Все прояснилось. Оказывается я как то подал вид и она загонялась, что я загоняюсь. Идиоты блеать)
Поговорили. Оказалось что все отлично и прекрасно)
Жду день рожденья лучшей подруги. Что подарить не знаю. Дилемма дилемм.
Но все отлично. Сумбурный бред закончился оказался кратковременным холодным дождиком.
И что бы никто не скучал, еще несколько цитат с сайта кмп в следующем посте.
P.S. Мне кажется или это первый раз когда я пишу в дневник что-то положительное?
P.S.S. Стал меняться, в лучшую сторону.

I have a problem that I cannot explain,
I have no reason why it should've been so plain,
Have no questions but I sure have excuse,
I lack the reason why I should be so confused.
Вот уж действительно. И откуда они только такие тексты берут?

В колонках играет - The final countdown
Настроение сейчас - Более или менее

И еще пару штук:

"У моего мужа есть вредная черта, которая обнаружилась после замужества - когда ложимся в кровать, готовимся ко сну и смотрим телек, он начинает чесать своего друга. При этом "вычесывает" оттуда волосы, которые потом увлеченно разглядывает, играет, и складывает рядом. К утру образовывается приличная кучка. Возможно покажется безобидным, но это почти каждый вечер. Последней каплей было вчера - пристроил кучу волос по нос и сказал что он Гитлер... ПМП!"

на тему алкоголь зло
"Она ангел: умна, красива, любит меня, в постели сказка (хоть и младше на 15 лет). А я...я просто скотина...напился на дне рождении, она забрала, привела домой, искупала, накормила...а я втихаря выпил еще пару бутылочек из холодильника и непонятно с чего стал ее унижать и оскорблять.Она молча терпела, а потом закрылась в ванной и стала плакать.Я выломал дверь и начал ее бить, потом изнасиловал, а потом ушел.Теперь ее телефон постоянно выключен и дома никогда нет.И никто не знает где она и что с ней.Уже неделю как пропала.Мне страшно, я в жизни никого не любил как ее. Она просто мой смысл жизни. Я боюсь самого худшего...Убейте идиота..."

просто бугага
"я себя увидела на порно банере:( КМП в голову"

Пускай будет рубрика. Буду постить самый адовые цитаты с сайта КМП.
Первая цитата адова даже для сайта.
"День начался как обычно, я проснулся, сходил умылся, почистил зубы и сходил в туалет. Вышел на улицу, сел на автобус, в автобусе на свободное место и сижу пялюсь в окно и слушаю музыку. Заметил что рядом стоящие люди косовато смотрят, думал ну может прическа не в порядке, воротник криво или просто потому что я сижу, а они стоят. Потом сел в коридоре универа, жду пару, слушаю музыку, не понимаю что все так смотрят! Начало пары, сел за парту и взглянул вниз!!!!!!!!!!!!!!!! уу меня осталась растегнута ширинка, и трусы семейные с пуговичками тоже расстегнулись и!!! мой половой орган на 2\3 вышел на свет, так думаю ещё дома.. КАКОГО Я НЕ ЗАМЕТИЛ?! стыдднооооооо КМП!!!"

Одну тестовую работу я уже зафейлил. И в олма пресс меня не взяли, вот такой я безграмотный добоеб.
Теперь мне сам позвонил начальник небольшой местной типографии и попросил приехать в четверг. Взять работу. Эта работа тянется еще с практики, но на практики я почти ничего там не делал, а он все равно доволен. Забывчивый начальник это оооочень круто.
Глядишь и деньги появятся благо тратить есть куда. Помимо собственных желаний не стоит забывать про женщину.
Что бы ей такого забавного купить когда деньги появятся? Вопрос адресован читателям, ибо кто-то дневник этот читает. Ничего толком в голову не приходит.

Я был черпаховым королем в черепаховом царстве. Но королем я стал недавно, а царство разваливается из-за отвратительной экономики. А потом я падаю, и пытаюсь планировать с помощью панциря. Присится же такой бред.

