Какие же мы все токи глупцы...мы боимся расстаться с тем, что нам не принадлежит, пытаемся сберечь осколки давно разбитого, лилеем старые воспоминая о том, чего уже не когда не вернуть..
не отпускаем, тех, кто нам когда то был дорог. Мы живем старым, боясь перешагнуть порог в настоящее. Сводим все к судьбе, которой возможно и нет, возможно все это представление о чем-то лучшем, всего лишь чья-то безрассудность, чья та фантазия. а возможно это просто очень сильно огорченный и разочарованный человек, однажды утром проснулся и решил всем рассказать, что за темной полосой всегда будет светлая. А ведь всегда за жарким, солнечным летом наступает грустная серая осень, в которой мы окунаемся в волну грусти, некая аллегория счастья лишь изредка навещает наше сознание, смотря на золотисто оранжевую листу, как будто, оживающую, кружащую и на долю секунды замирающую в полете. А ведь осень вовсе не виновата в нашей грусти. Она просто существует. И увы, ее ну отменить, уничтожить или просто забыть. Закрывая глаза, будем верить, что в один долгожданный день, пойдет дождь, который заберет с собой это настроение, эти воспоминания, осень и эту одну печальную жизнь с остатками надежды того одного сильно огорченного человека.

что же такое бывшие люди?
наверно опять в моей маленькой, наивной голове появляются глупые мысли, от которых я не могу избавиться. достаточно глупо, но порой кажется, что в мою голову мысли приходят умирать. и как бы это плачевно небыло, но они есть, ибо не думав даже о глупостях, человек превращается в растение.
Так вот, закончу с вступление и продолжу основную мысль.
бывшие люди, миф или реальность? скорее всего это риторический вопрос. даже умерев человек продолжает жить, в памяти, сознании, фотографиях.
но почему же тогда мы прощаемся с теми, которые находятся в полном здравии? и в большинстве случаях, это те кого мы любили, любим или хотим любить. как я считаю, "бывшие люди" это бывшие парни, которые бросили нас, подарив надежду, минуты счастья. оставив за собой недоконца закрытую дверь, оставив ощущение дружбы или просто теплое воспоминание, которое мы будем нести за собой всю жизнь. Или хотя бы подруга, с которой поругавшись, вроде бы из-за мелочи, мы начинаем навязывать себе предвзятое отношение.
странная однако, эта штука- человеческая сущность. мы ищем новых знакомств, друзей, просто окружаем себя мимолетными случайными знакомыми, лишь для того, что бы спустя какое то время записать их в категорию бывших людей. и скорее всего, может редко, а может и часто будем вспоминать то, что связывало нас в определенное время, вызывало эмоции или просто окунаться в оставленное ими некое амплуа...

зачем мы ждем? ждем счастья, удачи, любви, больших денег. мы постоянно ждем звонка, смс, весточки от близких. в ожидании мы проводим больше половины своей жизни. и всего ли мы получаем? и всегда ли оно такое желаемое приносит нам радость? столько вопросов, и жаль что так мало ответов.
частенько избавившись от ожидания, нам становится грустно. в любом случае, достигнув желаемого-у нас пропадает стимул, а не достигнув-пропадает уверенность в себе, цель и стремление.
ужасно угнетает состояние ожидание, хочется рвать волосы на голове, ходить из угла в угол по комнате, накручивать, навязывать огромное количество грязных мыслей. переживать за человека которого ждешь или ждать определенного события.
и всего лишь один звонок..который может сделать шаг на встречу избавлению от ожидания, и что же в итоге..."все хорошо, скоро буду", чувствуется капелька облегчения, но она настолько мала, что не избавит нас от возникшей тревоги, от всплеска эмоций, остается только скрестив руки на груди и продолжать ждать..
а что если приходится ждать, сутками..неделями...месяцами ..или в самом ужасном случае, годами?
мы сходим с ума..сами доводим себя до истерик, упрекаем за то, что нельзя плюнуть на все с высокой колокольни, пережить стадию переживания...и тогда наступит тишина..тишина в сердце, в голове в эмоциях.наступит конец, так скажем хеппи энд, и как в старых английских фильмах, все будут счастливы до конца своих дней...и где же то счастье? тот обещанный всеми хеппи энд? и вообще достоин его кто ни будь или это просто очередная сказка, в которую все старательно верят?

