсолютно ни в чём не виновата,ни слова не сказала и ничего не сделала.а разгребать мне.и из-за тебя,тварь,у меня теперь и с ним проблемы.
прекрасно

почему если случилось со мной одно дерьмо,то за ним тут же следует следующее дерьмо??за что мне всё это??
что я сделала,что они так поступают???
как же я ненавижу всё это.

и сегодня должен был быть такой хороший,весёлый,счастливый день..но вы,вы,ВЫ превратили его в абсолютное дерьмо.
и мне теперь весь вечер и всю ночь надо будет заставлять себя мило улыбаться и делать вид,что всё отлично.
ненавижу.

ты мой One Million
я твоя Lady Million

да только не бывать этому никогда

ох чё творится то.прям омг омг омг

один хочет одно,другой-второе.
вас,ребята,не поймёшь.и почему вы выбрали именно меня?
хотя мне даже приятно:))столько приятных слов от одного:)а от другого сплошные проблемы и непонятности.да и пожалуйста.

ты мне нереально надоел,но мне будет очень тяжело без твоих слов или прикосновений.
и я так ненавижу тех,кто рядом с тобой,и тебя я тоже ненавижу.заперла бы в клетке и не выпускала.
как же мне избавиться от этого чувства внутри меня?

а скоро будет жопа,такая пипец какая жопа.и мне надо будет потрудиться над собой,чтоб выглядеть нормально и показать,на что я способна;)справимся,прорвёмся,как всегда.

мне б этого сексуального монстра вместо этих жрущих мой мозг и моё сердце козлов.

если ты хочешь,то делай
не надо ходить вокруг да около
не надо строить из себя чёрти что
не надо играть со мной
я ненавижу твои игры
я ненавижу тебя
я ненавижу всех тех,кто тебя окружает
или делай,или иди к чёрту
а я делаю,что хочу
и если ты дальше будешь играть,то я просто уйду к тому,кто не будет со мной играть,потому что уже просто вырос из этих игр

ты меня заебал

сделай уже что-нибудь,что-то покруче этих скользких фраз

да я как-то и не знаю,хорошо мне или плохо...порой мне больно,а порой банально похуй.
мне хочется смеяться,веселиться,быть в какой-то собственной отдельной теме,чтобы ты,например,смотрел и офигевал,хотел понять,умирал от любопытства...или желания...

и сегодня было вроде бы и не очень,но английский в LL поднял мне настроение.ржали над Марком,он ржал над нами,а потом мы с ним засирали PWH :D конечно,часто мне влом туда идти,но всё ж там весело:))

сегодня день тройного выноса мозга английским.я уже думаю на английском,и сны мне иногда тоже на английском снятся.офигеть меня колбасит:))

хочется унюхаться\ужраться\укуриться или просто ржать над какой-нибудь инфернальной хернёй.просто хочется вести себя неадекватно,смеяться до колик,сходить с ума.лишь бы не думать,в какую ты игру играешь со мной...
надоело.
я бы даже сказала заебало.
пошло оно к чёрту.завтра я буду веселиться.
и заставлю тебя думать только обо мне.
ещё как заставлю.

KISS ME!!

правильно ли я сделала,что простила тебя?кое-кто меня упрекает в этом и мне становится стыдно.а правда,хорошо это или плохо,уметь прощать?
по Библии,по морали,надо прощать,всё надо прощать,ведь это так непросто,уметь прощать.и я прощаю.а взамен упрёки со стороны остальных,мол,а как же гордость?из-за того,что простила,меня считают бесхарактерной,не имеющей гордости и всё такое.не все,конечно,но некоторые так считают.по сути,мне должно быть всё равно.но они вводят меня в заблуждение,хорошо это или плохо,уметь прощать?

мы может чем-то и похожи,но совершенно разные.ты не поймёшь меня и мои увлечения,мои рассуждения,мою любовь к искусству,к прозе.
возможно,я опять сама всё разрушила своими рассуждениями о том,как мне это дорого.хотя вдруг пронесло...но тогда останется надеяться,что хотя бы физическое влечение ты не сможешь в себе преломить,или вдруг так,случайно,поймёшь,как я нужна тебе или может лучше тебе не найти.но это всё бред.конечно же,бред.но я вряд ли о чём-то жалею,ведь как-то мне стоит жить.

вот он.идеальный для меня мужчина.
дьявольски красив,загадоен и любит животных.
мне б такого.

всё как-то закрутилось и завертелось вокруг меня.или мне показалось?

вчера моя самооценка взлетела до небес.всё таки не каждый день слышишь подобное от таких людей.поразительно,что из 800 человек выбрали именно меня.верю ли я в это??возможно ли это?но по крайней мере чувствую себя лучше,не смотря на все мои недостатки и изъяны.

а тебя вообще сложно понять.то так,то сяк.определись уже.и как же меня бесит,что играешь моими мыслями и чувствами.шаг назад,потом два вперёд,ещё один в сторону.я вроде понимаю и не понимаю,что тебе нужно от меня.и нужно ли вообще что-то?я хочу,чтобы ты действовал,более резко наверно...смелее,я устала ждать,я всё время жду.хоть избавь меня от этих мук.

погода отвратительна.абсолютно.свинцовые тучи,и непрекращающийся дождь.мерзко,холодно,противно.а надо идти вечером на этот чёртов английский,который меня уже задолбал.как же не хочется!но я сама выбрала это,заставила родителей оплачивать эти курсы.уже четвёртый год.надоело.надоела сидеть полтора часа до восьми,идти по темноте домой.ааааа,не хочу!!!хочу остаться дома,сидеть безвылазно дня три и к чёрту всё!!!я так устала от всего.

простите,что никого особо не коменчу.как-то не выходит.постараюсь в ближайшее время,сегодня или завтра,посмотреть дневнички ваши.

я может и ещё что-то после напишу,но не сейчас.

почему я так сдвинута??на тебе и на нём??
забываю о солнце,ты же ближе,ты не та далёкая звезда,с каждым днём которая всё дальше от меня.ты не тот,что освещал бы мой путь,от тебя не пахнет так,как от него,у тебя не самые красивые в мире руки,не такие руки,не его руки.твои глаза,хоть цветом и похожи,но в них нет той холодности и насмешливости.твои губы не такие,как у него,не такой формы.ты живёшь не его жизнь,хоть у тебя и есть несколько его атрибутов.ты никогда не поймёшь его и мои ценности,ведь они у нас с ним одинаковые,потому что мы с ним одинаковые.я-это он,такая девчачья копия,не самая удачная и похожая,но он во мне повсюду.тебе не понять,почему я ношу часы не снимая на правой руке,почему левое ухо проколото два раза,почему я люблю солнце и почему хочу сделать татуировку М.ты не поймёшь моей ненормальной любви к машинам и скорости,хоть ты тоже это любишь.ты не поймёшь,почему я буду гнать по шоссе,закрывая глаза от страха.да,я ненормальная,я повёрнутая.я только его.

но его нет рядом.он всё дальше и дальше,он та самая недосягаемая звезда,то самое солнце.а ты то рядом.ты то ближе.ты то реальнее.и пусть ты никогда не сможешь так,как он,я просто так не откажусь от тебя.

а я болею,как и все.болею уже несколько дней.надеюсь,что завтра станет лучше.

всё таки я заставила себя написать сочинение по Чехову сегодня.Так влом было...но я смогла себя пересилить.Я молодец:)
в последнее время вообще тяжело что-либо делать,особенно из-за болезни.Заставила себя начать читать Скорбь сатаны Брема Стокера.

не понимаю,как я могу так поступать.почему я второй раз захожу в ту же реку??почему второй раз наступаю на те же грабли?почему я противоречу всем законам?почему я подчиняюсь твоему мнению??
я делаю неправильно,я поступаю не так,как нужно.Я отвратительна!делаю что-то немыслимое,невообразимое!!
я благодарна тебе только за то,что могу отвлечься от своего солнца.что могу думать о тебе,а не о той боли,что мне причиняет его любовь к другой.
спасибо за то,что я могу так отчаянно забыться в тебе,хоть это и неправильно,безрассудно.
я знаю,что будет только хуже,что не должна так поступать,что ты-ужасное создание,не человек совсем.но я делаю.
с другой стороны,кто-то же должен совершать кучи этих ошибок?