Я заметила некую аналогию, уже читая пятую книгу из серии "Ведьмак".

Аналогия ткова - Нильфгаард - это Нацистская Германия. Эмгыр ван Эмрейс - Гитлер, НО более хитрый, более умный и более беспощадный, и амбиций у него поменьше, что только способсвтует более очной его политике.

Темерия, Редания, Лирия, Соддэн и т.д. - Это СССР. Единственное что Сталин там чётко не обзоначен..мол королей много.

Ну и белдок приплели. Для них нет аналогии, но если уж есть рассы кроме людей для них тоже надочто-то придумать.

Это психологическая основа Ведьмака Сабковского. Ручаюсь, он сам того не знает.

 

Так же заметила религиозную психологическую основу в Гарри ПОттере.

Дамблдор - БОГ.

Гарри - Сын Божий - Иисус.

Феникс Фоукс - Святой Дух.

Волдеморт - зло в ччистом виде, т.е. ЗМЕЙ искуситель, кстати в прямом смысле змей. Ну и чистейший Диавол по совместительству.

РОулинг далеко ходить не стала, взяла банальнейшее для сюжета детской сказки которую с упоением читают взрослые и дети.

Ну ей можно простить. Возможно она сделал это специально, дабы привить дочке, для которй она писала эту сказук изначально - некие религиозные понятия, и чтобы аналогия была проще - достаточно просто перевоплотить религиозных героев в героев сказки...

 

Не заметила я аналогий у Лукьяненко.

У него слишком больная фантазия чтобы прошивать свои повести прослойкой прошлого...:)

НАХУЙ одевать короткую юбку, и ходить прикрываясь и одёргивая её???

Мдя..логика.

Короткие юбки одевают чтоб мужики пялились - тгрубо говоря.

А потом когда они начинают пялиться - начинется одёргивание, оттягивание, прикрывание и наконец - хождение на полусогнутых...

Тупо...

 

Да смешно.

Смотрю на людей и ничему не удивляюсь.

Вижу всех насквозь.

Мне даже не интеренсо.

Стоит только кому-то хоть что-то сказать и я сразу знаю что это и кто это...

Лёша сегодня загнал..

Говорит - можно за одну лишь фразу определоить - дасть тёлка или не даст..Ну теость - даст тллько для рожденияч детей или просто даст..

Мы разговаривали за нашего одноклассника быывшего..

У негор девушка и он так распинается что он её уже ебал...

лёша говорит:

- Бля! Она как толлько привет сказала я сразу понял что она блять если в 30 лет захочет потрахаться ито хорошо..ито чтоб спиногрызов нарожать...

Ну я посмеялась а он преждложил пооверить на люой встречной чухе...

Шли ржали и тут он подходит к двум  и спрашивает - который час.

Который час Лёша НЕ ЗАПОМНИЛ.

Он пялился на чух.

А они так мило улыбались , хоть Лёша и был похож на тупо улыб\ающегося дауна - и сказали ему время, при этом долго рылись в кармнах в поисках мобилы.

Лёша подошел ко мне ис сказал - дадут.

- С чешго ты взял? Типа если б не сказали время - не дадут?

- Нет...я не слушал их вообще...Я слушал К;АК они говорят...

:)

Очень мило. Да у них на рожах иак было написано - я шлюха

Сейчас все почти такие.

Но зато повеселились....

 

Сегодня мы наконец-то собрались...

Лёша, Миша, я и Юля.

Леша - Мой бывший одноклассник кк и Юля, как и Миша, ьмы вместе учились с 9 класса.

Только Я и Миша перешли к ним в класс, а потом после 9 Миша ушел в Радиоприборостроительный техникум...

А мы остались...

Сколько было всего вместе - не счесть...

Это слева направо - Лучиэнь_ищущая_Тень, Лёша и Миша.

А это Юля.

Мы собрались наконец-то и такая ностальгия накатила....

В общем мы пошли погуляли, поржали, пофоткамлись, посидели в Мосту, вспомнили школу, расскакзали новости.

Вот такая компания долна быть...единственное что Юлю волноввало больше то, кто ей всё время названивал и она отворачивалась и говорила по телефону.

Или сидела вмыкала и ела мороженное. А мы ржали.

А потом моё Вселенское зло позвонил и скеазл чтто он свободен и и пошла к нему. Мы классно погуляли, рассадили всех на маршрутки а потом я встреила мужа, ткоторый целый денрь ботанил со своими одногруппниками у нас дома, и мы пошли посидели в Челентано...Прогулялись..

Хороший день, абы ж легко так былог собирать...

Ато тот не может, тот не хочет а Юли всегда то ухо болит то одежда вся в стирке....короче мда...

Хороший день.

Вам не интересно когда всё хорошо но извините, я вены не режу, зато запустила сегодня в эмо-ёлку бутылко из-под пива пластмассовой...

