Смысл. Духовный смысл.

Закрытый показ от нас не зависел.

От нас ускользала понятий идея.

Мы слушали жизнь,

В пол уха, в полдела!

 

В пол силы мы пели,

В пол силы читали.

Мы просто друг друга в ущельях теряли.

Мы шли. Исчезали.

Кричали, искали…

Найдя – мы молчали.

В объятиях молчали.

Мы громко молчали…

О нас мы молчали!

 

Судьбу мы с тобой никогда не писали.

Мы просто устали.

                Отстали.

                               Завяли…

(неужели вернулось вдохновение???) 

Я немного пьяна. На столе кавардак: украшения, клей, пласкогубцы и мное-многое другое. Вино. Сухое, красное, французское. 

 

Сижу...жду. Тебя. Сегодня уже 11ое число. Знаешь о чём думаю? О том что 14 февраля снова пройдёт стороной.  Хорошо, что я к этому "празднику" стала относиться с безразличием. Но...знаешь, так хочется сделать тебе подарок, сюрприз, показать тебе всю мою любовь. Вот только боюсь, что в ответ не получу никакого внимания. А это так пугает. Это как в детстве, когда я ждала дня всех влюблённых, наряжалась, готовилась, приходила в школу...Вокруг все бегали, прыгали, получали валентинки. А я? Мне никогда, никто их не отправлял. И в принипе, сейчас я понимаю, слава Богу, что так было. Однако каждый год, приближаясь к 14 февраля, во мне просыпается страх, что все мои надежды рухнут. Что я снова тот маленький гадкий утёнок, никому не нужный.

 

Я боюсь так и не получить свою валентинку...

"Она стоит на цыпочках, возле моего стола. Она приехала сегодня. Весь день в суете, весь день в попыхах. И вот наконец-то долгожданная тишина...И она, стоящая на цыпочках.  Такая красивая...Нежная. Маленькая! Господи, иногда кажется, что она совсем ребёнок. Что она делает рядом со мной? А что бы я делал, если бы она была не рядом? Я бы сошёл с ума. Я не выжил бы без неё. Наверное. 

 

Нет, точно бы не выжил.  Она - моя маленькая опора. Она - смысл моего существования. И вот я стою, тихо открыв дверь, и смотрю, как она стоит на цыпочках. Ей наверное так холодно, нужно предложить тапочки. Ведь она не у себя дома и наверное очень стесняется. Как я, когда приезжаю к ней. Она уже готова ко сну. Будем ли мы сегодня спать? Я хочу её. 

 

Я животное. Я всё время хочу её...Но...кроме того, что она стоит на цыпочках...на стоит в халатике. Коротком и маленьком. И её ножки, такие красивые, мои любимые ножки, которых она так стесняется, говорят мне: "Мы тут! мы рядом..мы твои!!!!" Хочется подойти тихо, и обнять её. Сзади, тихо, подойти.Обвить её реками, прижать к себе, и никогда никуда не отпускать. Почувствовать, как она расслабит мышцы в моих объятиях, расправит плечи, тихо и нежно мяукнет.

 

Я хочу её. Я хочу поцеловать её в шею.А потом в плечико. и ещё раз, и ещё и ещё! Шлейка. маленькая синяя шёлковая шлейка...это пеньюар. Шёлковое бельё...кхм, меня это заводит, зачем она его одела? Итак знает, что я хочу её! Может хочет чтобы всё было красиво? МММ, красиво...ну ладно, постараемся.

 

Моя рука скользит по синиму шёлку. По её талии...её бёдрам.  Мои губы целуют её шею, а она закидывает голову назад, прикрывая глаза. Моя нежная. Моя любимая. Я хочу повернуть её к себе. Я боюсь. Чего я боюсь? Она моя. Только моя! Или может я так только думаю?Вдруг этот пеньюар уже кто-то видел? Кто-то гладил? Кто-то любил? Что за бред? Выкинь эти мысли из головы, ревнивый дурак! Злобно и резко разворачиваю её. 

