Странное состояние такое..)
Ком в горле, слёзы на глазах и улыбка на лице.

Благодорить за состояние надо двоих людей... Одного за ком и слёзы, другого за улыбку...

Спасибо.
Мне нравится улыбаться..... )

Тяжело.

Так долго строить и делать себя такой, какой хотелось быть... и уже сделать почти.
И так легко это рушится... ветром сносит.
Не хочется жить для себя.
Не хочется жить.
Да, я помню какого слова тут не должно быть... Не знаю получится ли...

Вопрос "зачем" трудно не задавать. очень трудно.
Вопрос "и сколько так? чего ждём? ЧЕГО?" ... не знаю. ждать. а времени так мало.... Вообще времени мало........

А люди должны уметь прощать.
Должны знать, что такое жалость хотя бы. А лучше - что такое жалость без унижения. Последнее - сложно. хотя я умею. почти. но ни от кого не требую... потому что сложно. А вот первое - естественно.. и должно быть...

И всем бывает плохо. И все срываются. Ну пусть хоть кто-нибудь скажет, что он НЕ МОЖЕТ плакать, когда его видят. что он не может засунуть гордость куда-то там очень далеко. никогда. ни при каких обстоятельствах.
Не советовала бы такое говорить... никому. всё бывает.
я тоже думала что.........................................

Наверно, после этого я должна захотеть стать сволочью и посылать всех на хуй... Да хрен вам. Я буду хорошей. И это первое... А со всем остальным разберёмся.... или не разберёмся. Только я сволочью всё равно не хочу...

Опять меня нельзя жалеть да?

...А мне так холодно и плохо.

А мою улицу скоро снесут.
Ту, где я раньше жила.. Лет до 14, кажется... или подольше немножко.
В общем, мне жалко её.
Улица Шкапина.
Кто более-менее знает Питер, должны представлять, где это и как выглядит))
До Невского три остановки на метро, а район бомжовский такой... промышленный. У меня за окном был какой-то склад или что-то типа того. Может, фабрика какая-то маленькая))) Я помню только, что там всё время какие-то рулоны по канату ездили из одного окна в другое, а потом ездить перестали. А ещё большая красная труба и одно дерево=) Это там считалось очень даже неплохим видом из окна=)) Те, у кого окна во двор выходили, видели только качели и помойку.
А на первом этаже, в тех квартирах где окна не во двор, ещё круче вид - в метре от окна кирпичная стена.. и всё) Удивлялась, как там люди живут - темно же всё время.. Ну и... вообще.. всё время эту стенку чёрную видеть...

Короче, район этот считается самым жутким местом в городе. Заводы всякие, Обводный канал рядом, машин много, дворы длинные и грязные, дома серые и жёлтые. Их для рабочих вроде строили, где-то в начале 20го века. В общем, в то время ещё умели нормальные дома строить, но для рабочих-то чего особо стараться было.. =))))) Они давно уже разваливаются все, трещины по стенам и всё такое... Некоторые успели расселить лет 10 назад. ещё где-то год назад в одном доме был пожар, и его тоже расселили и разобрали.

Может, ещё кто-то помнит, когда везде в новостях рассказывали, что немцы снимают в Питере фильм про Гитлера. Типа искали по всей Европе место, которое похоже на разрушенный Берлин 45го года, и нашли подходящее только в Питере. =) Ну вот, это та самая улица.. на которой фильм снимали))) Шкапина))

А мне так жалко её!!!... блин.. )
Это не ностальгия и ничего такого.. Нет никаких воспоминаний практически, связанных с этим местом... я не гуляла во дворе в детстве, у меня нет там знакомых... ничего нет.
Просто в какой-то момент я поняла, что мне очень нравится там жить, а потом, когда мы уже переехали, часто туда погулять приезжала просто так.. ) Мне нравится, когда вокруг всё такое разваливающееся... и сломанные качели, и надписи на стенах, и гопники местные мне нравятся, и дети, которые там во дворах тусуются) И то, что всё такое жёлтое, серое и грязное...
Правда, иногда хочется выселить оттуда детей и гопников, а вместо них поселить мутантов и гигантских крыс и бегать за ними по развалинам с плазменной винтовкой..))