долго ржалак пока она матюгалась..

гг..не тру - тру заплакала бы.

КонеЦ

…Он узнал –

 

Она скрывала,

 

Он пришел –

 

Она гнала,

 

Он ударил –

 

Порыв пыла,

 

И ушел,

 

Она звала…

 

Он не знал,

 

Она таила,

 

Он хотел,

 

Она могла…

 

Он терпел,

 

Она тянула,

 

Он устал.

 

Она ушла…

 

Сохнут ветки,

 

Вянут листья,

 

Слёзы капают дождя,

 

В луже Солнце на асфальте,

 

День. Начало Февраля.

 

Белый  снег,

 

Косая дверца,

 

Деревянный в центре крест,

 

Две гвоздики в банке, вместе,

 

Лавка, стол, оградки нет.

 

Звук хрустящий,

 

Звон незримый,

 

Смех её в ушах звучит,

 

Щеки ветер овевает…

 

Её НЕТ. И Он молчит…

 

                                              (с)Integra

Как мне вчера захотелось черных семочек жареных......ооооооооо

Пошла в АТБ и купила...так их вчера нажралась аж плохо стало...зато довольнаяяяяяяяяя

Теперь хочу тараньки.Вяленой хочу. Хочу большую вяленую рыбинууууууууууууууууууууууууууууууууу

 

Звоню вчера пАдружГе..

Говорю, мол чего ты завтар делаешь вся фигня..

Она грит - модуль пересдаю.

- Давай я после модуля к тебе приеду. Во сколько?

- Ну..я не знаю, давай как я сдам я тебе позвоню.

- Ок.

 

СЕгодня собирасюь уезжать уже. Звоню ей.

- Првиет, чего не звноишь.ю ты где?

- Я с института иду.

- О, так я у тебя через полтора часа где-то буду (Мы с  мужем на мирном живём, добираться долговато хоть и не в жопе.) у тебя!

- Ой, ты знеашь..Я наверное сейчас в центр поеду, я обещала Диану (одногруппница её,с к оторой она вечно ссорится, которая шлюха несусветанЯ и использует её как хочет) покраситЬБ!

 ОХУЕТЬ.

Я положила трубку.

Вот скажите мне хоть вы:

 КАКОГО ХУЯ ОБЩЕАТЬ ЧТО-ТО ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ЕЛСИ ТЫ УЖЕ ДОГОВОРИЛСЯ С ОДНИМ?

Мы сней с 9 класса. Эта её Диана её одногруппница, такая дура ещё та.

Вывод.

Юля - несерьёзная и безответсвенная.

Мне Лёша, с которым я пошла гулять место этой моей пАдружГи, сказал что она просто несерьёзный человек...Да я и сама знаю, не зря я психологией занимаюсь...

Но когда кто-то поддерживает сои мнеием а не жополизскими поддакиваниями - уже лучше.

Короче наржалась я сегодня, мы нагнались, поглумились с эмо, вспомнили Рубана,позвонили Мишке, завтра идём гулять втроём.

Я Лёша и Миша. И Юля ещё вооще-то...Но она очевидно от своей этой шлюхи Дианы припрётся в 2 часа ночи, как в прошлый раз, потому ч то эта дура живёт аж на левом берегу, и её накажут и нихуя никуда завтране пуситят. Я УВЕРЕНА. Поотму чо она УЖЕ уронила сво мобилку и она благополучно не работает. А эта шюха трубку не берёт . и Они не дома. Наверное в Вавилоне сидят.

Вот та. Так что если Посыпайко (Юля ака пАдружГа) привалитсегодня рано и завта её пустят - я буду в ахуе.

 

Не удивляйтесь и не кичитесь своим хохуенно вседозвоеным возрастом.

Потому что те, кто живут на иждевении обязаны соблюдать прваила тех, кто их обеспечивает.

...

На порнухе написано - 18+

Какой-то умный чеолвек сказал:

"Порнуха после 18-ти уже не нужна!!!"

 

Я решила дорисвоать сегодня вё-таки полотна к Студвесне...

Разваернула, карандашом накалякала кое как и биГ бЭн и пизДанскую пашню...

Потом кинулась к краскам - а тут только одна ито засохшая чахлая баночка черной гуаши...

Лезу в Блялайн->>>СМС.

Пишу:

1я СМС-ка

Саша! *это пацан со второго курса ЭК, он заправляет оформлением студвесны* Мне нужно

2 СМС

в понедельник срочно

3смс

двухсотграммовая банка

4смс

ЧЕРНОЙ гуашевой краски!

5смс

иначе я не смогу

6смс

закончить!Алиса

 

А всё почему?? КИРИЛИЦА!!!

Всего 29 символов. Чтоб они икали суки весь день..бггг

Прикньте чуваку подряд 5 смсок непонятно от кого и только в 6 - подпись...ггг

 

Пишет мне:

"будет тебе краска. А ты до среды закончишь?"

