-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Singing_Star

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) WiseAdvice О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2037





Подействует ли на вас приворот?

Среда, 08 Августа 2012 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения astro-2012 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Какой вы котенок?

Вторник, 07 Августа 2012 г. 07:50 + в цитатник
Это цитата сообщения astro-2012 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Гретхен.

Пятница, 03 Августа 2012 г. 21:31 + в цитатник
Вчера я снова вспомнила свою Гретхен... толчком послужили новости о музыке. И сегодня о ней думала.

Когда я была ребенком, другие дети, которые могли играть на чем-нибудь, казались мне богами. А теперь я стою и держу в руках скрипку. Она настоящая - настоящий инструмент. У меня в руках. Я почти наравне в теми детьми-богами, которые мне казались такими таинственными.

Я захотела играть и играла. Я разными способами в той или иной степени, в частично искаженной форме, всегда добивалась того, чего хотела.

Сегодня мне грустно тебя слушать. Ты сильно меня обидел, ты не хотел, но я не прощаю. Но в тебе все же осталась та сторона, на которую я равняюсь, к которой я хочу приблизиться.

Я так этого хочу.

Меня спросили: "А если что-то изменится, останешься ли ты?" Я ответила, что может быть. А в мыслях было "нет". Да, теперь уже поздно пытаться вести нормальную спокойную жизнь. Я злюсь на себя и на сложившиеся обстоятельства, что мне приходится строить фундаментальные планы и иметь дикие желания. Я могла просто осесть, мне не пришлось бы больше блуждать. И я бы чувствовала себя совершенно счастливой и точно бы знала, что у меня впереди, - то, что у всех. И поэтому я не понимаю, почему хочу этого: потому, что иду от противного, или потому, что мне на самом деле это нужно. И я уже могу подумать, что ошибаюсь, что на самом деле мне нужна обычная нормальная жизнь: я ведь человек и мне нужно все, что и всем людям - но вспоминаю про огни городов. Они не иллюзия. Вспоминаю, что я хотела бы чувствовать, - этого я на самом деле хочу, ошибки быть не может.

Цель должна быть большой. Мне сказали, что в ближайшее время этого не произойдет, но я все равно стою на своем. И буду стоять. Чтобы проверить, так ли это на самом деле. Чтобы доказать обратное предсказанному.

Сложно не иметь музы, приходится верить в себя, а это нелегко. Нужно привыкать: муза - это костыли, надо научиться ходить без них. Похоже, это новый уровень...

За окном дождь. Его довольно долго не было, просто погода стояла пасмурная, но без дождя. Я хотела бы увидеть утреннее солнце. Но не сейчас. Сейчас солнце жарит, а я не люблю жару.

Август. Лето близится к концу. Оно так стремительно несется. Жаль, не хочется морозов... через год я буду жить там, где их не бывает. Но наступление осени - это все равно ничего. Потому что осенью - Хэллоуин. Потом - Новый Год. А потом - ожидание весны и весна. Уже с наступлением марта зима автоматически заканчивается, несмотря на температуру на градуснике и количество выпадающего снега.

Осень - это грустно. Но ее ветер такой прохладный и он пахнет уходящим летом. Это спокойная грусть. Этой осенью не будет занятий, к которым я так привыкла. Этой осенью я буду в первый раз идти сама.

Нужно учиться быть свободным. Мало просто сказать: "Я чувствую себя свободной!" или "Я хочу быть свободной и поэтому буду!" Нужно на самом деле, в любое время дня и ночи, независимо от настроения, не обманывая себя, ощущать себя такой. А это в первую очередь значит готовность в любую секунду сорваться с места, не жалея ни о чем и не испытывая страха. Я часто боюсь, но Иешуа сказал, что это самый страшный порок, а я люблю Иешуа. Я не должна бояться. Думаю, это главная проблема.

Я стала намного серьезней. Я надеюсь, из-за этого я не растеряю всего, что мне так в себе нравилось.

Завтра поездка к морю. Возможно, я даже смогу снова позаниматься.

Спать-спать.

Скорбящая слониха.

Пятница, 03 Августа 2012 г. 20:43 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ранимая душа слона

Известно, что слоны очень сложные животные и отличаются особым отношением к своим соплеменникам. На этом фото запечатлена слониха в Ботсване, которая обнаружила тело погибшего слона. Отогнав от него хищников, он обняла бивень мертвого соплеменника своим хоботом и на протяжении нескольких часов скорбила об умершем.

фотография слона/4552399_ (700x466, 93Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Креативное студенческое общежитие в Копенгагене

Четверг, 02 Августа 2012 г. 16:10 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Студенческое общежитие в Копенгагене

Студенческие времена многим вспоминаются отнюдь не упорной учебой и всенощными корпениями над многочисленными рефератами и курсовыми, а веселыми вечеринками и бесшабашными выходками.

Студенческое общежитие никогда не являлось символом жилищного комфорта. Сложно себе представить, человека, который добровольно согласиться на проживание в общаге, если у него есть возможность снимать нормально жилье. Но с другой стороны – все эти бытовые неурядицы и трудности как раз и служат основой для крепкой студенческой дружбы, которую многие пронесут с собой через долгие годы жизни.

На правах Рекламы Современные кондиционеры прекрасно освежают воздух, очищают его от накопившейся пыли, создают приятный микроклимат в помещении. На сайте компании Airtrader можно приобрести кондиционеры lg спб, имеющие отличную систему очистки воздуха и ряд других важных функций и значительных преимуществ.

студенческое общежитие в Копенгагене фото 1 (700x481, 120Kb)

Студенческое общежитие Тиетген расположено в Копенгагене и кардинально отличается от наших обычных представлений о стандартной студенческой общаге. Это оригинальное семиэтажное здание имеет площадь 26 800 м2, где располагается 360 жилых комнат, а так же все необходимое студентам для учебы и отдыха.

Большие окна, просторные балконы и веранды, уютный внутренний двор – здесь есть место, где можно посидеть после лекций большой веселой компанией. Проект здания студенческого общежития в Копенгагене продуман до мелочей и получил не одну награду за свое отличное воплощение.

студенческое общежитие в Копенгагене фото 4 (700x466, 144Kb)

Студенческое общежитие в Копенгагене

Нарисованная история любви)

Четверг, 02 Августа 2012 г. 09:20 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нарисованная история любви)

 

Забавная фотосерия на тему любви и взаимоотношений.  Оригинальность в том, что все действие нарисовано на сером фоне, а его участники прост лежат в соответствующих сюжету позах. Очень забавно получилось)


смешные фотки веселая пара (526x364, 28Kb)

История любви в картинках

Без заголовка

Среда, 01 Августа 2012 г. 18:14 + в цитатник
В колонках играет - Lady GaGa, Elton John
У меня больше нет музы. Теперь я независима от музыки. И ни от чего больше, потому что долгие годы музыка была моей единственной зависимостью. Теперь я могу идти, куда захочу, и буду точно знать, что хочу этого именно я и никто другой.

Я всегда боялась, что такое время наступит: когда что-то уйдет, ничто не придет ему на смену. Признаюсь, мое последнее "что-то" было ярким, как тысячи солнц, и стремительным, как комета. Спасибо за это ему. Это было захватывающее дух путешествие.

Но все проходит. Это грустно. Однако в данном случае не стоит грустить, потому что мы еще встретимся.

Куда-то ушла моя лень и ненужные мысли, я как будто проснулась. Я все еще должна научиться не откладывать ни на минуту то, что нужно сделать сейчас. Научиться начинать.

В этот раз я грубо нарушила дистанцию. А это было правило, единственное и самое главное правило безопасного использования. Это как яд: его нужно дозировать, иначе на определенном этапе он перестанет быть полезным, а наоборот, убъет. А это самый сильный из всех ядов. Или как напряжение тока. Оно подскочило так, что выбило пробку, но и это не помогло. Свет погас во всем многомиллионном городе. В темноте я собирала себя по частям. Почти забыла, кто я. Я и не думала, что на мне стоит предохранитель, его никогда раньше не выбивало, поэтому я не догадывалась о его существовании. Когда наступило утро и включилось солнце, оказалось, что город стал другим.

Теперь я стараюсь избегать в мыслях эту тему. А когда наталкиваюсь на нее, не чувствую ничего. Может быть, у кого-то появился шанс, может быть, вместе с тем умерла моя инопланетная часть? Когда я думаю об этом, я чувствую, что она еще жива. Живее всех живых. Как Элвис. Значит, либо она не может умереть, либо должна будет еще выполнить какую-то функцию.

Зачем же я все-таки пересекла барьер? Я ведь обещала себе, что не сделаю этого. Но если бы я не пересекла его, не остался бы без света мой многомиллионный город...

Теперь у меня есть только я.

Я все еще хочу тебя поблагодарить.

В этом году я могу сильно изменить свою жизнь... Невероятно... Как я это сделаю? Я без понятия, но от этого еще интереснее.

Учу английский. Иногда ругаюсь на нем. Это самое сложное, потому что слова должны неконтролируемо вырываться. Если человек умеет свободно ругаться на иностранном языке, это значит, он свободно на нем говорит. Значит, его подсознание перепрограмировалось на этот язык. Мое подсознание пока умеет только говорить.

Интерес к финскому не пропал. Это очень интересно: кислород перекрыт, но он все равно дышит. Этим он отличается от японского, французского или даже немецкого, которым все время нужны носители в пример. Без них они угасают.

Моя привязанность тормозила меня все эти годы... Я догадалась. Я думала, что она делает жизнь интересней, а человека - живее. На самом деле, она отправляет его в иллюзию, страну чудес, где ничего не хочется, потому что привязанность - то, что она есть - становится единственным, что нужно человеку. Поэтому он никуда не двигается: он нашел все, что ему нужно. Он так думает.

Мне сразу вспоминается моя поездка куда-то. Я ехала на автобусе, он шел в гору, с Луговой в сторону Гайдамака. Я не помню, что у меня было в ушах, помню, что почему-то было утро. Или свет сквозь тучи падал так, что казалось, что было утро, - я не знаю, куда я могла ехать в такое время. Солнце и музыка. И я тогда подумала: "Давайте дадим возможность тем, кто способен создать Нечто, заниматься своим делом, а мы будем заниматься своим". Эта мысль принесла мне огромное облегчение оттого, что не нужно никуда идти.

...В голове снова держится поле и утро. И что-то еще. Там тоже солнце.

Я не знаю, куда меня приведет мое стремление, но я думаю, я была тогда неправа. С того времени, как в городе погас свет, прошло совсем немного. Чтобы точно определить, куда нужно идти, нужен больший срок, проведенный вне страны чудес. Теперь я живу Здесь. И, черт возьми, мне нравится...

Весь пройденный путь был не зря. На экономике я поняла, что нельзя отдавать в жертву часть жизни, даже чтобы получить что-то желанное. На лингвистике я поняла, что я здесь, как рыба в воде. И в конце всего этого - обещание, данное самой себе в апреле возле кинотеатра за баночкой кофе.

Я чувствую себя другой. Начиная с апреля, произошло, как никогда, много потрясений, самое большое из которых, - проблема с электроснабжением в мегаполисе. Предыдущие я уже начала забывать.

Однако я по-прежнему хочу уехать. Поэтому я хочу свободно говорить по-английски. Поэтому я не знаю, что делать с японским. В декабре снова будет экзамен, а я, кажется, потеряла интерес. Когда я перестаю смотреть аниме, он начинает пропадать. Аниме я не смотрю с марта, если не считать относительно недавнюю полнометражку Наруто, которую я хотела увидеть с прошлого лета. Очень сложно учить иероглифы, они практически не запоминаются.

Странно, что несмотря на последнее потрясение, интерес к английскому (как и к финскому) не угас. А это было настоящее падение империи...

Похоже, мне все-таки придется учить музыкальную грамоту. Сразу вспоминается Чайковский (а вот и моя обожаемая тема).

А ведь я хотела написать лишь пару строк...

