Серебряный вечер…мокрый туман,
Смеркалось, рождая скользкий обман.
Стемнело…затихло, ушло в бытие
На звёзды глядело в павшей листве.
Молчало, грустило…искало во тьме,
Обиды простило, вернувшись к тебе.
И встретили утро, чаинки ловили
Всю ночь напролёт друг друга любили,
Уткнувшись в плечо, за дверь проводило
Весь день по верёвочке тонкой ходило.
И капли дождя ловило губами,
Зонт не раскрыв, ошибалось дверями.
Вдруг паника, страх…не заметя глазами,
Пройдя долгий путь, покрылось слезами…
И вновь этот вечер, и мокрый туман,
И серые стены, ржавый капкан!
Напали и грабят, смеются, кривляют
Чёрные ветви, в кольце зажимают.
Цвет неба на сердце тоску нагоняет,
Калечит рассудок, в душе забивает,
Корявые гвозди: боль и страданье.
И, потерявшись, упав без сознанья,
Долго лежало в листве, и мечтало.
Быстро замёрзло, в пространстве пропало.
И падало в небо, на днище взлетало.
Вдруг резкий толчок и нежное слово…
О господи, сон! Неужели всё снова?

мне кажется что я дуро...я злюсь совершенго на пустом месте...я понимаю что злиться глупо, что он ни в чём не виноват, что он всё равно так же любит меня и вообще то что сегодня произошло глупая мелочь!!!!! но я не могу взять себя в руки! он меня раздражает, меня раздражает то что я не могу его не в чём обвинить когда так хочется! меня бесит что он так меня любит! что я не могу ему сделать хоть чуть чуть больно! меня бесит что он не будет плакать изза того что сегодняшний день моей жизни умер!
я злюсь...разочаровываюсь в нём..говорю глупости и знаю об этом...но не могу остановиться я хочу чтобы он помучился чтобы он переживал что бы он страдал в конце концов!
как я должна была реагировать на историю о том, что когда то он ждал свою пассию по 4 часа у её подьезда в минус 15, а она проходила со своим парнем и не здаровалась! и так он ждал изо дня в день...и поэтому ему будет не сложнол меня завтра ждать у подьезда если я не выйду вовремя...

млин мне просто противно это слушать! и я ещё больше злюсь...меня тошнит от него! от его слов!

и я говорю ему что не хочу его видеть...а завтра побегу как собачёнка потому что не могу без него! и я себя не уважаю! я просто тряпка...я не могу определиться я веду себя ужасно, говорю что ненавижу когда на самом деле люблю, и не могу без него! но мне так плохо...это такой ужасный день!

Ученье свет, твердит молва,
И я оспаривать не стану.
Сей факт, скандирует толпа
Повиновавшись, Рядом лягу!
И стиснув зубы, губы сжав,
Очистив мозг от лишней дряни,
На кнопку пуск, рукой нажав,
Начну приём научной дани.
Но никогда не стану я,
тем, что, все лепят, из меня!

Позвольте мне сойти с ума!
На миг, хоть, разума лишиться!
Свой страх запрятать в никуда,
Не помешать, безумию свершиться…
Почувствовав дыхание ночи,
Ложась в холодную постель,
Найти твой взгляд, среди всех прочих
Разоблачив тебя и цель…
Я попрошу себя обнять…
Покрепче к сердцу прижимая,
Услышу стук его, опять
Тебе поверю…невзирая
На все запреты, страх и стыд
На тихий скрип оконной рамы,
Ключ выбросим, замок открыт…
Готов сценарий мелодрамы!
Ты мне поможешь окунуться,
И утопиться и не всплыть!
Я так хочу с тобой проснуться
И так всю жизнь свою прожить!

Я не могу рассказать о том, как я борюсь со своими противоречиями…потому что я на самом деле не знаю, как мне это удаётся. ведь противоречия окружают меня постоянно, они всё время внутри меня , но я почему то совсем перестала их замечать… шаг за шагом я прохожу дальше по жизни оставляя за собой тысячи ненужных мне противоречий…но сколько их ждёт меня в будущем…страшно представить…
. мы вроде сами делаем выбор, а потом жалуемся что нас принудили…но кто же кроме нас самих может сказать «да я согласен» или наоборот ответить « нет,». Да на наше мнение могут влиять, могут даже давить…но это всё равно наше решение, и мы должны знать, что за этим последует. Это так же как мы любим, жаловаться на вечную нехватку и быстрый темп времени. Ничто не меняется…только мы… мы сами… меняем то что нас окружает… И обвиняем в этом время…но оно не при чём.