1смс

закончу! всё уже

2смс

карандашом нарисовано!

 

Бггг

 

УРА! МНЕ БУДЕТ ОГРОМНАЯ БАНКА КРАСКИ!

А то маман меня съела - мол че за хня, ткань купили а краску нет..балб ла у мен яиз-за тебя краски нету чёрной..

 

:)

Вот так :)

 

Мою старую куртку за ненадобностью маман решила впарить моей тётке. Она ей как раз.

И когда мы уже собирались уходить я увидела что из кармана точит деньга - разваернула - десятка!

Эта куртака пролежала на балконе больше 3 лет...О_О

10 старой печати гривень...

Класс..Отложу туда же где откладываю Вселенскому Злу на подарок..

 

МЭРЛИН МЭНСОН РУЛИД!

ТИАМАТ РУЛИД!

ЭВАНЕСЬКА РУЛИД!

ЭПИКА РУЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИД!

ПРОДИДЖИ НААААААААААААЙС!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите НАХУЙ! (с)

 

Я сегодня ездила к своим малым - сестренке и братику Андрюшке и Ленке.

Они такие прикольные. ПО 4 года им, они так много трендят...!

Тётя дала мне кубики и я сидела складывала шахмотку. По старой совествкой книге, по методике какго-то бла бла не помню...

Ебалась добрые 40 минут - сложно реально, но сложила, значт логическое моё ещё живо :)

Потом Юля дала мне ещё такие тетрисные объёмные штучки (тоже кубики только маленькие и склеяные в виде тетрисных фигурок) и я пыталась сложить из них лесенку...это самое сложное...ниасилила короче - просто влом было..

Я ж ещё до этого взяла в руки кубик-рубик-змейку...Это такая херня, шахматкой раскрашеная, т.е. в 2 цвета всего, изначального вида это простокуб три на три, ну как Рубика, но блять как только эта хрень попала мне в рукеи онна развалилась и оказалось что все они нанизаны на резику особм способом...короче нихрена не получилось снова эту херь превратить в куб...это охуенно сложно, сложнее чем все сука логические игры..

ггг

матюгались мы с Юлей долго...

Так и не сложили..:)

Потом я потискала детишек, напилсь чаю и наелась печенья и повалила доморй...

:)

Короче поехала я сегодня на шестой масив заплатить за телефон...

Заплатила, уже 6 чсаов, прошлась до остановки троллейбусной, дцмаю, подожду троллейбуса..

Бабал в кармане - гривна восемдесятпять копеек...

Ждала-ждала, троллейбус не едет..

ПОймала маршрутку 119, думаю, щасм доеду, а хуй там! Она завернула на приднепровск!

Короче выяснилось что она 6 масив огибает и выезжаетс другой стороны НО в ту сторону в которую мне надо...

Я приеала в тупик и говрю водителю:

- Эмм...а вы едете на 2 массив?

- Еду, ноимнут через 20, сейчас едет первая машина..

- Эмм...мне прорсто надо..ээ...

- Ну надо было над ругую маршрутку садиться!

- ээмм...*вру* ну я просто не знаю на какую садиться..ээээмммм..эээ...ыыы

- ...., ну пересядьте на первую...

- Эмм..ээ у меня денег просто больше нет...                        (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

 

Отступление:

Обычно в такие моменты ВОДИТЕЛИ в довольно безлюдных тупиках требуют НАТУРЫ! И особенно на Фантазии (так остановка называется, глушь ЕбАная ещё та!) ТРЕБУЮ ОСОБО!

 

- Тебе что денг дать? - улыбается, приятный чувак.

- Эээ..а можно?

- Я всё могу, я как дед мороз... - сморознул бля! ПЕЗДЕЦ! ВОДИТЕЛИ СУКА ФЛИРТУЮТ! А я бля, в потёртых капри, в грязной курточке, с пиздецОМ  на глове да ещё и макиеяж с\всеь фпизду размазался..

- *тупо улыбаюсь*

- *даёт балбло*

- *выхожу* спасибо большое..

- Незачто! Ещё приходи!

 

ЩААААААААААААААААААААААААААААААААЗЗЗЗЗ!!

 

Мда..страх не тётка...СТРАХ - ДЯДЬКА!

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Первая http://www.liveinternet.ru/users/sir_integra/post70758918/

Вторая http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=70761923&journalid=2372857&go=next&categ=0

***

 

Ничего не произошло. Но зато что-то упало Вите под ноги, мягко и легонько. Он поднял кусочек лейкопластыря и прочитал:  «Лимонная…».

 

- Здорово… - выдохнул Витя и уселся на свою «кровать» застеленную фуфайками. Что же делать? Как от сюда убежать?? Тут послышался стук в дверь. Баян даже подпрыгнул от неожиданности.