Хочу съездить туда пофотографировать хотя бы... Только я не умею... ну правда, у меня так редко нормальные фотки получаются... наверно таланта нет совсем.)А я хочу всё равно... и только сама хочу... Просто знаю, что никакого удовлетворения от результата не будет, ну и... ну и ладно) хоть от процесса получу)))

Интересно, как они её сносить будут?... Как в кино, этой фигнёй с большим шариком на верёвочке?... И стенки так же ломаться будут и куча пыли и всё такое?...
Тогда я туда приеду, буду смотреть и плакать... Почти точно знаю, что плакать буду...
)

Доброе утро=)
Просто доброе утро.. ))

Блин... Как противно вспоминать-то... как я себя вела... ё.....

Сегодня всё утро сидела переключала музыкальные каналы как дура. Поняла, что мне нравится слишком много всякой музыки, и меня это немного бесит.)

... И почему нигде не продают синие розы?
Я не помню, когда это было... Но помню, что совсем недавно они были на каждом углу... А сейчас заглядываю во все ларьки с цветами, и ни фига...

... А мне они так нравятся....

... Хочу жить, как в тумане - не в том, который от алкоголя... и не от слёз. Просто.. жить так, как я себе это представляю.. так, как эта жизнь выглядит у меня в голове. Немного размыто и немного приятнее от этого, чем на самом деле.
Жить с полузакрытыми глазами. Всё время. Я иногда чувствую это, когда иду по улице и ничего вокруг не слышу.

Хочу жить где-то... где никто не говорит по-русски. Ходить по городу, общаться жестами и чувствовать себя инопланетянином.
А ещё хочу научиться наконец на гитаре бренчать хоть как-нибудь. и петь по-русски тем, кто не знает русского..
Всё равно они дурацкие все... слова.

Болею.
Горло болит, температура, сны снятся дурацкие.
Сегодня ты приснился. Вот раньше все вместе снились... А теперь они отдельно, ты отдельно...
Сон такой, что даже звонить тебе после него уже не хочется. Хотя мне и так уже почти не хочется...
Фигня, конечно... это же сон. Только он такой реальный был, всё как настоящее, и ты как настоящий... И я знааю, что ты и в жизни мог бы так....
Несколько слов и пара очень выразительных жестов, которых я у тебя в жизни не видела... Если увижу - точно поверю в то, что сны бывают настоящими. Но лучше бы не видеть...
Противный сон.
А в предпоследнем сне тоже ты был... Под утро что-то такое сказал, что я всё утро какая-то пришибленная ходила... Теперь уже не помню, что...
Блин... Хоть бы раз про тебя что-то хорошее приснилось.

Нос не дышит, запахов не чувствую.
И почему-то всё время твой запах пытаюсь вспомнить. Я вообще-то на запахи обычно не очень внимание обращаю, и твой тоже... Но если ты выкинешь эту свою туалетную воду дурацкую или что-то там - точно замечу... Привыкла как-то.

Вспомнила, как ты мне футболку эту показывал... с её фоткой. А я её так к себе прижала, хотела изображение на футболочке поцеловать))) не серъёзно, конечно... Просто классная она там) ... А футболка тобой пахнет.
Классное сочетание - её лицо и твой запах...
Ты улыбнулся, кажется, сказал "Да, я тоже её люблю)".
Да... И я её люблю... тоже... Правда ведь...
А сейчас к ней уже что-то такое.... почти ревность.
Приехали блин. Даже её любить уже спокойно не могу, и всё из-за тебя.
Смешно даже себе признаваться... И тупо уже совсем... Ты ведь её не знаешь даже... Просто... Она красивая такая....
А я могу кем угодно стать, хоть десять раз успешным человеком, и всё, о чём ты там ещё говорил... И всё равно не буду никогда такой красивой..........