Я ни с чем в себе не борюсь…стараюсь улаживать кризисы в совей душе не доводя до стихийных бедствий…но раз уж так случается, если вдруг уж я не успеваю вовремя заметить бури, тогда я просто жду. Да возможно в этих действия заметна моя детская наивность, и надежда что всё само рассосется. Но я очень боюсь расти и в этом моё главное противоречие! Определиться, кем я хочу быть в жизни и наконец, расстаться с детством! Но это так сложно! Это так страшно…идти туда, где ничего не видно!

Томный стон, тихий сон…не молчи!
В поту просыпаясь, от боли - кричи!
Зарывшись в подушки, светильник включи…
И потерпи…пережди, порычи…
Страх недомолвок разоблачи,
В мозгу поразмысли, кто – стукачи!
В соседнюю стену кулаком постучи,
Свою наготу в новый день не влачи!
Не надейся, тебе не помогут врачи…
Кровожадные тысячи, и все – палачи!
Антибиотики из меню исключи…
Как ошпаренный от хандры отскачи!
Вокруг тебя люди, они - циркачи…
А ты замурован, в свои кирпичи!

я боюсь...боже как же я боюсь...мне кажется что я разлюбила...как можно разлюбить когда совсем этого не хочешь??? я боюсь...что уже никогда не будет так как было этим летом, никогда небудет так как было в самом начале...тогда год назад...я боюсь...я до истерики боюсь что уже НИКОГДА!
я никогда при нём не плакала...но сегодня...я не могла сдерживать себя...я ревела зарывшись в его свитер, а он даже не знал почему. и я не могла ему помочь, хотя чувствовала как он испугался...я не смогла ему сказать почему плачу, потому что не могу сказать ему что разлюбила...хотя может я просто этого боюсь??? боже люди помогите!
он написал что если я его брошу он не переживёт...этого. а я и так это знаю! и я не хочу его терять!

БОЖЕ УМОЛЯЮ НЕ ЗАБИРАЙ ЕГО У МЕНЯ! НЕ ВЫРЫВАЙ ЕГО ИЗ МОЕГО СЕРДЦА! Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!

Мой стих один на миллион…
Кричит о чувствах, просит он
Ничтожно мало: о прочтении,
И твоего к нему почтения.

Он стонет на бумаге белой,
Скрипит чернилами вовсю.
Не знает он победы смелой,
Лишь ждёт тебя, всю жизнь свою…

Он ждёт, а ты не вспоминаешь
Что я стихи тебе пишу.
Возможно, рифм не понимаешь,
А я тебя прочесть прошу!

Любимый мой, я написала
Тебе очередной хорей,
В стихах своих нарисовала,
Любовь, оранжевых зорей…

Так больно знать, что не читаешь,
И всё равно писать тебе…
Ведь не увидев, потеряешь…
Как жаль… Прости я не в себе!

Огонь в камине пожирает
Листок бумаги, часть души,
Влюблённой девушки…которая сжигает,
Ненужное…
признание…
в любви…



посвящается человеку которого люблю....

Горю…Сгораю дотла,
Обжигаюсь.
В своей бурлящей крови
Бултыхаюсь.
Теряю сознанье, с жизнью
Прощаюсь.
За воздух нагретый, губами
Цепляюсь.
В безумном потоке мыслей
Теряюсь.
С бездушными толпами лиц,
Унижаюсь.
Своей головы неспокойно
Касаюсь.
Пустыми надеждами не
Утешаюсь.
Своей безысходности тихо
Смущаюсь.
В мозгу разогретом томно
Копаюсь.
Вспомнив о прошлом, в душе
Согреваюсь.
Молча тону, в прах
Превращаюсь.
И, наконец, на дне…
Рассыпаюсь.

Расправив крылья, ангел юный
Летел к звезде.
Она общения просила,
К себе украдкою манила,
И ангел, сил не рассчитав,
За купол неба зацепившись,
Крылом пушистым в ночь вонзившись,

Застрял…в безмолвии ночном.

К звезде с укором обратившись,
На свой поступок разозлившись,
Сложив ладошки…Помрачнел.

Звезда же, с небом сговорившись,
Рассвет позвали, он спустившись,
По небу сливки расплескал…
И ангел хмурый, вдруг, пропал!

И целый день никто не знал,
Что он в последний раз летал…

Ночь приползла, и все, смутившись,
Навеки с ангелом простившись,
Ушли…
А он остался!

Из ночи в ночь, он возвращался,
С звездою рядом бултыхался,
Горел, светил, не унимался!

Но утром в сливки превращался…

Украдкой смущались розы,
Краснея с головы до пят.
Были улыбчивы мимозы,
Дразня зазнавшихся ребят.

Белела лилия в руке,
Костяшки пальцев обжигая.
Её сестрицы на лотке,
Скучали, площадь украшая.