...Если собрать все пожелания, переданные мне человечками, которых я имею счастье знать и гордиться ими, получится моя идеальная жизнь. Все они абсолютно точно знали, что мне пожелать. Никто не повторялся: каждый внес эксклюзивную частицу. Люблю. За то, что вы есть.

*Hyvää yötä*

Фотографии на память, 30 лет спустя

Среда, 01 Августа 2012 г. 16:18 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фотография на память, 30 лет спустя

Фотография на память. Всегда интересно взглянуть на себе, своих друзей и близких спустя много лет и подивиться тем переменам внешности, которые неминуемо с нами происходят. Кто–то здорово набрал в весе, другой приосанился и выглядит намного представительнее – бег время всегда отражается в наших глазах и оставляет глубоки следы на наших лицах.

В 2012 году пятеро закадычных друзей уже в седьмой раз собрались на озере Копко в Калифорнии, чтобы воссоздать совместное фото, которое впервые было сделано в 1982 году. С тех пор фотографироваться стало традицией в крепкой мужской компании – через каждые пять лет друзья собираются и снова воссоздают старую фотографию.

Когда они фотографировались первый раз, 30 лет назад, это были молодые парни–старшеклассники. Один из компании держит в руках банку с пойманным тараканом. Его символ в виде разных банок регулярно появляется на всех последующих фотографиях. 

Фотографии показаны в обратном порядке.
2012 год


друзья фото на память (640x360, 86Kb)

Фотографии друзей

Тест Алисы на профессию. Попытка 2.

Вторник, 31 Июля 2012 г. 09:42 + в цитатник
Тест: За Алисой в сказку. Твоя будущая профессия.
323 География+Иностранный язык+Информатика=Музыкант
­­

Судя по Вашим ответам, Вам подошла бы профессия музыканта.

Если Вам это хоть чуть-чуть нравится, или Вас это интересует, поищите
информацию об этой профессии.

Музыкант - человек, который играет на каком-либо музыкальном
инструменте или занимается музыкой профессионально.


Этот тест из серии ­Тестов-ЛАБИРИНТОВ

Комментарии сюда - http://snowyqueen.b­eon.ru/5420-171-s-vo­spominanijami-o-pros­hedshem-lete-ja-budu­-zhit-do-sledujusche­i-vesny.zhtml

Пройти тест

Метки:  

Твоя будущая профессия. Тест Алисы.

Вторник, 31 Июля 2012 г. 09:15 + в цитатник
Тест: За Алисой в сказку. Твоя будущая профессия.
до 1333 баллов. Кончина или Бессмертие?
­­

Умрёшь или будешь жить вечно?
Добро пожаловать в сказку)

Если же тебе интересно узнать о реально подходящей тебе профессии, то
пройди ­Тест: Про Алису) ещё раз, выбрав другой вариант ответа в последнем вопросе
^.~


Пройти тест

Чудные игрушки от Santani

Понедельник, 30 Июля 2012 г. 11:45 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чудные игрушки от Santani

Чтобы ты ни делал, всегда делай это с душой! Именно благодаря ярко выраженной индивидуальности и особому личному взгляду ценятся вещи ручной работы. Удивительные игрушки от российской художницы, известной под ником Santani вызывают искреннюю улыбку и умиление. Хотя в основном это причудливые монстрики и странные животные неизвестной породы, практически все они улыбаются и смотрят на нас большими добрыми глазами. 

BestDay

авторские игрушки фото (556x700, 125Kb)

>>>>>>>>

Открытия...

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 22:48 + в цитатник
Еще полчаса назад хотела написать позитивный пост, а тут... такая проблема с моей бедной головой...)

Я знаю, кем я была в прошлой жизни. И за что была наказана. Но я буду делать то же самое столько раз, сколько буду перерождаться...

Пусть сегодня мне приснится что-нибудь по этому поводу, ответ на этот вопрос. Который в этой жизни никак не исправить. Без хирургического вмешательства.

Я откровенно тебе завидую, малыш. Почему меня это так волнует? почему я не могу просто смириться, найти плюсы и наслаждаться ими? Ведь они есть, эти плюсы, их много. Но я их не ценю. И это плохо. Я могу изменить все, что угодно, но только не это...

Можно вспомнить эксперимент с отращиванием крыльев. Их можно вырастить, если захотеть. Но это - крылья. Они дают возможность летать, но ЭТО... по сравнению с ЭТИМ даже крылья - ничто. Вы можете себе представить?? КРЫЛЬЯ - НИЧТО!! Да, вот насколько все серьезно.

Я боюсь это делать. Я могу что-нибудь испортить, могу чем-нибудь заболеть. У меня и так психическое отклонение, а если еще что-нибудь добавить... Это будет "туши свет - бросай гранату"... Что же мне неймется-то?...

Я еще подумаю на этот счет. Может быть, чем-то можно восполнить, чем-то подправить.

Ей-богу, на этой неделе происходят сплошные открытия, прямо по гороскопу, который почти никогда не сбывался. Даже воскресенье, милое, хорошее воскресенье не смогло удержаться от того, чтобы прислать еще одно - последнее на этой неделе - хвала богам, что в неделе всего семь дней... X|

Я только оправилась от предыдущего "открытия", не относящегося к гороскопу. Я смогла с ним свыкнуться. Стала его принимать, целиком и полностью. Что же мне делать с этим, последним открытием?

Если со мной это происходит, значит, оно что-то хочет сказать... Вспомни Мартина и Кристин... Тебя всегда это волновало. Всегда.

Я попробую сегодня...

4:07 Если я сейчас попытаюсь лечь спать, я попросту не усну. Малыш, ну зачем же эта идея... Пост будет длинным-длинным...

________________

Ты удивительный.
________________

Я сижу на кровати в пижаме, на коленях - ноутбук. Слушаю, как в открытое окно шумит ветер. Он напоминает о Наруто, осени и Тебе. О Наруто потому, что он живет, окруженный природой: поля, леса, луга, горы. Они часть его и он - часть их. В той замечательной игре я становилась у ограждения и смотрела вдаль - туда, где ветер гонял волны по равнине. Об осени потому, что, когда мы два года назад возвращались, начиналась осень: он об этом говорил - мягкий, прохладный, удивительный ветер. А с тобой - потому, что два года назад ты ушла и мы отправились в эту поездку. Где был ветер. Два дня до моего дня рождения. Я всегда думала об этом и боялась, что рано или поздно это случится. Я любила тебя и сейчас люблю. И всегда буду любить. Ты, конечно, прочитаешь это. И я надеюсь, тебе не станет грустно от этих строк. На самом деле, сейчас я чувствую себя самым счастливым человеком на свете.

...В раковине сидел жук. Я не знаю, как он туда попал, но он не мог выбраться, потому что раковина мокрая и лапы скользят. Я выпустила его на улицу.

Сейчас я не я, я нахожусь не в этом городе и не в этой стране, я не то, что я есть. Все так удивительно. А завтра будет нечто, похожее на тот рассвет с деревянной оградой и полями до горизонта.

Обещай, что, когда мы станем друзьями, научишь меня, ценить то, что у меня есть сейчас. Ты ведь ценишь это даже несмотря на то, что, в отличие от меня, у тебя этого нет...

Я буду писать. Я создам свой мир - такой, каким я его хочу видеть. И узнаю, чем закончится история Мартина. И Научной школы. И Призмы планеты. Мартин... если бы я только могла оказаться на твоем месте... но ведь поэтому ты и появился - потому что я хотела оказаться на нем.

Из головы вылетели все мысли... а я ведь столько хотела написать. У меня совсем нет времени, но я подумала, что должна написать все, что накопилось за последние дни, потому что, если не напишу, оно перестанет меня волновать и я решу не писать ничего, а это важно, это очень важные мысли.

"Сегодня мы переехали в новую квартиру." Это то чувство - воспоминание их детства - именно так оно выглядело тогда, именно такие ощущения приносило...

Когда люди теряют свою жесткую оболочку - это происходит иногда, хоть и редко - я их очень люблю. Потому что с ними можно говорить и они совсем не против того, что я их люблю такими.

Помнишь, тогда, в первый день, мы сидели на полу в гостиной, перед дверями на балкон? Было очень поздно, а мы не спали. Это был шок от перелета, от нового места, разница в часовых поясах... Мы сидели и разговаривали. Я хороший друг. Тогда, без своей оболочки, ты была моим другом, несмотря на то, что я с ужасом вспоминаю большую часть времени, проведенную с тобой. Твоя оболочка очень колется, когда ты ее надеваешь. Запах той комнаты... я узнаю его из миллиона запахов так же, как и запах лифта в доме, в котором я жила в детстве, запах комнаты, в которой проходили хоровые занятия - как потом оказалось, это был запах духов преподавателя. Я ее очень любила. Как было страшно прийти туда в первый раз! Но я пришла. И стала частью всего, что там происходило в дальнейшем.

В одном из своих снов я видела царицу. Она была молодая, с кудрявыми волосами, смешливая, добрая и очень красивая. Мне она очень понравилась. И надо же было сказать ей "привет" вместо нормального приветствия, соответствующего ее положению! Потом я все же попыталась искупить свою вину неуклюжим реверансом)

Силы на исходе... Улеглось мое сумасшествие, но я-то знаю, что никуда оно не делось. Оно просто притихло до той поры, пока ты опять не поразишь меня своим мастерским контрольным. Не целясь, точно в голову.

На прошлой неделе мне четыре дня подряд снились сны, связанные с музыкой. "Мне никогда не снятся сны о том, что меня волнует." Кажется, это правило уже не действует. Это было немного мучительно, я обеспокоилась своим рассудком... Больше всего мне понравилась моя джазовая партия и очень вредный судья, который был, как и всегда наяву, недоволен.

В сегодняшнем сне я была Гермионой. Со мной были Гарри и Рон, и мы, помимо всего прочего, пытались реанимировать медсестру скорой помощи, которая немного напоминала мне певицу Дайдо. А в голове крутилась мысль:"Но ведь фильмы о Гарри Поттере уже все закончились..."

Открытие, произошедшее по гороскопу, показало мне, что я все-таки могу. Если просто попробую. Это самое удивительное открытие в моей жизни.

Сегодняшнее занятие, к сожалению, прервал непрошенный мужик - он даже не заметил, что я была чем-то занята. Поэтому мне пришлось поехать домой немного пораньше. И я успела на Льюиса, где опять всплыла моя столь горячо любимая тема. Или она просто популярна, или в который раз на что-то намекает...

Почему Фредди Меркьюри умер? как он мог умереть?

Дружба для меня важнее любви... Это еще одно мое психическое расстройство. Мои друзья не смогут всегда быть со мной. Но я их очень, очень люблю. К тому, что все называют любовью и считают основой и смыслом всей человеческой жизни - и бесконечно в этом правы, я этого абсолютно не отрицаю - я отношусь, как робот, - как будто меня это совершенно не касается. Таким образом, у меня, по крайней мере, три психических отклонения, связанные с жизненно важными вещами.

Во мне больше не осталось мыслей. Я что-то забыла, но вспомню потом. Чувствую, что в этот пост вылились все мои внутренности. У меня есть цель, есть безумная вера в ее достижение и некоторые проделанные шаги в ее направлении. Я добьюсь всего, что я запланировала. Но есть вещи, которые я не в силах изменить, я могу изменить только свое отношение к ним отношение к ним... Я подумаю...

Я хочу быть твоим другом. Я - твой друг...

Малыш, ты должна радоваться своей волшебной жизни.

Как жаль, что мужчины не умеют со мной дружить.


Hyvää yötä... Будьте счастливы. Даже если вы забираете у меня последнее... Я не хочу думать так про вас... Завтра расскажу обо всем маме, уверена, она будет плеваться. Но вы - мое солнышко. Как бы я хотела почувствовать то же, что и вы...

Я поняла, откуда взялись мои наклонности. Это компенсация отсутствующего. Я не смогу их компенсировать полностью. Но так и должно быть, я ведь наказана.

Hyvää yötä... Я люблю вас.