 

- Кто там? – уверенным голосом спросил он и решил, что от воров будет отбиваться шнурками бабы Федоры.

 

- Это Баба Парасья! Галя, я забыла у тебя свой валенок! Пожалуйста открой а той ведь не в чем кофиёк варить-то будет!

 

Хм…Кофеёк? Неплохо бы конечно ванную сейчас принять! Ну ладно…надо у неё узнать на всякий случай…

 

- Баба Парасья, а моя дверь там никак снаружи не открывается а? – немного похожим на женский голос спросил Баян. Баба Парасья казалось абсолютно не различает голоса. По моему она вообще глухая…

 

К превеликому удивлению Баяна, железобетонная дверь под мелодичное кряхтение бабы Парасьи со скрипом открылась.

 

- От жего ж не открывается? Тут и замка-то нету, это я так, для приличия Галочка…Ну-ка, найди-ка мне мой валенок, очень уж кофейку хочется.

 

Так она ещё и слепая! Ого! Вот повезло-то мне! Подумал Ван-Баян оглядывая дверь и бабку, в половину ниже чем его 170 роста.

 

- Ну-ну..Ты баб Параш проходи, а я на менуточку, - прощебетал Баян всё умелее подстраиваясь под женский голос. Он посадил бабу, кивающую, как статуэтка китайского болванчика, головой на кровать, схватил свою одежду и юркнул за двери. А баба Парасья всё что-то увлечённо кряхтела о своём валенке, как удобно в нём варить уже использованный кофе, (который после заварки обычно ссыпают в банки и выносят на свалку) потому как он там насыщается… Дальше Витя не слушал. Он уже запрыгивая в штаны нёсся по лестницам вверх до первого этажа, до открытого подъезда, до солнечного света, искать и спасать Васю Блэйда.

 

Совсем не подозревал Баян, что подъезд выходит прямо на улицу, где очень бурное автомобильное движение и очень широкая проезжая часть. Поэтому он успел затормозить, натягивая гольф, чуть-чуть не попав под колёса какой-то импортной машины, но зато услышав много новых слов в свой адрес от миловидного бритоголового водителя.

 

Разыскать в таком огромном городе его психбольницу, где всё ещё мучался Вася, было не так-то просто. Это было задачей прямо-таки непосильной. Интересно, какая валюта сейчас ходит по стране…Баян почесал затылок. Нет, шкурками апельсинов мы пользовались 2 года назад пока не развилась инфляция. Потом настал час шнурков от ботинок, которые выпускала известная во всём мире фирма «Баба Федора». Целые конвейера шнурков!!!

 

Баян потрусил головой. Нет, в таком взрослом мире всё должно быть по взрослому, верно? Значит в ходе те бессмысленные бумажки с разными надписями в виде цифр. Баян не разбирался в цифрах, поэтому ему было всё равно. Всё равно да всё равно, но они ему были нужны сейчас.

 

***

 

Первая часть здесь - http://www.liveinternet.ru/users/sir_integra/post70758918/

********

Когда Ван Баян проснулся, то в глаза сразу бросился  голубой цвет обоев на стенах помещения, где он находился.

 

Когда он протёр глаза, то увидел, что это не обои, а плакаты Моисеева на голубом фоне. Его передёрнуло.

 

Комната, где очнулся наш герой, по всей видимости, находилась в подвале, т. к. единственное здесь окно «зависло» над самым потолком. Баян лежал на старых фуфайках, застеленных потёртой, желтого цвета, простыней. Осмотрев комнату, он понял, что удачно зашел: вокруг огромное количество предметов, которые были покруче вантуза.

 

«С этими штуками я смогу перебить всех вампиров в округе!!» - с восторгом подумал Баян.

 

Он быстро вскочил и принялся бегать по комнате, хватать разные предметы и засовывать их в штаны.

 

Через 5 минут у Ван Баяна за поясом красовались такие вещи, как кочерга, планка от детской кровати, огромные швейные ножницы, но без гвоздика(поэтому одна половинка сразу ухнула вниз по штанине), кусок шланги и насадка для пылесоса.

 

Собрав всё, что ему нужно, Баян собрался вылезать в окно, подставив к стене высокий деревянный столик с резными ножками.

 

 – Не так быстро! – прорезал тишину чей-то стальной голос.

 

Баян резко обернулся и увидел мать.

 

Она стояла, упёрши руки в бока возле входной двери.

 

– Куда это ты собрался, Ваня?? (честно сказать, Баяна звали Витя Бойко,

 

но чтоб не расстраивать его психику ещё больше, т.к. он называл себя ВАН Баяном, мать решила, что он будет Ваней).

 

- Я ухожу спасать своего друга, попавшего в лапы к ужасным существам, - ответил Баян и откинул крючок на форточке.

 

Про друга, это он не пошутил. План спасения Васи Блэйда ему приснился как раз сегодня.

 

– Тебе завтра в школу, - нахмурилась мамаша.

