Где же справлять???

Ну так вот! НАчинаем "обгаживать" комп по маленьку. Удалено:сетевая карта. Досыпано:ТВ-тюнер, диалаповский модем "Зюхель", НЕКовский резак ДВДшный, "креативные" колонки 2.0 (больше мне пока не надо), и пилот на пять разеток. Пока вся хрент висит на "Фтором Пне" под 98-ми форточками.

Следите за событиями.

В связи со сменой явки, буду писать урывками с диалапа или с работы. :(

Кто не согласен, ВАМ СЮДЫ. http://thepr.ru/index.php?cert=Sinor_Vitorio37823

Вот не могу взять в толк. Всю жизнь старался ломать стериотипы, но грабли вечны и всёже я тоже им подвергся. Но это прилюдия. Вопросец у меня созрел такой. На протяжении жизни люди не могут быть счастливы постоянно, хотя об этом приятно вспомнить. *в моей жизне было целых ДВА НЕПРЕРЫВНЫХ ГОДА когда я парил немножко над землёй* Мужучины держать ответ: После долгой жизни вместе "супружеский долг" это - мыть посуду, отдавать зарплату, таскатся в магазин за продуктами, делать всё по дому своими руками, и быть в упор не замечаемыми своими половинами? Женсщины держать ответ: После долгой жизни вместе "супружеский долг" это - говорить что устала, болит голова, нет настроенья, просить денег (постоянно), возвращатся с работы когда захочется (не всегда трезвой), заниматься шопиншом при первом удобном случая, окружить себя ореолом секретности и скрытности?

ОТВЕЧАЙТЕ И ЛОМАЙТЕ СТЕРИОТИПЫ НАХ.

ВЕЧНО ВАШ ВИТОРИО.

Сказка про логиста

В неком сказочном пол-царстве,
В тридесятом государстве,
Как-то раз беда стряслась…
(Так вот сказка началась…)

Поутру, умывши лик,
Царь, ну, в общем, не старик,
Бодро вышел на крыльцо...
Хлоп! Снежок ему в лицо
В нем, от Снежной Королевы
Пресуровой, кстати, девы,
Находилось письмецо...
Собственно, да вот оно:
«Свежих яблок я хочу,
Предоставишь – заплачу,
Сроку я даю 5 дней,
Так что шли мне их скорей.
А испортятся в дороге –
Уноси подальше ноги
Ежели прислать не сможешь –
Я все царство заморожу...»

Царь начало прочитал –
И с лица немного спал,
Дочитал он до конца –
Чуть не грохнулся с крыльца.
Тут же он собрал министров,
Те собрались очень быстро
Яблок - точно в небе звезд,
Только кто бы их довез?
Да и КАК на самом деле –
Отвезти их Королеве?

Битый час они сидели –
В голове же нет идеи...
Вдруг раздался шум и треск,
Грохот, дым и молний блеск,
Посреди царевой хаты
Маг возник седой лохматый...
Говорит: – я помогу,
Не сдаваться же врагу!
Сделал я волшебный глаз
И в нем видел я сейчас
Что такие ФИРМЫ есть
Там народу – тьма, не счесть,
Все чего-то отправляют
И куда-то доставляют…
Там работают логисты,
В общем, те еще артисты!
Вот вы одного поймайте
И заданье ему дайте.
Яблоки доставит в срок –
Золота ему мешок,
Не доставит – так беда,
Вместе вымерзнем тогда...

- Что же – Царь ему в ответ, -
Вариантов больше нет.
Кто из вас не побоится
За логистом прокатиться?
Через тот волшебный глаз
Мы отправим его враз!
Вы поймите, мужики,
Время тратить не с руки,
Я ведь эту ведьму знаю
Через этих…Герду с Каем,
Заморозит, вот вам крест!
Если яблок не поест!

Вышел тут один храбрец
Молодец и удалец,
Невидимку-шапку взял,
Перед глазом тем вставал,
Целовал нательный крест,
Шаг шагнул и враз исчез…
Через миг – уже вернулся,
Не один…Царь ужаснулся –
Наш гонец - пришиб что ль гром?
Молча воздух ловит ртом…
Его под руки хватали,
Чарку водки наливали
Он пол-литра выпил враз
Да и начал свой рассказ
- Я ту фирму оглядел
И признаться, обалдел!
Там повсюду бесовщина!
Как такая вам картина –
Ящик на столе… с окном…
И летают карты в нем!
Вот коробочка стоит –
В сто колоколов звенит!
Еще ящик… он молчит,
Тихо на столе стоит,
Но как мимо кто пройдет –
Он бумажками плюет!
Посреди всего – народ,
Кто молчит, а кто орет,
Непонятный мне язык –
«CМR-ка…» «Мне – кердык»,
«Реф давай сюда, зараза!»
«Бабки налом! И чтоб сразу!»
В общем, я схватил не глядя,
Пацаненка… Бога ради!
Если он не подойдет,
Пусть другой туда идет!
Я же – больше ни ногой!
Лучше - в омут головой!

