... Такое ощущение, будто скоро что-то изменится в плохую сторону... или произойдет нечто нехорошое... Может быть пройдет несколько дней, а может несколько месяцев, но что-то непременно случится...
... Да и еще эти дурацкие кошмары мучают уже несколько дней... Причем нет никого страха... есть оцепенение и сердцебиение от которого долго приходишь в себя. И странный выход - ложится спать в состоянии только доползти до постели и все... Это неизбавляет от бесконечных пробуждений, но так хотя бы не запоминаешь, что видела во сне ...
... Но почему-то жизнь от этого всего ничуть не портится... даже наоборот, как-то больше получаешь от нее удовольствие...

Наконец-то я сюда выбралась!!! Просто комп за время сессии нереально достал)
Впринципе,все хорошо. Всегда хорошо, когда живешь в своем ритме и ничего не навязывается, без всяких расписаний и будильников))
А еще прекратился бесконечный треп: наверно это уже диагноз, когда постоянно болтаешь с несколькими людьми в реале, потом возвращаешься домой и весь вечер болтаешь с ними же в асе и вконтакте, причем со всеми одновременно. Иногда уже себя перестаешь слышать... Но сейчас все подругому... больше стал слышен внутренний голос... Да и впринципе чувтвуется какая-то внутренняя атмосфера... все вокруг другое ... я другая... жизнь другая... и ощущения того, что это все какие-то внутрение иллюзии тоже присутсвует... и то что всему этому придет конец скоро немного напрягает... НО то что будет потом неважно... главное то что сейчас.

В колонках играет - Radio Cambodia
Настроение сейчас - странное....

.... Странно, но прошло огромное количество дней абсолютно не отложившихся в памяти... Все: начиная с нового года и до сегодняшнего дня куда-то провалилось. Как будто все было в каком-то тумане, или не было абсолютно ничего...
Будто из жизни вырезали кусок, а потом склеили оставшиеся куски. Поэтому кажется, что события прошлого года были совсем недавно, а вот сам новый год и все что после него было давным - давно... или совсем не было...

... Вчера случился такой странный разговор с сестрой... Она, вполне в нормальном состоянии, говоря о чем-то насущном, перешла на то как ей плохо... как на работе стали замечать, что она слишком грустная... Ну и сослалась она естественно на смерть бабушки... (можно говорить что угодно, но я знаю, что причины ее плохого настроения в этом только на 35% где-то)... Но, а потом она начала говорить, что мне на все наплевать... вроде как и ничего не случилось...
Хотелось бы заметить, что дома она сама ведет себя более чем нормально...
Самое странное, что она во многом права... Да я пережила 2 неадекватных дня... мне было грустно и больно, хотя и надо было держать себя в руках... но теперь мне хочется чтобы все было как прежде... хочется жить дальше... Может быть я и на самом деле не чувтвую острой нехватки человека, тк мы все были к этому морально готовы . Хотя бы потому, у нее было много хронических болезней... потому, что она в свое время шокировала меня тем, что собирала деньги себе на похороны... нуу и чуть- ли не ежедневными фразами : " что же за наказание эта старость, никому бы не пожелала такого... скорей бы все это кончилось" и так на протяжении лет 7-8 - ми.
Впринципе, я не оправдываю себя... я часто удивляюсь собственной черствости в некоторых ситуациях... А сейчас меня больше волнует благополучие моей гиперэмоциональной мамы, далеко не молодого дедушки и дяди... хотя я его не особо -то и люблю... Но они как ни крути, переживут все нормально... не в первой же..

