Мраморные колонны, голубой туман, белые потолки.

- Опять плачешь? Ну чего ты.

Он легонько потрепал по голове маленького белобрысого ребёнка, глядя на него ласковым взглядом, как на сестрёнку. Ребёнок издавал жалостливые звуки, хлюпал носом и пытался вытереть крошечными ладошками катившееся слёзы.

- Опять ты. Вечно приходишь, когда мне плохо. Приходишь - и ничего не говоришь путного. Приходишь - и жалеешь. Или просто сидишь. И никаких дельных советов. А мне опять, опять плохо. Вон, видишь - на колоннах трещины. Это из-за меня. Ну, да ты знаешь. Зачем я говорю с тобой, если ты всё знаешь. Зачем говорить с тем, кто читает твои мысли. Нет, не читает, кто знает их.

- Чтобы стало легче. И было не одиноко.

Она не была ребёнком, хотя она и ни была взрослой, скорее она просто выглядела так - вечной малюткой. Ей нравился этот образ, невинность и наивность, качества, которые она так старательно пыталась сохранить в себе, но с каждым годом, казалось, они утекают сквозь пальцы.

- Тебе уже лучше? Я ведь рядом. Ты всегда радовалась этому.

Он взяла разбросанные рядом листы с черновиками рисунков. Там были рисунки его. И её. То она рисовала себя - в разных образах, то его. На самом деле она рисовала и что-то иное, но когда была здесь - среди мраморных колонн, в голубом тумане под белыми потолками, она брала с собой только эти рисунки. Здесь всегда были только он, и она. И на рисунках - только он и она.

- Ты рылась в старых рисунках, я вижу старые.

- Ты прав, - кажется, она почти успокоилась.

- Что скажешь?

- В них много крови. Кровь, кровь, убийства.

- Ясно.

Он молча разглядывал их - один за другим. И правда. Когда-то она рисовала такое. Многое прошло с тех пор. Чем дальше шло времени, тем меньше было таких рисунков, больше становилось жизнерадостных и вот уже теперь она начала рисовать себя среди людей, которых ранее всегда убивала в рисунках и, чаще - в стихах. И тем реже виделись они. Только когда ей было плохо. Такова его судьба - видеть её, только когда она нуждается в нём, до тех пор, пока она не улыбннётся и не скажет, что зря беспокоилась.

Она перестала плакать.

- Я знаю всё, о чём ты думаешь сейчас.

- Да. Ведь мы думаем одно и то же. Как всегда...

- Ты бываешь и более оптимистичен.

- Когда более оптимистична ты.

Верно. 

Она сокрушённо вздохнула.

- Я... мне кажется, что у меня много проблем.

Конечно. Иначе бы тебя здесь и не было.

- Но мне уже лучше. Если подумать, то эти проблемы - чушь собачья.

Раз ты уже думаешь так, сидеть рядом с тобой остаётся считанные минуты.

- Просто... я жутко ранимая.

Знаю.

- И мне стыдно говорить кому-то об этом.

А ещё ревнивая, иногда грубая и агрессивная, иногда - нечестная, как бы ты не пыталась отрицать этого, ревнивая, эгоистичная. Но всё это - в нормальным количетсве. Всё это - половина тебя. Как и положено в человеке. А остальная половина - только хорошее. Ясно?

- Естественно. Говори вслух, чтобы я слышала твой голос.

- Чушь. Ты не можешь его слышать. Если я буду говорить вслух, тебе будет только казаться, что ты его слышишь.

- Зачем ты говоришь об этом? Я не хочу слышать этого.

- Пора бы. Когда ты научишься справляться с собой и своими проблемами сама, без меня? Почему ты начинаешь плакать? Тебе страшно? Тебе сложно? Ты боишься, что тебя все бросят? Что не справишься? Что ты мало сделала для этого? Не плачь, наконец, прекрати. Ты же человек. Нет, не надо сваливать на то, что ты - эльфийское дитя, не стоит! Да, это так. Но сейчас - ты человек. Запомни. Сложно не ставить себя выше других? Конечно, если все ниже тебя, то их не страшно потерять! Но ты уже подружилась с некоторыми людьми - или может одним человеком, я знаю. Сможешь и с другими. Они все - равные тебе. Ясно? Не плачь! Это сложно. Ревность, гордость, личностные проблемы, комплексы, переживания - ерунда! Не ты ли изменила себя, сделав абсолютно другим человеком? Помнишь, когда-то ты была здесь всегда, вот в этой комнате, помнишь? Нет, не была, говоришь? Чушь! Ты была тут всегда! Просто выглядела она по-другому, но образ - всё это неважно, слышишь? Я возьму и перекрашу колонны в красный, но они все равно будут колонными. Внешность изменилась, но суть нет. Ты смогла? Смогла! Ты сильная! А я... глупая! Меня вообще не существует! Я - это ты, и я уже устал ждать, когда ты наконец признаешь, что разговариваешь сама с собой, что пытаешься создать в голове образ, потому что образ - умрёт вместе с тобой, он будет всегда с тобой, он не обманет тебя, он всегда на твоей стороне. Это слишком просто. Дура. Я - всего лишь твоё воображение. Вернись к реальности. Тебя там ждут спать. И хватит реветь. Я тебе не нужен - убеди себя в этом, слышишь? Убеди. Поверь в то, что всё будет хорошо. Всё так и будет. Ты сможешь быть человеком. Я разрешаю заглядывать сюда, но не заставляй меня снова что-то говорить тебе. Избавить от образа нелегко, особенно, если он преледует тебя сквозь жизнь. И ещё. Не ты ли так любовно отнеслась к фразе "Недоверие порождает ответное недоверие". Почему ты недоверяешь людям? Это главное! Доверяй им...

