В колонках играет - Adam LambertВчерашний вечер был наполнен воспоминаниями. Это странно, что я не могу дальше выразить свою мысль… обычно всегда легко выходит. Поэтому буду писать все подряд, что приходит в голову. Эти воспоминания были настолько реалистичны, что сегодня мне стало не по себе. Я осознала, что по-настоящему тоскую по тем, давно прошедшим временам. Боже, как я хочу повторить их.
Я прочитала свои записи, относящиеся к моей прошлой любви. О ней в блогах я тоже зареклась писать, но, кажется, я начала нарушать собственные правила. Это изменение. Чеширский кот говорил, что изменения – это ни хорошо и ни плохо, а просто другое. Психиатр говорил, что изменения к лучшему. Как бы ни был креативен кот, я все же придерживаюсь мнения психиатра: они к лучшему, это порыв свежего ветра, куда бы он ни принес.
Я их прочитала. Но в них не оказалось ничего ужасного и грустного. Все ровно и спокойно. Ужасным и грустным было описание того, что я делала с собой в попытках завоевать эту любовь. Я пыталась изменить себя и свою сущность. И лучше, как и следовало ожидать, я от этого не стала. Просто уничтожила часть своей неповторимости. Теперь я возвращаю свой прежний облик. Не стоит идти против себя, даже если награда кажется великой. В итоге я все равно не добилась своего, а только «испортилась».
Я бросила скрипку оттого, что посчитала, что занятия ей не приносят практической пользы, не связаны с моей профессиональной деятельностью. Раньше я считала, что практическая польза не является основной причиной тому, заниматься чем-либо или нет. Потом я сделала выбор в пользу практической пользы. И бросила Гретхен. Раньше я всегда определяла по внезапно расстроенным струнам, что с моей жизнью что-то не так. И всегда боялась ее, хотя мы были партнерами. Стоит остричь ногти. Недавно один сломался и я укоротила все. Это намек на то, что стоит их еще совсем чуть-чуть укоротить? Знать бы наверняка…
Этот пост будет очень длинным.
Вчера во время уборки я вдруг вспомнила про гитару. Принцесса? Я даже забыла ее имя. Она почти не расстроилась. Хотя я так и не научилась нормально настраивать инструменты, я смогу более-менее подправить строй и… Снова начать играть? Я не знаю, что это: влияние новой волны музыки или просто желание начать жить по-новому. Так хочется подсказку… что же это? Что же это? Что я должна делать?
Сегодня так болела голова, я думала, что умру. Но самолечение… помогло. Хоть какая-то часть способностей осталась… и я теперь могу писать всю эту ерунду здесь.
В этом посте много многоточий. Еще одно нарушенное правило: всегда ставить точки в конце предложений, потому что уверен в том, о чем говоришь.
У меня впечатление, что это вообще не я – кто-то другой сидит сейчас с ноутбуком на коленях и быстро-быстро набирает эти строки. Кардинально от меня отличающийся, совсем непохожий. Он какой-то свободный, не с крыльями, но близкий к тому, чтобы их отрастить за несколько часов.
Мне подкинули мысль, что у меня несколько личностей внутри. И пока они не станут одной, я не смогу ничего понять. Но их так давно несколько, что я уже не знаю, может быть, это моя норма, мое нормальное состояние?
Два часа ночи. В среду нужно сдавать черновик диплома. А я сижу и пишу гигантский пост. Но я чувствую, что мне это необходимо. Это как сегодня. Я думала, пойти ли мне в книжный или поехать домой. Я решила пойти, потому что желания нечасто возникают и поэтому нельзя их игнорировать. Кстати, в музыкальном магазине, где я раньше покупала все необходимое, теперь больше не продаются диски. И придется заказывать новый диск по Интернету. Так даже интереснее. Да, надо не забыть это сделать.
Я уже говорила, что я немного инопланетянин? Вчера меня сравнили с Луной Лавгуд. И я передумала стричься. Я должна быть такой, какая я есть. А решение постричься было каким-то болезненным, стремлением что-то изменить. Боюсь, что изменением одной прически здесь уже не отделаешься. Нужно что-то большее. Намного большее.
У меня чувство, что я как никогда близка к разгадке своей истинной цели. Только бы это не оказалось иллюзией. «С богом» - так и хочется сказать это, хоть я и не верю в него. Мне всегда казалось, что если он есть, то выглядит он, как американский Иисус. И впечатление производит такое же.
Иллюзии, желания и реальность – то, как будет на самом деле. Пожалуйста, окажитесь одним и тем же.
Сегодня мне сказали, что из поездки из США я вернулась совершенно другим человеком. А я ответила, что на самом деле хотела бы быть ТЕМ человеком, который тогда вернулся оттуда. Потом прошло время, и я опять стала прежней, той, которая туда уехала. Почему? Здесь что-то не так?
Польский, финский… Зачем? Не устаю задавать себе этот вопрос: зачем мне нравятся иностранные языки и почему я, не успев как следует доучить предыдущий, вдруг бросаюсь на следующий. Я довольно долгое время пыталась прогнать такие странные желания. Может быть, зря. Но если я не буду себя сдерживать, кто знает, что может получиться? Английский, французский, немецкий и японский – разве недостаточный набор? Каждый несет в себе идею. Ну, возможно, один французский не несет и поэтому с таким скрипом идет… Однако я все же ухитряюсь случайно прочитать новости про Токио Отель в каком-то блоге. На французском, конечно же.
Печатаю, ем пересоленую яичницу, все еще немного болит голова.