Возможно тут имеет роль моя психическая нестабильность, возможно тот факт, что по гороскопу я весы. Но тот мозговынос который у меня сейчас не поддается усмирению.
Все люди носят маски. Что, кто-то скажет нет? Пускай покраснеет и перестанет врать. Серьезно, все так делают, оставаясь настоящими лишь наедине с собой. И это хорошо. Большинство просто теряется в своих ролях не понимая до конца, каков же он на самом деле. Я могу быть не прав - гопнику с большого мухосранска насрать на маски, гастарбайтерам на них тоже насрать, им работать надо. Ну я вроде не особо работаю, учусь так себе. Но времени тем не менее мало. А загоны как то не проходят...
Откуда такие загоны? Сам не знаю. И счастлив бы знать. Возможно из за того, что ранее я был целиком и полностью асоциален, хоть и сейчас довольно замкнут. Но дело не в этом.
Дело в том, что сейчас все личности, маски, роли меня нелюбимого вылезли наружу. Это не было неожиданно Предыдущий пост красноречиво говорит о том, что мозги кипят и вытекают через уши. Сейчас эдакий пик, Мне дико больно где-то там, где работают прокуренные легкие, а сердце гоняет проспиртованную кровь. Я теряюсь и путаюсь там, где раньше все было предельно просто. Я чувствую себя неимоверно одиноким, хотя у меня есть любимые люди. Которым я могу доверить... Нет не могу, слишком личное для живых людей, и банальное для этого дневника.
Больно как тогда. Когда я любил её но с ней не был. Для кого то отношения банальная херня. Для меня эти отношения все. Раньше такое было один раз. Один единственный раз. Я переболел это. Безумное, сжигающее чувство. И заболел снова.
В этот раз все иначе, я счастлив, и она тоже, по крайней мере так говорит. И уже несколько месяцев все прекрасно, замечательно и великолепно. Но сейчас что-то происходит. Но ощущения похожи на те, что были до отношений.
Мне нечего бояться и терять практически нечего. Кроме неё, и что забавно, ключом открывшим этот маскарадный бал является она. Это забавно и жутко одновременно. Этот как три года ходить по пустыне мучаясь жаждой, найти водопроводный кран посередине пустыни, напиться до сыта и неожиданно понять, что все губы порваны в клочья - кран утыкан бритвами.
Возможно дальше все будет проще и лучше.
Но постоянный страх за отношения душит как анаконда, скользкие кольца постепенно сжимаю тебя ломая кости, иногда отступая что бы ты мог отдохнуть, а потом принимаясь с новой силой.
Это сумбурный ад. И это лишь малая толика сумбурного пиздеца в моей голове. Мысли проносятся как капли дождя в град. Хватаешь одну, ужасаешься и отпускаешь, надеясь найти хоть одну положительную.
Как то так.

тянет резать руки. Это как то самой собой получается. Происходят неприятные мелочи, и я срываюсь. А ведь именно из за порезов на руках меня отправят в дурку на обследование. Грустне.

Современный русский рок это идиотизм. Раньше это была кучка обдолбанных в вхлам , бухих музыкантов. Это было трудно назвать роком и тем не менее в песнях была искренность. Всем было на всех насрать, все пели, что хотели. А сейчас...
Шевчук играет и поет на митинге в защиту клипа химкинского леса. Шнур выпускает клип химкинский лес, стеб над Шевчуком, Noiz'mc, Медведевым, и черти еще кем. Песня про то, что пиариться на соц темы не круто. Ноиз выпускает пародию на этот клип где стебет Шнурова. Все пиаряться за счет чего бы то ни было. Это раздражает. Тут уже не вопрос творчества, а вопрос о том, как срубить побольше бабла. Бесконечный самопиар убивает любую попытку искренности, и непонятно, кто социально-активный, а кто просто выебывается.

