|
Среди бесчисленных светил © Н. Гумилёв |
Митинг грозит перейти в новую стадию |
Вот таким вот финтом решила власть "отложить" решение вопроса, требуемого оппозиционерами...
Такое поведение власти может спровоцировать попытку переворота - сегодня акцент митинга сместился от палаточного городка к Белому Дому - люди висят на ограде, была даже попытка ломать ворота, но быстро разобрались, что это возможно провокация (настоящей команды к штурму не было), и от ворот отстали...
Пора идти домой.
Всё-таки интересно, чем всё это кончится..... и когда (завтра у нас праздничный день - свободного народу будет море, что это море родит - неизвестно)
|
Любовь... |
|
|
Meeting, week-end |
3-й и 4-й дни митинга прошли вовсе спокойно (по крайней мере внешне) - на площадь заглядывают любопытствующие горожане, ааглянул и я - народу на так уж и много... по площади разрешили движение автотрансорта, разделив, таким образом её на две части... Люди вчера тусовались самые разнообразные - мелькали как стильные пиджаки, так и "народные" "адидас'ки". К микрофону в очередь стояли ораторы - пламенные речи обязательно заканчивались ставшими, уже наверное, крылатыми: "Бакиев, Кулов кетсин".
На выходе с площади ко мне подощёл некий чувак с красной повязкой на руке и что-то промычал сквозь перегар. Когда я сказал, что нихрена не понял, он махнул рукой и побрёл к другому посетителю площади... немного погодя до меня всё-таки дошло, чего он хотел: "Куда уходишь... если все уйдут, кто здесь останется?" Действительно кто?
Такие вот у нас дела... ждём завтрашнего дня, на который собираются собрать народу больше чем в первый день... завтра срок внесения президентом проекта конституции - всё может случиться, не дай бог, конечно третьего варианта.
|
Митинг, день второй. |
Сегодня, в отличие от вчерашнего дня, такого напряжения уже не было. Если вчера наш офис был превращён в некое подобие крепости, то сегодня - бронированные двери вновь были распахнуты, все сотрудники вышли на работу и даже занимались своими делами :-)
Продолжение митинга было назначено на 10 часов, однако расположенная на площади веб-камера показывала почти весь день пустую площадь. С утра пораньше на площади были видны следы пребывания большого количества народа (почти вся она была покрыта мусором), потом появились люди, которые начали этот мусор собирать... хотя до конца этот свинарник так и не прибрали... центр митинга сдвинулся в район палаточного городка, который оказался вне обзора камеры.
Ближе к обеду на форумах стали появляться фоторепортажи с площади, примерно в то же время прогремела новость о подброшенной "дискете" с разговором оппозиционеров... при этом лидеры оппозиции одновременно заявили и о фальсификации, и о том, что подслушивать - противозаконно ;-) Несмотря на то, что разговор был объявлен фальшивкой, дальнейшие события развивались почти по сценарию из этого разговора (конечно это просто совпадение!) - народ двинулся в сторону мэрии где "их представителей вышедший мэр обозвал нецензурно" ©, но с которым удалось найти общий язык (представителей допустили к заседанию горсовета) и колонна двинулась дальше - к Государственной теле-радио компании. К ней же были срочно стянуты силы правопорядка. Депутаты решительно потребовали предоставить им эфир в prime-time, однако руководство ГТРК отказалось. Была попытка прорваться в здание, однако оцепление выстояло... в конце-концов стороны достигли соглашения о предоставлении эфирного времени и люди спокойно вернулись на площадь. Позже агенство 24.kg сообщило о том, что "сегодня никто – ни представители властей, ни оппозиции - выступать в прямом телеэфире госканала не будут".
Вечером пришло сообщение о захвате Аламединской районной администрации... которую удалось освободить лишь приехавшему губернатору Чуйской области.
А на площади идёт концерт...
Такой вот замечательный сегодня денёк!