Да… твоя речь на польском была пределом совершенства. Поэтому я хочу на нем говорить? Ты был совершенством того лета. Мне жаль, что я не осмелилась действовать решительней. Но я не могла посягнуть на твое личное пространство. Почему я о тебе сейчас вспомнила? Я бы хотела еще раз с тобой увидеться. Теоретически, это невозможно. Потому что у меня нет твоих контактов, я потеряла электронный адрес на следующий же день. Это не было совпадением, так и должно было случиться. А я все равно не стала бы писать. К тому же, мы живем в разных странах. Есть и еще одна причина, веская настолько, насколько это только может быть. Но это твоя персональная, личная причина. И потому неприкосновенная. Ах да, Адам же на тебя похож. Я заметила это сразу, еще до того, как мои уши уловили его голос. Так Адам стал новым напоминанием о старом.
Я хотела, чтобы ты мне приснился вчера. Но мне никогда не снится то, что меня действительно волнует в данный момент, поэтому мне приснился урок японского языка. И там были какие-то сувениры со сложными иероглифами, ни один из которых я, конечно, не знала. Это намек на грядущий Нореку Сикэн? Я к нему, естественно, не готова, но если я брошу японский, как скрипку или гитару, прощенья мне не будет, это я знаю точно. Для чего-то он мне нужен, ведь недаром он появился в моей жизни.
Психологи говорят, что когда о чем-то думаешь, вокруг начинают всплывать напоминания об этом. Сейчас все указывает на Адама. Первым напоминанием было название салона Studio Solo. Первой песней, из-за которой я, собственно, и решила ознакомиться с его творчеством, была Strut. Где есть следующие слова: That's why they are solo. Кстати, она только что начала воспроизводиться в проигрывателе. Наверное, она решила явиться музыкальным сопровождением моему рассказу о ней. Я всегда знала, что та студия так называется и просто подумала, проходя в тот день мимо: «Ну надо же, бывает же так». После стало интереснее. Придя на предзащиту диплома, я выяснила из рассказа молодого человека из почти параллельной группы, что существует некое растение под названием Adam's beard. Моя реакция была слегка нервной. Обычная паранойя. Но вчера знакомый предложил посмотреть японский фильм, в котором, как оказалось, играл гитарист из KISS, той самой группы, с которой Адам пел на одном из выступлений на American Idol. Я уже не говорю о том, что сегодня он нашел другой, уже корейский фильм, где главный герой, естественно, похож на «моего любимого певца», как мой знакомый выразился. Паранойя в квадрате. Что делает кот, когда ему делать нечего. И последнее (?) – вчера, листая учебник по польскому языку, в упражнениях на произношение я, в первом же столбце, наткнулась на имя Adam. А что, вполне польское имя?
Я думаю, когда я устроюсь на нормальную работу, моя паранойя пройдет… Другое дело, хочу ли я, чтобы она проходила?.. Или это тонкие намеки на что-то по-настоящему толстое. Или мне просто хочется так думать…
В любом случае, Адам – это смесь Токио Отель и Cinema Bizarre, которые, как и он сам, появлялись в моей жизни одни за другими в апреле разных лет. Новое, сотканное из нитей прошлого. Но что это могло бы значить? Если это вообще что-то значит...
Ах да, в субботу на экзамене по практике перевода я доиграла в Дракулинчика, довела его до гробика и окончательно уложила спать. Свежескачанная игра, призванная заменить эту замечательную головоломку, оказалась… на каком же языке? Он похож на русский. С огромным трудом можно понять, что же от вас хотят. Особенно сильно привлекают внимание слова «tak» и «nie», одно из которых нужно выбрать в зависимости оттого, нужен ли звук в игре или нет. Польский.
Если отбросить мнение психологов и теорию паранойи, можно заметить, что Адам и Михал связаны. Америка – это то, что их связывает. Более того, упрочняют эту связь музыка, стиль и некоторые другие моменты.
Это странно, но ко всему этому привел японский язык, так как именно Togainu no Chi стали причиной того, что я потеряла голову от творчества Адама, а он напомнил мне Михала и Америку. Кто бы мог подумать?
Есть люди, которые говорят, что все это не случайность. Есть психологи, считающие это игрой чувств и впечатлений. А я… уже не считаю никак. Мой запал прошел, и я снова превратилась в прежнего обычного размеренного человека. Того самого, которому по утрам часто бывает стыдно за вечерние мысли и стремления. И которому жизнь не кажется столь яркой и насыщенной. Интересно, что этот человек появляется только в небольшой промежуток утра. Потом он быстро тает под напором Луны Лавгуд, чтобы появиться ровно через день, на следующее утро.
Половина четвертого. Все ли я сказала? Мне не очень нравится стиль, который получился: он чересчур разговорный. Но кажется, это все.
Я так хочу уехать. Хочу всегда быть ТЕМ человеком, который вернулся тогда, осенью. Тем счастливым человеком, который все мог.
Это, наверное, и есть разум. Он приходит и застывает все и вся. Бал игрушек заканчивается, и все они безвольно падают с деревянным стуком на пол, будто и никогда не кружились в волшебном танце.
Не слишком ли я много летаю? Или, наоборот, летаю слишком мало?
И последнее. Михал, я надеюсь, у тебя все хорошо.
Мне так нравится мое новое оформление страницы...
Все в жизни у вас вверх тормашками. Когда все грустят, вы веселитесь, когда спят — бодрствуете, когда болеют за футбол — смотрите фигурное катание.Поэтому часть неприятностей вы проспите, часть бедствий — избежите, смотря по TV фигурное катание, на какие-то неурядицы — даже внимания не обратите, так как привыкли уже к тому, что все шиворт на выворот и стоит ли переживать из-за каких-то очередных пустяшных смерчей да наводнений. Но вот кто спасет вас от самого себя, когда вы борствуете? Поскольку именно Вы — одно из самых опасных «приключений» :)