 

Боже, я дурак. Посмотри в эти огромные, широко распахнутые глаза! Они смотрят на меня с таким доверием! Они даже мысли не допускают, что я могу причинить ей боль! А я и не могу. Я слишком сильно люблю её...Её волосы. Ещё один шёлк...вот только медного цвета, а как они пахнут! Запах обвалакивает меня. Он заворачивает меня в кокон, из которого не выпутаться! 

 

Мои поцелуи всё ниже и ниже. Я животное. Нежное...животное. Она начинает тяжело дышать. Это чувствуется! Её грудь вздымается выше, и опускается тяжелее. Она заводится. Точнее - это я её завожу. Животное!

Одна шлейка упала с её плеча. РРРРР! Что мне делать? Поднять её, или медленно стянуть вторую? Хочу стянуть...но чего хочет она? Так сложно понять, чего она хочет1 Думает я сам догадаюсь...Но как тут догадаться?? Надо подумать... Нужно...Наверное...Нет всё таки...

 

Стянул вторую. Животное!

 

Я начинаю сходить с ума. Теряю конроль. Плохой признак. Нужно включать мозги! Она хочет нежности...а я..а я...я как всегда. Нет в этот раз всё будет так, как хочется ей!    Губы, шея, плечо...грудь...О, Господи! ну за что!! Это же пытка.  Ласкать её грудь и делать вид, что мне нравится вся это нежность! Я горю. Нет правда! Посмотри на меня! Пойми меня! Неужели не видно, что я больше не могу? 

 

Может проявить инициативу? Нежность нежностью, но может стоит попробовать?

 

 Постель. Она. Постель. Она. Постель? Нет, она. И постель и она??? 

 

Мы легли. Точнее я её уложил. Животное. Но она не против. Она...она..Она хочет меня! Я счастлив!

 

Погасить свет? Как скажешь любимая! Свечи? Конечно, сецчас зажгу. Тихую музыку? Подожди секундочку. Всё сделаю, лишь бы тебе было хорошо. Я ведь так люблю тебя! Слышишь? Люблю...ЛЮБЛЮ! Малыш мой, самый родной! Я живу лишь тобой!!!

 

И нет на ней больше синего шёлка.

И шлейки больше не на плечах.

Нежная кожа, запах кокоса. 

М ы любим друг друга, при зажжёных свечах. "

 

 

 

 

 

«Время познаний», Сурганова и Оркестр
(муз. С. Сурганова, сл. Е. Костягина, С. Сурганова)
 

Вот и настало время скитаний,
Время дневных и безгрешных свиданий,
Время спасения вечной души,
Время сказать: потерпи, не спеши

Время для тихой неузнанной песни,
Время на время быть врозь, а не вместе,
Время скрываться от правды и фальши,
Время понять: что ближе, что дальше

Время расставить всё чётко и мётко
Время познаний — кто птица, кто клетка,
Время на время меняться местами,
Время молчать, пока нас не застали

Время сказать: не держу, отпускаю.
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю.
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Время сказать: «Не держу, отпускаю!»

Но, не отрекаются любя…
Помни: не отрекаются любя!

Вот и настало время разлуки,
Стрелы в колчан и разомкнуты руки —
Время бежать в одиночку от стужи,
Время понять, что ты больше не нужен

Время настроя прицелов на точность,
Время проверки на гибкость и прочность,
Время просвета и время пути,
Время подняться и просто идти!

Время летать в самолетах из стали,
Время любить, когда нас перестали,
Время немых, бестелесных ночей,
Время сказать себе: снова ничей!

Время сказать: не держу, отпускаю!
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Время сказать: не держу, отпускаю!

Но, не отрекаются любя…
Помни: не отрекаются любя!..

ОРАТЬ! Мне нужно поорать от боли. Господи, когда же эти пытки наконец закончатся? Когда же ты, наконец, приехав ко мне - останешься навсегда????