ЗЫ. Когда возвращался домой, проходил мимо театра оперы и балета - там сегодня концерт симфонической музыки - красивые люди в шикарных вечерних нарядах, крутые машины, подвозившие иностранных гостей - такой сильный контраст с тем, что творится на площади... случайно-ли совпадение?
|
Ночь прошла спокойно |
Вчера, после работы, заглянул на площадь (жаль фотоаппарат с собою не взял, хотя кадров с митинга сейчас в сети просто море - например здесь или здесь (галлереи за 2-е ноября), а всё равно была пара интересных моментов).
Навстречу двигались большие группы покидающих митинг. К тому времени (6 вечера) на площади народу было не так уж много.
Как раз успев к моменту, когда подвезли еду, наблюдал, как народ оживился, часть отправилась в сторону ул. Киевской (где была машина) часть осталась у трибун - им принесли ланч-боксы прямо сюда...
На трибуне толпился народ, в середине стояли депутаты-оппозиционеры - все в чёрных строгих костюмах. Вокруг слонялось множество людей - похоже просто любопытствующих (вроде меня)...
Один подвыпивший чел приставал к оператору: "Ну сфотографируй меня, ну чего тебе стоит...", когда тот ответил, что он не фотограф и это видеокамера, чел поправился: "Давай, я вот оттуда пройду, а ты меня зачеп-запечат-(ик)-леешь". Люди фотографировались "на фоне" оппозиции, видимо "на память"...
Палатки стояли в полусобранном состоянии (без верхних тентов) числом 64. ОМОНовцы стояли строем у проезда к Белому Дому, скучающе облокотившись на щиты, милиционеры расположились подле, улёгшись прямо на газоны.
Народ потихоньку расходился.
В 7 часов Байсалов объявил, что оппозиционеры останутся на площади (проведут ночь в палатках), так же в палатки приглашаются люди из регионов, Бишкекчан же он ожидает завтра, в 10 утра, на продолжении бессрочного митинга.
Ночь прошла спокойно, за исключением того, что периодически по улицам проносились машины со включенной сиреной.
|
"Второй этап революции 24 марта" © Азимбек Бекназаров |
|
О времени... |
Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет
86,400 руб.
Он не хранит ежедневный остаток.
Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки,
который ты не использовал в течение дня.
Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней
копейки!
Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке.
Его название? ВРЕМЯ.
Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд.
Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого
кредита ты не инвестировал в нужных целях.
Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета.
Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за
день. Если ты не используешь эти деньги - теряешь только ты.
Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит.
Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня.
Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в
успехе.
Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.
Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который
потерял год учебы.
Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила
преждевременно.
Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного
журнала.
Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые
ждут встречи.
Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что
опоздавшего на поезд.
Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что
избежавшего автокатастрофы.
Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у
атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх.
Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему
еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько
особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ.
И помни: ВРЕМЯ никого не ждет!
Вчера? Это История. Завтра? Это тайна... Поэтому существует только
настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать!
Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь.
...(с) Г Арахангельский.
|
|
Наши вернулись! |
"Осенние сборы".... в последнее время это словосочетание мне нравится всё меньше и меньше. За исключением прошлогоднего вояжа в Кыргыз-Ату (там хоть кто-то, хоть что-то сходил, да и район новый поглядели) осенние сборы традиционно заканчиваются ничем.
Вот и в этот раз свежевыпавший снег не дал никуда сходить. "Троечники" 2-жды пытались сходить Салык по 3-ке А и оба раза разворачивались, не успевая уложиться в контрольный срок, хотя в сентябре мы не только сбегали его, но ещё даже успели в тот же день спуститься в город. Пятёрку А вторая команда не дошла буквально несколько верёвок - просто потому что они рассчитывали пройти её за 2 дня и на третий спуститься - непогода не пустила наверх во второй день (на третий кончилась провизия) и хотя Семён уже заканчивал работать ключ маршрута, а за ним были несложные скалы - решили вернуться, и вовремя - к лагерю вышли почти в сумерки... Таковы рассказы участников.