 

Баян прищурил глаза, - Я пойду, - тихо произнёс он, - но сначала спасу своего друга из вражеского притона.

 

С этими словами Баян рванул на себя оконную ручку и, подавшись всем телом вперёд… больно ударился – окна не было, была стена и 2 очень ярких жёлтых лампочки.

 

Cидя на полу, Баян потёр ушибленный лоб.

 

- Ты никуда не пойдёшь, пока не поешь моих макарон с хлебом, - сурово произнесла мать. Баян мотнул головой:

 

- Не могу я есть деликатесы, когда мой друг наверняка давится тушеной капустой с помидорами.

 

Мать еще больше сдвинула брови.

 

- Послушай Ваня! Если ты сейчас же не поешь, я так отхлещу тебя шнурками от кроссовок бабы Федоры, что тебе больше не захочется никого спасать! Ты меня хорошо слышал??

 

Ван Баян удрученно кивнул.

 

- Вот и отлично. Буханку хлеба доешь всю, кастрюлю из-под макарон можешь не вылизывать, - с этими словами мамаша развернулась и захлопнула за собой входную железобетонную дверь.

 

Баян побрёл на кухню. Макароны были холодными и слипшимися, хлеб с одной стороны покрылся плесенью. Баян, повесив нос, ковырял вилкой свою еду и напряженно думал, как отсюда выбраться. «Конечно, такую райскую пищу и в ресторане не подают, но я не могу сидеть вот так, сложа руки…»

 

Минут пять Баян разлеплял вилкой макароны, в надежде на светлую идею, которая должна была появиться у него в голове, и это, наконец, свершилось! Он быстро вскочил и лихорадочно стал открывать дверцы кухонных шкафчиков, в поисках чего-то такого…

 

На глаза попалась бутылка из-под Кока-Колы, на которой поверх этикетки был наклеен лейкопластырь с надписью «…кислота»

 

- О! Оно самое! – обрадовался Баян и схватив бутылку выбежал из кухни. Интересно, а кислота разъедает железобетон? Баян открутил крышку и плеснул жидкостью на двери.

 

Добро пожаловать в самй тупой рассказик. Вдохновил быыыыыыыыыыывший одноклассник. Сидите и наслаждайтесь.

НЕ психам НЕ читать...^_^ ФТЫКАТЬ ПО ЧАСТЯМ! Часть 1.

 

Ван Баян, пробираясь сквозь параллоновые кусты психушки, услышал шум. Он резко обернулся и выхватив из штанов вилку (которую накануне стащил  из столовой), нацелил её на возможного «вампира».

 

Так и было. Вампиром оказался Вася Блэйд. Он тщетно пытался прикрепить к зубам заострённый кусок старой белой жвачки.  От неожиданности он вздрогнул и упустил её. Баян оскалился. Вася хотел было поднять, но поняв, что это ни к чему не приведёт, махнул на неё рукой и тоже выхватил оружие. У Блэйда оно было по мощнее, чем у Баяна: он стащил из туалета вантуз. Видно Ван Баян тоже это понял, оскал медленно сполз с его лица. Мальчик попятился. Блэйд всё подходил и подходил, и, наконец загнал героя-Баяна на край обрыва, который представлял собой весьма устрашающий, выкрашенный в розовый цвет, пятисантиметровый бордюр. И тот точно бы упал, если б не звонок. Он предвещал прекрасную трапезу, которая не снилась даже школьникам. Оба мальчика тут же забыли о разборках, побросали оружие и на перегонки побежали на «зов желудка»

 

*************************************

 

После шикарного питательного завтрака, состоящего из тушеной капусты с помидорами, последовал сладкий сон, который вскоре был прерван. В камеру Баяна постучали (странно, этого раньше не делали) и через секунду дверь открылась и взору сонного психа предстала молодая высокая медсестра, которая вела за руку уродскую тетку.  Тетка (т.е. женщина), мило (на сколько это при её внешности было возможно) улыбаясь, уселась рядом с Баяном.

 

– Одевайся, Ваня, - произнесла мать сладким голосом и присела рядом с ним.

 

Баяну это показалось очень подозрительным и он хотел что-то возразить, но мама незаметно поднесла руку к его шее.

 

Через минуту Баян лежал без сознания.

 

*************************************

 

ЭТО ТАКОЕ ЖЕСТОКОЕ ДЕРЬМОООООООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!НИКОГДА ЕГО НЕ ПОКУПАЙТЕ КТО ЕЩЁ НЕ ПРОБОВАЛ - ВЫ УБЪЁТЕ ДЕНЬГИ ТОЛЬКО А УКУСИВ ТУТ ЖЕ ЕГО ВЫБРОСИТЕ!!!

- Как я выгляжу?

- Как дешевая французкая шлюха..

- ФРАНЦУЗКАЯ????