Результат теста "Твоя сущность (кто ты демон, вампир, а может, ангел? с картинками)"

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 20:38 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Твоя сущность (кто ты - демон, вампир, а может, ангел? с картинками)"

оборотень - так же как и вампиры, существует огромное количество семей... рас, кланов оборотней

какой ты, судить не мне, но суть остается одной, ты живешь двойной жизнью, являясь человеком и животным в одной оболочке, иногда это очень сложно, а иногда это кажется даром, но и это тебе решать.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Черно-белые фото 80-х годов

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 20:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Моя_стихия_Воздух [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Поразительная мудрость...

Воскресенье, 29 Июля 2012 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самурайская мудрость (притча)

 

умные мысли высказывания/4552399_korotkie_mydrie_pritchi (604x280, 31Kb)
В одном японском поселке жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Читать далее...

Природа)

Суббота, 28 Июля 2012 г. 13:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Volody24_gl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красота природных ландшафтов


01 (700x468, 112Kb)
1 (700x437, 86Kb)
2 (700x525, 107Kb)

Смотрим дальше!>>

Платья и юбки из мужской рубашки))

Суббота, 28 Июля 2012 г. 13:23 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как носить мужскую рубашку (пособие для девушек)

Не секрет, что женщинам нравится носить мужские рубашки дома. Они такие большие, просторные и очень уютные. К тому же бывает так приятно почувствовать себя в крепких мужских объятиях, пусть даже и в таком своеобразном виртуальном смысле.

Несколько необычных и очень оригинальных способов облачения в мужскую рубаху предлагает девушка из этого видео. Здесь вам и платье, и юбка,  и все, что душе угодно – вот такая оказывается многофункциональная вещь, эта мужская рубашка)))

 




Креативные торты.

Воскресенье, 22 Июля 2012 г. 17:59 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Креативные торты

Торт – это украшение для любого праздника. Для сластен торт настоящий праздник души, устоять перед которым практически невозможно.

Если вы любите торты, но не любите банальные узоры и розочки, то оригинальное оформление праздничных тортов под все, что угодно, вам обязательно понравится. Сендвичи, автомобильные шины, пивные пробки и бутылки, части тел, одежда и космические корабли – идеей для оформления вкусного торта может стать все, что угодно.

Посмотрите еще оригинальные Зубастые торты скульптора Scott Hove и совершенно невероятные сладости Червячки и кузничики из Поваренной книги с насекомыми. 

 

оригинальные торты фото (500x450, 80Kb)

Оригинальные торты


Понравилось: 1 пользователю

Веселые монашки^^

Пятница, 20 Июля 2012 г. 13:32 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселые монашки)

Если в нашем понимании монах или монашка – это люди полностью отказавшиеся от общения с суетным миром, то представители католического мира, судя по всему, относят этому несколько иначе. Служение Богу явно не подразумевает отказ от радости, хотя бы некоторых благ цивилизации и общения с людьми.

Забавные фотографии веселых монашек, которые радуются жизни и благодарят Бога за ниспосланную им счастливую жизнь. 


 

веселая монашка фото (700x700, 305Kb)

Веселые монашки!)

Йога на Манхэттене.

Четверг, 19 Июля 2012 г. 11:41 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Йога на Манхэттене

Согласитесь, праздники – это всегда хорошо и приятно. Для нас праздник это возможность отдохнуть и выделить время на общение с друзьями, прекрасный повод отвлечься от привычной рабочей рутины. Если официальных праздничных дней не так уж и много, то всегда можно придумать себе свой собственный праздник или просто заглянуть в календарь и ничего не выдумывать.

Любители йоги Нью–Йорка решили отпраздновать день летнего солнцестояния. Они организовали массовое занятие йогой прямо на Таймс–Сквер. Сотни незнакомых людей расстелили коврики для йоги в центре Манхеттена и принялись синхронно выполнять упражнения из йогической практики. 

 

занятия йогой фото (700x412, 153Kb)

>>>>>>>>>

Оригинальный дизайн своими руками

Четверг, 19 Июля 2012 г. 09:51 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оригинальные идеи для дизайна своими руками

Мы все любим рассматривать фотографии с красивым дизайном дорогих квартир. К сожалению, не все могут позволить себе опытного дизайнера для оформления своего жилья, но некоторый интересные элементы красивого дизайна можно сделать и самостоятельно. Приятно знать, что для этого не нужно ничего особенного – вполне хватит хорошей фантазии, природных материалов и элементарного умения.

Вот подборка интересных идей, которые при желании может сделать каждый своими руками. Основными элементами декора служат ветки, кора деревьев, коряги и спилы. 

 

красивый дизайн своими руками (550x550, 67Kb)

>>>>>>>>>


Понравилось: 1 пользователю

Милые картинки Sasha Kru

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Милые картинки Sasha Kru

Очень простые и наивные, но такие милые и симпатичные картинки от иллюстратора Sasha Kru

 

наивные картинки Sasha Kru (604x604, 92Kb)

>>>>>>>>


Понравилось: 1 пользователю

Результат теста "Кто ты из рок-звёзд?)))))))с картинками"

Воскресенье, 15 Июля 2012 г. 18:43 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты из рок-звёзд?)))))))с картинками"

Ты Курт Кобейн

Вы явно отличаетесь от прочих попсовых глянцевых рокеров своей естественностью и оригинальностью.Для вас не важны первые места в хит парадах и ваше лицо на обложках журналов.Вы такой какой вы есть и никто не заставит вас поменятся
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Мой психолог.

Суббота, 14 Июля 2012 г. 21:09 + в цитатник
Я опять стою на месте. Хочется понимания, тепла, утешения со стороны важного человека. "Малыш, хочешь такого человека - будет тебе такой человек". Я не рисую, не пишу, не делаю переводов и даже больше не читаю историй. Я не знаю, чем я занимаюсь целыми днями.

Я должна быть сильной. Моя улыбка не должна быть "просто так". Она должна быть показателем того, что внутри - НАСТОЯЩЕЕ счастье! Как заставить себя его почувствовать? Я должна его чувствовать, потому что НА САМОМ ДЕЛЕ есть! Почему все, что у меня ЕСТЬ, воспринимается мной как данность, не стоящая внимания? почему это "все" рассматривается мной как "ничто"?

Черт, я слабый человек. Я оглядываюсь назад, сравниваю свою жизнь с жизнью других людей. Так нельзя, это запрещено! Я считаю, что сама не могу справиться, что мне нужна поддержка. Разве так должен думать победитель??

Почему ты считаешь, что тебе недостаточно твоего внутреннего Я, которое тебя постоянно успокаивает? Почему ты выгоняешь его? Ты его больше не любишь? Разве оно так похоже на обман? Разве тебе не жаль его? Ты перекрываешь ему кислород, закрываешь руками уши, чтобы не слышать его, а оно - все это время - старалось тебе помочь - и помогало. Разве тебе не жаль его??

Я даже не знаю, что писать: в голове - физически ощущаемая пустота.

Почему ты не можешь светиться самостоятельно? Почему тебе обязательно нужно топливо? И такое, чтобы обязательно было рядом? Разве ты после этого - НАСТОЯЩАЯ лампочка - такая, которая светится, даже если ее выкрутили и она просто лежит на столе?? Если ты хочешь стать Чем-то, ты должна светиться изнутри - сама по себе, ты должна сама давать свет, а не перерабатывать чужой, превращая его в свой собственный. САМА давать свет, САМА быть им!

Не будь слабой.

Как ты думаешь, если ты закончишь историю Мартина, это даст тебе подсказку? Я думаю, что Мартин так и не сможет решить свою проблему и останется делить душу с Кристин... Не потому, что он потерпит поражение. Кристин - его вторая сущность, она - часть его, от нее нельзя избавиться, с ней нужно смириться. Но Мартин не будет несчастен от этого. Он - чудо. Он сильный. Почти идеальный вариант человека, которым ты бы хотела быть.

Тебе столько подсказок дали на этой неделе, а ты ни одной не воспользовалась... Двигайся.

Если один раз не получилось, это не значит, что весь мир рухнул. Расслабься. Вспомни какого-нибудь обожаемого тобой пофигиста, который бы не расстроился в подобной ситуации. Который бы просто улыбнулся, как солнышко, и пошел дальше. Как твое любимое Солнце.

Интересно, завтра утром будет рассвет?... ! Я слышу вменяемый голос. Светлой стороне снова удается вразумить темную...

Мне снова хочется спать. Это признак жизни - хотеть ночью спать.

Итак! План. Завтра будет замечательный день: встреча с друзьями. Утро. Любимая боевая раскраска. Любимый трэш. Любимая музыка в наушниках.

Мне кажется, ты МОЖЕШЬ быть такой, какой себя хочешь видеть. Раньше этот образ никогда не появлялся даже за задворках сознания. Сейчас он где-то маячит - далеко-далеко, но он где-то ЕСТЬ.

Чего ты хочешь? (Люблю свою светлую половину: она всегда знает, с чего начать, и очень хорошо видит суть ВСЕГО) Нарисуй. Закончи переводы, а потом нарисуй. Где твоя уверенность? Должна быть уверенность - где она? Может быть, нужно было убрать персонажей, но тебе с ними так весело... бери от них все лучшее, что сможешь. И оставь у себя насовсем.

Мне кажется, это сумасшествие началось после того, как появилась эта мечта. Тебе было легко просто мириться, просто наслаждаться, ничего не предпринимая, исключая это из списка "твоего", предоставляя другим - любимым и замечательным - делать то, что они хотят. А ты будешь просто рада за них, и от этого тебе будет хорошо. Это мило звучит, очень по-доброму... Но ты не хочешь поддержать их с более близкого расстояния? Ты ведь так их любишь: стань ИМИ, стань одной из НИХ, почувствуй то, что чувствуют ОНИ. Это нагловато и самонадеянно. Но, малыш, если это не твое, поверь, ты без сожаления с этим расстанешься, тебе не будет горько оттого, что не удалось то, что тебе не нравится.

Это приятно - чувствовать то же, что чувствует твоя радость...

Перед глазами возникла картинка. Снова рассвет. Снова равнина. Большое здание, похожее на алюминиевую коробку. В этом здании много людей, должно произойти что-то важное.

Не жди. Не говори вслух и не думай о том, чем не довольна (о прошлом тоже). Прекрати генерировать негатив из того, что любишь: мерзкая привычка. Будь терпелива. И дерзай.

Не правда ли, этот мир удивителен?


Ты мой лучший психолог. Спасибо тебе...

Не ты ли тот, кто знает меня лучше меня самой?...


Понравилось: 1 пользователю

Томми-Томми. Старые добрые.

Пятница, 13 Июля 2012 г. 07:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Devushka_suicid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Tom Kaulitz




Результат теста "Какая магия была бы вашей?"

Четверг, 12 Июля 2012 г. 08:07 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая магия была бы вашей?"

Вам подходит магия Молнии

Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.

Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке.

Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Когда я полюбил себя.

Четверг, 12 Июля 2012 г. 07:17 + в цитатник
Это цитата сообщения SneznyBars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

When I loved myself enough

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной природы. Сегодня я знаю, что это Честность.

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением.

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и смог увидеть, что все, что меня окружает, приглашает меня к росту. Сегодня я называю это Зрелостью.

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в нужном месте в нужное время, и все происходит в нужный момент. Я всегда могу быть спокоен. Теперь я называю это Уверенностью.

Когда я полюбил себя, я перестал тратить свое время и прекратил мечтать о будущих грандиозных проектах. Сегодня я делаю то, что доставляет мне радость, что я люблю делать, что радует мое сердце, и я это делаю в своем ритме. Сегодня я называю это Простотой.

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.

Когда я полюбил себя, я перестал пытаться быть всегда правым, и с тех пор я реже неправ. Сегодня я понял, что это Скромность.

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу сегодняшним днем, в котором все и происходит. Я зову это Удовлетворением.

Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может беспокоить меня и даже сделать меня больным. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.

Нам больше не нужно бояться споров, столкновений или каких-нибудь проблем с собой и другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это Жизнь.