Однако, жаль... но с другой стороны - это прекрасный повод сходить туда снова, когда снег зафирнуется или вовсе растает (летом)!
|
Уже завтра |
Итак, завтра 28 октября - дата назначенная Федорковским для падения кометы.
Вы готовы встретить "Конец света"?
Я уже практически готов :-)
Как оказывается здорово жить в центре огромнейшего материка, на высоте 800 метров над уровнем моря! Ведь из всех сценариев падения кометы лишь один напрямую угрожает жизни здесь - это прямое попадание в этот самый центр (ну или недалеко от него, когда взрывной волной сметёт все строения и погибнуть можно, просто оказавшись под завалами) - остальные лишь опосредованно. Конечно, в случае падения на какой-нибудь материк (кроме Антарктиды) будет поднято столько пыли, что наступит "ядерная зима", пережить которую будет то ещё испытание - вон, в меловом периоде (как утверждают ученые "в результате столкновения Земли с астероидом" ) вымерло около 70% живности... но ведь 30-то процентов выжило - и предок человека в том числе! Варианты падения кометы на Антарктиду или в океан здесь еще менее опасны - 30 млн кубических километров льда Антарктиды хватит на то, чтобы уровень Мирового океана поднялся на 100 метров (до Бишкекских, низинных, 600-от ещё ой как далеко), а от (пусть даже сверх-огромнейшего) цунами нас защищают мощнейший горный массив с одной стороны, и обширные степные просторы с другой... Вот вам и "Азия-с" ©
Да, не всем так повезло с расположением. В случае падения кометы достаточно больших размеров, будет уничтожено большинство населения планеты... и хорошо, что всё это оказывается шуткой, представить последствия "сбывания" которой не просто страшно, а довольно жутко... Тем не менее (даже если это шутка) я благодарен Федорковскому хотя бы за то, что он заставил поглядеть на свою жизнь со стороны, задуматься о возможной близости смерти, вспомнить про нерозданные долги и попытаться сделать то, что всегда откладывал "на завтра"...
Интересный получился бы сценарий - выживают только жители среднеазиатского региона - какой же бардак ожидал бы Землю!!! ;-) У нас и в мирное-то время чёрт знает что творится :-)
В любом случае, у нас места много, и гостепреимство - одна из отличительных черт азиатов, так что - милости просим к нам, "если что..."©!
|
Антигороскоп |
|
|
Осеннее |
Осень вступила в свои законные права.
Вот такая красота сейчас на улице им. Кирова:

|
Книжное |
Сегодня обменяю Берна на Минаева.
Придётся отложить пока в сторону "Оптимизм vs трагедия" и окунуться в более современное произведение. Посмотрим, что такое этот "ДухLess".
А на очереди уже стоят и Свелла с "нашими" и Успенский с "Приключениями Жихаря", и Зюскинд с маньяком (уж больно хорошо отзываются об описании запахов)... да много еще разных интересных книг.
|
Ну вот... |
Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь....
Всвязи с переходным периодом (уходом из команды нашего team leader) меня не пускают в отпуск!
|
|
Выходные |
Когда мой шеф вчера спросил: "Как прошли выходные?" поначалу даже не нашёлся что ответить - волна воспоминаний накрыла с головой.
Сначала была поездка в Сокулук - писал заявление на получение паспорта. (Ох уж эти мне паспортные проблемы!)
Потом заскочил на пару минут в интернет-кафе - оказалось, что почти вовремя... и были разговоры, которые растянулись на 4 часа.
Вечером рок-клуб "Цепеллин" раскрыл свои объятия навстречу "Политехам", праздновавшим день рождения Юли - играть закончили после 2-х ночи. Оторвались мы там "по полной программе" :-)
В воскресенье пришлось встать (ни свет - ни заря, и это после Цепей!) в 7 часов и отправиться в Салык делать заброску для предстоящих сборов. Подняли туда основную тяжесть - газ, снаряжение - запрятали в "укромном местечке"... и только к ночи спустились домой.
|
Монолог Женщины |
|
О комете |
Вот уже 2 месяца как бушуют страсти вокруг www.kometa.by.ru, на котором астроном Пётр Федорковский ведёт дневник наблюдений за астероидом/кометой, на бешенной скорости приближающейся к Земле и горзящей уничтожить половину человечества (в лучшем случае).