Настрой опять странный. Я подстригся и это неимоверно бесит.
Состояние нажраться то нарастает, то убывает. Но бороться с этим стало легче в разы. Мозг таки появился и яростно требует перестать бухать. И тащемта это вполне неплохо. Есть вагон и маленькая тележка вещей лучших чем алкоголь. В идеале завязать совсем, но зная себя, понимаю что это проблематично, т.к. люблю выпить с друзьями.
Кстати о последних. Появился забавный знакомый в институте, общие интересы, мировозрение и т.д. Надеюсь, что этот парень станет неплохим другом, ибо людьми которые мне вроде как друзья в последнее время ведут себя как редкостные мудаки, основываясь ни на чём. Это неимоверно раздражает, например когда привыкаешь к хорошим людям, а они неожиданно меняются, не в лучшую сторону. И ты в половине ситуаций сука крайний.
Опять возвращаюсь к играм, это не есть круто. Гитару почти забросил, времени чертовски не хватает. Который раз пытаюсь выбраться в спорт зал, но то неожиданно планы меняются, то зал не работает. Будь проклят мой нестабильный график!
И еще я забил на первую пару, просто потому, что лениво, это тоже не комильфо.
Был в театре Эрмитаж, убедился что в этой стране процент быдла зашкаливает. Ситуация: во время выступления у девушки начинает звонить телефон. Зал небольшой, а сидит блондинка по центру. Феил уже то, что телефон она не вырубила и на виброзвонок не поставила, дальше веселее ибо искала она телефон минут 5. Звучит не долго, но было обидно за актеров, ибо на 3 минуте половина зала смеялась в голос.
Пока шли до метро, с нами заговорил парень который рассказала про журналиста, которого избили и лишили пальца. По словам парня в странной шапке (Их там было трое, один держал плакат, второй говорил с проходящими) журналист копал под путинское правительство, за что и был избит. Для меня это вроде как даже привычно, грустно звучит, но факт. Убило даже не само преступление а то, что по первому каналу эти подробности опустили, сказав что-то из серии: "Бла бла бла Журналиста избили неизвестные бла бла". Факт, о том что это были путинские чекисты-отморозки, умолчали. Я не знаю всей правды, но я охотнее верб человеку который стоит на холоде и рассказывает эту историю, чем ребятам с 1 канала.
К слову, на том же канале рассказывали о том, что бороться с дачными ворами неэффективно с помощью капканов, мол еще и виноваты останетесь. Ребята предложили открывать погреб, мол вор упадет и глядишь шею сломает, и никто не виноват.
Я просто охреневаю с этой страны.

Половина первого, а сна ни одно глазу. Тенденция засыпать после 3 часов напрягает. А еще напрягает тот факт, что шоу Экстрасенсы популярнее канал культура, за державу обидно.

Жаль, но кажется я перерос фури кури. Обидно даже, сейчас это аниме не вызывает тот всплеск эмоций, происходивший ранее в маленькой глупой голове. Обидно перерастать ТАКИЕ вещи.
На замену судя по всему пришел Гамлет с его наигранным безумием. Довольно интересно, особенно учитывая, что время сейчас пять утра а у меня работы вагон и маленькая тележка. СПАТТЬ ИДИ ТАЛПАЕП!

Вызывает каждая строчка, старого дневника. Фу таким быть!

За воскресенье нужно осилить Гамлета. Найти в произведении зацепки для обвинения, то есть меня. Забавная такая роль, обвинять главного героя книги. В общем то это охуенно, эдакий клуб дебатов. Всегда хотел в таком участвовать и только сейчас выпала возможность в рамках пары, к слову этот институт таки подает надежды.
Намутить к понедельнику конспект бесконечно унылой эллинской философии, Сократа вроде бы, но точно не помню. Бесконечно унылой потому, что это по сути своей не философия вообще, а метафизика, последняя с реальностью связи не имеет и по ценности равна бреду обкуренных студентов филфака.
Обидно, что на домашнее задание ушло столько времени, тут тебе и побухать можно и погулять, но находиться в состоянии алкогольного тупняка в последнее время не радует. Трезвым пускай и сложней, но все же лучше.
Гитара почти не вылезает из чехла, учеба, будь она неладна, Катерина, тащемта лучшее из всего имеющегося XDD, реже друзья, о чем я искренне жалею. А в последнее время добавились блядские игры, коих в мой жизни быть не должно, но я долбоеп и так получается.
Вечером мать спрашивала совета, мол где лучше квартиру покупать, вариантов всего два, и вообщем то мне параллельны. Но через некоторое время, я возможно буду там жить, годика через 3-4, что охуенно. Но суть не в этом. А в том, что Мать говорит, что я периодически могу взболтнуть нечто умное, что меня крайне напрягло. Вера в отсутствие мозга пошатнулась. Вообще самокритизм достиг наивысшей точки, и веры в себя нет и в помине. Грустно, но правда. Как выбраться хз.
Отношения отдельная тема, но стоит упомянуть: чем дальше, тем странней и интересней. Поживем увидим.
Немного поругался с друзьями, но вроде все ок. Не пустил на вписку, заебали же XD. Сурьезно, я не думал, что они меня могут так выбеит за один вечер. Через несколько дней посидели с Александром на кухне и как выяснилось все очень даже ок.
К слову, водятся ли в сырном пироге мыши?
Не давеча прочитал забавную книжку, подаренную опять таки Марией. Роман представлен в виде отчетов умственно отсталого парня Чярли Гордона. Соль в том, что кретину делают оперцию в результате которой он становится гением Чарли Гордоном. Читабельно вполне. Забавно было описание того, как Чарли-гений просматривает отчеты, написанные Чарли-кретином. Те же эмоции испытываю, когда читаю древние записи 7 или 6 года в старых дневниках. Иронично. Это слово я повторяю уже который раз за эту неделю. Иронично. Черт.