Температура.
А мне нравится, как я выгляжу, когда болею, Цвет лица странный... прикольно. И глаза какие-то ненормальные.

От безделья крыша едет, на самом деле уже...
Тупею, кажется, постепенно...
Кажется?... Да какая разница.

Заняться делом... Не займусь. Не умею. И не хочу.
Меня тошнит от словосочетания "постоянное место"... учёбы, работы... не важно. А как учиться, я вообще забыла уже.
Ни на одном месте работы не продержалась, кажется, больше четырёх месяцев... Ну кроме газеты своей... но это другое. А так... через два месяца заебывало всё - уходила сама, или выгоняли..

И вообще, от слова "постоянное" и производных... тошнит.
Знаю, что нигде не продержусь долго, и вообще со мной работать нельзя. Потому что я безответственная и когда мне хочется что-то сделать, не думаю о последствиях.
И если мне надо на работу, а мне хочется вот прямо сейчас поехать в Москву - всё пойдут нафиг, а я поеду в Москву... или ещё куда-нибудь. А если ко мне приедут друзья и мне захочется быть с ними, а не на работе - работа опять же пойдёт нафиг.
Типа живу в своё удовольствие?
Да хрен знает, как это назвать...
Но я такая, и меня не изменить.
Не хочу ничего постоянного...
А если и хочу... может быть... только чего-то нереального. И то не знаю......

И это можно называть детством, безответственностью и прочими такими словами... - и это правильно. Я тоже это так называю.
Но ещё я называю это свободой. И это тоже правда. И тоже для меня так.
И так будет.... Наверно, всегда. Может быть, когда-нибудь просто повезёт.... типа счастливый случай или что-нибудь такое... Говорят, ебанутым иногда везёт.... Посмотрим.

Да меня всё устраивает, в принципе...
Жалко только, что из-за этой фигни не могу жить так, как хочу... И никогда не смогу быть с тобой... Не только поэтому, конечно... Скорее "и поэтому тоже"... Я очень хотела измениться, очень..... Стать такой, как ты хотел... Нормальной, с жизненными целями и всей фигнёй... "успешным человеком" когда-нибудь.....
Ну не выйдет, блин... Не про меня это всё.

Да и... вообще... Неужели ты сам не понимаешь, что если бы я стала такой, как ты хочешь, тебе бы сам меня нафиг послал... ну не сразу, ну через месяц... ну через два.
Потому что это была бы уже не я...
Не судьба, значит не судьба.
Обидно. Хреново. Мне. Да... Очень.

Я иногда думаю о тебе.... Как ты там....
Что делаешь, о чём думаешь...
И мне очень хочется, чтобы у тебя всё было хорошо...
И чтобы у тебя было всё, чего ты хочешь.
Чтобы ты жил "вот в этом доме", ездил "вот на этой машине", занимался тем, что тебе нравится...
Я не знаю почему я так верю, что из тысяч людей, которые хотят того же, чего и ты, именно У ТЕБЯ всё получится.
Может быть, потому что на всех остальных мне плевать, а на тебя нет...
А, может быть, потому что ты как-то умеешь убеждать всех вокруг, что у тебя всё будет и что ты всего добьёшься... Заставлять людей в тебя верить... Наверно, это тоже талант..
Я когда-то думала об этом... почему у тебя это получается... Думала, может правда надо было названия книжечек с твоей полки переписать... Почитать как-нибудь... Вдруг правда они помогают...
Мне нравится это в тебе...
И нравится, что ты не боишься своих желаний...

Ты умеешь жить эмоциями, я знаю...
Но ты умеешь их сдерживать. и ты умеешь забывать.
И, наверно, правильно делаешь.
Потому что влюблённости, отношения и привязанности иногда случаются... Может быть, не часто. У кого как... Но точно не один раз в жизни.
А жизнь одна, и шанс добиться всего, чего хочешь, - тоже всего один.
А потом будут отношения... другие. будут. и возможность пожить в своё удовольствие.. жить чувствами и эмоциями... Всё это будет... Будут ещё шансы. потом.
И даже я это понимаю...

Хоть и не могу тебя за это простить. Оправдать могу, простить - нет.
Так уж получается.
Не важно... Я не хочу об этом думать.

Я хочу помнить хорошее.
Мне так плохо иногда засыпать одной... И я хочу к тебе... Потому что с тобой так хорошо засыпать.. и так хорошо не спать.
И говорю тебе всё, что не успела сказать тогда, когда тебе ещё хотелось это слышать... А мне хотелось молчать, потому что и так было хорошо.
Мне нравится твоя улыбка... А ещё ты очень красиво спишь - тебе никто это не говорил?... А я помню, как утром сидела смотрела на тебя... мне было скучно, но так не хотелось тебя будить....
Ты хороший.
Маленький такой.... всё время хотелось тебе это сказать... мой любимый маленький мальчик...

Ни хрена не маленький и ни хрена не мой, но это уже не важно... Мне нравилось, что ты таким кажешься...


И мне правда очень жаль, что нам с тобой совсем-совсем не по пути.....

Каждый раз возникает желание что-нибудь такое написать как раз в тот момент, когда до вылета из инета остаётся минуты две.
Обычно не успеваю. Может, оно и к лучшему. Хоть много не напишу.

Люблю. Тебя.
Хочу к тебе. Не могу уже... Как угодно, только к тебе.
Всё бы отдала, чтобы вернуть любые 20 минут с тобой... любые.

Ты красивый....

Вообще...
Разбираться в себе, пытаясь избавиться от всего лишнего и чужого... Просто вычистить себя изнутри, полностью. Чтобы ничего не своего не осталось.

Интересно... в правильном направлении хотя бы двигаюсь, или совсем не туда... Не то чтобы вопрос задаю, просто... Мало ли... Вдруг кто проходил.. )

Блин, книжек читать побольше надо что ли... )
Где-то же точно что-то такое читала.....
Подробно так было всё расписано...И глубже намного. А я ни хрена не поняла тогда, не интересно было просто...
И не помню уже где.

Вспоминаю себя в детстве.
Вспомнила, какая была.
Тихая,
очень неласковая, хоть и добрая,
и очень скрытная.
и никогда не задавала вопросы.
Точно помню, что начала их задавать только когда узанала, что у детей это считается признаком большого ума..))

Вот интересно... Какого фига тогда я сейчас строю из себя такую милую, до неприличия открытую, общительную и т.д. ...?

Или так и надо?..

Опять бесит всё.
Архивы.

Вопрос - "Надо ли возвращаться в прошлое?"
Ответ - "НЕТ!!!!!!!!!!!!!"

... Только оно всё равно не спрашивает..... (

В детстве была уверена, что если у нас на улицах все вывески на английском, значит у них там должны быть все на русском. =)

Вот сидела только что два часа в зеркало смотрела.. =)) Так себе нравлюсь, офигеть.
И рожа у меня классная, и штаны зелёные и вообще.. И курить мне идёт, и мысли в башке тоже классные, мне нравятся.
Вот на самом деле всегда считала, что тем, что я такая классная, я уже вполне оправдываю своё существование..))

Вот ещё бы любил меня кто-то такую... просто за то, что такая классная... И не спрашивал о планах на жизнь.....


***Не знаю, правда, надолго ли...
С ужасом жду того момента, когда я совсем перестану выглядеть на свои 15..
)

Зря я это, да?..
Не знаю.... неприятно такое писать... Детский сад. И сразу видно, какая я сволочь....
Потом закрою, наверно... Пусть висит пока....