Фотографии Simple-smile : Демки

В колонках играет - Lady Gaga - Bad romance

Настроение сейчас - Энергия прет =)

 Ура! Не вериться, что я добралась до своего ЖЖ. Почти три месяца ничего не писала. А событий за это время произошло уууу......много)))

Вот теперь планирую начать писать в дневник регулярно. По-моему это хороший способ самовыражения, и потом можно как то скомпоновать и разложить по полочкам все, что крутиться там у меня в голове.

Вот основные мысли, которое посещали меня сегодня:

1. Образование за рубежом - как добиться цели?! А точнее уже на пути к этой цели... Решила сегодня изменить обстановку в комнате, убрала все большую часть своих розовых бантиков и сердечек, вогрузила на полки учебники и проспекты зарубежных институтов с недавней выставки. Естественно розовые побрекушки тоже потом вернуться на стены моей комнатки, но уже не в таком количестве. Еще ответила сегодня на важное письмо по образовательным программам))) Главное дальше не сбавлять темп!

2. Вчера купила книгу "Записки мертвого рекламиста" - мне очень понравилось!!! Просто, легко написано. Интересно иногда порыться в голове у другого человека. + там много полезных советов по рекламе. Думаю я еще напишу про эту книгу более подробно))

3. Сейчас пытаюсь определиться со своей будущей профессией -  куда двигаться дальше... Есть много вариантов, очень много я бы хотела сделать в своей жизни. Выбрать одно по-моему нереально. Вот те направления, которые мне больше всего интересны: инвестиции (кстати, я подала на эту специализацию заявление в институте и меня зачислили, так что буду экономистом со специализацией "инвестирование"), потом реклама, но какая сфера опять же вопрос! Брендинг или Pr, клиентское направление и продажи или btl, пока точно не знаю. Мне кажется, что больше всего мне бы подошла должность креативного директора: во-первых, управленец из меня всегда хороший был, а во-вторых есть возможности для развития творческих способностей и идей. Еще хочу в ближайшее время купить небольшую видеокамеру и начать снимать и монтировать ролики. А еще хочу помогать животным, работать с детьми и путешествовать!  Летом поеду в Испанию! Очень хочу в Барселону))

Ладно, побегу, а то мне сейчас ехать к Кристине и девчонкам, еще чуть-чуть и они мне точно ничего вкусненького не оставят ;) 

 

Вот ради чего стоит любить....

Мне иногда кажется, что это трагедия всей моей жизни. Особенно сейчас, когда отношения с папой снова разлаживаются.

Как же хочется чтобы это был один и тот же человек! 

Мне сегодня, наверное, позвонило человек шесть, которым нужна была моя помощь в работе, в учебе и т.д., только трое спросили как у меня дела и только одному человеку из этих шестерых, возможно, небезразлично как я. Простая статистика, но от нее так паршиво... Что самое ужасное - я не умею отказывать, все время себя неудобно при этом чувствую.

Добавить нечего....

Как бы тотелось, чтобы все мужчины руководствовались этой логикой, а не похотью, привязанностью, удобством и т.п. Да и некоторые женщины тоже.

А кто вы? Я вот так и не смогла себе на этот вопрос ответить. Не знаю как бы поступила в этой ситуации - отвернулась бы или отпустила.

Завтра опять на работу, в институт. Все как-то так закрутилось. Столько всего надо делать, скоро сессия, а в голове только Он.
После определенных событий в моей жизни я перестала влюбляться, больше двух с половиной лет я даже не испытывала ни к кому сильной симпатии, при этом по ночам мечтая о большой и сильной любви. Я была готова ко многому, только не к тому, чтобы человек, который впервые за такой длительный срок вызвал во мне какие-то сильные чувства, был похож на моего отца. Я не хочу обжечься как моя мама, не хочу, чтобы снова было больно. И я почти уверена, что кроме боли этот человек не способен мне ничего принести, тем более он много старше меня, хотя это меня как раз только радует - мне никогда не нравились ровесники. Головой понимаю, что вряд ли тут меня ждет что-то хорошее, но сердце никак не может понять, все стучит и стучит, и не дает забыться. Я вообще не знаю - интересна ли я ему, могу ли ему понравиться, а уже нафантазировала себе золотые горы. Не хочу, чтобы мне вновь обломали крылья. И вообще - готова ли я к серьезным отношениям? Готова ль жить ради кого-то еще? Сможет ли этот кто-то мириться с моими желаниями, привычками, планами? Что если нет?
А что если да? Что если он будет любить меня такой какая есть, а я буду любить его и только с ним смогу быть счастливой? Что если он, наконец, станет тем, кто заставит меня забыть, зажить заново, изменит мою жизнь? Что если именно в его плечо мне хочется уткнуться и забыть обо всем, чтобы он обнял и успокоил?
Я никогда не боялась делать что-то одна: гулять, ездить в поездах, летать... Но как только появлялся кто-то еще, кто-то близкий, я всегда боялась за этого человека, что с ним что-то случиться, или боялась что этот человек сделает мне больно. Всегда считала, что физическую боль можно пережить, раны затянутся, все вещи можно купить новые, а вот близкого человека вернуть уже нельзя, душевные раны оставляют шрамы куда глубже, врезаясь в память и порождая, иногда непреодолимые, страхи.
Я всем всегда говорю - боритесь за свою любовь, ведь нет ничего ценней. А сама боюсь. Очень. Боюсь, что отвергнут, не дав даже шанса.