(с) Kim McMillen

перевод взят тут hvorayaentropia

 

полный вариант на английском

Самая высокая гора в нашей Солнечной системе.

Вторник, 10 Июля 2012 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения BestDay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гора Олимп, Марс

 

Самой высокой горой во всей нашей Солнечной системе является марсианский потухший вулкан Олимп. Его высота составляет 27 км вверх по отношению к своему основанию и 25 км по отношению к среднему уровню поверхности Марса. Олимп имеет круглую форму и простирается на 540 км в ширину. Его крутые склоны имеют высоту до 7 км.

Длина вулканической кальдеры (циркообразная впадина с крутыми стенами и относительно ровным дном, образовавшаяся вследствие провала вершины вулкана) Олимпа – 85 км, ширина – 60 км. Глубина ее составляет 3 км благодаря наличию шести вулканических кратеров. Для сравнения – у крупнейшего на Земле вулкана Мауна Лоа на Гавайских островах диаметр кратера составляет 6,5 км.

фотографии марса 5 (700x558, 81Kb)


>>>>>>>>>

Сон.

Вторник, 10 Июля 2012 г. 19:25 + в цитатник
Сегодня мне приснился Адам. Я просто ждала начала концерта, а моя сестра вдруг привела мне его, хотела, чтобы я с ним поговорила. Я не вижу смысла в автографах, пара слов или просто то, что ты рядом, могут дать гораздо больше. Но Адам притащил с собой лист бумаги, и я подумала, что отказываться было бы невежливо. Я совсем не волновалась, но почему-то мне не пришло в голову, что нужно переключить язык, и я по-русски попросила написать на листе мое имя, это все же не совсем автограф. Однако он понял, чего я хочу. Тогда я, уже по-английски, сказала, как меня зовут. Дала ему свою толстую черную ручку с планетами из вашингтонского Аэро-космического музея. Он написал, на пол-листа, большими коряво-округленными буквами. Потом я встала перед ним, слегка развела в стороны руки и вопросительно посмотрела, так и не озвучив по-английски свою мысль. Он не сказал ничего против, и я обняла его, крепко-крепко.

Интересно, что во снах обычно встречаются диспропорции: что-то меньшего размера, чем в реальности, что-то, наоборот, больше, слишком ломкие стены, крыши, не выдерживающие веса человека, картонное небо, в которое невозможно улететь. А в этом сне Адам был точно своего роста, я смотрела на него снизу вверх, а когда обняла, его тело было плотным, как будто на самом деле обнимаешь человека, и точно такой же ширины в обхвате, как в жизни.

Очень реалистичный сон. И, пожалуй, лучший из всех, что я когда-либо видела.

Так же я обнимала Майкла, который провожал нас, когда мы уезжали в Нью-Йорк. Сердце так заныло. Но должна же я быть сильной. Обнять что-то свое - это мечта, которая появилась в конце первого курса после того неприятного инцидента и существует по сей день. Это так приятно - обнимать любимых людей.

Странно, что он мне приснился, обычно мне не снится то, что меня волнует. И то, что он меня "волнует" слишком сильно сказано, он ведь просто источник музыки, которая меня вдохновляет в настоящее время. Вразумитель того, что нужно делать то, что нравится, быть таким, каким хочется, как бы глупо и по-детски это ни выглядело. Каждый раз перед тем, как упасть духом, впоминаю о нем и снова поднимаюсь с колен. Пожалуй, он все-таки не просто "источник"... Но первый курс научил меня держать дистанцию. И я ее держу. Мне бы хотелось лично знать человека, равноценного ему. И чтобы это был МОЙ человек - моя муза, мой луч света, мой лучший друг, моя любовь. Это моя мечта, вторая после музыки.

Отключили Интернет. Мне почему-то от этого так легко. Смотрю на желтый значок Агента, и сердце почти сладко сжимается. Может быть, искусственно его отключать иногда? Клавиша F12 - и все. Какая все-таки интересная реакция...

Сегодня мне снова повезло. Я должна была встать в шесть к стоматологу. Но не сделала этого, так как легла только в четыре утра. Однако днем я решила наобум позвонить и спросить, остались ли еще талоны. Иногда они остаются. Как сегодня.

Назад я решила пойти пешком. В стоматологию я, конечно, опаздывала. Надела черт знает что, волосы убрала как попало. Легкий человек-беспорядок. Именно в таком виде я чувствую себя собой. Я шла обратно, слушала плеер, подпевала и чувствовала себя абсолютно счастливой.

"Что-нибудь случилось? Что-то очень хорошее? С чего это?" - "Ни с чего! Ничего не случилось. Я просто так чувствую." - "И у меня так же!". Когда-то мы были с тобой двумя родственными душами, пока я тебя не оттолкнула своим непониманием. Хотя сама потом поступала так же, как ты. Потому что поняла, что по-другому невозможно. Я все же неправильно поняла. Возможно так, как захочется. Но все равно тебя понять я должна была.

Иногда именно это "счастье из ниоткуда" приносит горечь. Потому что разум понимает, что оно не может явиться из ничего. Его смущает, что это так похоже на самообман. Похоже. Но это не он, потому что я не могу контролировать приход этого счастья. Оно приходит, когда само хочет. А я просто должна быть сильной. И когда-нибудь это "счастье из ниоткуда" сольется с реально существующим счастьем. И, черт возьми, кто сказал, что я сейчас несчастна?? Покажите мне этого наглеца!

Пока я шла, к моим ногам упал с дерева лист. Я подняла его и подумала: "Сделаю из него закладку для книги, не зря же он ко мне упал". Вера в знаки - одна из моих сумасшедших сторон. Наибольшей печалью было бы то, что на самом деле они ничего в себе не несут. Но у меня есть выбор: верить в их чудесное предзнаменование или не верить. Даже если они на самом деле ни о чем не говорят, то, что я верю в обратное, не принесет вреда.

Сегодня я смотрела передачу о Агате Кристи... Она была у-ди-ви-тель-на-я. Я всегда ее обожала, но никогда не думала, что она настолько удивительна.

Как бы я хотела быть удивительной...


Мысли путаются. Спать.

Все-таки сегодня был еще один замечательный день. Их было так много за короткое время. Замечательным был почти каждый.

И спасибо, Адам, за сон. Я не должна превращать хорошие вещи в грустные, так ведь?

Спальня-кантри

Понедельник, 09 Июля 2012 г. 15:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Volody24_gl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дизайн спальни в стиле кантри


1-spalnj-kantri (550x412, 325Kb)
2-spalnj-kantri (700x510, 151Kb)
5-spalnj-kantri (612x700, 129Kb)
Спальня должна создавать своим видом и внешним оформлением, уют, тепло и нежность. Стиль кантри , как на этих фотографиях подходит как раз очень хорошо под это, тем более сегодня такой дизайн достаточно популярен и востребован. Как сделать спальня в стиле кантри наиболее удобным, красивым и по всем правилам дизайнерского мастерства, Вы можете почитать на сайте ibud.ua, где опытные дизайнеры оформители делятся своим опытом и рассказывают о нюансах и примерах оформления стиля кантри для спальной комнаты.

Смотрим дальше!>>

Дождь. И пари.

Среда, 04 Июля 2012 г. 21:48 + в цитатник
Вчера он тоже шел. Разбудил воробей, севший на решетку. И сегодня они садились. Говорят, это нехорошо. Но я люблю птиц. И пусть что угодно говорят о приметах.

Обнаружила, что написанное мной на салфетке отразилось в жизни через пять дней. Я не помню, откуда у меня возникла такая мысль тогда. Но через пять дней я была вынуждена к ней прийти по объективным причинам... Но... я не чувствую себя частью вас. Скажу прямо - я не хочу быть с вами, я всегда этого остерегалась, всегда не хотела быть такой, как вы. Не может быть, чтобы я вдруг оказалась частью вас, я не верю в это. Это временное помутнение.

Я просила. Желание исполнилось в тот же день. Но случилось не так, как в песнях, что я слушаю, в историях, которыми зачитываюсь, находя слабое оправдание в том, что мне нужно совершенствовать язык. Случилось совсем наоборот. Я ничего не чувствую. Совсем ничего. Поэтому мне интересны люди. Они чувствуют. Как они это делают? Почему они такие удивительные?

В последние пару дней произошло множество расстройств. Мне написали письмо. Это было слишком самонадеянно - думать, что статусы я пишу о них. Нет, я пишу только о том, что меня волнует. А волнует меня только мое существо - я, мои мысли, мои ощущения, мои стремления. Я не справлюсь без себя, за мной нужен глаз да глаз, со мной нужно постоянно разговаривать, постоянно наводить на верный путь, не давать прийти в уныние. В моих историях это письмо положило бы начало замечательной счастливой жизни. В реальности оно только немного расстроило меня. Немного - потому что я уже была расстроена и уже не могла ощущать нечто большее чем то, что уже чувствовала. Но ничего. Мне показалось, будто я выпила: мне было так хорошо, несмотря на все, что произошло - на письмо, на мою выходку, на разговор с человеком об эмоциях, о которых я всегда мечтала. Когда меня что-то расстраивает, моя решимость и уверенность в существовании чудес усиливается. Так стало происходить недавно. Поэтому вчера я была почти счастлива.

Мне нужно дозировать вас двоих. Я обожаю вас, радуюсь за вас. До такой степени, что становится плохо оттого, что пока не могу радоваться так за себя. Но я вас все равно не брошу. Я люблю вас и желаю вам счастья.

Сегодня я нашла на карте наш Рестон. После того, как обнаружила, что обои, которые я принимала за звездное небо, оказались картой США, а шар, похожий на Землю, - стилизованным представлением Нью-Йорка. Библиотека, озеро, на котором жили утки, наш дом - я все нашла. Тепло. Я не люблю Нью-Йорк, стараюсь не любить, потому что знаю, что он есть на самом деле. Но не могу не чувствовать теплоту где-то в области сердца каждый раз, когда он случайно всплывает. Он часто это делает, как и все остальное, что связано с апрелем этого года. А я все принимаю за знаки и только думаю, правильно ли это.

Да, у меня славянская наружность. Да, я много улыбаюсь. Да, у нас много общего, настолько много, что мне больно видеть, ГДЕ мы разные. А мы разные в самом главном. Вернее, это я отличаюсь от тебя. В самом главном, что может быть во Вселенной. Их три - самого главного - Вселенная, музыка и любовь. Мы отличаемся в любви. Я думаю, это из-за того, что я не верю, я продолжаю оставаться пессимистом. Мне не хватает этой нерусской безбашенности. Я ее воспитываю. И обязательно воспитаю.

Мне нужно больше видеть таких людей - улыбающихся, являющихся прообразами Стива Джобса, которого я вижу везде и во всем. Когда смотришь на них, возникает ощущение, что они летят. Они летают! Они не способны ходить, это люди-птицы. Они летают.

Я выбрала для себя странную работу... раньше я бы никогда ее не выбрала: не осмелилась бы. Я понимаю, что все может разбиться о скалы. Но пусть разбивается! Я не отступлюсь.

Стало немного легче. Когда не думаешь о том, что чего-то не хватает, начинает казаться, что есть все. После этого удара я чувствую себя как после перелета. Из Лондона в Сан-Франциско. Жизнь стала казаться еще сказочней, чем после удара середины апреля, когда я обнаглела настолько, что поставила перед собой умопомрачительную цель. Я совершенно точно больше не сноходец. Мои фантазии ощущаются настолько реальными, что кажется, что их почти можно потрогать руками. Это баланс на грани безумия. Но я привыкла проводить эксперименты над собой. По веревке, натянутой между небоскребами. Рисковать, как я привыкла рисковать своим рассудком!... Я справлюсь. И не сойду с ума.

Что нас не убивает делает нас сильнее. Или страннее - не в этом суть. Оно изменяет в лучшую сторону. До недавнего времени я думала, что сильнее уже нельзя: двухлетняя закалка не прошла даром. Но после недавнего удара я поняла, что ошиблась. Можно. Я начинаю приходить в восхищение.