«Пацаненок» между тем
С пола встал и отряхнулся,
На собранье оглянулся,
Руку в бок, ногой об пол –
Прямо на Царя пошел –
«Ты какого, палки-елки,
Утащил меня с планерки?
Все, шандец тебе! Попал!..»
На колени Царь упал:
- Чего хочешь тебе дам,
Только помоги ты нам!
Коль не крайняя нужда –
Не попал бы ты сюда!
Ты не гневайся на нас…

И повел тот час рассказ
Про заданье Королевы…
И хотя Логист без меры
Раздосадованным был,
Он задачу оценил…
(только недосуг мне было,
выяснять – что так прельстило?
То ль задача, то ли срок,
то ли золота мешок…

Засверкал он тут очами,
Да прихлопнул он руками,
- Ладно, карту, Царь тащи,
Да по-честному скажи –
Где, какая ждет засада,
Там посмотрим, что мне надо…

Карту мигом притащили,
На большом столе стелили
- Тебе, видно, невдомек, -
Царь подумавши изрек –
Тут по ровной-то дороге
Не дойдут два года ноги,
А у нас – равнин не счесть,
Горы, Сине-море есть,
А дорог…и в том засада
Нету там, где нам их надо…

Это вовсе не засада,
Может что еще знать надо?

- Надо..есть – тут стало тихо –
Соловей-разбойник с Лихом...
Вот такие две напасти –
И над ними я не властен
Соловей-разбойник, гад,
Оглушает всех подряд
Своим посвистом лихим
И не совладаешь с ним!
Конных-пеших раздевает,
Ничего не оставляет!

Нервно кто-то тут хихикнул,
А Логист лишь только хмыкнул:

- У нас этих...соловьев…
Как после дождя грибов!
Мне знаком сей элемент
И по-нашему он – мент
К ним подход вполне простой –
Выход, например, такой -
Подошли к нему гонца,
Поднеси ему винца,
Надо завести с ним дружбу
И принять его на службу!
Дашь вменяемый оклад –
Вмиг наступит мир и лад!
Ты за это не боись!
Что за Лихо-то? Колись!

- Что это - не объясню,
Ибо сам я не пойму
Знаю только, что берет
И за выход и за вход!
Коль границу переедешь
Непременно его встретишь!
Весь товар перевернет,
А запрячешь что – найдет
Может все себе оставить
Иль за выкупом отправить…
Я боюсь, за наш товар,
Неплохой возьмет навар…
Подойдет к нам точно строго -
Скажет, мол, везете много!
В общем, порезвится знатно!

- А, таможня! Все понятно!
Надо дать ему откат…
Чтоб не тряс уж…всё подряд…
Ну, а если все ж пристанет,
То ЕМУ дороже встанет!
Выходов тут много есть -
Сразу все не перечесть!
Если нас возьмет он в клещи –
Скажем – ЛИЧНЫЕ то вещи…
Яблонь в кадки насадить…
- Как же это провозить?!
Коль судить тут по уму –
Слишком много одному!
- Царь! Да будь, ей-богу, проще!
Там всего-то…..ОДНА РОЩА!

- Кстати, ведь, по карте судя,
Напрямки быстрее будет…
- Да, дорога тут короче,
Только вряд ли так проскочим
Можно смело ехать там,
Если груз твой – лом и хлам,
А везешь что дорогое –
Не проскочишь.. - Что такое?
- Исчезает все подряд!
И никто не виноват!
Видишь, тут какое дело,
Там живут урусыбело –
Прям, шаманы – колдуны
На краю моей страны…
Вроде едешь – все в порядке,
Груз с тобой, с тобой лошадка,
но заехал в этот лес –
Раз! И груз твой вдруг исчез!
- Слушай, Царь, а че те стоит
Их немножечко застроить?
- Не могу – (…Логист притих…) -
Независимость у них…
Батько их, дав всем свободу,
Из еды дал хлеб да воду…
Вот они и выживают…
Так, как сами понимают…
- Это чудо мне знакомо…
У нас есть такие…дома…
Удивительный народ…
Убедил! Пойдем в обход!