Чушь!

- Чушь - это твоё отрицание правды. Ты не доверяешь им до конца. Да, есть исключение для пары человек. Но если бы доверие было полным - я бы не сидел тут. Ты бы думала - ничего, пока я одна, зато завтра я увижу того человека. А ты сразу бежишь сюда. Ты не веришь до конца в то, что друзья будут с тобой всегда? Не веришь, признай. Иначе бы меня не существовало. Ты уже близка к этому. Смотри, ты ведь призналась в этом.

Призналась?

Конечно, ведь я - это ты. Если это говорю я, значит это понимаешь ты.

А теперь - не реви. У тебя есть жизнь, у тебя есть семья, друзья, увлечения, любимые вещи и любимая еда. Я не понимаю того, почему периодически тебе становиться плохо. Должно быть, всё дело в вере. Верь всем и всему. Не думай о том, что может случиться в этом случае, не думай о том, что невозможно то, чтобы друзья были с тобой всегда, возможно. Наплюй на реальность. Возможно. У тебя всегда будет все хорошо - это возможно. Ты же смогла поверить, что следующей жизнью - будет жизнь эльфа, поверь и в это.

Что значит - поверила? Это так и есть. Моё следующим, ну или одним из ближайших пяти перерождений - будет эльф.

То есть - так и есть, ты будешь эльфом?

Именно.

Значит, так и есть - всё может быть идеально. Всегда. И друзья будут с тобой всегда.

- Я не могу попрощаться с тобой сейчас.

- Если ты будешь думать так, что никогда не попрощаешься.

Туман рассеивался, колонны - блекли. Я не хочу остаться среди пустоты.

- Тогда уходи. Тебе пора спать.

А меня - не существует.

Последний раз я была на улице в среду. Сегодня воскресенье. Тогда же последний раз я мыла голову.
Это пиздец какой-то =___=
Я не различаю дней, я не в состоянии сказать - что было вчера, а что позавчера.
Я-то думала - вот, карантин, круто как. Буду рисовать, столько всего сделаю, выучу.
Ага, щаз. Блажен кто верует.

Целыми днями я играю в третьих симсов.
Это блин ещё хуже, чем целыми днями читать фанфики. Потому что тогда хотя бы какое-то более менее осмысленное существование. А сейчас... я сама себе отвратительна, чувствую себя овощем.

Завтра идти на английский. Нужно будет как-то более менее превести себя в порядок. Но перспектива хоть чуть-чуть побыть человеком, высунуть нос на улицу меня совсем не радует. Потому что всё чего я хочу - это сидеть, играть в симсов.

Какой-то долбанный замкнутый круг.
Потому что если я не играю в симсов, и говорю себе - "хватит" - то чувствую себя таким дерьмом, что просто лечь и лежать.

Люди пашут на полях, выращивают еду, смотрят за скотиной... А я живую свинью видела 2 раза в жизни! Один раз в темном сарае, где почти ничего не разглядела - а второй раз на школьной экскурсии, на которую, и то, попала случайно. Люди работают на заводах, что-то делают, создают, чтобы я могла пользоваться. Учёные, рабочие, крестьяне, учителя, врачи. Все чем-то заняты. Чем-то полезным.

А я даже хуже офисного планктона. Я, вообще, ничем не занята. И то, что я, якобы, учусь - не оправдание. Потому что в институте я ничего не делаю. И когда получу диплом - всё равно ничего делать уметь работать. Идти куда-то работать... Да не хочу! Я, вообще, ничего не хочу делать! И нигде не хочу работать!

И вот как жить?..
Мне совершенно не нравится моя теперяшняя жизнь. И я понятия не имею, что менять - просто потому что я не могу придумать ничего такого, что я хотела бы получить в результате. Я всё делаю через усилие. Я так устала от попыток заставить себя ну хоть что-то сделать. И мне так, чёрт побери, плохо! И я просто не знаю, что должно случиться - чтобы всё стало хорошо.