Вся семья сидит за столом.

Обедают.

Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Мама Вовочке:

- Вова не заплывай далеко...

И вообще вылезь из унитаза.


Учительница спрашивает детей,

кем они хотят быть.

Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...

А Вовочка

- Дедом Морозом.

Учительница:

- Но почему?

Вовочка:

- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился

- и год свободен!

Училка спрашивает,кто какие грибы знает. В

овочка говорит:

- Еб..ри!

- Что-о-о?

- А я слышал,как мама говорила соседке: "

Пойдём в лес по грибы, может, еб..рей найдём

Вовочка подлетает к папане и просит 20 долларов.

Папаня тихо офигевает:

"Ты чё, Вовочка, у меня вся месячная зарплата 40$.

Вовочка:

"Hу дай

- вечером отдам."

Отец соглашается и отстегивает сыну баксы

- тот довольный сваливает сдавать экзамен.

Училка:

- Чего расскажешь?

- Марь Ванна, а можно я вас за 10$ поимею?

- Ты че Вовочка, я ж твоя учительница!?

Вовочка торгуется доводит до двадцати баксов и она соглашается

- только чтобы не видеть его просит завязать глаза.

Проходит час, второй, третий, еще немного, училка замотанная срывает повязку и видит.

Её имеет какой-то грузин.

- А где же Вовочка?

- Это маленький такой?

- Да! И где он?

- Да за углом билеты на мое место по 30$ продает.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа, я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал..

Пришли в бордель трое деревенских парней,

МАМКА спрашивает первого:

-У тебя чл@н какого размера? -30 сантиметров!

МАМКА спрашивает:

-Девочки, кто желает?

- Все девочки, штук 15, в восторге кричат:

-Я, я!

- Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату.

МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.

Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа,

пятеро согласились на такой размер.

МАМКА спрашивает третьего, какой у него?

-12 сантиметров.

Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия,

ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...

МАМКА говорит:

-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен!

Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь!

- Ушли в комнату, через некоторое время оттуда

- стоны, крики, вопли, визги...

Через 10 минут выползает МАМКА,  еле ноги передвигает.

-Дурак! Деревня!!!

Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!

Учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у класса:

-Дети,что это?

Вовочка орет с задней парты:

Это член,

Марьиванна! Учительница в истерике бежит в учительськую,

от обиды слова сказать не может...

Директор ничего с нее не выбил,пошел сам узнать что стряслось.

Заходит в класс:

-Ну и безсовестные вы дети!

До чего учительницу довели! (смотрит на огурец)-

О!Еще и член на доске нарисовали!

Лабораторная по химии.

Все дети греют колбы спиртовками, В

овочка - горящей бумажкой.

Марьиванна:

- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?

Вовочка, заплетающимся языком:

- Куууда? Куууда? Прроолился.

Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:

- Где логика, где разум, где здравое мышление!

На встречу ему директор:

- Ты что тут ходишь?

Почему не на уроке?

Вовочка возмущенно:

- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!

Директор:

- Да скажи мне наконец, что случилось!

Вовочка еще более удивленно:

- Да где логика, где разум, где здравое мышление

- я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе,

а сами нюхать остались,

Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!

Урок биологии.

Учительница говорит детям:

- Дети!

Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков

- это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

- Блин. А я их нюхал.

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

"Блин, надо начинать нормально питаться.

" Пауза.

Голос из другой кабинки:

"Ты чё там, жрешь что ли?"

На уроке русского языка.

Учитель:

- Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка".

Ну давай Маша.

Маша:

- Девочка вышла из леса.

Учитель:

- Молодец ПЯТЬ!

А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.

Вовочка:

- Не девочка вышла из леса.

Учитель:

- Вова, быстро исправь.

Вовочка:

- А это уже не исправишь.

Серия сообщений "анекдоты ":
Часть 1 - анекдоты
Часть 2 - анекдоты
...
Часть 23 - Без заголовка
Часть 24 - анекдоты
Часть 25 - анекдоты