Дождь шумит. Люблю, люблю его. Мне от него немного больно, но в целом очень хорошо. Не мазохизм ли это? Кажется, если бы мое сердце вытащить и положить под его капли, оно зашипит. И ему станет легче. Может быть, поэтому я люблю дождь. Только что поняла: я на грани - мне почти плохо и почти хорошо. Почти плохо оттого, что устала ждать и все еще не выражаю себя. А почти хорошо - оттого, что моя вера в представляемую мной жизнь теперь стальная.

Сегодня я тренировалась. Теперь одеяло - мой друг. Но нужна обработка. И материал. Вспомнить бы, что звучало тогда в автобусе, в день школьного выпускного... крутится в голове, но что это было? Обработка - главное. Пожалуйста, пусть у меня получится!

Боже-боже, завтра последний день. Я нагло испытываю ваше терпение. Если оно все-таки лопнуло, у меня стало одним занятием меньше. Если нет - что ж, почему-то я рада, несмотря на то, что это всегда довольно мучительно.


Всёё. Мне нужно подумать перед сном.



З.Ы. От финского уже почти не заплетается язык.

Скоро выучу песню... Не станет ли она судьбоносной? Все складывается в настолько аккуратную мозаику, что я начинаю думать, не паранойя ли у меня.

Являюсь ли я вашей частью? Если пол был бы не паркет, а ковролин, я бы не моргнув глазом согласилась бы с вашим толстым предложением. Но два случая умопомрачительной симпатии и одно крышесносящее нечто, напоминающее любовь, не считаются! Нет, я не не смею поверить в свое счастье, я просто не ваша часть! Ага... Пари. Три года назад оно не привело ни к чему хорошему, но я должна разобраться...... Так. Значит. Ты появился, чтобы в сотый раз напомнить, что я с вами? Докажи, черт возьми, что ты прав!!


Понравилось: 1 пользователю

Модель нашей солнечной системы

Среда, 04 Июля 2012 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Сокровища_Амазонки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Перед Вами действующая модель солнечной системы.



Эволюция женского образа в веках

Пятница, 22 Июня 2012 г. 18:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Сокровища_Амазонки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эволюция женского образа в веках (очень интересно)




Диссонанс.

Вторник, 19 Июня 2012 г. 20:21 + в цитатник
Сегодня я очень устала. Исправила, наконец, диплом и только вечером вышла из дома! Опоздала везде. Курсовую оставила на завтра. Боюсь, мало что завтра из этого получится.

Сегодня увидела рекламу. Случайно. Так всегда бывает, когда в голове вертится мысль, сразу же вокруг всплывает то, что напрямую связано с ней. Я подумала, а что было бы, если вдруг прямо здесь и сейчас - все задуманное - осуществить? И поняла: страшно. Мне страшно. Кажется, что я не смогу. Кажется, что я могу меньше, чем на самом деле умею. Я не готова, потому что впереди еще очень много работы. ОЧЕНЬ много. Я просто это знаю. Нужно работать.

Ты уверен, что это мой путь? Вот видишь, я снова сомневаюсь... Я легко могу представить, что будет после, но как до этого дойти, я просто не могу представить. Я хочу делать это первоклассно, потому что если планку снизить, уже нет смысла ничего осуществлять. Если перед чем-то возникает страх, значит, это точно твой путь... брр, как же страшно. Страшно, что не получится догнать тебя... и стыдно перед своим разумом, который твердит, что я не должна этим заниматься. Но почему?? почему нельзя? почему кто-то может, а я не могу? Да... страшно больше не потому, что я сомневаюсь в своих силах, а потому что внутри меня сидит противоречие и говорит "не делай так, не желай этого". Но у меня нет больше другого желания... И оно - самое большое.

У меня до сих пор ветер в голове... но я хочу, чтобы он меня куда-нибудь принес. Докажи, что то, о чем ты гудишь внутри, на самом деле существует! Что это не вымысел, не выдумка, не фантазия воспаленного воображения!

Почему же ты все-таки появился? Разбередил все мои чувства и мысли... До тебя я намеревалась жить спокойной жизнью, а теперь... теперь не могу. Я знаю, ты пришел для чего-то, но что ты хочешь сказать?

Я любуюсь вашим счастьем. Люблю, когда вы вдвоем. От вас так тепло.

Если бы я была тобой, меня бы выгнали из дома... Я немного завидую тебе, что ты можешь сказать, что твоя семья "supportive"... наверное, это здорово...

Море сегодня было довольно шумное, но я не воспользовалась случаем... может быть, воспользуюсь завтра. I was born by the river...

Вечером выплеснулось огромное количество энергии. Срочно нужна работа, а лучше две, чтобы вся она тратилась с пользой. Я немного не в себе. Я же разговариваю с неодушевленными предметами и играю в разных персонажей... Если от меня будет польза, я смогу остаться такой - не в себе. Я очень хочу ей остаться, хоть мне немного и страшновато. Поэтому я должна создать пользу.

Завтра я снова встаю утром. Это ни с чем не сравнимо. Только солнце не всходит уже месяц. Я скучаю по рассвету.

Я не прошу силы, чтобы преодолеть все это, потому что ты пришлешь еще трудностей, рассчитывая, что благодаря им я стану сильнее. А ты их только недавно присылал)

Hyvää yötä


Понравилось: 1 пользователю

Long time no see.

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 19:46 + в цитатник
Написать сейчас или написать в другой раз? Хоть что-нибудь, лишь бы ничего не делать... напишу, но на сон этой ночью не рассчитывай.

Сегодняшний день прошел в бесплодной борьбе с ленью. Я занималась всем, чем могла, читала все, что приходило в голову, в итоге, мне так и не удалось закончить вовремя. Не удалось даже нормально начать. Какая же я ленивая. Письменные вещи точно не мой конек... Если это, конечно, не истории. Как там поживает Феликс, Научная Школа, Призма планеты? Кажется, не очень... но если не сделаю, буду жалеть. Нужно срочно сделать. Еще я должна себе рисунок, мягкую игрушку, занятия финским и польским и много-много всего...

Может быть, это просто не то, что я люблю, и поэтому я ленюсь? Я думала об этом, но мне не хочется себя оправдывать. В жизни есть уйма неприятных дел, нельзя же все их делать спустя рукава. Иногда нужно пересилить себя...

Я помню один фильм. В нем был парень, у которого был талант к скульптурам. Женщина, которая его выходила после болезни, постоянно говорила ему, что он ленится, что нужно работать больше. А он только много говорил, говорил о камне, о том, как он слышит, как он зовет его. Он был ленивый. И поэтому потерпел поражение. Я похожа на него. А я хочу быть полной ему противоположностью, хочу работать над всем, чем занимаюсь, так, чтобы забывать есть и пить до тех пор, пока не закончу. В этом жизнь.

И нужно меньше спать. Ты говоришь, что у нас будет возможность выспаться после смерти, ты прав... но как себя заставить двигаться?...

Сегодня катастрофически много времени ушло на вредные мысли. От них очень нелегко избавиться. Мне нужно собрать всю свою волю, чтобы сделать это. Они не приходят только тогда, когда я ужасно занята или играю только в себя, что бывает очень редко. Думаю, это так же сложно, как избавиться от курения... Нужно найти другую зависимость, чтобы избавиться от прежней. Какую-то добрую зависимость.

Теперь по утрам приходит не моя темная вторая половина, а лень и немного страха. Лень говорит, что нужно крутиться, а это очень утомительно. А страх - что может получиться не совсем так, как я планирую. Бывает так: вроде бы получилось, но в каком-то искаженном противном виде, так, что даже не узнать. Нельзя их слушать. Нужно, чтобы приходило утро - ТО утро. Очень светлое, яркое, кругом равнина, так что видно, как солнце появляется из-за горизонта. Это утро предвещает начало сногсшибательного рабочего дня. В компании друзей. А совсем скоро - вторая большая поездка. И мысль о ком-то другом, столь же важном, чем то, чем я занимаюсь. У меня уже было такое утро) с абсолютно такими же эмоциями. Солнце в тот день было просто невероятно. Очень красиво. Удивительно, какое огромное место в моей жизни занимает природа...

Я думаю, что лень - это второй уровень после моей темной половины. Она более связана с жизнью, чем она. Она сильнее и опаснее - так мне кажется. От этого немного не по себе. Но это второй уровень, значит, я куда-то иду...

И теперь я больше не сноходец. Теперь я мечтатель. От жизни это все равно далековато, но все же ближе, чем от сноходца. Это тоже второй уровень.

Если честно, я совсем не представляю, как все это должно произойти... Это ведь не фильм и, скорее всего, будет тяжело. Но почему-то меня это не очень сильно волнует. Я волнуюсь, но не настолько, чтобы отказаться от задуманного.

"Хочу так же". Я помню, мы ехали в автобусе на школьный выпускной бал. И я сказала "хочу так же". Теперь мне кажется, что я МОГУ так же. Это чувство такое ясное, что у меня просто не остается никаких сомнений. Я обязательно достигну твоего уровня.

Жизнь, как и любая история, циклична. Пару дней назад я услышала о Линде. Я слушала ее, когда заканчивала школу. Это что-то означает? Как и то, что минут двадцать назад на дужке своих очков я случайно увидела слово "freedom"?

Freedom is mine, you know how I feel...

Да, я верю в знаки.

Вчера, когда я слушала твои высокие ноты, у меня вдруг охрип голос.

Сегодня у меня какое-то романтичное настроение... Ты говоришь, что на каком-то этапе жизни человеку становится нужен кто-то еще? Как думаешь, у меня этот этап уже наступил? Мне скоро 25, но я почему-то упорно думаю, что мне 24... значит, у меня еще пять лет в запасе. Интересно, каким он будет...

Я не думаю, что ты жил и постоянно думал об этом. Просто случилось - свершилось, произошло. Тогда, когда пришло время. Хотела бы я тоже влюбиться с первого взгляда...

Мне кажется, это немного нечестно. Я никогда не сталкивалась с этим при жизни. Откуда я тогда заранее знаю, что чувствуют? что думают? Как будто это уже было... Но я еще не была настолько счастлива. И поэтому, когда мне рассказывают, что они не думали, что это все настолько волшебно, не ценили, а нужно было ценить - ведь это ни с чем не сравнимо - мне всегда странно: как можно было этого не знать? это ведь так очевидно...

Недавно я случайно нашла польский адрес, который в течение четырех лет думала, что потеряла... Я напишу, конечно, и мне совсем не стыдно. Но я не хочу связываться с ним, если даже они еще общаются... просто не хочу. Мне неловко за то, что все было так ненужно и невпопад. Но почему мне от мыслей о нем теплее, чем когда я думаю о том, ради кого чуть ли не уничтожила себя? С ним мне бы хотелось увидеться и поговорить, обнять при встрече. А того просто не хочу ни видеть, ни слышать. Оба вели себя одинаково отстраненно-вежливо. Последний оказался в конечном итоге обычным человеком, но он не может быть виноват в этом. А первый - навсегда останется необыкновенным. Просто потому, что я не знаю его хорошо.

Kocham. Все-таки у тебя красивый язык...

Я влюблена в языки, и поэтому мне кажется, что-то со мной не так. Недавно у меня возникла кощунственная мысль, что я не смогу осилить финский и польский из-за нехватки времени. Учить их я хотела одновременно, однако финский начал перебивать польский. Он кажется - интереснее? Подозреваю, что мне так показалось потому, что он намного сложнее, а я не ищу легких путей... Как будто соперничаю сама с собой. И что я за человек (и человек ли)? И почему мне постоянно стыдно за то, что у меня голова не на месте? Не должно быть стыдно, нужно комфортно себя чувствовать в своем безумии. Не сломаю ли я себе голову?... Навредить себе? Глупости. Я со всем справлюсь, и я никогда не хочу того, что может мне навредить. Главный фактор, все-таки, это время. Его должно хватать. И никогда не паниковать. Паника заставляет опускать руки. Все получится.