В общем, Царь, гляди сюда –
Перевозка – ерунда!
Тут работы - на полдня!
Зря ты выдернул меня…
По равнинам паровоз
Все б до гор тебе довез,
Через горы – самолет,
Морем - в рефе поплывет…

- Да ты что? Тебе откуда
Я возьму все эти чуда?
У нас море бороздит
Разве только Рыба-Кит
Баба-Ёжка да, летала,
Да давно уж перестала…
Я ее уже просил,
Уговаривал, грозил,
Обещал, что заплачу
Но она – «Не полечу!»
Говорит – «Еще придешь –
Так костей не соберешь!»
До понятья «паровоз»
Извините, не дорос…

- Паровоз похож на печь.
Надо в ней огонь разжечь,
На колесики поставить
И по рельсам в путь направить...

- Все, что связано с огнем –
К Вельзевулу – ад на нем,
Но кто раз к чертям спускался -
Никогда не возвращался!
Есть еще Горыныч, Змей,
Вельзевула он добрей,
Он огнем спалит все враз,
Но запрячь себя не даст…

- Тьфу, ты! Екарный Бабай!
Ну, тогда мне не мешай!
Бабу-Ёжку по утру
Я, Царь, на себя беру!

Кстати, где к чертям тут вход?
Я и к ним найду подход –
Я с водилами ругаюсь,
Что я, черта испугаюсь?

Царь открыл в подвале люк –
«Все, Логист, тебе – каюк»!

Только к ночи, что за чудо!
Вылез наш Логист оттуда!
Пьяный, извините, в хлам!
- Ну, устроил я чертям!
Всем от них большой привет!
Кстати, водки больше нет…
Тут к стене он привалился,
Бац! И тут же отрубился!
(говорили мне потом,
Будто Вельзевул пластом
После той лежал попойки,
А Логист – он парень стойкий,
Всех чертей от перепил,
Да еще посуду мыл!
Пару баек рассказал -
Ад от хохота стонал!)

Я не знаю, что он плел,
Как он там чертей развел,
Но железная дорога
От царева, от порога
Все ж построена была.
В одну ночь. До леса шла,
Далее – в лесу скрывалась,
Прямо в горы упиралась.

А Логист наш, спозаранку,
Взявши скатерть-самобранку,
Накосив в саду цветов,
Ехать к Ёжке был готов.
Он почти уже умчался,
Но с Царем тут повстречался
Царь его благословил,
И слезинку уронил –
Мол, Яга тебя там съест,
Ну, а мы замерзнем здесь…

Плюнул наш Логист с досады:
- Ну, чего тебе, блин, надо?
Я с налоговой встречался
И, как видишь, жив остался…

В общем, утомлять не буду,
Но опять свершилось чудо:
Только Царь обедать сел –
Логист в ступе прилетел!
Бабка глаз с него не сводит
И помочь согласна вроде.

Царь аж прям заревновал –
Как он Ёжку уломал?
А Логист в ответ смеется
И ни в чем не сознается.
- Просто ценит наш народ
Человеческий подход!

Царь чуть в пляску не пустился,
Но Логист не веселился
- Ты бы это...не скакал...
Тут у нас – почти аврал!
Ёжка ведь - не самолет,
Ну, до моря довезет,
А вот дальше как нам быть?
Надо ж море переплыть!

Царь хватил короной оземь
- Черномора мы попросим!
Яблоки доставит четко!
- Да? А как? Подводной лодкой?
Если память не подводит,
Он пешком по дну ведь ходит?
Если мы намочим груз,
То испортим яблок вкус,
А от холода морского
Все замерзнет, 100-пудово!

Царь за голову схватился:
- Рано я развеселился!
Нет решенья у меня,
А осталось-то 3 дня!

- Ладно, Царь, не огорчайся!
Я с Горынычем встречался
Он поможет…я надеюсь...
(У Царя отвисла челюсть.)

К вечеру и Змей явился
И Логисту доложился:
- Отменяется аврал,
Я Кита забуковал!
Он меня и груз берет,
Через море отвезет.
Мне сундук поставь под нос,
Подышу, что б не замерз…

Только Змей промолвил так,
Наш Логист, не будь дурак,
Ставит термодатчик Змею
Аккуратненько на шею,
Нежно чмокнув Змея в нос.
Царь растрогался до слез…

В общем, к сроку Королева
Получила, что хотела
Расплатилась честно льдом
Кит привез его потом.
(Денег мало запросил –
Ведь обратку получил)
Царство было спасено
Оставалось лишь одно –
Что? Логиста наградить,
Да «до дому» возвратить.

Царь, однако, не спешил,
Долго сумрачный ходил,
Ковырял ногою пол,
Все же разговор завел:
- Оставайся у меня!
Ты теперь мне – как родня!
Хочешь – меньшим будешь братом!
Знатным сделаю, богатым,
Хочешь – в жены дам сестрицу...
А Логист – Да я ж девица…

Царь от новости такой
Сделался…ну сам не свой!
На колени он упал,
Нежно руки целовал
- Как я раньше не просек?
Эх, безглазый я пенек!
Кто ж еще чертей застроит?
Бабку-Ёжку успокоит?
Змея приручит с Китом,
Не убив меня при всем?
Только ЖЕНЩИНА! Послушай!
Не трави мне только душу –
За такую, за царицу
Я готов…хоть удавиться!
Оставайся же со мной!
Будешь ты моей женой?

В общем, через пару дней,
Поженились они с ней.

Сказка – ложь, да в ней намек,
И Логистам всем урок -
Ведь у нас - то всякий знает –
Небывалое бывает!
Если думать головой,
Справишься с любой бедой!

P.S.
Родила Царица в ночь...
Ну, конечно же, не дочь!
Мальчик глазки распахнул,
И ТАКОЕ сказанул!
Нет, не «мама» и не «дай» -
Рявкнул – «Ёкарный Бабай!»...
Да…не быть ему министром…
Принцу явно быть ЛОГИСТОМ!

Сначало читайте коменты, к тесту.

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 15% Границы кругозора и познания 20% Границы, поставленные другими людьми 20% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 25% Границы активной жизненной позиции 25% Границы психики 60% Границы физического тела 20% © Человек без границ 2005

...и в тот момент, когда..... "бури враждебные веят над нами"..... как можно жить в таком хаосе......(Начальник) - Вить, зайди ко мне, когда будет свободная минутка.... скока.....(мысли)на пять меньше, чем мне расписывали при переходе в другое место, зато здесь железно..... (мысли)вот всегда всё в кучу, "жизнь рушится", а тут не сходя с кресла место предлагают.....Господи что я за человек??? Почему ВСЕГДА, ВСЁ в КУЧУ....взял две недели на раздумье.

Как трудно разобраться с самыми простыми вещами. Причём играть в ромашку это очень плохо. Придётся сжаться до размера "белого карлика", а потом рвануть "сверховой". Без обид если я скроюсь с горизонтов, может потом получится эффект "чёртик из табакерки". ЛЮДИ!!!! Я ДОЛЖЕН ПРЕДТИ В СЕБЯ!!!!

МАТ...МАТ....мат....мат.... мат....мат....МАТ...
люди вы чё охренели, как так можно работать если у вас мозги находятся в области задницы, поэтому вы думаете пятой точкой и всегда видите на что садитесь...... Мат....мат...мат....мат....мат.... сцуки ужрусь сегодня..... СКОЛЬКО МОЖНО ПРОИЗВОДИТЬ ГРАБЛИ, КОГДА ВЕЗДЕ УЖЕ ВОВСЮ КОМБАЙНЫ МАРШИРУЮТ.....

Вспомнился анекдот о двух студентах:
Встречаются два студента в Лондоне и между ними происходит диалог:
- Хау мач вочь?
- Севенд.
- МГИМО финишд?
- АСК!!!

а потом случайно увидел ЭТО!!!

Практически первое, что попадает в руки новых людей вошедших в твою жизнь, это фотоальбом. Больше всего их хотят посмотреть девушки, и это не странно, женское любопытство это не грех, это отдушина, можно ведь и блеснуть чем-нибудь. :) Но судьба почти всех альбомов одинакова, в них появляются и исчезают люди, лица, мгновения и вехи нашей жизни. За пятнадцать лет общения с женщинами, мои альбомы застыли на стыке тысячелетий. Но память помнит всех кто был в них, и только хорошее, потому что плохое не хочется вспоминать, да и незачем. Всё что в жизни оказалось плохо в итоге сыграло хорошую роль, так что жаловаться на судьбу, тоже последнее дело. Ведите фотоальбом в дневнике, и ВАМ не придётся выдёргивать части вашей жизни.

В колонках играет - Тишь-ь-ь-ь-ь-ь.
Настроение сейчас - Ржунимагу.

ЭТО ЖЕСТЬ!!!!!!!

> Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
> весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку.
> Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И
> поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина
> оставиласправа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
> - Бууммм!
>
> От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
> ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и
> люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.
> Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я
> еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и
> определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня,
> а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему
колесу.
> - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
> какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
> успел рассмотреть...
> ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
> пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
> - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в
> сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость
> поинтересоваться,
> - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я,
> человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел
> от постоянных ударов поголове предметом первичного полового признака у
> мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
> пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
> почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив
> в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
> - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как
> без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В
> задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же
> мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик
> и водила шестерки, а оранжевая макушка каски началастремительно
подниматься вверх по лестнице.
> - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
> подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
> сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
> окурка на моем теле.
> После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
> разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну
> ктоже знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
> удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
> ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
> живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно,
> наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча
> времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла
друга-камень.
> - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
> Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
> проходы понесся в разные стороны.
> - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
> Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
> Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
> которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.. Он был зол.
> Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но
> то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не
> успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался
макушкой в колесо.
> - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
> красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая,
> каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал
> мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому
> поинтересовался,-
> - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
> интимную связьс первым, при этом обещая первого оправить на
> медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же
> акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто
> тому виновен. У меня пересохлово рту и я достал бутылку воды из
> боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело
> ему дается ораторское искуство с удареной головой.
> - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
> макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
> - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг
> бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
> - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
> сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
> - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
> последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный
> речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
> поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
> тайфун и утопил бы авианосец <Кенеди> с полной боевой нагрузкой.
> - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не
> толькофизическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной
> интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику
> вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со
> слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные
> моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на
> этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли
> в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че,
> брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно
> не
сошьет!
> - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
> пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.
> Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив,
> краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и
> попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк.
> Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в
> люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу
2-хсантехников.
> Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение
> своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не
> знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным
> способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще
> крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации.
> Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное
> хрюканье. Водила разходился.. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
> - Это ты?- еле слышно выдавил облитый <король гавна и
> пара>.
> - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы
> нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и
> ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
> Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не
> говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние
> металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в
> прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили,
> невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
> - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал
> второй,и сдирая жилет, пошел кудо-то...
>

После буйных выходных даже сил писать нету. Короче всё пучком. :)

Сижу и ломаю голову что же это за задницу такая "S.A.R.C. CR 32" весь инет излазил, всю голову сломал, а ответа нет. Какие тока падонки не маркируют свою продукцию, не ладно железяки, а тут это и хоть в лепёшку разбейся. Теперь мне окончательно жить на работе. :(

Еслиб знал 100 раз подумал. Вчера ремонтировал кран на кухне, фильм ужасов прям. Думал обойтись малой кровью, сменю кран-буксу (для незнающих такая хреновина, типа вентиль, которая открывает/закрывает воду) и делу венец -ХРЕН -шток длинный! Горячая вода-то струйкой в 2 милиметра, на полную мощность течёт и всё. А-А-А-А!!!! НАДО МЕНЯТЬ КРАН ЦЕЛИКОМ!!! С опаской заглядываю под раковину а там, у.у.у.у.у.у!!!! Система Советикус сантехникус, только сантехник может разобраться, и то после стаКаниЩа. Вижу =-( ::::: ) прописная буква "пе" с левой ножкой от полного слова "ПиЗдеЦъ" из железных труб, которых никто нетрогал лет двадцадь. Лана, думаю справлюсь, ещё и не такие Гордеевы узлы развязывал. Замерил, какой длины надо гибкие шланги купить, и махнул в магаз за новым краном. Вернулся, подкрепился,покурил, и стал боротся с железным змием. Боролся долго, два часа до полной победы. Пришлось снять, сильфон (хрень для слива под раковиной), отвод от стилалки, ампутировать метр труб, снять раковину (оч. тяжёлая из чугунины). НУ ДЫК НАШИ ПОБЕДИЛИ. Теперь всё новенькое, с герметизацией, ничЁ не течет, на гибких шлангах, ЛЯПОТА. ИНЖИНЕРНЫЙ МОЗГ СИЛЬНЕЙ нелепой советской конструкции. :) ЗАЧОТ!!!

Всем срочно бухать! Нахрен всё бросили и тусоваться кто куды. К чёрту условности ТРИ ДНЯ ВЫХОДНЫХ. Можно СТОЛЬКО сделать, а можно и неуспеть. ТАк что времени мало, быстро всем ломиться отдыхать!!!

Ну держитесь, дали доступ. Утреннее фото.

Из-за загруженности работой нихрена неуспеваю читать. Но вроде как обещали доступ в инет на работе открыть :)