Она шла по не знакомому городу, смотрела по сторонам, вслушиваясь в тишину, и только шелест листьев нарушал идиллию полнейшего уединения с собой. Нет, не подумайте, она не шла просто так, она не искала ответы на давно волнующие ее вопросы. Просто шла, наслаждаясь каждым шагом, каждым сантиметром своего пути, и лишь изредка поворачивала голову на мимо проходящих людей, прерывала на долю секунды свою мысль. Ей было прекрасно, замечательно оттого что, не смотря на не позднее время, бульвар был пуст, узкая дорожка была усыпана золотисто-ораньжевой листвой, которая с легким дуновением ветра подлетала, немного покружась, падала под ноги, словно сделав последние па, окуналась в небытие. Ажурная ковка чугунных фонарей подсвечивала массивные стены монастыря. Она смотрела на все вокруг с неподдельно детским восторгом, как смотрят грудные дети в глаза матери, или как соединяются глаза влюбленных в единое целое. В груди что-то замирало. Она не чувствовала ни усталости, ни скорби о потери, просто ничего… Она была свободна, свободна от суматошных будней мегаполиса и невероятно однообразных выходных. Бежала оттого, что на протяжении долгого времени причиняло ей сильные муки. Стараясь не думать о том, что в скором времени придется вернуться в старое русло, учиться, натягивать фальшивую улыбку, делать то что от тебя требуют, отдавать зная, что не получишь в ответ ничего. От этой мысли все сжималось в груди, становилось тошно от своей беспомощности. На глазах, наворачивались слезы, в душе творилось, что-то не объяснимое. Но она шла, не сбиваясь со своего пути, шла, зная, что в этом городе ее уже ни кто не ждет, не ждет, потому что сама этого хотела. Сама создала для себя это одиночество, от которого теперь не могла убежать, понимала, что еще совсем юна и непредельно наивна, знала, что через какое то время все измениться, но не чего не могла поделать с изуродованным чувством счастья, которое было настолько мало, что даже не могло на малую часть заполнить ту пустоту в нутрии. Она ждала, какого то знака, помощи, которая поможет ей справиться с накатывающим чувством депрессии, но нечего подобного не происходило… Пройдя еще немного, раздался гром и полил дождь, холодные капли больно били в лицо, не обращая на боль ни малейшего внимания, она шла дальше, не уменьшая и не прибавляя шага. Она чувствовала, как капля за каплей смывается ее переживания, все те мысли, которые сама себе накручивала на протяжении долгого времени, все те унижения теперь казались детскими шалостями….

Обмылки прошлого, что же это? путь к настоящиму или написанная жизнью история? история от которой нельзя убежать, вычеркнуть, просто забыть. история которая будет учить нас двигаться вперед не боясь сделать первые шаги в настоящие, которое спустя время станет прошлым...красиво написанная история, пусть даже и с неудачами и потерями, с набитыми шишками и расцарапанными в кровь руками. это наш путь, путь который приводит нас к непоставленной цели.
ставить себя в пример младшим, остеригать их от подобных ошибок, значит лишить прошлого. мы ошибаемся в выборе второй половинки, выборе одежды, профессии, но наверно не позно развернуться на 180 градусов и поменять свое настоящие, которое станет лучшим прошлым..приятно окунаца в ностальгию прожитого, встречать потерянных для тебя людей, искренне улыбаться, вести непринужденную бесседу, смотреть на того совсем не чужего тебе человека и понимать, что все..та история пройденна, перед тобой лежит белый лист, на котором надо начинать писать новую серию своей жизни. наверно за этим я все это и пишу, что бы перечитывая эти небольшие кусочки, понимать, что то потерянное прошлое, кусок лучшего настоящего.
мы ежедневно играем в русскую рулетку, цепляемся за мгновения, ищем счастье и думает о том, как сделать свое будущее лудшем среди того, что имеем в настоящем. жаль что не многие идут вперед, не смотря на трудности и добиваются цели, а может оно и к лучшему? кто знает, может это бы привело к всемирному хаусу..человек лишается рассудка, когда ставит не сбыточную огромную цель перед собой, и когда вроде все идет как надо, обязательно подвернется небольшой камушек, который заставит вернуться на 3 шага назад.
мы живем, мы боремся за существование, мы ошибаемся, опускаем руки, спотыкаемся, падаем,встаем и идем вперед... знаем что за темной ночью наступит светлое утро, и жизнь начнет диктовать свои правила, те правила, которые создадут нам настоящие, которое уверенно займет пьедистал прошлого....