... Вчера в нашей семье случилось трагическое событие - умерла наша бабушка. Эх ... эта ужасная нависающая суета... никогда не могла ее нормально переносить. И с этим еще огромное множество проблем, тк бабушка с дедушкой жили в небольшом городке, недалеко от Мин.вод, билеты туда естественно достать проблема. Да и еще долго ждали приезда из другого города дяди ... они с мамой кое-как ночью улетели... Все очень нервные и убитые... и почему-то я всегда оказываюсь тем человеком, который должен сохранять спокойствие, не терять рассудок, кормить всех успокоительными, порой даже через силу... Да и зкзамен как ни кстати.
Но я хотела написать совсем не об этом... Я снова и снова, закрыв глаза переношусь во времени... в раннее детство. В ослепительные солнечные дни...в летний зной, когда земля была невероятно горячей, а огромные каштановые и ореховые деревья были еще зеленые-зеленые. Во время, когда мы с бабушкой ходили собирать липу, а потом сушили и заваривали чай, который я всегда отказывалась пить). Вспоминается подтаявший брикетик пломбира, обязательно ванильный, тк проработоав некоторое время на мороженном заводе, бабушка знала, что мороженое с ароматизаторами делают из более некачественных продуктов. Помню случайно загоревшуюся деверянную скалку, забытую бабаушкой рядом с газовой комфоркой.... А еще розовое пятно на столе, оставленное оберткой конфеты ... причем, хотя мне было года 4 где- то, я могу с точностью сказать что это были шоколадная конфета под названием "Школьные". Помню как хорошо было, проведя весь день под палящим солнцем, пить холодный-прехолодный яблочный сок...
Конечно, много воспоминаний и из более поздего периода моей жизни... но эти самые яркие... самые детские, зарытые глубоко-глубоко и бережно сохраняемые.
Почему вспомнилась одна старая черно-белая бабушкина фотография ... на обратной стороне примерно такая надпись : "Здесь мне 18 лет. Пусть в твоих воспоминаниях мне навсегда останется 18" ..... Все-таки память это очень много... особенно в случаях, когда остается только она и мысли о лучших мирах...

... Эх.. праздники кончились, как буто совсем не было... а на смену пришли трудовые будни и не просто трудовые, а экзаменационные. Нуу здача по ОПХе это вообще было что-то с чем-то... ели-ели отхватила свой удовл.))) Все было так : мы здали халявно мануальные навыки))) перебежали в соседний корпус, где здают теорию... а нет, здавать то не дают... все ждали завкафа до 12... К часу начали выходить первые выжившие.. причем все получили 2-3...мы испугались и еще чуток решили подождать... пока хоть кто-то не начал выходить с 4-ми))) Нуу там все шпоргалили мощно и базарили между собой еще, и в нишах столов было забытых листочков с ответами...Придя на место... по билету я почти ничего не знала... нарыла нужную шпору на 1 вопрос...что - то списала... побазарила с соседом чуток... и вот главное, когда я решила почитать свой билет еще... Ко мне подбегает обезумевший завкаф... говорит, что я списываю...(.... мммм главное надо было прибежать, когда я ничего не делала... и вообще ему меня и видно-то не было)))... Пытался выбить из меня чистосердечное признание... хее.. тока бесполезно))) .... после всего он заявил : "так, можешь забыть про свой билет, будешь сдавать мне всю топографическую анатомию".... Как нистранно меня это нисколько не напугало... я знала, что он неадекватен и по билету не спрашивает... но когда он начал орать на преподов... моегго препода, который не принимал, а просто сидел рядом с завом учебной части и трепался он вообще выгнал со словами " ты вообще уходи отсюда, ты всем мешаешь, а то уволю с кафедры"... мне стало не по себе... нуу на меня он не орал... по сравнению как отвечали остальные, мы еще "мило беседовали"... а по билету он кстате никого по-мойму не спрашивал)))))
хе... когда я вышла меня чуть ли не весь поток спросил как я сдала... даже многие преподы... мну прокляли все кто попал отвечать после того, как я его сбесила)))... ПРепод, который принимал у меня мануалку вообще сказал что я бы на пять или четыре ответила, а завкафу пргосто надо было кого-то поймать... хее а наш Трында сказал " нуу это нормально... он и двойки ставит запросто"
.... Вообщем все было оооооочень весело))))

В колонках играет - Hell Is For Heroes
... Шансов на то, что удастся писать внятно мало, тк в голове хаос. Из последних дней этот самый адекватный... и мысли не так быстро бегают в голове. Просто не могу сосредоточится на чем - либо надолго... перскакиваю с одного на другое... уже обмусолила свою жизнь целиком и даже разложила все по полочкам... от этого мне тяжко... тк не люблю это делать. А в голове все равно кажется будто, множество собственных голосов, которые твердят каждый свое... каждый о своем... это так интересно сходят с ума?... надеюсь, что нет. Прикол в том, что внешне я сама невозмутимость. Даже неверится, что внутри все кричит... И меня никто не трогает, тк я днями напролет валяюсь и слушаю музыку... для отмазы держу в руках распечатку по ОПХе... типа учусь...А вообще я от этого всего очень сильно устала уже... забавно ничего абсолютно не делать и дико уставать....