Я так хочу к тебе! В твои тёплые и ласковые объятия и плакать, забыв обо всем на сете, НО! плакать от счастья, что ты рядом...

Вернись, умоляю! Ну пожалуйста. Мне так больно без тебя. Так больно...

Мне нужно собраться и жить дальше...Жить до следующего твоего приезда...ДОжить до следующего приезда.

P.S. Я нюхаю свою коленку...Ты так вкусно пахнешь...Боже, дай мне сил....

БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!
БОЛЬНО!

Я ненавижу наши отношения! Я не хочу, чтобы ты приезжал на мой День Рождения. Я тебя больше не хочу. Ты делаешь мне только больно!

УХОДИ...

Ссоримся, ссоримся, ссоримся...На пустом месте? Возможно.
Вполне возможно, что я раздуваю из мухи слона. Но муха то всё равно есть! пусть маленькая, но зараза противная же!

"Я не понимаю, не понимаю, не понимаю тебя.."

И что я могу с этим сделать? ничего! Я бьюсь головой об стену. Но ничего не меняется. Эта долбаная муха раздувается в слона. Большого, жирного, серого слоняру.

И мы ссоримся, ссоримся, ссоримся....Мы снова ссоримся.

З.Ы. Завтра ровно 3 года. А мы не разговариваем. Но это пустяк. я конечно же позвоню и скажу что безумно люблю тебя. Но ты то не совершишь мужского поступка. Ты не приедешь ко мне...Не догадаешься, поленишься, пожалеешь денег. Поверь, я не подам вида, но я снова очень сильно обижусь...

Почему я столько думаю об этом? Это странно...Я...постоянно ловлю себя на этих мыслях. Но зачем мне это? Я вроде как...не готова морально, да и предложений не поступало. Я же ребёнок...или когда-то им была...Я так рано повзрослела... Так рано стало думать, считать деньги, экономить, любить, заботиться. Я должна была просто получать подарки и думать об игрушках и прочей детской лабуде. Мои самые любимые родители так старались. Почему же я так рано стала взрослым, мудрым человеком???

Не могу выбросить это из головы. Но меня пугают мои мысли. Неужели я этого хочу? Неужели мне это нужно уже сейчас?Странно...и непонятно. Я запуталась сама в себе...в своих мыслях, желаниях...я хочу быть ребёнком. Но меня безумно привлекает мысль, о тонкой полоске драгоценного металла на моём безымянном пальце...

Забыл...Ну а чего я ожидала? Это естественно...но снова грустно. Вот блин!

А главное! Главное ведь, что ты...обещал! И снова не сдержал обещание...Оно конечно не такое глобальное, как все остальные, это мелочь, но мне казалось, ты как раз обещал не забывать про мелочи. Убиться веником. Замкнутый круг, какой-то...

Странно...Он не выходит у меня из головы. Он сидит там, и улыбается, и я не могу отвести от него взгляд...

Я знаю, он будет рядом. Нет не вместе со мной, просто рядом...за стеной, за соседним столом, выше на пару ступенек...Не знаю как ОН, но я, столкнувшись с ним буду улыбаться, и стараться оторвать от него взгляд...От его волос...волос пшеничного цвета...

Нашёлся. Но лучше не стало...Жаль. Я думала всё будет лучше.

Даже плакать хочется, так всё не так! Я переживала, пыталась узнать твои номера, оборвала телефон.
А ты не мог просто поднять трубку и позвонить мне по городскому. Конечно. Лучше три дня молчать.

Что же с нами происходит?
Что мы делаем не так?

Я так нервничала, а ты даже не извинился. Ни за ссору, ни за молчание. Ладно, буду вести себя как ни в чём не бывало. Ты всё равно потом скажешь:"Я не понимаю"

Я сейчас пьяна. И был бы ты тут...узнал много чего интересного!
Как я люблю тебя, как мне тебя не хватает, как я хочу другого, как я устала от наших отношений, как я...стала студенткой, в конце концов. Но тебя нет. Нигде нет. И узнаешь ты это самый последний, потому что я не буду звонить. Я одна.