Удивительно..Как нам кажется мы творим свое счастье сами, а может это счастье заставляет нас жить по своим правилам??
Сегодня радуя нас первыми лучами утреннего солнышка, а завтра расстраивая прощанием с любимым, пусть даже не надолго, не навсегда...Задумалась..Ведь счастье это не только улыбка на лице и блеск в глазах, это все вокруг, мы просто не умеем это замечать, прекрасно же, смотреть на стекающие капли дождя по стеклу, и едва пробивающеюся травку, сквозь сырую землю, уютно укутаться в одеялко и пить горячий шоколад. Это тоже маленькое счастье, пусть даже немного грустное...Чувствовать себя защищенной..Быть нужной в первую очередь себе, быть настоящей, естественной, быть такой какой хочется быть..Быть для себя...
Так забавно наверно, очень давно не писала, не появлялась тут, а тут вдруг захотелось, несколько дней думала о том, что же написать, и решила писать первое что придет в голову, ведь это мои мысли, мой бред, я пишу потому что хочу, и это счастье быть собой, не стесняясь того кто я...Наверно опять же глупо...Ведь если на 100% принимать себя такой какая есть, то не будет шанса стать лучше, все пути к самосовершенствованию будут перекрыты и закончится это все, дребыханием рыбешки по песку, ведь не все будут готовы к этому "угасанию". тогда зачем же все это?? Зачем принимать себя такой "естественной" замечая свои недостатки, лишний раз расстраиваться и опускать руки при первой возможности отступить назад?
А в итоге выходит, что мы просто оправдываем себя, ищем свое счастье, осуждающе смотрим на тех, кто очевидно хуже нас и с завистью косимся на лучших...

самая большая неудача, что сегодня его скорей всего уже не увижусь, странно как-то, он для меня как опий в наркомане. когда его долго не видишь, не обнимаешь, не целуешь, грустно и тоскливо. если он рядом, то в душе все спокойно, и становится так тепло и уютно, что кажется, что мгновение останавливается сердце....и вот она смерть...но нет.....сердце восстанавливает свой ритм и продолжает работать в томже духе что и прежде....а щас его нет...мы не уже давно, и в душе все смято и стерто..наполняя пустоту сигаретным дымом, становится тепло, но тепло это что-то иное.....на миг ты чувствуешь легкость и непринужденность....но это всего лишь на миг, а потом...что потом?....потом наступает таже самая грусть и обида..на тех кто не ценит тебя такой какая ты есть, а видит в тебе , только картинку.
страх от потерь, голод, злость на выключенный телефон, слезы которых нет....постепенно схожу с ума!!! =((( зачем все это придумано??? мир, люди, свет, звуки, чувства, а если этого всего небыло? небылобы ничего. будь то рассвет или закат, война или мир....небыло бы ничего.....только пустота....пустота которая живет сама посибе. пустота которая ничего не чувствует, не за что не переживает, ни кого не любит....и при одной только мысли становится грустно. небылобы меня. меня такой какая я есть, хорошей или плохой, грустной или веселой, жадной или щедрой, такой какая я есть.....небылобы его, любимого, долгожданного, такого какой он есть....мамы с папой...иногда неадекватных или наоборот понимающих....её... веселой и беззаботной...всех тех кого я обожаю до глубины души ....
и вот плачет мое внутреннее Я !!! слез не видно, но они есть....причем те слезы которые невозможно остановить, они капают прямо на сердце...и разъедают плоть.....оставляя гнойные раны....
прошло на долю секунды больше времени как я не вижу его!!! а может , что то случилось? или он меня разлюбил? наврятли....ведь я такая какая я есть и бороться с этим невозможно.
почему когда любишь, очень много нервничаешь, беспокоишься, отдаешь каждую минутку драгоценной жизни на любовь? а если просто не любить? это невозможно....всеравно любишь кого то. даже если стереть из памяти других и у себя слово люблю...всеровно будешь любить....
а что такое любовь? любовь это вдохновение на жизнь, ведь жизнь без любви это не жизнь....
и вот капает 1 слезинка...2....3.....4....5....и все....
такое ощущение что погода чувствует тоже самое , что и я, и передает все людям....пытаясь добиться до человеческих сердец....передать мои переживания.....ведь я чувствую тоже самое...бесконечный ветер....от обиды....серость в душе....контрастность красок...ведь все это я...я такая какая я есть....такую какую невозможно изменить...
а если я увижу его, обниму, или просто услышу его голос, что-то изменится?...засветит солнышко, подует теплый июньский ветерок?
где он,тот кого я люблю больше всего на свете, и отдала бы все что есть....уничтожила бы все вокруг....все что движется, даже то что неприемлемо влито в землю....где тот кого люблю??????????
считаю каждую минуту до нашей встречи...сейчас пойду домой...одна...ни кому не нужная и странная....или просто никому ненужная....ни кто не поцелует и не обнимет...
обидно что жизнь у нас одна....она такая ,какая есть...и её не изменить....не исправить старых ошибок , или хотя бы прожить ее заново!!!!!!!!!