В восемнадцать лет я все дни напролет мечтала о любви. В двадцать два года я ею занимаюсь всю ночь. Я, конечно, блядь, потому что последний вариант меня устраивает больше.(c)

— Если ты уйдешь, я замерзну.
— Почему же ты не заставишь меня остаться? ©

Я включаю плеер и жмурюсь от боли в плечах.
Маленькая девочка запуталась, искусав до крови губы.
Хочется просто сбежать. От всего.
Главное - от себя.©

Внезапно приходит осознание того,что друзья мои - вовсе не друзья,
а просто люди,чьи телефоны я пока ещё не потеряла.
(c)

пора бы и повзрослеть.
да, пора бы повзрослеть, состариться и наконец-то сдохнуть. ©

меня заебало всё до такой степени, что был бы у меня сундук, я бы залезла туда с бутылочкой коньяка и не вылезала дня два.(c)

Я подарила свою первую любовь гомосексуалисту, первый танец - слабоумному, первый поцелуй - педофилу, последнюю веру - нигилисту.
Я очень разбираюсь в людях, да.

Кому нужно это "Я не хотел тебя обидеть", когда сидишь и думаешь, сколько таблеток нужно выпить, чтобы не откачали.
(с)

я так хочу помолчать и посмотреть тебе в глаза.
ты просто сядь напротив и не мешай мне.(c)

они все такие странные,такие своеобразые,такие злые,такие добрые,такие наивные,доверчивые,такие жадные,мерзкие,неуклюжие,такие красивые,такие неприятные,такие непонятные мне,эти жуткие твари,ЛЮДИ!

я слишком много мечтаю.придумываю то,чего не может произойти в реальности.от этого как-то не по себе.у всех что-то происходит,а я только придумываю что-то.вокруг же нет никого.но я кого-то придумываю.придумываю всех.я с ними дружу,общаюсь,делюсь.пора бы сделать что-то действительно стоящее,интересное,интригующее, завораживающее,только в реальном мире.чтобы люди восхищались.может,чтобы они это ненавидели.но что?!я не умею.ничего.а лучше придумаю что-нибудь!в моем мире все это полюбят!

знаешь,как-то страшно.тебя нет.может меня тоже?я не верю,что всё прошло.может ничего и не было?не понимаю...страшно...хочу опять!только чего?!нет.этого не вернуть.а чего не вернуть?того,чего может вовсе и не было?!я ничего не понимаю!как-то слишком странно...лучше забыть...забыть того,чего не было...тяжело...

а давай сыграем в игру?ты будешь говорить мне только правду!давай!отвечай на вопросы честно.ведь я всегда честна.говори даже неприятные мне вещи.хочу знать всё.
трогай.ну же!трогай меня!трогай так,как тебе этого хочется.не стесняйся.можешь делать это слишком глубо или наоборот слишком нежно.я хочу потокать тебе во всем.как ты не понимаешь,мне нужно,чтобы ты чувствовал себя уверенно,раскрепощенно.
с кем я?
фантазии...
тебя нет.
может больна?
нет,это просто детские мечты о том,чтобы ты снова был...

хочется запереться.запереться в себе.не открываться никому.совсем.даже,так называемым подружкам.я стала слишком злой...думаю,так и нужно.никому нельзя доверять.проверено.на себе.сама предатель.неприятно.противно даже.но так и есть на самом деле.но ведь то была любовь...или так казалось на тот момент.но казалось ведь.Боже,какой же я была дурой! Дурочка,ну закройся!ничего никому не говори!не делись ни с кем самым сокровенным!им всё равно!они не поймут.попытаются,но не поймут,как это...что при этом чувствуешь...всё равно осудят.расскажут всем.конечно,по секрету,но расскажут.а я этого меньше всего хочу.все будут смотреть так косо,а ты будешь догадываться о том,что они думают в этот момент о тебе.впрочем на них по-барабану,но все же, не совсем приятно.всё!буду пытаться закрыться!и никому!никому не открываться!об этом,наверное,можно только мечтать...