Звенящий голос по рядам
Летел назойливою мухой.
«Цветы весенние продам!»
Гласил он, обливаясь мукой.

Лишь ароматы повторяли,
Что мы друг друга потеряли…

Не скупитесь подать нам монетки,
Не жалейте свои кошельки.
Мы невольные марионетки
Прогораем как угольки.

Нам не сладки ваши конфетки,
Мы не чувствуем вкуса любви.
Нас не греют чужие жилетки,
Весь запал - в нашей крови.

Нас не вылечат ваши таблетки,
Наши свечи, в ночи мотыльки.
Ах, изящные дамы – кокетки!
Подарите свои медяки…

Кукловод нам и царь и отец,
Он же деспот и кровопийца!
Нам не светит красивый конец…
Не одна не поможет больница.

Мы вам спляшем, вскочив на пеньки
И растопчем в дыры пинетки.
Ах, раскройте свои кошельки
Подневольные марионетки.

Ты знаешь, как губит меня тишина?
Ты видел, как я загибаюсь без звуков?
А чувствовал ты, как шальная волна,
Накрыла меня с головой, навсегда?

Ты думал о боли? Беззвучной, тупой…
Звенящей в тиши уходящего шторма.
А пробовал слушать мой стон под водой?
В клочки разрывающий душу, позорно!

Не слышишь мой вечно бушующий пульс?
Не чувствуешь больше усталое сердце?
А что если я никогда не вернусь?
В мой громкий мирок захлопнется дверца?

Но ты не стыдишься. Молчишь, партизан!
Освоил ты несколько новеньких трюков!
Ты знаешь, КАК губит меня тишина…
И знаешь, что я загибаюсь без звуков…

Немые звуки ваших струн,
Сквозняк тревожит непорочный,
Безумной нежности тайфун,
Меня окутал нитью прочной.
Ваш дикий шепот, в голове,
Моей безропотно роится
И лунный холод на софе,
В психеи заставляет биться!

Внутри меня родился крик.
Не просто так, не сам собою.
Как острый, одинокий клык,
Как талисман, везде со мною…

Он всё кряхтит в утробе сердца
И ёрзает как дикий уж.
Псалмы гудит, в закрыты дверцы,
Вползает в каждую из душ…

Меня канает беспощадно
И пожирает изнутри.
Впиваясь в мысли, кровожадно,
Крадёт заветные мечты…

Хоть ядовиты его планы
И травит он мою судьбу,
Не вырываюсь из капкана
Я вся ему принадлежу…

Я перестала с этим спорить,
Отдавшись полностью ему.
Мой страх не рвётся с ним повздорить.
Свободы нет, и не к чему…

Хочу к тебе! Об этом крик,
Безудержный и торопливый.
Не отпускает ни на миг,
Мой разум, чересчур уж мнимый…

Со мною крик не навсегда,
Но часто будет возрождаться.
И потому, хоть иногда,
Я криком буду наслаждаться…

Почему-то ты вкуса ванили…
В знойном ветре, у морского причала.
Или с запахом свежего утра…
Это крем для бритья? Вот не знала!

Почему ты сегодня солёный?
Это видимо я зазевалась…
Что-то ты непривычно холодный…
И не хочешь, чтоб я извинялась.

Как-то приторно, ты не находишь?
Нет ни запахов, ни пряных союзов…
Ах… Уходишь?
Остаться друзьями?
Что ж,
Я не чувствую больше вкусов...

Любви ведь много не бывает,
А страх во мне живёт всегда.
Он всё меня, в ночи, кусает
И отпускает лишь с утра.

С утра он прячется до ночи,
В глубинах сердца и души.
А я бессильна и нет мочи,
Терпеть и ждать его в тиши.

Я храбро плачу под подушкой,
Дышу кошмарами из снов.
А днём я бодрая подружка,
Для всех, боящихся оков…

Но только-только ночь настанет,
Потухнет мир вокруг меня.
И моей храбрости не станет,
И мрак окутает, звеня…

И вот тогда, в борьбе со страхом,
Столкнувшись с ним, лицом к лицу,
Не долго думая, с размаху,
Я выкрикну его творцу:

«Пусть страх живёт во мне всегда!
Хоть век пусть он меня канает!
Мне в помощь истина одна:
Любви ведь много не бывает…»