... Даже не знаю каким образом, но в этом году меня посетило настоящее предновогоднее настроение))) такое, какое обычно бывает в детстве)) Из опыта прошлых лет, когда как назло сваливалось множество проблем и эта новогодняя суета вызывала дикое количество раздражения, я уже не думала, что когда - нибудь от новогодних праздников можно будет ожидать что-то хорошее. Но нет, пока все чики-пики...
... А в прошлый нг все было абсолютно противоположно... если образно, то было состояние будто попала в тупик в лабиринте с минотавром... бррр... иии теперь справедливость может наконец-то восторжествовалась)))))
Да и на экзаменах все прошло относительно нормально, главное сдала на 4 и усе с этим.... Правда хирургия сожрала все мои нервы... там было огромное-преогромное количество параш, причем у людей, которые ботали весь год((( жаль... Да и билет достался - не одной мало-мальски известной мне ситуационной задачи ... Просто нам ни билеты, ни вопросы для подготовки не дают ... типа надо ботать все учебники, не подозревая, что тебя ждет на экзах... но народ у нас хитрый, через какое-то время все это просачивается в инет или передается по всем группам из рук в руки... и так всегда пока не заменят билеты/тесты/микропрепараты ... но вот в этоим году как раз не заненили, а просто добавили новых задач по хирургии.... и как назло мне попались новые)) ...
Но это все уже в прошлом.... главное, что сейчас я счастливо)) и какое-то время все будет хорошо ( до возобновления сессии конечно) Вообщем всех, кто читает этот бред, всех с новым годом)))))) всех-всех-всех люблю и цалую)))) мой мозг отключен до следующего года))))Удачи

... ну что же это за ад... мой мозг разрушен... по-идеи легкое получение 2-х зачетов обернулось полной ж... и все из-зи "выдающейся гениальности препода" По хорошему надо было доздать одну контр. письменно по пропеду и занести иб на питание... собиралась закончить с этим к 13.00... а вышло к 17.30... фаак этот домороченный мудак меня совсем до ручки чуть не дововел... мало того что он безтолково проговорил все занятие про иб... так потом еще вместо написания контр работы, он еще устно решил спаршивать... А вернее не вместо, а вместе...Дык никто на его "гениальные" вопросы не мог ответить... он всем 3 ставил. А вот до меня решил докопаться, сцуко! Заставил все еще по книжке повторять ... он мне отвел на это целые 3 минуты... Дык все равно ему что-то не понравился... пришлось еще ему рисовать механизм возникновения шума при недостаточности клапанов аорты на бумаге... Нее ну и к этому пристал... типа не так нарисовала... видители там створки клапана должны не "приподниматься", а "отгибаться"... Пришлось его тыкать носом в книжку где черным по белым написано что они приподнимаются... нее ну он все равно стал втирать что они имели ввиду то что он нарисовал... но это совсем не убедительно как-то было...
Сам прикол в том что эт вообще не принципиально... просто докопаться хоть до чего-то надо... но я слишком вредная для того чтобы уступать чужой глупости. Именно глупости тк этот препод ходит на занятия к другой преподше (очень между прочем хорошей), пишет там конспекты, потом типа расказывает нам... но от бумажки отрваться не может... ппц... и на манулке, когда мы сдавали другому преподу, а он сидеол просто рядом о тоже лажал сильно... ППц еще по патфизу зачет надо здать...

В колонках играет - Scotch
Настроение сейчас - никакое...

... Может во всем виноваты навалившиеся проблемы... может просто переклинело, но я стала неадекватна для себя - я серьезная... может даже в чем-то ответсвенная. Это ужасно... такое чувтво будто подменили...
Ну и более типичном : настроение "мне так грустно и одиноко" сменилось на "хочу остаться на едине с собой, отстаньте же от меня". Очень жаль,но в такие периоды на меня обычно обижаются все и вся... и в отношении с людьми образуется какой-то провал... отстраненность... беспрестрастность... кто-то говорит, что бессердечность...