Я псих и горжусь этим. Теперь, однако, мне кажется, что существует уйма людей, таких же, как я. Я почти в этом уверена. Это интересная мысль.

Значит, у меня три важных проблемы: мечта, любовь (не побоюсь этого слова) и иностранные языки... На первую часть мечты у меня год, на вторую - еще один год. К 26-ти годам я должна добиться того, о чем отказалась думать несколько лет назад.

Диплом сдан... но я очень разочарована. Я все до мелочей сделала наоборот! И единственная сумела выделиться их всей своей группы с плохой неорганизованной сумасшедшей стороны. Диплом никто так не сдает. Совсем никто.

Из моей головы не идет история с солнечными очками. О ней я вспомнила в день сдачи, когда ужасно опаздывала и думала, что все-таки я какая-то неправильная. "Почему все были в солнечных очках, а ты - без?" - "Потому что я не знал, что они были нужны". Этот вопрос так сильно всех волновал, но ответ на него оказался более чем прост)

Малыш, я тебе стольким обязана, я не знаю, чем я смогу тебя отблагодарить... Спасибо... Я стала больше любить людей, совсем скоро я смогу помогать им. Как ты. Как я рада, что я начала их любить...

Немного хочется спать. Но спать нельзя. Это расплата за лень)

Нужно съездить на природу и в аэропорт... Чтобы еще раз напомнить себе про то, ради чего все это сейчас происходит.

Эта жизнь ТАКАЯ странная... мне это ужасно нравится.

Я дождусь. И красивая музыка.

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Volody24_gl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я дождусь


83 (550x550, 40Kb)



Затоскуют снега и метели,
Улетят поутру снегири.
Зорьки ясные в небе зардели,
Ветку вербочки мне подари.
85 (385x20, 7Kb)
Я дождусь,я люблю,я сумею,
В руки солнышка лучик возьму.
Серебринки росинок развею
На цветочно-лиловом лугу.
85 (385x20, 7Kb)
Растворится заря в синем небе,
Отражаясь в смятении дня.
Мой,Пер Гюнт,где же ты?
Где б ты не был,Твоя Сольвейг
Дождется тебя.
85 (385x20, 7Kb)
Уж зима пролетела над крышей,
Бирюзой зеленеют поля,
Я пою,мой Пер Гюнт ты услышишь-
Твоя Сольвейг тоскует любя.
5 (2) (300x106, 26Kb)

Лилия Шумакова



Volody24 gl

Результат теста "Можно ли тебя переубедить?"

Суббота, 16 Июня 2012 г. 12:39 + в цитатник

Можно ли тебя переубедить?


Собеседнику придется немало попотеть, чтобы доказать тебе свою правоту. Ты нелегко расстаешься со своими убеждениями и часто остаешься при своем мнении.
Ты уверена в себе и не привыкла менять свою позицию, даже если твоя неправота стала очевидной.


Пройти тест



Метки:  

Результат теста "Чего ты ждешь от жизни?"

Суббота, 16 Июня 2012 г. 12:14 + в цитатник

Чего ты ждешь от жизни?


Ты счастлива и довольна собой и жизнью. Это просто здорово! Радуйся, но не презирай неудачников и пессимистов. Постарайся доказать своим примером, что можно быть счастливой.


Пройти тест



Метки:  

Живая фотография. Красиво и прохладно.

Четверг, 14 Июня 2012 г. 12:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Живая фотография

Проведите курсором мышки по изображению, и по воде пойдут круги, как будто вы коснулись рукой поверхности самого настоящего водоёма.


Жагуара

 


Тест "Какая вы женщина?"

Суббота, 02 Июня 2012 г. 11:59 + в цитатник

Какая вы женщина?


Вы никогда не теряете голову, и соблазнить вас очень трудно. Вы разумны и принципами не поступаетесь, цените прочные, верные отношения. С виду кажетесь тихоней, но, как известно, «в тихом омуте...».


Пройти тест



Метки:  

Совет Таро Археон

Среда, 30 Мая 2012 г. 05:25 + в цитатник
Это цитата сообщения astro-2012 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Исправляюсь.

Среда, 23 Мая 2012 г. 19:49 + в цитатник
В колонках играет - Adam Lambert
Я разбила сегодня тарелку: она выскользнула из рук. Es tut mir leid, я не должна была тебя убивать. Entschuldigung... Почему-то первая мысль была: это знак, что случится что-то хорошее.

За окном дождь.

Финский - сущий ужас. Мне даже не с чем сравнить.

Вслушиваться в твой сбивчивый акцент. Может быть, это время никогда не наступит. Но я продолжаю учить языки.

Моя уверенность в точности моей цели растет. Возможно, это действительно то, что мне нужно.

Замечательное.

Вторник, 22 Мая 2012 г. 20:48 + в цитатник
Предзащита пройдена. Прошлой ночью я просто превзошла себя и подготовила речь максимально быстро. Всегда бы так. Я молодец. Я удивительна и все от меня в восторге. Однако расслабляться рано. На этой неделе я должна закончить.

Каково это - быть в восторге от живого человека?

Малыш, ты говоришь, я твой ангел-хранитель. Тебе не кажется, это слишком лично?

Утром я смотрю Евровидение. Для этого я встаю в 6 утра либо не сплю до этих пор. Судя по тому, как меня клонило в сон сегодня в автобусе, я просто выгляжу энергичной, а на самом деле мой организм бесконечно устал. Надо немного поспать.

Очень болят ноги, покусанные новыми туфлями. В некоторых местах уже не больно, поэтому я надеюсь, что мы с ними скоро совсем подружимся.

Зачем мне вдруг приспичило посмотреть Евровидение - никому неизвестная тайна. Даже мне. Хотя у меня есть некоторые предположения.

Прогулка не совсем удалась, так как меня немного расстроил своим поведением мой муз. Кажется, ему грустно. Но я не хочу, чтобы он был таким.

Если не думать, что гуляющий в одиночку человек со стороны выглядит грустно... хотя ему совсем не грустно, скорее, наоборот! Стоило воткнуть музыку в уши? Но я просто не хотела отделять себя от людей, ведь я с ними бываю очень редко. Им, может быть, все равно, а мне - почему-то нет. Однако музыка и правда отвлекает от мыслей, как ты выглядишь со стороны. Изо всех сил стараюсь выглядеть хотя бы немного в себе, но не очень получается. Если бы я встретила человека, ведущего себя, как я, в такие минуты, я бы, наверное, посторонилась бы его... Почему? Себя я знаю, а кого-то другого - нет.

Я сочинила мелодию к песне... Неожиданно. И идея ее тоже неожиданная. Но очень жизненная. Я записала всего лишь набросок, остальное - память и импровизация. Я не сильна в музграмоте. Слова припева очень простые. Но на самом деле это просто крик души... На переходе после последнего куплета просто хотелось плакать. Да, это было так... Больно. Но это неважно, я ведь справилась и справлюсь еще не раз, раз уж судьба меня постоянно сводит меня с такими невероятными существами, как вы. Важно то, чтобы у тебя было все хорошо. Я не могу сказать, что эта песня только о тебе. Все же это ты похож на него, а не он на тебя. Он был раньше, прости) Но не думаю, что ты был бы в восторге от нее, все же я затронула немного неудачную сторону тебя. Лично для тебя я найду что-то другое, а эта - эта пусть будет для вас двоих. Согласен?)

Адам меня напугал, а это просто был будильник, информирующий о том, что пора вытаскивать пирог. В три часа ночи? Пирог?? Ну да... Из меня получился бы идеальный ночной сторож... Он, правда, немного подгорел, но в целом пойдет. Мои мозги жаждут заправиться сладким.

Если бы я понимала, о чем поет Адам, я бы давно уже выучила текст песни, что стоит у меня на будильнике - она играет раз тридцать, пока я не выключу его и не продолжу спать ... Почему я не понимаю? Я же должна понимать, это же практически мой второй родной язык... Шинъя, научи меня понимать песни!

"Приходим с дипломом и мыслями". Хм... интересная фраза.

Сегодня утром никто не приходил. Но пришло "что": мысль о том, что это не мое. Вот тебе и раз! Выходит, что у меня опять нет ни единого желания? Ну уж нет, так просто ты от меня не отделаешься! Разве твое желание не достаточно сложно воплотить в жизнь? Разве оно не вызывает в тебе почти животный ужас? Разве оно не поможет разрешить главный вопрос твоей жизни, касающийся таланта? Это отличное желание! К тому же, напрямую связанное с твоим любимым языком. Назад тебя не пущу.

Политика меня немного расстроила... Я не собираюсь работать просто для того, чтобы с трудом платить налоги. Не хочу об этом сейчас думать. Я по-прежнему верю в чудеса. Поэтому выход есть. Нужно избавиться от этого груза и я это сделаю.

Мне сказали, что я не могу знать твой настоящий характер... Я его узнаю и потом расскажу, какой он на самом деле! Правда замечательная идея?)

В последнее время я говорю о том, чего хочу, вслух, как бы это странно ни звучало. Помнишь урок про дом твоей мечты? Таким он и оказался)

Воздушный поцелуй огням. Спать.

День.

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 19:23 + в цитатник
В колонках играет - Adam Lambert
Это было очень неожиданно. Я правда не ожидала такого, но первую половину дня я морально готовилась к написанию диплома, а с наступлением второй его половины поняла, что мыслей в моей голове попросту нет. Поэтому нас (меня и мою команду персонажей) ждет очередная бессонная ночь.

Я играю роль моего самого любимого на данный момент героя. Иногда он не так идеален. Как в этот раз. Они, вдвоем еще с одним персонажем, двадцать минут ходили по кухне взад и вперед, размышляя над последовательностью действий и вслух ее последовательно обсуждая, но так ни к чему и не пришли. Вернее, пришли, но... Так и не смогли воплотить свои планы в жизнь.

They say we'll rot in hell, but I don't think we will. Моя любимая песня оказалась именно такой. Что ж, похоже, мне не избежать данности. Но если я сравню себя с вами, даже со всеми странностями и сумасшествиями, я далеко не такая, как вы. Я не настолько странная. А мне хотелось бы. Это не шутки, это было бы моей жизнью - тяжелой жизнью - все серьезно, нельзя играть с такими вещами. Но мне все равно хотелось бы. Возможно, я была такой в своей прошлой жизни. И за это расплачиваюсь в этой) Но я совсем не изменилась. Я не хочу меняться. Я тоже думаю, что не гнить нам в аду: для нас приготовлено кое-что получше.

И все-таки, чего же вы хотите? Чтобы я закончила то, что не завершила много лет назад? Я не думаю, что могу это закончить... эта песня не совсем для меня.

На душе неприятный осадок. Будто что-то вкралось внутрь, что-то, что совсем не должно там быть.

Итак. Расстановка приоритетов. Диплом. Любовь (примечание: что ж, если ты уверена, что это так и должно быть...тебе виднее, что любить). Прогулка.

Я не понимаю, что тебе нужно. Сначала ты хотела одного. Ты убедилась, что так оно и было и добилась своего. Прости, но то, чего ты просишь теперь... невозможно в силу объективных причин. Окей, окей! Хорошо, я достану для тебя и это. Вдруг ты, рассмотрев вблизи, разочаруешься (я надеюсь). Или станешь еще немного счастливей.

Малыш, ты уверен, что имеешь право писать мне? Не подумай, что я зла на тебя. Я знаю, что жестока. Но мне правда немного жаль тебя, я сама такой была. Ты не мог не заметить, что я тебя целенаправленно игнорирую. Ты не представляешь для меня никакого интереса. Правда. Я сломалась и совсем ничего не чувствую. Так впору стать и частью песни. Я понимаю, что неправа, но не могу ничего с собой поделать. Я не верю. Никому из желающих со мной быть я не могу верить, потому что они не те, за кого себя выдают. Я просто это чувствую.

Аллергия все-таки прошла. Это новый шаг вперед. До этих пор мне никогда не удавалось ее прогнать.