Сегодня удивительный день. Столько всего интересного и радостного случилось. Вернулась домой на подъеме))) Если коротко, то сначала, я пол дня ксерила документы для бухгалтерии в корридоре офиса, народ мимо проходил, улыбался, так забавно... и мне было почему-то очень смешно, настроение было очень хорошее и сейчас хорошее)) А еще может быть в декабре на несколько дней мы с коллегами поедем новогодний корпоратив отмечать в Египет!!!! Я оооочень этого хочу!! А еще больше хочу, чтобы туда поехал один наш сотрудник, в которого я, кажется, чуть-чуть влюбилась!! Ура! А я думала этого не произойдет уже никогда)) Он очень веселый и интересный, я его совсем мало знаю, но надеюсь, узнать поближе в скором времени....  И мы сегодня ездили играть в волейбол и он тоже там был - это классно! И вообще волейбол - это здорово, заряжает энергией)) И пока мы играли я с нашим коммерческим директором и арт-директором договорилась, что буду помогать разрабатывать текст для нашего сайта, по-моему это очень интересно! Короче, я безумно рада и счастлива! А еще у меня жуть как устали глазки, поэтому пойду ка я спать)) Споки ноки =*) УУИИИИ))))))))))

Реклама... Настолько многогранное слово. Реклама - двигатель торговли. Хорошая реклама - честная реклама. Можно вспомнить еще много извесных фраз, связанных с таким масштабным понятием как реклама.

Реклама везде, она повсюду. На улице, в университете, в телевизоре, в интернете. Она пронизывает нашу жизнь насквозь, пробираясь к нам в квартиры, сидя с нами за одним обеденным столом и засыпая на соседней подушке. Она настолько плотно оседает у нас в мозгу, что мы уже перестаем ее замечать. Стандартные фразочки из серии "все будет coca-cola" или "не ice" кажутся нам собственными перлами, а не тщательно продуманными словосочетаниями целой команды креативщиков в одном из масштабных рекламных агенств.

К такому явлению как реклама трудно относиться однозначно. Да, порой она безумно раздражает, особенно когда какой-нибудь интересный фильм уже по десятому разу прерывают на новую серию приключений "тети Аси". А когда ты залезаешь на любимый сайт и видишь безумное колличество спама, который то призывает увеличить грудь, то накачать пресс за два часа! К сожалению, большее колличество рекламы мы видим именно в таком образе. И кроме как мусором, которым рекламщики со всего мира засоряют нашу жизнь, чтобы положить себе в карман лишние 500 баксов, такое проявление "двигателя торговли" назвать нельзя.

Но бывает и другая реклама, которая заставляет нас идти в магазины и покупать тот самый аромат, который способен вызвать желание сразу у десяти мужчин, которая заставляет улыбнуться или почувствовать слабый укол в сердце. Об этой рекламе хочется говорить, писать, смотреть ее и учиться у нее. А больше всего хочется ей верить... В нее вложены не только контрактные обязательства, большие деньги и желание уложиться в срок, но нечто большое, нечто личное. В такой рекламе ты на десятую долю секунды начинаешь ощущать тех людей, которые создали этот минутный ролик, чувствуешь их дыхание, видишь капли пота на измученном и увлеченном рабочим процессом лице. Смотря на прекрасную героиню, пробегающую из зала в зал в легком шелковом платье, только и мечтаешь оказаться на ее месте, почувствовать эту небывалую легкость и восхищенные взгляды публики, и вот под конец твоего маленького сна на яву тебе открывается возможность попасть в ту реальность, а для этого всего лишь нужно доехать до ближайшего бутика и отдать 100 у.е. за заветный флакончик. Неправда ли не большая цена для мечты?