Итак, за последние 2-е суток я проспала где-то5 часов... это было бы ничего если б не пришлось усиленными темпами учится... весь практический курс по пропеду пришлось сдавать ... ну и иб писать...на след день еще к коллку готовиться по патфизу. Все ужасы за 2 дня навалились.
А вообще состояние у мну сейчас какое-то странное ... по-идеи должно хотеться спать, но не хочется, хотя все равно чувствуется сильная усталость... глаза все красные...все просто не в адеквате каком-то... Жизнь во мне поддерживается только за счет кофе, ноотропила, глицина, зеленого чай, и вчера еще алкоголя (хотя неочень хороший вариант для изучения патофизиологии))... Ну и побочные действия всего этого тоже хорошо на себе ощущаю...
Вот такие у нас пироги.

В колонках играет - Finch
Настроение сейчас - агрРрррессивное

Нее ну что же сегодня такое!!! Наверно мой горячо любимый универ, с горячо уважаемыми мной преподами решил доконать меня окончательно и бессповоротно... да и не только универ, а все и вся))
Конечно самый весомый вклад внесла гигиеничка, которая по всей видимости страдает толи склерозом... толи слабоумием. Но она мне напрочь не хотела засчитывать переписанный мной в прошлом месяце тест... Это выглядело так : - Ты его не переписывала. - Нет, я его переписала. - А я говорю, что не переписала. _-Спросите кого хотите, я-его-пере-пи-са-ла! - А я говорю, что не переписывала - НО Я же переписала его !!!!!!!!!!! .... Ну и так далее в томже духе... И как же легко преподавателю, при небольшой сноровке доводить меня до бешенство)))))))В итоге мне пришлось писать его еще раз(((( ПРичем сегодня она уже могла ставить зачеты... дык я не притащила лекционную тетрадь... хотя бы предупредила заранее, что она нужна((( (лекций конечно в ней все равно нет... надо было переписать вдобавок ко всему))))
На фарме все тоже не сладко было... Ну а следущая неделя последняя((( потом факин сессия.... кошшшшмар(((((

Вчера день был вообще жесть... И все из-за того что у мну, Ольги и Андрея наверно по шилу в заднице. Просто мы решили немного отдохнуть после напряженной недельной учебы и попереться куда-то в пятницу (на субботу в этот раз ничего делать не надо было) ... После долгого напряжения извилин было решено ехать в кино... тк мы находились на ВДНХ решили поехать в Гавану. Мы же самые везучии)) Гавана была закрыта до 7-ми... а время было 4). Я немного напрягла память и вспомнила, что в 3-х остановках на троллейбусе там есть Рамстор... а в нем кинотеатр... ну и покушать есть где).
Плотно поев мы все-таки попали в кино)))) На "Золотой компас" ... Ну эт не фильм а какая-то жесть. Я не знаю чего накурились автроры)) но фильм в адекватном состоянии смотреть просто нереально... Там такие дикие названия типа "Блевальд"... с какими-то левыми животными типа " бронированных медведей" Мы угорали еще час после просмотра)) А еще там практический главный герой какая-то "пыль" открывающая путь в паралелльные миры...ну или фраза от девки лет 12-ти " у меня есть план, нужно найти комнату где нас никто не найдет" ...Хех, наверно этот фильм от создателей "на игле")))))))
После всего этого мы решили сесть в другой троллейбус и поехать на ВДНХА... оказываеся оно работает тока до 8-ми...а было уже половина но мы нашли небольшую щелочку куда проникнуть... правда рядом с милицейской будкой)) но нас не выгнали). Походили по практически пустому ВДНХ... и тут Андрей говорит, что "какой-то мудак 2 раза телефон уронил... первый раз поднял, а второй нет" И тут я решила позвонить домой... мммм... а телефона нихил... сразу стала ясно кто-там телефон уронил второй раз. Было решено ехать обратно за телефоном.... при этом мы полчаса отмораживали все что только можно на остановке... а троллейбус сттоял напротив, а его водитель сидел в нем забросив ноги на приборную панель.Зашибись!
В конце концов мы все -таки доехали опять до злополучного Рамстора... после долгих поисков белетершей охраника, мне все-таки вернули телефон ... По этому случаю было решено устроить продолжение банкета... все в томже рамсторе)) Эти двоя меня нереально достали... пока мы ехли обратно до метро они раз 500 сказали "телефон"... жесть у мну мозг распух, много чего чего пришлось сказать, чего я о них думаю... но не подействоало)))
Пришла домой где-то в пол первого... и почему-то пошла не спать, а смотреть мультики по никелодеону))... после окончательного прихода в себя накатила какая-то волна ... слезы сами покатились по щекам... не из-за всего, того что произошло... просто как-то от чувства собственной глупости(( запас самоиронии иссяк окончательно ((