Что это, правда или вымысел? Рунет разделился на верящих, неверящих и сомневающихся...
Так существует угроза падения кометы на Землю или это злая шутка? Ведь если Федорковский говорит правду, то нас ожидают серьёзные изменения (о как!). Я всё больше склоняюсь ко второму.
Но вот какой резон ему лгать? Навряд-ли это была "бесплатная" шутка... Такие бомбы обычно направлены на то, чтобы заработать... Заработать можно, например, на посетителях, но на страничке не было никаких счётчиков, никакой рекламы... (Сомневаюсь что биржи всколыхнулись бы от подобного "предсказания" - вспомнился фильм про озоновую дыру, но там всё было провёрнуто гораздо элегантнее). Остаётся ещё один вариант, и на него меня натолкнула фраза дневника о том, что много людей пишут письма, интересуясь, как обстоят дела...
Вариант таков: выкладывается информационная бомба (но больше намёков, без детальных расчетов и доказательств) и активно продвигается в интернете... Единственным каналом обратной связи оставляется почта, пользователи пишут письма, интересуясь подробностями, говоря что всё это глупости, "спрашивая чем можно помочь" (© с сайта), опровергая автора, да что угодно может в письмах содержаться - это в принципе не важно. Главное, что база e-mail пополняется реальными адресами активных пользователей. Люди сами отдают свои адреса, даже те, кто старательно оберегает их от спаммеров, стараясь "не светить"... важным моментом здесь является время - нужно его рассчитать так, чтобы и базу побольше получить и не затягивать всё это слишком надолго (комета ведь летит быстро). А потом эту базу можно и продать, а поскольку это набор реальных адресов, то и стоить этот набор будет хорошо...
Такое вот предположение. И не факт, что оно верно :) Чтож, время покажет, а пока страница www.kometa.by.ru удалена.
|
Без заголовка |
|
|
Баян) |
|
|
О приметах |
|
Валлер |
|
|
Рассказ Дождя |
|
|
Суицидник |
|
|
Занимательно, стоит подумать над этим. |
|
|
одиночество |

|
|
Праздник сегодня... |
"Всемирный день туризма учрежден Генеральной ассамблеей Всемирной туристской организации в 1979 году с целью пропаганды туризма, освещения его вклада в экономику мирового сообщества, развития связей между народами разных стран."
|
Экспериментальный кот |
|
Славно потрудились |
|
Законы лжи... |
Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников, а то они и вправду заболеют или умрут. Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек. Здесь к месту будет Третий Закон Лжи: Помни своё враньё. Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти отца, не нужно говорить о том, что вчера у него случился сердечный приступ.
- 4 -
Закон Лжи номер Четыре:
Люди верят в стихийные бедствия. Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф, что они совершенно теряют бдительность. Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире должно быть много деталей. Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет, сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате, какое именно красивое платье пришлось использовать вместо половой тряпки...
- 5 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Ври о мучениях, страдащим верят. Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль, не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя. Сдавайся только после долгих уговоров. Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.
- 6 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Каждый школьный учитель мечтает, чтобы его ученики поступили в институт. Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет. Разве можно не обращать внимания на такйо тяжёлый друд? Пусть учитель порадуется. Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ (кстати, может, тебе действительно туда смотаться?). Ври во имя великих целей - сказано в Шестом Законе Лжи.
- 7 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Неизвестно, кому лучше сообщить о том, что у тебя месячные, - учительнице или учителю. Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная, ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает, что мучения эти не так страшны, как о них приянято говорить. Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины. Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас. Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...", и твой историк кинется вызывать "скорую помощь", предварительно сделав тебе искусственное дыхание. В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи: Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.