В довершение хотелось бы привести несколько роликов, которые вдохновили меня на написание этой статьи (назовем это так):

Сегодня целый день проторчала на работе! Жутко устала! Да еще и весь день на каблуках! Боже, какой идиот придумал шпильки? Наверняка это был мужчина и причем женоненавистник... Если б вы знали, как сейчас болят мои ноги!!!!!!

А вот, в принципе, и ответ:

"В 1950 году итальянский модельер Сальваторе Феррагамо изобрёл знаменитую шпильку: в качестве опоры для каблука он предложил длинный стальной стержень-стилет. Высокие каблуки удлиняют ноги, увеличивают рост, делают женскую фигуру стройнее, сексуальнее и зрительно уменьшают размер стопы."

Судя по всему этот идиот был итальянец, только вот зачем так мучить женские ножки??? Все ради удовольствия мужчин, чтобы им было приятнее смотреть на объект вожделения. Только вот, многие мужчины почему-то забывают, что засыпают они с обворажительной девушкой с длинными ногами, красивым цветом кожи, правильными чертами лица и большой грудью, а утром обнаруживают рядом вместо всего этого набора прелестей, раскиданные на полу туфли, на этой самой пресловутой шпильке, короткую юбку и лифчик на подкладке, а также девушку со стертым макияжем в кровати, и думают - "и как же я мог так лохонуться". А от только что проснувшейся спутницы, которая мурлычит что-то типа "доброе утро, милый", хочется побыстрее унести ноги, т.к. засыпал ты точно не с ней. И что самое смешное, фраза "на ошибка учатся" не уместна для подобных представителей рода человеческого.

Я сейчас, кажется, сойду с ума от скуки! Сижу на работе и ничего не делаю, и так почти целый день. Самое ужасное - это когда нечем заняться. Я готова делать самую сложную работу, лишь бы не убивать время в пустую. Раньше я не так сильно ценила время, а сейчас хочется успеть все больше и больше. Вообще время такое сранное понятие... через чур многогранное, в разные моменты жизни понимается совершенно по-разному.

Я сейчас читаю книгу "Жизнь взаймы" Ремарка, так вот там очень много рассуждений о времени, о будущем, о жизни и смерти. Главная героиня смертельно больна и она живет лишь сегодняшним днем, у нее нет завтра, нет будущего, лишь настоящее мгновенье. Она не понимает людей, которые растрачивают свою жизнь на просиживание за офисным столом и ей чужды люди, заранее планирующие свое будующие. Когда читаешь ее рассуждения невольно начинаешь к ним прислушиваться, вживаться в ее мечты, хочется забыть, что у тебя впереди, скорее всего, еще длинная жизнь, которую нужно как-то устраивать. Настолько романтичным и правильным кажется ее представление жизни, столько в нем гормонии, жажды жизни, только вот как же здоровым людям жить не планируя ничего на завтра? Ведь завтра - это неотъемлемая часть нашего бытия, и поздно вечером ложась спать в свою кровать ты знаешь, что когда проснешься будет то самое завтра и надо как-то жить, что-то есть, чем-то заниматься. Эта девушка с одной стороны слишком нереальна для нашего мира, а с другой настолько настоящая, желающая брать от жизни все. Мне очень нравится в этой героине одна черта - она говорит то, что думает, она естественна, она не видит смысла терять свое время на то, чтобы слукавить, скрыть свои чувства, или солгать. Она безумно ценит время, смакуя каждую секунду, превращая часы в недели, а месяцы в года. Если говорить обо мне, то я безумно хотела бы научиться у нее быть естественной, не бояться сказать то, о чем думаю, или то, что чувствую.