любовь?ха,нет.привычка?тоже неподходящее слово.я что-то испытываю.постоянно.ты?нет.любишь ее?наверное...обидно...одиноко...никто и представить не может,что во мне.эти чувства,эти эмоции...они творят такое во мне...это нельзя передать.не могу.
не могу...устала...нужно перестать.перестать думать о тебе.да как я вообще могла о тебе мечтать,думать,болеть тобой?!ты не достоин!ты не достоин того,чтобы я смотрела в твою сторону.ты слишком плохой,что ли...я столько тебе дала...отдала себя...тебе все равно.не оценил.жаль...а ведь никто не ценит.может нельзя отдаваться людям?точно.нельзя.никто никогда этого не оценит.нужно плевать.плевать в душу.отворачиваться в моменты,когда ты действительно нужен.именно тогда это кто-то оценит.именно тогда,когда ценить тебя не за что.да,грустно...но так и есть.

Настроение сейчас - пьяное настроение...

больно....больно от всего,что окружает.от всех.они не понимают.не хотят понять.а мне хочется показать,в конце концов,доказать,что со мной,что во мне,почему всё это происходит,а они просто не хотят что-либо понимать.все слишком зациклены на себе.я тоже.но каждый хочет,чтобы люди вникли именно в его проблемы.нет.так не бывает.люди не такие.всем плевать на тебя.на то,что тебе хочется,на то,что тебе вовсе не хочется.нет.я не хочу жить в таком мире.так просто нельзя.но так есть.больно...больно осознавать,что я такая же.ммм...нет.не хочу.а может хватит?...

хм...глупо...глупо чего-то хотеть.кого-то...знаю.ничего не будет.никого.всё равно мечтаю.опять же,глупо.наивно.всё понимаю.не дано.да не судьба просто.завидую.не по -черному.не по белому.просто завидую.даже не испытываю при этом какие-либо эмоции.да.глупо.не хочу всего этого.да ведь я всё прекрасно понимаю,но смириться с этим это слишком.не хочу.хочу перестать что-либо чувствовать.хочу ничего не понимать.забыть.уйти...

Господи,да неужели так бывает!я не верю в то,что люди могут быть настолько ненадежными!я начала думать,что он стал мне близким человеком...я надеялась на это...оказалось,всё это фантазии...просто иллюзии!неужели можно так просто бросить человека?!я раньше и предположить не могла,что можно так нагло предавать,так нагло врать...мда...теперь знаю,насколько же люди жуткие твари!так ведь нельзя!мне так обидно.....не думала,что так будет....ну придется пережить.всё-таки он мразь.такого дерьма я еще не встречала.думаю,это урок.может бывают еще хуже.а это так,разминочка...наверное,придется еще во многих разочароваться,со многими попрощаться,но ведь вместо них появятся другие,лучше.да.верю.теперь мне самой хочется стать жестокой тварью!а может еще получится!хотя...я ненавижу таких.просто не вижу другого способа таким мстить.знаю,что месть,это не самое лучшее,но таких людей хочется наказывать!!! Ладно,хватит быть злюкой,в конце концов,ничего страшного не произошло.

Я знаю,что мне нужно.
Я хочу уютной ирреальности.
Я хочу пестрой музыки и высокоградусных спиртных напитков.
Я хочу подскакивать,как индикатор стереосистемы.
Я хочу научиться путешествовать факсом.
Я хочу,чтобы дела шли неплохо,но и не слишком хорошо.
Я хочу спать с открытыми глазами,чтобы не упустить свой шанс.
Я хочу,чтобы у меня вместо глаз были видеокамеры,а вместо мозга-монтажная студия.
Я хочу,чтобы мне говорили комплименты в лицо и гадости-за спиной.
Я не хочу быть предметом разговоров:я хочу стать предметом споров.Хотя нет.я хочу,чтобы обо мне говорили.Хочу,чтобы меня хотели.чтобы мечтали.чтобы ненавидели.хочу.

позже придумаем....