(с)

Пересмариваю шестой раз и мне всё-равон нравится...

Просто млею. Сижу и млею.

Странно...

Я так на Матрицу когда-то подсела..

Что-то на меня накатило...

Хочется во что-то поиграть...

Во что-то жестокое и неумолимое...

Прямо тут  в дневнике...

Пч, не хотите пострадать чепухой?

 

Мдя..............

http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9NiZpZD02MTc1JnZ0PTA=

http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9NiZpZD03MDgwJnZ0PTA=

Всё надоело и все надоели.

Надоели идоты которые абсооютно уверены что знают всЁ! особенно про меня. А сами ничего не знают.

Ну то ладно..

Надоели всякие, порывающиеся оскорбить, обидеть или ещё чего.. И как им объяснить что я этим питаюсь? Что мне похуй на их поползновения меня обидеть, что я не обижаюсьб никогда! Потому что все они смешны! Желание оскорбить и унизить появляется не из воздуха. А если это я спровоцировала какми-то своими словами илидействиями - я только рада...

Ну то тоже ладно..

Как мне надоели ПИЗДЕЦКИ МАТЕРЯЩИЕСЯ друзья, которые перестали материться и заявляют мне, что непонимают мой КОНЧЕНЫЙ лексикон, что это вообще пик возмущения и чтобы я больше никогда так не разговаривала...

Мат - это то, чего общественность боится. Смущается и краснеет. Возмущается и порицает.

А я - смущаю общественность. Мне нравится. Какого хуя я буду подстраиваться под ОБЩЕСТВЕННЫЕ моралльные нормы? У меня они свои, увы-увы!

Ну то тоже ладно..

Вообще не люблю людей.

Сижу сегодня под  кабинетом нефролога..СИжу фтыкаю.. Щелкаю таблом  по сторонам и вижу кабинет окуоиста...А не нём табличка : Имя отчество фамилия врача-окулиста...

ЖУРАВЕЛЬ НАТАЛИЯ ОТЕЛЛОВНА...

Пацталом...вернее пацтулом..

ЭТО Я! :)

Photo:  Лучиэнь ищущая Тень

Model&edit: Sir_Integra

Model: Лучиэнь ищущая Тень

Photos&edit: Sir_Integra

Model: Лучиэнь ищущая Тень

Photos&edit: Sir_Integra

Model: Лучиэнь ищущая Тень

Photos&edit: Sir_Integra

 

Втирала ваксу плакса, я в слакси влазив
Є підозра, що магнітофон в дитинстві зглазив
Підхопив, надихнув, підштовхнув заразу
Тільки музичку почую акаю одразу
Грув доводить до екстазу, мабуть, має мазу
Захворіли ми на бумбокс - остання фаза
Розкриваю пошепки думки поки жую канапки
Потім розкриваємо ми лапки і ваші лапки
Ллються, ти лише лови, елементи мови
Хто ви, я серйозно вас питаю, хто ви?
Краще б я копав грядки, одягав запаски
Хто нам цю чуму привив, розкажіть, будь-ласка
Ви ж такі обізнані, ви ж такі натаскані
Хай вам що не заспівай - все піде поразками
Хором завело нас всіх одним мотором
Сцена - вулиця і ви сьогодні наші монітори

Хворі ми хворобою однією
На щастя ще не вигадали від неї панацею
На голову мов злива впала ця вразлива манія
Діагноз - меломанія, в нас з вами - меломанія

І все як завжди, міняєм враження ми на смарагди
Будемо з вами правдами-неправдами, справді
Тоді коли закінчаться справи, зима розстане
І всі свої крапки над літерою і розставлять
Київський хостінг три роки поспіль
Вже скоро досить, і мене, якщо відверто, то тримає й досі
Втикози стали тривалими, продукти валовими
Комусь сподобалися, когось давним давно дістали ми
І не питай ти продав-купив кого
Ледве мене не продавали самого
Те, що вчора було ого - сьогодні так собі
Кожен поволі шлях будує сам собі


Give us your money melo-melo-money,
Give it up your money, melo-melo-money
All of your money, melo-melo-money
Givi-gip nep-nep never-never give up
Give up give up give up give up your money
melo-melo melo-melo melo-melo-money
Give it up, give it up, say say say...
Say "never give up".

Хворі ми хворобою однією
Здається, що і ви вже заражаєтеся нею
На голову мов злива впала ця вразлива манія
Діагноз - меломанія, в нас з вами - меломанія

О_о Не работает...

Не пожалеете!!! :))))))))))

Для тех, у кого мозг с иммунитетом на скисание...

http://flash.udaff.com/

Внимание, ненормативная лексика!!!!!!!!!

 

Я никогда не убегаю

 

Я зло на отморозков превращаю в месть,

 

Я не такой крутой, как некоторым кажется,

 

И что я есть такой лишь только им для виду есть,

 

Я вовсе не тупой,

 

Когда орут «отстой!»