Холодно. Поэтому горло в последнее время часто себя плохо чувствует. Это нехорошо.

Знаешь, что нужно, чтобы чувствовать себя в своей тарелке? Нужно быть добрее. И не жалеть о том, кто ты есть. Потому что так для чего-то было нужно. Ты узнаешь зачем. Мне кажется, ситуация повторяется. Тебе не хватает общения? Ты считаешь, что вместе гораздо легче? Ты права, но потерпи немного.

Хочется сходить в Лулу... зачем?? Непонятно. Но это точно будет грустно. Кроме того, ты не сможешь заниматься делом, просто глядя на мелькающие огни. Я знаю, почему тебя туда тянет, но спустись на землю, пожалуйста, это тебе не нужно.

Брр. Мне становится лучше, но тем острее я понимаю, какой же все-таки бред я пишу! Нужно остановиться.

Весна, дождь. Знакомо? До конца весны осталось совсем немного. До первого июня ты точно все узнаешь.

Прогулка. Завтра после ужаса второй предзащиты я отправляюсь шататься по городу. Захожу в Клевер-Хаус за пакетом моего любимого пюре и иду. На Набережную. Потом возвращаюсь на остановку и сажусь на автобус до Автовокзала. Выхожу за пару остановок до него, спускаюсь вниз, перехожу железную дорогу по любимому воздушному переходу (где бывает очень холодно и от этого так захватывает дух) и иду к морю. Потом еду домой.

Кого я чувствую: вернулась новая апрельская Я! Она критически осматривает написанное и говорит:"Что за бред?? Я кому вообще разрешала думать? А ну, за работу! Диплом не написан! В голове каша! Если не будешь стараться, так и останешься на прежнем месте. Действуй." Вот за это я люблю новую апрельскую меня... Она еще более сумасшедшая, чем обычная Я, и всегда точно знает, чего хочет. Со временем она насовсем займет мое место. Это будет совершенно новый уровень.

Итак. Час ночи с небольшим. На кухне доготовилась яичница. Да, то, что яичница и жареное яйцо - суть одно и то же, я узнала тогда, во время поездки. И я не буду говорить, что острая копченая колбаса в сегодняшней пицце напомнила мне буррито. Мы купили его ночью на газ-стейшн, потому что еще не знали, где находятся нормальные магазины. До которых идти было, к слову, ой как далеко. В темноте мы бы точно его не нашли.

БОльшая часть написанного выше (кроме моих последних слов, конечно) и вправду полный бред. Все, что в твоих силах, - достигаешь. То, что за их пределами, - оставляешь как есть: оно приходит, когда о нем не думаешь. Все.

Французский. Прошел из рук вон плохо. Я не помню такого фиаско с Начала времен. Я почти совсем не говорю по-французски. И должна восполнить пробел. Как только расквитаюсь с дипломом.

Но мне понравилось ощущение, летавшее в воздухе, когда мы сидели в коридоре и ждали результатов... Солнце в этот раз встало на целых сорок минут раньше. Листья на деревьях, наконец, распустились. В лучах утреннего солнца они еще красивее. (Когда я, наконец, заставлю себя вставать утром по будильнику?? Адам что, зря надрывается?) А мы сидели в коридоре, развалившись на стульях и делились впечатлениями от только что минувшего ужаса. И я представила, что мы ждем не результатов, а начала экзамена. В другом месте, при других обстоятельствах. И это было бы совсем другое испытание. От этого стало немного не по себе, так как я поняла, НАСКОЛЬКО я не готова к нему. Выходить нужно через десять минут, через полчаса - время неважно - а ты... чувствуешь себя так странно. Это счастье - то, что должно случиться.

Почему меня не покидает желание внести в свою жизнь побольше таких вот стрессов? Настолько много энергии, что нетерпится ее куда-нибудь потратить? Да, я думаю, да...

Хочешь, я сейчас предложу тебе отличное и единственно правильное решение проблемы незатраченной энергии? Ты садишься, открываешь новый текстовый документ и начинаешь быстро-быстро печатать - примерно с такой же скоростью, с какой ты сейчас пишешь блог - свой диплом. И тогда - возможно - тебе этой ночью удастся немного поспать. Правда заманчиво звучит?

Я не люблю, когда солнце видит, что я не спала всю ночь.

Сегодня был интересный заход солнца. С противоположной стороны бухты стояла стена тумана, а с нашей - падали последние, очень яркие солнечные лучи.

Квартира в пентхаусе. Красиво.

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 13:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Volody24_gl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Такие уютные и светлые квартиры получаются в пентхаусе


1 (700x465, 65Kb)
2 (700x465, 67Kb)

Смотрим дальше!>>

Летаете ли вы в облаках?

Воскресенье, 20 Мая 2012 г. 11:53 + в цитатник

Летаете ли вы в облаках?


Ваши мечты не всегда согласуются с правдой жизни. Вам это мешает, но не уделяйте этому слишком много внимания и душевной энергии. Не следует искать совершенного решения всех трудностей и жизненных несуразиц.


Пройти тест



Повторение.

Четверг, 17 Мая 2012 г. 17:44 + в цитатник
В колонках играет - Adam Lambert
Ситуация повторяется. Сомнения, сомнения, сомнения, подогреваемые неверием в меня самого близкого человека. Почему это плохо? Чем это плохо? Излишними проблемами? Но разве у обычных нормальных людей проблем меньше? А даже не могу спросить об этом прямо, потому что нельзя показывать своей слабости. Потому что не хочу показаться глупой. Не хочу, чтобы она знала, что я на самом деле глупая. Потому что всегда хочу абсолютно невозможного.

Это началось в десятом классе. "Я тоже так хочу"- сказала я и начала заниматься. Потом меня спросили, правда ли это - что я хочу делать в жизни только эти "несерьезные вещи". Я ответила:"Конечно, нет". Я соврала.

Прошло уже лет семь с тех пор, и эта мучительная для меня тема снова всплыла. Зачем? Я же уже отказалась от всего и решила жить нормальным человеком. Зачем она снова всплыла? И история снова повторяется, будто указывая на ошибку. Но что если не было никакой ошибки? Что если я все правильно сделала? Хватит. Меня. Доставать.

А тут вдруг из всех многочисленных людей, которые постоянно стучатся мне в Агент, появился он. И поддержал меня, сам того не зная.

Только что мой взгляд упал на стену, на высказывание Иешуа. Да, трусость - самый страшный порок. Я паникую. Я боюсь. Время от времени начинаю паниковать - это правда. Это даже нельзя назвать страхом. Это чистая паника. Нельзя. Нужно успокоиться.

Я дала себе обещание. Я помню тот солнечный день, первый самый теплый из всех, что были этой весной. Я все помню. И я не должна изменять себе. Я должна хотя бы попробовать. Но действовать так, будто изначально было известно, что все получится.

Сегодня утром пришла моя вторая часть. И снова сказала, что все бренно - то, что я сейчас, то, чем я рано или поздно стану, - все. Но ей снова пришлось отступить перед солнцем, которое светило за окном. Оно никогда не врет. И всегда говорит: смысл есть! Видя его, с ним сложно не согласиться. И я всегда соглашаюсь.

А сегодняшняя паника началась всего лишь с комментария к фотографии. Он не имел права на комментарий. Он мне не друг, мы просто вместе учимся. То, что мне нравится, - только мое и только близкие мне люди имеют право приближаться к этому. Пусть такие люди, как он, которые мне абсолютно не интересны, проходят мимо меня. Мне жаль так говорить. Так нельзя, но по-другому я не могу. Я не могу быть такой же доброй, как ты. Не слишком ли я высоко себя ставлю? Этот вопрос меня очень волнует. Но как только я подпускаю к себе людей, они начинают меня расстраивать. Поэтому я люблю их на расстоянии. Когда их много и все они куда-то спешат. Нет, они торопятся не по серым делишкам и не проживают свои мелкие жизненки - они являются частью одного замечательного целого и каждый из них - нечто удивительное. Вот что я думаю, когда смотрю на людей со стороны.

Французский. Времени осталось совсем немного. (Кажется, придется опять тащить с собой Итачи-саму...)

Нужно меньше думать о том КАК, что-то сделать, просто сконцентрируйся на том, ЧТО ты хочешь, и постепенно узнаешь КАК...

Failed.

Вторник, 15 Мая 2012 г. 21:28 + в цитатник
Everywhere we go we're looking for the sun... Твой голос звучал бы еще романтичнее, если бы не время звонка и его непонятная цель. Люди в последнее время меня пугают своим странным поведением.

Вчера все-таки это был дождь. Ливня я уже не услышала, потому что уснула. Не знаю, расстраиваться ли тому, что пропустила такой момент, или радоваться, что в кои то веки спала в то время, когда всем полагается спать.

Я могу снимать температуру, но никак не получается бороться с аллергией... может быть, я плохо стараюсь?

Я не выполнила ничего из того, что планировала на сегодня. Плохо.

Я никогда не пыталась никому ничего доказать. И меня никогда не интересовало материальное благосостояние. Теперь же мне хочется заткнуть тех, кто злоупотребляет моим терпением и толерантностью, и показать, что можно остаться человеком, даже имея в собственности несколько домов. И я это сделаю.

Кроме моей второй части, имеющей силу, в основном, по утрам, есть еще одно... Отсутствие поддержки и даже открыто негативное отношение ко всему, что выходит за рамки нормальности. Мне стоило лучше вуалировать свои слова. Я знаю, что имелось в виду под презрительным "петь и танцевать" и "проблему этим не решишь". Но вам же должно быть все равно, как я буду это делать? Для вас важен результат. По крайней мере, я на это надеюсь. Потому что больше, чем результат, я вам не могу дать.

Я немного завидую тем, кто может сказать: "если бы не..., я бы не смог этого добиться". Поддержка действительно многое значит... Но я читала о том, что даже без нее, если не опустить руки, можно достичь желаемого. К тому же, я не могу сказать, что у меня совсем ее нет. Моя поддержка - вторая я - это спокойная и рассудительная. Она всегда успокаивает меня, поднимает настроение, когда у меня его совсем нет. А больше всего мне нравится ее "Чего ты сейчас хочешь? Я дам тебе это, только скажи, чего тебе хочется". Это очень мило. Мне всегда становится лучше, когда я слышу, что она готова ради меня сделать все, что угодно, лишь бы хоть немного помочь.

Я справлюсь.

Я так свыклась со своей мыслью, что мне даже кажется, что она всегда со мной была и никуда не уходила.
Она мне кажется... нормальной.

Жизнь становится все интереснее. Значит, она такая на самом деле - жизнь? Она оказалась даже лучше, чем я представляла ее в минуты пребывания в самом сумасшедшем настроении. Значит, все, что о ней рассказывали, - чистая правда.

Спасибо тебе. Я так боюсь, что эта искра угаснет, как и все другие... Как все начиналось и как заканчивается... Но это ничего. Она принесла мне так много, как никогда. Однажды я поблагодарю тебя лично.

Если текущий день рождения был в воскресенье

Вторник, 15 Мая 2012 г. 12:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Татиана [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если текущий день рождения был в воскресенье

Ваш год Солнца (год счастья)

 

Если последний (очередной) день рождения был в воскресенье, вы зарядились энергиями Солнца: радостью, творческим вдохновением. Весь год до следующего дня рождения можно назвать солнечным. Такой год будет насыщен творческими увлечениями. Давно задуманные творческие проекты реализуются наконец в год Солнца. 

Значение Солнца для жителей Земли и для всей Сол­нечной системы огромно. Как говорят ученые, весь органический мир нашей планеты обязан Солнцу сво­им существованием. Солнце – источник света и тепла, источник жизни. Год, начавшийся в воскресенье, осо­бенный для человека, он принесет жизненно важные перемены, «свет» и «тепло», без которых дальнейшая жизнь затруднена. Солнце в астрологии – планета воз­рождения, способствующая победе над злом, воскреше­нию. Год Солнца – год наиболее полной жизни, когда большинство занятий будут в радость человеку, когда человек найдет силы и средства дли решения жизнен­но важных вопросов, для победы над тем «злом», теми обстоятельствами, которые закрывали от человека свет, угнетали его личность.