- 8 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Мы сами себе создаём неприятности, а значит, только от нас зависит, какими они будут. Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить другой неприятностью - вызовом к директору, например. Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой акцию протеста против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию, пока в программу не введут опыты с серной кислотой. Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит: Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка. Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?
- 9 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда. Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят, воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное. Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи: Исчезнуть иногда лучше, чем соврать. Отпрашиваешься в туалет, выходишь и не возвращаешься.
- 10 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Велик шанс, что учительница забудет о тебе раньше, чем ты хлопнешь дверью. В противном случае, когда вы снова встретитесь с учительницей, просто скажи ей, что у тебя было расстройство желудка. Твоя учительница наверняка не станет выспрашивать подробности, ведь в Десятом Законе Лжи говорится: Ври о том, чего люди стыдятся.
- 11 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Страшно даже представить, что будет, если у тебя украдут любимую сумку, в которой, о Боже, и кошелёк, и тайный дневник со стихами, и Его портрет, и презерватив, и помада "Кристиан Диор", и даже, о несчастная ты, свежий номер журнала "Yes!" Какие уж тут уроки? Все на поиски! Конечно, через час-другой сумку найдут за батареей в туалете на четвёртом этаже. " Смерть преступнику!" - крикнешь ты и немедленноприступишь к организации филиала Скотланд ярда на территории отдельно взятой российской школы. Ибо Одиннадцатый Закон Лжи гласит: Если ты хочешь, чтобы тебя не поймали, ищи себя сама.
- 12 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Аллергия - пароль, которым открывают двери в город, где наступет весна. С вечера положи в портфель пару ядрёных луковиц, перед уроком очисти их маникюрными ножницами и покроши в тонкий носовой платок. Как только сядешь за парту, начинай тереть платком глаза и нос. Будет больно и очень неприятно. Терпи, ведь в Двенадцатом Законе Лжи говорится: Ради убедительности иногда можно и ногу отрезать. Начинать отпрашиваться у учителя нужно в тот момент, когда глаза перестанут видеть, а из носа ручьём потекут сопли. Спотыкаясь и сопя, собирай вещички и беги вон из пыльной школы туда, где солнце, ручьи и пахнет мимозой.
- 13 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Тринадцатый Закон Лжиприменяется не только в случаях, когда нужно соврать. Он звучит так: Лучшая защита - это нападение. Вероломное. Как взрослые могут учить детей любить животных, если они сами их ненавидят! Приблизительно так нужно начать разговор с классным руководителем, собравшимся отчитать тебя за то, что ты привела на урок пять бездомных собачек, одну ворону и двух котят. Выслушав сумбурные оправдания ("Нет, мы любим, но здесь им не место..."), следует водрузить животных на учительский стол и заявить: " Если вы запрещаете мне их покормить, помыть и оставить здесь жить, выгоняйте их сами, я не так воспитана...". Очень важно всё время разговора сохранять праведный вид, и успех мироприятию гарантирован: урок будет сорван.
- 14 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Большинство людей просто не может говорить вслух о своих проблемах. Воспользуйся этим. Подойди к классной руководительнице, наклонись к ней поближе (не вороти нос - это просто духи "Красная Заря"") и пошепчи : "Дрогая Надежда Петровна, я только к вам могу обратиться, у меня случились неприятности, очень серьёзные, поэтому мне нужно уйти с урока". На все вопросы о том, что с тобой, собственно, случилось, говори, что никак не можешь об этом рассказать, потому что это очень неудобно. Если учительница не верит, возьми её за руку и гляди прямо в глаза. Помни, что о Четырнадцатом Законе Лжи: Люди не верят словам, они верят глазам и рукам.