 

Что все они под этим понимают?

 

Они меня не охуенно знают,

 

Они за свой базар и то на редкость отвечают,

 

Вот именно они и убегают,

 

ИМ похую проблем чужих,

 

МНЕ похуй, что я всех их добиваю,

 

А я могу сказать им лишь одно:

 

Я – никогда, я никогда не убегаю.

 

Ты отсоси мудак, следи на кого ты пиздишь,

 

Ты малолетка, хуесос и недоросток,

 

Мне оторвать тебе твой маленький тупой отросток?

 

Чтоб ты в конец ебало завалил и выслушал меня.

 

Ты знаешь что я  за базар отвечаю,

 

Ты знаешь, что шанс убежать есть всегда,

 

Ты свалишь по тихому и навсегда,

 

А я никогда не убегаю.

 

Теперь мои глаза сигают в поиске дверей,

 

Теперь мой мозг черкает план побега от зверей,

 

Что за крутые перцы МНЕ втирают про какую-то хуйню?

 

Какая сука на меня стучала?

 

Ах, это та, которая не раз в ебало получала.

 

Хм… Видно я её по полной заебал…

 

Зрачки метнулись к двери с надписью «Подвал».

 

Не стану же я прятаться в подвале!

 

Тем более в моё плечё вцепился тот амбал,

 

И разве я себя таким и не считал?

 

Ебать я Мыша! Довыёбывался бля!

 

Ну всё, меня сосать ебучи сто пудов заставят,

 

Или оддолбят в жопу, раком за углом поставят.

 

Из школы вывели, припиздовали в двор,

 

А!! Вот она! Вот эта шлюха тут стоит!!

 

Идите нахуй! Пусть что хочет говорит!

 

Я этого не делал!

 

«Извиниться? Ты видимо чувак меня не очень понимаешь…

 

Я никогда не убегаю и не извиняюсь…»

 

Сквозь слёзы выдавить сие слова пытаюсь…

 

Пошли вы на хуй все, съебусь-ка я отсюда!

 

***

 

За километр я сообразил,

 

Что свой рукав от курточки в руках отсоска я оставил,

 

Ха-ха! Зато он меня раком не поставил!

 

И у ребят сосать он не заставил…

 

Короче булки я унёс, и мне не жаль.

 

Что за базар я не ответил - убежал.

 

 

Была сегодня в МОСТ-СИТИ...

И увидела ткое НЕЧТО от чего у меня глаза на лоб, а челюсть на пол...

Короче были у нас 2 однокласснкиа в 9 классе...

Всех обижали. задалбывали..РУбан АНтон и Козлов ...Они вечно на уроках сидели рисовали тупое графити на листочках и только это было их смыслом жизни...Они були вообще без мозгов, Рубан вечноотхватывал пиздюлей за то что пиздел много и на всех, он мог спокойно встать и уйти с урока...МОг всё...У него папа ыбл короче ебонутым, он его пиздил и руками и ногами...Корроче когда Рубана вгнали со школы и он перешел в техникум все вхдохнули полной грудью...Но он тупой очень был, и его можно было лего отпиздить или джать ему отпор, просто влом было, да и связываться с Шихзофреником не очень как-то хотелось...

А Козлов особо не выделялся просто такскался всё время за Рубаном...

Короче сижу я сегодня в МОсту, ем сраное МакФлури...И тут вижу ЭТО: РУБАН И КОЗЛОВ и ОБА ЭМО!!!!!!!!!

ДВА СРАНЫХ НИЧТОЖНЫЙ ЗАТЮКАНЫХ ЭМО!

Мда...жизнь удалась....ггг, кто=-то драмнбасер, кто-то репер...А ЭТИ ДВА ЭМО!!!

НИКОГДА бы не подумала на них....КЕМ УГОДНО НО НИ ЭМО!!!

Ми в шоке до сих пор...

Июююююююююююююююююююююю........

Зато получила одну лавку...и снова неизвестно от кого :((

Отзовись :)

Крутой мотоциклист на своём "Харли Давидсон" разъезжает по

набережной Калифорнии...

В один момент над ним ни от куда появилось облако,из которого раздался

громкий ,властный голос Господа:

-Сын мой, знаю, что ты- несмотря на свою внешность всегда верил в меня...

Принял решение наградить тебя за твою верность...Слушаю твоё пожелание...

Мужик подумал,и ответил:

-Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и

Гавайскими островами...так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов

по выходным ...

Господь задумался:

-Сын мой, идея великолепная,но ты подумай всё таки...построить такой

огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна

океана....испортили бы мы с тобой окружающий мир...Я конечно и это смогу

сделать-но с огромными усилиями...

Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле

помог бы человечеству...