Какая жизнь без любви?! В год Солнца ваше сердце будет наполнено любовью, ведь с Солнцем связаны самые светлые чувства человека. Уже в преддверии этого года, иногда за месяц до дня рожде­ния, человек начинает ощущать потребность в любви. В год Солнца вы обязательно в кого-нибудь влюбитесь, и это будетнастоящая любовь, от которой кружится го­лова, которая заполняет энергией каждую клеточку ва­шего тела. Вы можете влюбиться в человека из ваше­го окружения, общественного деятеля, поэта, писателя. Может быть, вы влюбитесь сразу в нескольких людей. Именно в год Солнца человек бывает готов к настоя­щей любви, и очень хорошо, если вы начнете такой год с этим чувством. Состояние влюбленности поможет принятьсолнечную энергию, которая весь год будет давать вам  силы. Любовь воскресного годя не бывает ми­молетной, о ней человек помнит потом всю жизнь. Если вы ни в кого не влюбитесь в свой год Солнца – не беда. Солнечная энергия может прийти к вам в виде неожиданных творческих решений.

Если текущий день рождения вашего возлюблен­ного пришелся на воскресенье, спешите открыть ему свои чувства, говорите с ним о любви, и он будет рядом с вами.

Однако каждый из нас хотя бы немного эгоист, и в год Солнца эгоизм может усугубиться. Худшее проявле­ние человека в год Солнца – любовь только к себе, са­молюбование, полное пренебрежение чужими инте­ресами ради собственного блага. Солнце лишь пробуж­даетнаше сердце для чувств, но кого мы полюбим – зависит от нас. Любить себя надо, ведь иначе не сможешь полюбить ближнего. Но нельзя допускать излиш­него самолюбования, эгоцентризма. Хотя год Солнца по астрологической логике должен быть счастливы, он моет оказаться тяжелым и безрадостным для того, кто не умеет обмениваться с миром энергией любви, кто замкнут на себе.

Физики, химики и астрономы говорят, что Солн­це – источник света, тепла и первоначальный источ­ник многих других видов энергии. Астрологи добав­ляют: Солнце – источник любви и радости. В год Солнца человек много смеется, обнаруживает новые источники радости в жизни, находит занятия, кото­рые согревают его душу, делают более приятным зем­ное существование. Многие начинают читать веселые книги, сборники анекдотов, юмористических расска­зов, смотреть комедии, выступления юмористов.

В солнечный год человека особенно тянет к све­ту, хочется сделать жизнь ярче. Некоторые меняют лампочки в своем доме на более мощные, покупа­ют яркие вещи. Нередко человека тянет на желтый или оранжевый цвет, причем, как правило, мало кто задумывается о том, идет ему желтый цвет или нет, просто хочется облачиться во что-нибудь желтое и ви­деть вокруг себя яркие предметы, – это становит­ся потребностью. И действительно, не имеет значе­ния, к лицу ли вам желтый. В год Солнца он будет вам к лицу, в желтой одежде вы будете лучше себя чувствовать. Желтая одежда станет радовать и заря­жать энергией Солнца.

В астрологии Солнце – планета творчества, покро­вительствующая творческим людям любых профессий. Если вы считаете себя творческим человеком или хо­тите стать таковым, в солнечный год к вам придет вдохновение, которое поможет создать что-то яркое, уникальное, приносящее радость многим. Даже дале­кие от искусства люди в такой год испытывают по­требность приобщиться к культурной жизни: схо­дить в театр, на художественную выставку или хотя бы посмотреть по телевидению передачи о искусстве. Многие в свой год Солнца начинают любить музыку, открывают для себя новых исполнителей. Даже те, кто не умеет петь или рисовать, не обладает музыкальнымслухом, чувствуют потребность в игре на музыкальном инструменте, пробуют рисовать.

Многие таланты человека раскрываются именно в этот год. Человек вдруг понимает, как много в нем невостребованных способностей. Экспериментируйте, пробуйте силы в самых разных занятиях, чтобы узнать о своем потенциале. Не ограничивайте развитие фразами типа «мне этого не дано». Вам все дано, и убедиться в этом проще именно в свой солнечный год.

Давно задуманные творческие проекты реализуют­ся наконец в год Солнца: кто-то открывает свою фирму, создает общества по интересам, другие рисуют картины, пишут книги. И если у вас есть творческие проекты, смело беритесь за них в год Солнца.

B год Солнца человек часто придумывает принципиально новые, оригинальные способы решении старых проблем, уже неинтересно действовать по при­вычке, открываются новые пути решении жизненных задач. Солнце вдохновляет на творчество и дает организационные способности, поэтому в такой год мно­гие планы человека под его руководством воплощает кто-то другой. Возникает так много идей, что на их самостоятельное воплощение просто не хватает времени.

B солнечный год появляются знакомые с творчес­кими способностями или неожиданно для себя чело­век узнает о том, что его старые приятели, оказывает­ся, оптимисты, что они неплохо поют, рисуют, сочиняют музыку. Солнце управляет знаком Льна, и в те­чение солнечного года велика вероятность знакомства с людьми, рожденными под знаком Льва, или людь­ми других знаков, но рожденными в воскресенье.

Так или иначе, события солнечного года связаны с творчеством. Но возможно не только созидание. Y некоторых начинаются муки творчества, наступает ра­зочарование в себе и плодах своей деятельности. Мо­жет появиться желание менять, переделывать самого себя и окружающую действительность, вносить и нее что-то новое, действительно прекрасное, по мнению человека. Солнце акцентирует тему творчества, индивидуальности, и только от личных качеств человека зависит, будет ли его душа испытывать муки творчества или станет генерировать гениальные идеи.

Нередко в воскресный год предоставляется воз­можность выступить на сцене. Многие лекторы и ар­тисты именно и такой год впервые выходят к публике. Даже если вы боитесь сцены, Солнце поможет вам, и страха не будет. В год Солнца человек может стать заметным благодаря тому, что свойственно только ему. Полученное в такой год признание будет вдохновлять человека всю жизнь, поддерживать огонь эн­тузиазма в его сердце.

Многие в год Солнца чувствуют себя царями, вла­стелинами своей жизни. Солнечный год дает стрем­ление к красивой жизни – хочется покупать дорогую одежду, золотые украшения, ходить и рестораны и в другие престижные заведения. Однако лучше обой­тись без этого, не расточать энергию на красивую жизнь, а использовать ее для созидания.

Золотые изделия несут в себе солнечную энергию и в год Солнца особенно могут являться дополнитель­ным источником огня, силы, вдохновения. Но золота на вашем теле не должно быть слишком много, ина­че оно станет физическим препятствием для питания вашего тела и души энергией самого Солнца или ста­нет причиной переизбытка солнечной энергии.

Солнце, как огромный магнит, держит вокруг себя планеты Солнечной системы. Вы в свой год Солнца станете подобны магниту, собирающему вокруг себя людей, и сможете занять центральное место в компа­нии друзей или в рабочем коллективе.

Воскресный год можно назвать счастливым, ведь Солнце – источник света, любви, радости, творчес­кого вдохновения – озаряет его. Даже на лицах самых закостенелых пессимистов в воскресный год появля­ется улыбка, даже самые грустные глаза в такой год начинают светиться. Солнце приносит больше радос­ти, чем разочарования, позволяет человеку ощутить себя по-настоящему счастливым.

С кем бы вы ни познакомились в ваш год Солн­ца, общение с этими людьми будет доставлять вам радость или станет веселить вас. То же и с вещами, приобретенными в этот год: они станут вашими лю­бимыми вещами, и контакт с ними окажется насто­ящим удовольствием.

Влияние управителей дней недели распространяет­ся и на физическое состояние человека. Солнце уп­равляет сердечно-сосудистой системой, поэтому фи­зическое состояние человека в год, начавшийся и вос­кресенье, во многом зависит от работы сердца. Имен­но сердце требует к себе особо бережного отношения. Полезно весь год употреблять пищу, богатую калием, пить отвар боярышника (средства, укрепляющего сер­дце), тренировать мышцы ради укрепления сердца. Солнечная энергия может возбудить в вас тягу к продуктам, богатым калием. А чтобы проблем со здоро­вьем и воскресный год было меньше, важно соблюдать солнечный режим – вставать с восходом Солнца и ложиться с закатом. Полезными будут и солнечные ванны. Не прячьтесь от солнечных лучей в ваш год Солнца.

Автор - Елена Мазова

Серия сообщений "Магия дня недели":
Годовой прогноз по дню недели последнего дня рождения основывается на влиянии планет, управляющих днями недели. Это очень древняя система, проверенная веками. В ней воскресеньем управляет Солнце; понедельником - Луна; вторником – Марс; средой – Меркурий; четвергом – Юпитер; пятницей – Венера и субботой – Сатурн. Каждый год в свой день рождения мы принимаем заряд энергии, который должны будем экономно расходовать до следующего дня рождения. Но энергии эти из года в год разные. Если день рождения попадает на субботу, человек зарядится энергиями строгого Сатурна; если на Вторник, наполнится человек огнем горячего Марса; если на воскресенье, вдохновение Солнца вольется в его душу. Подобное притягивает подобное, и человек, заряженный энергиями Солнца или Сатурна, будет притягивать к себе соответствующие качествам планеты события.
Часть 1 - Если текущий день рождения был в воскресенье
Часть 2 - Если текущий день рождения был в понедельник
Часть 3 - Если текущий день рождения был во вторник
...
Часть 5 - Если текущий день рождения был в четверг
Часть 6 - Если текущий день рождения был в пятницу
Часть 7 - Если текущий день рождения был в субботу

Вдруг пришло в голову.

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 20:09 + в цитатник
Это так здорово... Пойти поздно вечером вместе в магазин и понакупить всякой вредной съедобной ерунды. А потом сидеть на диване перед телевизором за пиццей и фильмом - первым, потом вторым. Дальше - разговоры на полу до утра и временами балкон и ночь. Завтра никуда не нужно, но мы ложимся спать так, чтобы нас не успела застать светлеющая полоса на востоке: не хотим расстраивать солнце - оно собирается нас будить, а мы еще не ложились. Завтра закат будет в парке.

Просто вдруг пришло в голову. Мне нравится.

Это снова дождь? Или нет? За окном сквозь легкий туман пробиваются огни.

Я бьюсь с Жюльеном и его французским, как Кутузов с Наполеоном. Кажется, я сильно неооценила силы противника... И мне так тяжело говорить. Отказаться от английского оказалось не так-то легко... Если завтра не смогу сделать все, что запланировала, сон опять придется отменить на неделю.

Что же мне сделать, чтобы не тратить лишнее время на чтение? и освободить голову от деструктивных мыслей? Надо быть собранней, собранней, собранней. Мои персонажи должны помочь. Нужно больше играть их роли.

Чем скорее я освобожусь, тем скорее ты получишь песню... Нет, Invisible точно не про тебя. Тебе нужно что-то особенное, что-то похожее на My Moon, но с другим подтекстом...


Нужно быть супер-человеком.

Иногда я встаю утром и - да - приходит моя вторая часть. Которая говорит, что все суть прах зловонный. Теперь я даже немного соглашаюсь с ней. Но то, что я делаю сейчас и о чем думаю, - единственное, чем я могла бы заниматься, даже зная о том, что все прах. И все-таки, почему же сразу прах? У каждого дела есть рутинные моменты, которые выглядят серыми и не имеющими смысла. Но это же не значит, что из-за этого все дело его не имеет.

"Если я добьюсь этого, то что дальше - пустота?" Не нужно так думать. Я думала, ты уже забыла эту мысль. Любая башня уходит своей вершиной в облака. Но там, где начинаются облака, башня необязательно заканчивается.

Отбой. Театр одного актера укладывается спать.


Поиск сообщений в Singing_Star
Страницы: 11 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь