Возможно тут имеет роль моя психическая нестабильность, возможно тот факт, что по гороскопу я весы. Но тот мозговынос который у меня сейчас не поддается усмирению.
Все люди носят маски. Что, кто-то скажет нет? Пускай покраснеет и перестанет врать. Серьезно, все так делают, оставаясь настоящими лишь наедине с собой. И это хорошо. Большинство просто теряется в своих ролях не понимая до конца, каков же он на самом деле. Я могу быть не прав - гопнику с большого мухосранска насрать на маски, гастарбайтерам на них тоже насрать, им работать надо. Ну я вроде не особо работаю, учусь так себе. Но времени тем не менее мало. А загоны как то не проходят...
Откуда такие загоны? Сам не знаю. И счастлив бы знать. Возможно из за того, что ранее я был целиком и полностью асоциален, хоть и сейчас довольно замкнут. Но дело не в этом.
Дело в том, что сейчас все личности, маски, роли меня нелюбимого вылезли наружу. Это не было неожиданно Предыдущий пост красноречиво говорит о том, что мозги кипят и вытекают через уши. Сейчас эдакий пик, Мне дико больно где-то там, где работают прокуренные легкие, а сердце гоняет проспиртованную кровь. Я теряюсь и путаюсь там, где раньше все было предельно просто. Я чувствую себя неимоверно одиноким, хотя у меня есть любимые люди. Которым я могу доверить... Нет не могу, слишком личное для живых людей, и банальное для этого дневника.
Больно как тогда. Когда я любил её но с ней не был. Для кого то отношения банальная херня. Для меня эти отношения все. Раньше такое было один раз. Один единственный раз. Я переболел это. Безумное, сжигающее чувство. И заболел снова.
В этот раз все иначе, я счастлив, и она тоже, по крайней мере так говорит. И уже несколько месяцев все прекрасно, замечательно и великолепно. Но сейчас что-то происходит. Но ощущения похожи на те, что были до отношений.
Мне нечего бояться и терять практически нечего. Кроме неё, и что забавно, ключом открывшим этот маскарадный бал является она. Это забавно и жутко одновременно. Этот как три года ходить по пустыне мучаясь жаждой, найти водопроводный кран посередине пустыни, напиться до сыта и неожиданно понять, что все губы порваны в клочья - кран утыкан бритвами.
Возможно дальше все будет проще и лучше.
Но постоянный страх за отношения душит как анаконда, скользкие кольца постепенно сжимаю тебя ломая кости, иногда отступая что бы ты мог отдохнуть, а потом принимаясь с новой силой.
Это сумбурный ад. И это лишь малая толика сумбурного пиздеца в моей голове. Мысли проносятся как капли дождя в град. Хватаешь одну, ужасаешься и отпускаешь, надеясь найти хоть одну положительную.
Как то так.