Я одинока.


ты видимо очень занят, чтобы сказать что любишь меня, и что я глупая маленькая девочка...Ты слишком занят, чтобы приехать и обнять меня. Мы в тупике, но ты этого не понимаешь.


мне больно...


P.S. Я ПОСТУПИЛА! Я студентка Белорусской Государственной Академии Искусств! Боже, даже не вериться...поступит с первого раза, готовиться всего год, да что уж там, РИСОВАТЬ всего год! и поступить!

Я так многое хочу тебе рассказать. Но к тому времени как мы "помиримся" я всё забуду...ты ничего не узнаешь. ненавижу тебя.

P.S.S. Плевать на тебя!

Я ПОСТУПИЛА! у меня получилось! Я счастлива!

Может так действительно будет лучше???
Может просто пришло время, когда всё закончилось?
Я не знаю.

Что я буду делать без тебя? Как пережить этот год, или всю оставшуюся жизнь...
Я не знаю.

Как сделать так, чтобы ты понял меня? Чтобы понял, почему всё так сложно для меня, почему всё рушиться...Как объяснить, почему мне так больно?
Я не знаю.


Я ничего уже не знаю. Я совсем не знаю...тебя. Ты обещал. ТЫ МНЕ ОБЕЩАЛ! А теперь...я же верила, я думала, что раз ты так обещаешь, значит ты сделаешь всё возможное. Неужели я не достойна, чтобы ради меня сделали всё возможное?
Я не знаю.

Доказывать. Главное слово разговора. Мы должны доказать. КОМУ? ЧТО? ЗАЧЕМ?
Что любим друг друга? Что выдержим такие испытания? Что ничто не сможет нас разлучить?

ДА Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ! И Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ! МНЕ НЕ НУЖНЫ ИСПЫТАНИЯ! МНЕ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПРОСТО БУДЕТ РЯДОМ!

Я не знаю. Я не знаю как тебе это сказать. Я сломалась. Или батарейки сели. Не знаю. Прости... Я так больше не хочу.

Ты не приехал. И лучше тебе не приезжать. никогда больше ко мне не приезжать...

P.S. Здесь тебя тоже больше нет. Так даже лучше...

Проснувшись утром, я что-то там про себя такое думала, думала, и обрадовалась тому, что мысли эти прекрасно будут смотреться здесь, в дневе. Но конечно же, как только утро прошло. мысли эти покинули мою голову. И боюсь, что навсегда.

Помню ещё, что мне снился сон. Очень интимного содержания. Такой сон, что не хотелось просыпаться...Надо было не просыпаться...

И я хотела поделиться всем услышанным и увиденным, а так же пережитым за ночь, утро и день с тобой. Но как всегда, всё закончилось совсем не мило и дружелюбно.

И как бы я ни скучала, как бы я ни хотела тебя видеть, я ужасно устаю от тебя. Ты даже не представляешь. В такие минуты, как эта, ты мне попросту не нужен. Мне кажется, что без тебя мне было бы лучше. А может так оно и есть...?

Ты странный. Ты думаешь...что ты себе думаешь? Я могу делать всё что хочу. И ты безусловно тоже. Но если мы собираемся сохранить то что у нас есть, нужно стараться. А не так...пускать всё по течению...Мне это не нужно. Я плаваю хорошо, и плыть по течению не собираюсь, я буду старательно выплывать из этой трясины, если ты так себя будешь вести!

Когда же ты поймёшь, что я действительно готова тебя оставить? Ты понимаешь эти слова?

Я ГОТОВА ДАЛЬШЕ ИДТИ БЕЗ ТЕБЯ!

Завтра последний экзамен. на него вся надежда...Боже, как я хочу попасть в восьмёрку...эхъ..

