В колонках играет - Ольга Романова - Жестокая играНастроение сейчас - равнодушие День за днем, а туда же и час за часом, новые события сменяют старые. Жаль… но новые куда хуже прежних.
Я не могу прийти в себя после вчерашнего, мне было страшно видеть эти порезы, но его руках, смотреть ему в глаза и видеть в них пустоту и печаль, но вместе с тем еще что-то. В его взгляде в мои глаза читалось то, что он вроде как ищет ответ в моих, но не находит…
Тупо, этот мир тупой, я хочу помочь моим близким, но мое собственное бессилие гонит в комнату без углов, с шумом на губах – отчаяние. Банальное не желание жить, жить так – гнобит из нутрии, смог проникает в кровь и заставляет дышать глубже с хрипотой и отхаркиванием пережитков прошлого.
Хех… сидеть на паре и чувствовать вонь перегара, потерянных для себя самих людей. Смотреть в эти пустые лица, не желающие жить… нда… эти длинные рукава кофт и неумело спрятанные бинты.
Знаешь что… ты просто скотина, хотела бы я это сказать в лицо, да не могу, ибо я в эпизоде с вырванным языком. Как возможно жить и кормить пустыми обещаниями? Не противно ли быть такой жалкой мразью? Нда… доехали так сказать, когда ты нужно тебя нет, а стоить из себя светом в конце туннеля … ха, знаешь я могу нацепить на себя эту роль… но может, хватит? Хотя если уже долгое время такая маленькая хрень внутри тебя именуемая душой в симбиозе с совестью спит, то врядли что-то изменится. Призналось бы ты само себе и другим также, но хватит ли духу. Корчить из себя благородного ворона с выбитыми и раздробленными сизыми крыльями и курица может! Просто идеально… зоофилы. Мое дело держать язык за зубами пока их не выбьют или она сама этого не пожелает. Да что ты такое? Хм… да…да ты знаешь кучу умных слов… но не можешь спасти себя от них же самих.
Самообман, это просто жуть, если это понятие стало твоим спутником по реальности и вне. Думаешь, мечтаешь, бредишь, упиваешься безутешными снами дробящиеся об реальность. А логика где? Стоп… зачем я спрашиваю, зная ответ… ее в тебе нет… а лишь звонкий мираж призрачных чувств… и пусть не моё дело… дело призрака стоявшего возле кричавшего фонаря.
Порезы они не выходят у меня из головы, а просто становятся навяшевой мыслью, я постоянно думаю, что же могло такого случится, почему? Но я не нахожу ответа как бы не искала и не старалась понять, наверное потому что глупа.
Почему то в последние время я предпочитаю не ронять свое мнение в настоящие, а просто молчать, не хочу его выпячивать и говорить что-то, тот, кто понимает и сам все знает. Люди очнитесь, пафосные речи уже не в моде! И хватит уже произносить то, что не можешь выполнить, на надежду, что все будет хорошо скидывать тоже не надо.
Бред «Все будет хорошо, поверь в это!» А нехрен, не буду, ибо верить в сами слова – дурость и скука, выдуманная для уменьшения своих процессов частей мозга.
Сомнения – тоже сволочь, хорошая дрянь, мучающая маленькую хрень. Изрешетит всю душу и станет попивать слёзы из друшлака. Да, я сомневаюсь в подлинности и в правде происходящего, а особенно в поступках доказывающие обратное и противоречившие произнесенным словам. Сами же творим эти глиняные маски, нда их легко розбить, но почему-то эта мерзость врастает в наши лица и маленькую хрень, постепенно становясь нашим истинным обличаем, и мы теряем самих себя, веря в правдивость жалкого куска глины.
Бред… собачий бред эти ваши объяснения и советы на все случаи жизни. Хрен вам что-то понимать без личного опыта и без тупых, ржавых граблей. Речи… да они красивы, но философом надо стать, ибо слишком горды и самолюбивы!
Я живу, но параллельно со мной еще что-то живет. Вы скажете бред все выше написанное, только из-за теперешних обстоятельств… значит, вы так не чего и не понимаете, а лишь притворствуете.
Сетка, сетка на окнах спортзала, а за ней падает снег и стоит человек с собакой. Заснеженный стадион и нечего больше, сейчас хочу оказаться там. Лежать в холодном снегу и прищурившись смотреть на небо…