PS. Ну а сегодня мы предумали коварный план : разрекламировать этот "золотой компас" перед всей остальной гуппой... 3 человека уже поперли сегодня.. остальные наверно тоже сходят наднях... надеюсь они нас потом не убьют)))

PPS. У ОЛи на 2-м курсе появилась кликуха Хер Фантомас. Как мы ее пидумали это отдельная история)))... Вот в записной книжке в телефоне она так и числится... целиком правда не влезло... поместилось только Хер Фатом... Когда мы спасали телефон она активно названивала)) Что же интересно было с охранником, получившим 20 вызовов от "Хер Фантом")))

В колонках играет - Jane Air
Настроение сейчас - грустновеселое

Я совсем не знаю каким образом, но почти накатала иб. Причем одновременно с этим сидя в контакте,в аське с 3 людьми и немного здесь. Каким-то фигом открылось второе дыхание. Спасибо ноотропанилу и глицину ... ну и без вливаний кофе не обошлось.
А еще на этой неделе почти все преподы окончательно внесли нас в свой черный список... Если над кем и издеваются так над нами... 4-мя людьми))
Особенно в этот раз отжег бестрУсов) наш препод по ОХе... ну и пострадали как всегда мы с Лешкой)). А вся группа лежала со смеху до конца дня... и цитировала еще его... да я и сама чуть со стула от смеха там не упала)) правда если бы на нашем месте был кто-то другой было б еще веселей))

... эта фраза написана на двери одного из наших корпусов.... самого -самого гадкого ....
Ну и как же были правы ее авторы... Просто не неделя, а ужос... полный абзац. Мало того, что надо написать 3 истории болезни, так и еще реферат 25 страниц РУКОПИСНОГО(!!!!) текста по фарме... я уже зашиваюсь, мы все выходные как проклятые сидели над одной единственной ИБ по ОХ, при этом жалуясь на жизнь друг другу по аське... ну или спрашивая как что написать...дык я и ее недописала + 2 темы учить надо еще. Остальные 2 к пятнице надо накалякакть каким-то образом.... а еще экзаменационный тест в пятницу по пропеду... ну и долг надо обязательно сдать поо фарме))))))))))
Ну апофиоз всего случился сегодня : приходим как всегда на ОПХ... А нам наш препод говрит, что все на этой недели пишут экзаменационный тест ... Вы должны его писать сегодня. Мы конечно впервый раз об этом услышали ... Дык ему пофигу, он где-то их надыбал и заставил нас писать, причем параллельно спрашивал по теме((( Что еще можно было ожидать от Трынды.... только очередной полный трындец...

... что-то не то и как -то все не так... Меня переклинило. Сама не знаю, что мне надо. То не хочется никого видеть - слышать... просто хочется забится куда-нибудь, побыть одной... но потом после кого-то времени на едине со своими хаотичными мыслями почему-то опять возникает желание с кем-то поговорить (может просто хочется отвлечся).ну а так я стала последнее время говорить то - что не надо. и не потому, что не люблю пороть всякую чушь и нести всякий бред, эт можно сказать мое обычное состояние... Просто когда начинаешь говорить, чтобы что-то сказать ... это уже отвратно... всегда это бесит в других людях...поэтому в себе бесит еще сильней... А еще я стала порой себя ощущать последним нытиком... особенно после того что сейчас пишу))))
Как-то грустно когда тебя окружает много людей, а ты чувтсвуешь себя среди них абсолютно одной. Нет, я конечно люблю своих друзей и тихо ненавижу знакомых ... но они меня патологически не понимают...да всесело, да есть с кем поговорить,хорошо провести время и тд...но это все как-то ... не так... а так все пусто ... можно сказать псевдоодиночество...