Устала. Хочу спать, валяться в кровати, есть и ничего не делать... Хочу чтобы мне делали массаж, приносили кофе в постель и кормили вкусными ужинами. А ещё я хочу на море. Подставить попу солнцу и забыть про всё на свете...просто лежать и греться, иногда обмакивая тело в море...

Ещё висит на мен два заказа...надо бы в ближайшие дни сесть за работу. деньги нужны. Но нужно купить белый пластик. эхъ.
как лень!

А ещё через день ты приедешь! Я тебя очень жду, мы будем гулять, целоваться и я буду есть ягоды. и тебе не дам! =)

Всё удачи мне завтра, я справлюсь, я прорвусь! =)

Настроение сейчас - Сонное

Фух...начало положено. теперь я знаю что такое экзамен, и мне не так страшно. Блин, я хочу, правда, очень хочу поступить в этот гадюшник =) там всё разваливается, там с странные преподы, и уж тем более студенты, там всё не так, как в вашем мире, НО! я хочу туда! Я хочу поступить в академию искусств!

А ещё я люблю тебя, ты хоть и...хоть и...не на миллион, но я люблю тебя! ты такой...бываешь проницательный! обращай на всякие мелочи больше внимания, не забывай, что мне дорого и как я хочу чтобы ты читал, и тогда всё будет хорошо. у нас усё будзе добра! разумеешь?

Я скучаю. Хочу сахарной ваты! =) Хочу...много чего хочу! Целоваться хочу! На крышу хочу, хочу познакомиться с твоей мамой, хочу грандиозно отметить 3 года, я так много чего хочу...

Поступить...мне надо поступить...мне нужно поступить, я поступлю...

Я ПОСТУПЛЮ И УЙДУ В ЗАПОЙ! =) присоединяйтесь...

Ты не вернёшься...
Точнее вернёшься, но не сейчас. а потом. ещё один год. Ты с ума сошёл?
Ещё один год без тебя!!!!Боже...да как же ты не понимаешь! я же боюсь, что забуду тебя! Что перестану любить, что встречу кого-то другого!

Не верится...я понимаю, тебе так легче всё сделать. и ты хочешь ко мне вернуться! но...это...это же невыносимо!

Я так не могу. я больше так не могу...я устала, понимаешь? да я могу ждать, но как я это буду делать, я не знаю. я хочу внимания, тепла, прикосновений! а не просто телефонных звонков и общения в асе!

Мне нужен ты! а у тебя всегда всё получается не так как надо!...

ещё один год.
целый год.
12 месяцев
365 дней...
8 760 часов
525 600 минут...
31 536 000 секунд...
с ума сойти...

ты сумасшедший, если веришь, что я выдержу это снова!

Фотографии PepittA :

В колонках играет - ICQ

Настроение сейчас - Обнимательное =)

И как тебе дать понять, что я снова тут?Чтобы я ни говорила и чтобы я не делала...я хочу чтобы ты читал...
Но просто тебя сюда отправить...Это глупо...не по женски, что-ли! но вы, мужчины, всё равно не понимаете женских намёков...

Сегодня была гроза. Гремел гром, сверкали молнии...Ливень барабанил в лицо. и хотелось спать. Но лучше, забиться в угол, под одеяло, с интересной книгой...Ну или с тобой...тоже было бы интересно =)

Хочу поговорить, но совсем не о чем! хочу...писать...но нечего...=(

Посиди со мной рядом. Погладь по голов. Скажи. что всё будет хорошо, что ты меня любишь...что мы всегда будем вместе...твой голос меня успокаивает. Он такой нежный и ласковый. ТЫ такой нежный и ласковый. Я так хочу, чтобы ты был рядом! Каждую секунду моей жизни. Просто был рядом. Дышал мне на ухо, сопел во сне, будил утром, обнимал днём, грел и заводил вечером...

Я нуждаюсь в тебе...Ты - мой личный сорт героина...