Не играл в игры почти месяц, может и больше. Учеба двигалась, с Катериной все было отлично, а сейчас чушь и провокация. Настроение в хлам, настрой в клоаку.
Что делать? Взять себя в руки!
В конце концов, причиной всему моя паранойя. Воспоминания давят. Даже не они, а боязнь будущего, боязнь перемен. Чертов хеллоуин.

Очередной день. Замечательный, потому что он есть. Не покидает ощущение, что я скоро умру. Ну сигареты и легкие не очень дружат. Очередным утром пилить и собирать чертовы справки. Ненавижу бюрократию и наш деканатат. Неделями ждать простейших справок.
Что забавно. Если до октября не соберу все справки, меня по идее заберут в армию. Это настолько грустно, что даже смешно. Я даже академ толком взять не смогу. Поживем увидим.

Она просто неимоверно великолепна. То есть это дешевая херня из индонезии. Но звуки музыки и не очень музыки доставляют.
Институты все такие же. Тонны бреда на зубрежку. Обидно что бреда, рад бы выучит что нибудь полезное, но увы и ах.
Получилось что то вроде фотосета. Фотограф с прямыми руками + зеркалка + освещение = я, которого никто не узнает. Что неимоверно раздражает.
Дышать становится больно. Значит надо бросать курить, а это неимоверно грустно.

Много воды утекло. Последняя запись была давно.
Прошло очень много времени, даже не времени а событий. Как все было давно. Еще недавно я поступал на первый курс, еще вчера нажрался на первое сентября.
А теперь меня к алкоголю не тянет вообще, ни капельки. Из вредных привычек только сигареты. И кофе, но он и не такое уж вредное.
Появилась работа, не особенно денежная но достаточно интересная и легкая.
Легкие правда болеть стали чаще.
Эмоциональное состояние нормальнее некуда. Это одновременно и хорошо и плохо. Теперь почти не депресую, не расстраиваюсь, и радости стало меньше. Железный похуизм атакуе.
Первокурсничики - школьники раздражают с неимоверной силой. Половина из них типа как бы крутые и дерзкие, но после первого замечания либо обоссуца и будут ботанить, или вылетят нахуй. Что меня неимоверно радует. Я, в потоке из 50 человек, единственный не школьник. Это дико, просто дичайше демотивирует. По крайней мере они умеют вести себя как привильные хомячки и не мешют адовым пездежом. Хотя выключать модные мобилки научились не все, что как бы намекает нам об уровне их интеллекта.
Перестал задротствовать, времени просто нет, гитара, миниатюры, девушка, друзья, теперь еще и учеба жрут неимоверно много времени. Хотя потратить лучше я бы его все равно не смог.
Скучаю по некоторым товарисчам из анимешных и не очень тусовок. Лучи и ПП, был бы рад вас увидеть.
Если вспомню, напишу еще.

В бетонных коробках, Железных гробах,
Рождется чувство: Что что-то не так.
Рождается только Обманчивость Ненависть Страх

Свободы здесь нет,
Свобода Одна:
Быть тем кем желает толпа.
Презренные взгляды, и мерзкий смех
Рождает то что не как у всех

Но немного постой - ка в лесу
Уйти не захочешь, я слово даю!
Преград не построят, проход там везде!
Едва ли увидишь все это во сне.

Обрюзгшие лица, холодные взгляды
Не хочется быть немножечко рядом.
В пустых колесницах три слова всего
В пустых их глазницах ты видишь одно
Несут осторожно в червивых устах
Обманчивость, ненависть, страх.