- 15 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Самый банальный способ прогулять урок - заявить о том, что ты перепутала день недели. Любой учитель слышал такое объяснение от тысячи прогульщиков и, как ни странно, практически каждый раз верил. Ведь даже самы несообразительный школьник в состоянии придумать более изящное оправдание, и поэтому велика вероятность, что история про перепутанный день недели - абсолютная правда. А на самом деле учителя просто не знакомы с Пятнадцатым Законом Лжи, в котором ясно и чётко сказано: Ври о том, о чём врут все, и тебе поверят.
Если тебя поймали с поличным и уличили во лжи:
1) Конечно, ситуация не располагает к юмору, но всё же попробуй пошутить и разрядить обстановку.
2) Вообще-то обижаться должен тот несчастный, которого ты так старательно пыталась обмануть, но ты можешь успеть надуться раньше него и спросить: " Ты что, мне не доверяешь?"
3)Не пытайся доказать, что ты говорила правду. Просто скажи: "Не веришь - не надо". Именно так поступают честные люди.
|
|
Никогда не доверяйте женщинам наводить порядок в гараже!!! |
(потому что, где находится нагревательный элемент вулканизатора я подсмотрел, и если что, бате скажу, но вот с остальным....
)
|
Сбегав на Эльбрус... |
|
Проблема с eval() |
|
Закрытие летнего сезона |

|
Совпадение? |
|
|
Опоздание |
). Встал пораньше, собрался, пошёл на остановку... ничего не предвещало "беды" (разве только всё слишком гладко получалось...). Заскакивая в маршрутку, зацепился задним карманом за какую-то хрень, и как результат - штаны порваны на самом интересном месте... Пришлось домой возвращаться... короче на работу я пришёл как обычно 
|
Скалолазание |
|
Tabasco |
), потом немного настоять это дело на винном уксусе... но это промышленный рецепт, домашний намного быстрее.
... а всё потому, что полугодовое потребление Tabasco приучило терпеть перцовую горечь (даже крепкий "лазы" можно ложками есть) - прикупил его три килограмма, да ещё и соль нейодированную. Заодно в аптеке купил две пары перчаток.
|
Вот и до Аламедина добрались |
|
Женщина глазами мужчины |
Что делает мужчина, когда женщина
хочет женить его на себе?
Ольга, привлекательная
сорокалетняя брюнетка, выглядит намного моложе паспортного возраста. Дважды
побывав замужем, она в обоих случаях брала инициативу в свои руки, предлагая
если не сердце, то уж точно руку с отточенными ногтями. Теперь ее глаза
излучают не решительность, а хитрую доброту, а ногти стали значительно короче,
утратив хищный вид. Со своим нынешним "другом" Ольга живет, не расписываясь.
"
Никогда не стоит тащить мужчину в церковь. А уж в
ЗАГС - тем более! - смеется она. - С первым мужем мы встречались еще в
институте. Причем так долго, что когда все мои подруги повыскакивали замуж, я
не выдержала: "Что это такое, - возмутилась я. - Других претендентов ты
распугал, а дальше ни то, ни се! Если ты - честный человек, то обязан
жениться!" "Честный человек" посмотрел на меня затравленным
взглядом и... женился. Но до самого развода вспоминал, что это я окрутила его.
Второй муж оставил ради меня
семью, но оформлять новые отношения не спешил. Правда, мы жили в одной квартире
и вместе ходили в гости, но отсутствие штампа в паспорте меня нервировало.
Вокруг сновали законные жены. Только я была гражданской. Мне казалось, что я
нахожусь в ложном положении. И совершенно напрасно. Ложным оно стало только
когда он уступил моим требованиям. Сразу же зазвенел знакомый мотив: "Не
я, а ты этого хотела". Теперь мне кажется, что мужчины гораздо яснее
представляют, что их ждет после свадьбы, а потому не спешат. Все-таки они умнее
нас. Может, на самом деле я думаю иначе, но вслух говорю только так".
Помудревшая Ольга
действует по старому китайскому принципу: если хочешь обладать - отпусти. Ее
любовник сохраняет такую важную иллюзию свободы, что даже не замечает поводка.
Он никуда не денется.
Женщина, предлагающая жениться на ней,
проигрывает при любом раскладе, пусть даже и кажется себе в этот момент
решительной и храброй. В результате она получит или человека, которому на самом
деле не нравится по-настоящему, или неудачника, заставлющего ее играть роль
мужчины до конца.
Но на самом деле, что
чувствует настоящий самец, когда ему делают предложение? И как он действует?
Лично я пережил на собственной шкуре
дважды. Похожая на Мальвину девочка с голубыми глазами и хлопающими, как у
куклы ресницами, на мой раздраженный вопрос: "Чего же ты хочешь, в конце
концов?" ответила: "Хочу, чтобы ты сделал мне предложение!" Мне
было восемнадцать с половиной лет, но уже тогда я отличался некоторой
склонностью к черному юмору. "Послушай! - воскликнул я. - Как, черт
возьми, тебе можно сделать предложение, если ты уже сама его сделала?!"
Девочка, однако, настаивала, несмотря на чеканную логику довода.
Тогда я отправился к
отцу и изложил суть дела, видоизменив ее так, будто это не мальвина, а я хочу
жениться. Отец сочувственно посмотрел на свою ошибку, которой, повидимому,
считал в тот момент меня, и ласково спросил: "Где и на какие средства вы
собираетесь жить?"
Я хлопнул себя по лбу
и произнес: "Ах, да! Как же я забыл..." И вернулся к своей активной
подруге, вооруженный новой порцией аргументов. Но спасла меня только армия,
куда я бодро помаршировал, заявив на прощанье мальвине, что не могу подвергать
ее риску остаться вдовой в столь юном возрасте. И хотя мальвина настаивала,
чтобы я, подобно некоторым ровесникам, дезертировал в больницу на время
призыва, не тут-то было. "Хочу защищать государя-императора до последней
капли крови!" - услышалаона мою любимую фразу.
Во второй раз я
спасался уже без помощи государства. Девушка с прекрасным лицом, которое
внезапно стало строгим после нашей, более чем двухлетней и более чем близкой
дружбы, произнесла: "Я не вижу перспектив в дальнейших отношениях. К чему
всё это?.." Надо отдать ей должное - не было ни истерик, ни слез. Высокий
класс! Эстетика интеллигентной скорби. И потому на последовавшее предложение
придать отношениям перспективу, я ответил согласием. И даже минут семь обсуждал
вопрос, брать платье напрокат или шить на заказ. Но в результате спустил все на
тормозах, сделав вид, что это была всего лишь шутка.
Отношения, правда,
тоже постепенно прекратились. Ну да что поделаешь? Зато вскоре я смог жениться
в классическом стиле на девушке, которой даже в голову не могло прийти проявить
инициативу самой. При этом я чувствовал себя то ли джентельменом из южных
штатов, то ли владельцем полтавского поместья, предложившего поделиться
молодостью и богатством с девушкой из приличной семьи. Нет, все-таки настоящий
мужчина должен сам отважиться на этот шаг. Иначе он всегда будет мучиться от
чувства неполноценности и не сможет стать победителем.
Теперь у меня есть
юный друг. А у друга - девушка, которой он полностью задурманил голову мнимой
покорностью. Он не только подает ей кожаную куртку, но даже шнурует высокие
садистские ботфорты, при этом заговорщицки подмигивая мне. Девушка убеждена,
что вьет из него веревки и публично разглагольствует о том, как они будут жить
после свадьбы. "Она - дура, - говорит мне друг. - Пусть думает, что хочет.
Я ее ни в чем не разубеждаю".
Моя школа...
|
|
Летние тренеровки |

|
Горячее озеро |
)
|
... |
Пока я помогал отцу сено укладывать/накрывать, ко-кто успел на Спартакиаду по 3Б сбегать....
С горой, ребята!!!
Чтож, теперь Северная Аламединская Стена на очереди (уже пол-лета как : )
|