-Господи, ты прав, как всегда...Тогда делай так, чтобы каждый мужчина

нашего земного шара понимал женщин....всегда...когда они даже молча

улыбаются, или вдруг заплакали...чтобы мужчины, понимая их, всегда знали

чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их

любить, и.....

Господь перебил его:

-А сколько полос хочешь на мосту?..

Мои:

Зеркало

Каблуки

ДЕНЬГИ

 

:))))))))))))))))))0

Как я им сочувствую...

Нарощеные ногти это такая мука!!

В НОСУ НОРМАЛЬНО ПОКОВЫРЯТЬ НЕЛЬЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

вот у меня уже кровь носом идёт, а нос очищть надо, ато на людях вывалится что-то лишнее - будет намного тупее... :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Сегодня быо смшено...

Короче зацените орфографию и вид напечатаного текста с 2-сантиметровыми типсами пока я буду строчить про сегодняшний день свой..:)

Короче очень мне не хотеось идти н акультуролоию..

Но я пошла...Мы вместе с подругой одногруппницей поехали на енты..

Я распечатала предварительноо материал, потом села на первую парту и тупо прочитала ей с листиков..Она поставила мне баллы :) Она вообще шизанутая у4 нас..

Она разговариает голосом ДЖроздова, её речь АБСОЛЮТНО НЕ СВЯЗНА и на её лекции никто не ходит потому что они не содержательные и у неё проблемны с интонациями голоса....Короче она ужас ная бабка...

Потом мы благополучноо пропу4стили вышку4..

А потом на микроэкономике все поняли что такое БОЛЬШАЯ ЛАЖА.

Ибо тесты были простто пиздецике, мало того, преподша сказала (ску редкостная) что если мы напротив тестового ответа не объясним, почему мы его выбрали, она нам не засчитае даже если мыц угадали правильную букву...ППЦ

Пока мы писали и кипятиили мозги эта коза ходила между рядов и морлаьно втаптывала нас в грязь. Грузила просто жестоко.

В итоге почти у всех по 0 баллов...

Мдя...:) Пока мы писали пошел снег. Причём не ротсо снег в конце мая - а НЕЕБАЦКИЙ СНЕГ!

вот чудеса....

 

Не обарщайте внианмнеи на ошибки ибог у еня БЛОНДИНСКИЕ НООГТИ!

Я все и ничего. Я шиш в кармане.

Зигзаг удачи я. Осечка у ружья.

Я опечатка в Библии. В Каране...

И прикуп в преферансе - тоже я.

Я - фильмы гениального Феллини.

Я - усики Эркюля Пуаро.

Последняя струна на скрипе Паганини.

Походка Чаплина и зад Мерилин Монро.

Я все и ничего. Я - сыр и Вятки.

Я - вылезшая боком алыча.

Я - кот в мешке! Еще: заноза в пятке!

В печенке - камень! в голове - моча!

Я все и ничего. Я прыщ на харе!

Ухмылочка Джаконды? Это я!

Я первая ошибка Мата Хари.

Я ерунда и смысл бытия.

Я все и ничего - одновременно.

Я - мазохист! Нудист! И аферист!

Я - школьная большая перемена.

Я - слово «дай» и слово «подавись».

Я все и ничего. Я - капля в море.

Я - истина, которая в вине!

Я - конь в пальто и головном уборе!

 Я тот, кого вы видите во мне...(С)

Ужос!!

Студвесна на носу.. Надо оформлять актовый зал..

НУ и запряглась я...

Ну какая уважающая себя художница устоит перерд фразой "Мне тут шепнули что ты ОХУЕННО РИСУЕШЬ!"

Без лишней скромности пришлось согласиться на авантюру..

Мдя..

4 полотна по 4 метра в длину и 1,5 в ширину, белые...Надо нарисовать схематически Эйфелеву, Пизанскую башни, СтатУю Свободы и БыГ Бэн...

Короче..

Первл\ое полотно нме дали протсо неипаццо галимое..

Такая ткань, ваообще прозрачная, структуры как подкладка в курточках...

Ну начала я Эйфелеву рисовать...Пришлось звонить чуваку и просить чтобы он купил такнь на следующие поплотнее, ибо эта просто ужасная...

Я риосвала черной гуашью и чтоб не запачкать ковёр пришлось стелить газеты...

Потом я перекинула банку с водой в которой мыла кисточку...

В итоге на ткани полозни и разводы, хорошо хоть скраю, и на саму башню не залезло...

Но по краям почти по всей длине кляксы и пятна...

ПЕЗДЕЦ.

Короче звоню сегодня капитану...Саше, жалуюсь..Он мне грит я тебе там хорошую ткань передал а с Эйфелевкой ты пока ниче не делай...

Там грит на  месте разберёмся...

:)

Ну вот Маман узрела ткань, умилилась и отрезала козённого себе пол метра на батик...гг

 

Ппц.

Она ж радиоактивная...

Ужос...

Выбейте ей зубы и она будет нежно отсасывать...