С моргом у нас все хорошо прокатило) на вскрытие нас не потащила) Нам дали только части кишечникка и аорты... сказалм делайте что хотите)) ну мы поиграли чуток) там швы понакладывали кое-как ... аппендикс удалили с горем по-полам)) А так все хорошо прошло мне понравилось) Вот только попросила Бизи мне волосы поправить, тк только у нее руки чистые были. Так это чудо мне в глаз пальцем попала нечайно. Было больно, ну и я рефлекторно за лицо схватилась... рукой в грязной перчачатке(. Хоть маска была на лице... особо нне до чего не дотронулась... А вот завтра у мну уже будет первый зачет... хе.... по биоэтике))) Я там была на первых 2-х и последнем занятии, так что халява хоть где-то должна быть)) а кто-то на каждое занятие ходил...парился ... слушал философские домыслы нашего препода... ну он еще анекдоты травил и рассказывал с кем и когда пил... вообщем надо знать что и как прогуливать безпроблем впоследвие))))
Ну а эт мы с Эндрю в морге над подносом с препоратом зависли)) а я таой тут лохматун...

.... мммммм.... у нас завтра практическое занятие по опх`е в морге...ненавижу морг... мне мимо него впринцепе стремно ходить по подвалу... еще отвратно если когда ты проходишь, а рядом кого-то выгружают...бррр... не люблю мертвецов. Бизи вообще 30 сек стоит за поворотом, а потом как решится пролетает мимо прикрыв глаза рукой... Есть конечно альтернатива ходить сразу через первый этаж... но там похоронное бюро... венки и прочее тому подобное , а еще от туда студентов всегда гоняют... Вообщем затра будет весело... после прошлогоднего вскрытия у мну неделю где-то все не наместе было... жизнь видилась в самом ужасном свете, а еще я поняла, что срочно надо писать завещание с отказом ... А еще тяжело психологически переносится когда умерший достаточно молод... когда 80-90 лет это можно сказать естественно что-ли... а вот молодые... все переворачивается внутри...
Итак, я с ужасом думаю о завтрошнем дне... но надеюсь, что как -нибудь прокатит...

В колонках играет - Maio
... да что сегодня за день! Такого перегруза уже давно не было.... задрючили по-полной. Сначала эта дурацкая 2-х часовая курация... потом еще он решил новую тему "рассказать"... а еще сказал что мы в дерьме по-уши так как на след занятии зачетный тест + текущая тема, потом еще зачетная мануалка+ текущая тема, и на самом последнем занятии перед сессией мы еще что-то проходить будем...ппц... идиот учебный план составлял!!!! да а главное ко всему этому "развлечению" допускают только без долгов ( норм. преподы конечно допускают всех... а долги как-то до конца семестра доздаются... так нет, у нас же супер правильный препод!!!! Никаких отклонейний от правил!!!!!) так что мы все судорожно переписывали... эх, так что всего одна тема в задолжности сейчас висит... а у кого-то по 5-8... вообще плохо все... И освободилсь мы за 3 мин до начала следующего занятия...покушать даже не успели, а там должна была быть еще 1 курация, но препод сам любит по-халявить. поэтому проявляя некоторую снаровку мы отмазались... и так уже сил совсем-совсем не осталось...

В колонках играет - Scotch
... я окончательно перестала понимать себя. Может это и звучит дико, но я не могу сказать от чего мне плохо или хорошо... самый банальный вопрос типа, что случилось? или почему грустишь? вводит меня в ступор. Могу ответь только... не знаю. И это будет правда... я не знаю ... и мне кажется никогда не знала... И это уж точно не потому, что не люблю самокопание). В какие-то периоды кажется что мир буквально рушится... стоит хорошо отвлечся и уже все становися зашибись... через пару минут опять накатывает... и так по сто раз в день. И я не знаю ... не знаю почему... не знаю из-чего ... ничего не знаю.... а может... может просто не хочу знать....