главное что у миня есть ти...а всё остальное уходит на второй план
и как я жила без тебя?
прмо даже не могу представить, не то что вспомнить...
не мине низя говорить так откровенно...
мне это не нравицца...
я всё время говорю говорю...и это скоро надоест
или просто перестанет быть тайной...и всё тогда...
крышка...мне надоест...всё время говорить...и изредка получать ответ=)
который мне хочется услышать
поэтому лучше совсем не говорить...
.я слишком открытый человек
а ты более сдержанный
это норамльно...и мы дополняем друг друга...
но я всё же больше не буду так часто говорить так много о моих чувствах и переживаниях в открытую...
Я же маленькая ещё...не забываай об этом...и я свсем не хочу рости
но куда ж я денусь ..мало того придется и постареть и даже умереть
старой и некрасивой...
я точно знаю что когда буду женщиной в годах я потолстею...
у миня буит второй подбородок...большое пузо и обвисшая грудь
у мя буит невыносимый( а может и несколько) ребёнок тинэйджер
и надеюсь муж,
который уже не будет меня любить так как раньше
т.к. бытовуха убивает всякое чувство
я буду домохозяйкой либо
обезумевшей работницей на государство
рано вставать...
приходить с работы
кормить семью
стирать
и заваливацца смотреть мыльные оперы...
а возможно дети будут уходить гулять муж станет всё чаще задерживаться на работе. нет муж будет набухивацца пивом и смотреть футболл с друзьями в соседнем баре

и я буду сидеть совсем одна под старым пыльным торшером(которые кстати я ненавижу)
и что нить вязать или шить или вышивать крестиком...
потом я бду ложиться спать с воспоминаниями о своих мечтах поступить в ЕГУ на дизайн
и мечтами о ресторанчике на берегу моря...
и вот вот морфей подхватывал миня...как приперался бы муж, с пивням животищем и начинал храпеть, не снимая чёрный носки
а утром я всавала бы и шла на работу...
и так изо дня в день
и день рождение не будет больше таким счастливым как это было в 15 лет
нет...с каждым новым годом, не захочется больше дня рждения, потом не захочется его праздновать...
а потом и вовсе я возненавижу...себя и свою жизнь...

на этих словах я и проснулась
в уютной оранжевой комнате
в своей любимой кровати
в свои счастливые 15 лет
и не таким уж страшным на яву оказался человек который во сне был мужем, а в жизни
любимым человеком смотрящим с фотографии на тумбочке...
нет...всё будет не так страшно...
уж вы мне поверьте...Это не моя судьба! и никогда ею не будет!

Мы совсем перестали читать…или мы просто разучились это делать? У нас нет порывов читать что то стоящее…Слишком большое изобилие литературы, зачастую гнусной и слишком современной! Книги перестали быть чем-то сверхестесственным… Они прочно вошли в нашу жизнь и потеряли свой вес в обществе…Начитанный человек, зачастую оказывается «гением», помнящим все современные детективы для домохозяек, наизусть.
Особенно меня веселит, когда люди видя большую книгу, сразу отказываются её читать, под предлогом её неинтересности…То бишь Большая- значит не интересная…А может она поучительная? Но кого это волнует?
Нет мы просто не находим времени на что то стоящее в своей жизни…у нас так много дел! Так много дел! Куда уж там читать!
Вряд ли кто-нибудь будет ещё гоняться за редкими, на наш взгляд книгами, отдавать последние деньги в комиссионке, сейчас это не модно. Всё можно найти в Интернете, распечатать и вуаля! А хруст переплёта, запах свойственный только книгам, кое-где не пропечатанные буквы, это всё ушло…
Хотя…я пишу не правду…должна признать что читаем мы много…Взять хотя бы супермаркет! Сосав продуктов, список скидок, экраны с рекламой, безразличное читание разноцветных фантиков на кассе…мы читаем тогда, когда наш ум старается отстраниться от реальности…от серости будней…или просто когда появляется долгожданная свободная минутка, и оказывается что во время этой минутки совсем нечем заняться! Лёжа в ванной например. Я думаю многие меня поддержат, ведь так интересно под шум набирающейся воды почитать состав шампуня…и обязательно, я подчёркиваю, ОБЯЗАТЕЛЬНО, прочитать применение…А вдруг этим шампунем голову надо мыть иначе…
Или, извините за прозу жизни, в туалете! Вот уж поистине изба читальня! Некоторые конечно догадываются взять с собой в симпатичном переплёте интересную книжечку, или газету…ну а некоторым некогда собираться в это прекрасное путешествие, и чтобы убить время, они с большим удовольствием читают состав освежителей воздуха…Не вдумываясь в смысл страшных слов, как Термобарооксистат или бензоат чего-небудь там, из периодической системы Менделеева. Нет, думать лень, намного интереснее почитать состав ещё и на казахском языке. И обрадоваться тому, что что-то поняли! (хотя неудивительно, ведь только что был прочитан такой же экземпляр, на понятном нам русском языке).
Вот такие мы дети 21 века. Мы медленно, опять таки проза жизни, тупеем. И это ещё не самое страшное, что с нами может случиться, далеко не самое страшное!