Короче книжка классная, есть над чем подумать)))

Ах да, я ж совсем забыла - я же устроилась на работу! Впервые)) Теперь работаю в рекламном агенстве, ассистентом медиа отдела: разбираю бумажки, печатаю различные таблицы, вообщем, ничего интересного. Но я надеюсь, что все-таки  обвыкнусь здесь скоро и мне понравиться)) Теперь у меня есть свой стол, слева большое окно - от пола до потолка - мне очень нравиться в него смотреть, хотя вид конечно так себе, но зато, небо здесь кажется еще больше. Сейчас очень интеречный пейзаж - разноцветная листва осенних деревьев, старые пятиэтажки, современные высотки и крыша какого-то советского завода, по-видимому, уже не функционирующего, и все это нежно ласкают лучи уходящего солнца, а на верху.... мутно голубое небо с еле заметными облаками-барашками. Все-таки удивительные город - Москва, такой разные и необъяснимый, столько всего в нем можно найти и потерять, истинно русский город, хоть многие и считают по-другому.   

Вот и прошло лето. На улицах дождь... Солнышко скрылось за облаками. В колонках играет Александр Иванов - "Московская осень". По-моему эта песня очень хорошо передает состояние природы и города. Она "пахнет" опавшей листвой, только что прошедшим дождиком и ностальгической грустью. Интересно, какая осень была самой счастливой в моей жизни? Может эта =) На самом деле так жалко отпускать теплые денечки, хочется, чтобы после осени снова была весна, а потом лето... Не накупалась я в солнечных лучиках)) Не хочу зиму... почему-то даже боюсь ее наступления. В душе и так туда-сюда снуют холодные ветра, и сердце кутается в остатки надежды и веры, так страшно ощутить этот холод не только там глубоко в груди, но и во всем остальном теле. Сама не понимаю почему внутри так холодно - может согреть некому? Не знаю. Вроде все хорошо: и с мамой отношения хорошие, и с папой вроде налаживаются, с подругами тоже все впродке, лето прошло хорошо и радостно, а внутри все равно что-то ноет.

***

Одна, такая красивая и такая одинокая, она наблюдает за чужими жизнями, не имея собственной. Она видела печаль, грусть, радость, счастье, злость, ненависть, любовь… но никогда не чувствовала ничего подобного. Она слышала детский смех и залпы боевых орудий, но никогда не смеялась и не воевала. Она наблюдала за чудом рождения и таинством смерти, не переживая ни того, ни другого. Она знала, как смотрят друг на друга влюбленные, как плачут от боли и от великого счастья, ей нравилось смотреть, но ей хотелось почувствовать. Она – загадка для всего мира. Таких как она - миллионы. Она - Звезда… 

 

Это я написала еще летом в Крыму. Сидела на балконе и смотрела в темное звездное небо, волосы перебирал томный южный ветер, кажется, от его приторного тепла действительно можно опьянеть... Когда мама прочитала мое новое тварение, сказала, что это про меня. Может и правда что-то есть... Хотя это немного нахально сравнивать себя со звездой, но инога можно, главное не в слух, а то зазнаешься =))

Настроение сейчас - Хорошее =))

У меня осталось всего около 40 часов до самого важного экзамена за всю сессию, а еще ничего не выучила!!!! Кошмар!!! Вот всю жизнь не понимала - как люди учат теорию?! КАК??? У меня это даже если и получается, то после неимоверных усилий!!! Терпеть не могу готовиться к усным экзаменам, на которых все будут дословно спрашивать!

Зато я сегодня первый раз за последнии дни вышла на улицу)) Гуляла на поклонке. Там сейчас так хорошо: все гуляют, катаются на роликах, на велосипедах, купаются в фонтанах.... Солнышко пригревает, легкий ветерок... Эххх... Столько там сегодня людей видела, мне так нравиться на них смотреть.. Кто-то сказал, что город - это единство непохожих. Так оно и есть. Все такие разные:влюбленные, грустные, веселые, нахальные..., но все вместе они так гармонично смотряться в том же парке... просто удивительно! Как же я все-таки люблю Москву!!

 

А еще я сегодня смотрела документальный фильм по animalplanet, называется "серде львицы". Рассказавали про одну львицу, которая "усыновила" потерявшегося детеныша антилопы. Это удивительная история не может не тронуть человека, мне так кажется. Я даже не знаю, что говорить.... Это соложно описать словами. Это нарушение всех законов природы... Но это правда, это жизнь. И эта история доказывает, что в жизни может случиться всякое.

Просто посмотрите, вот ссылка на youtoube:

• http://www.youtube.com/watch?v=LiEHyzF_ZQM (1 часть);
• http://www.youtube.com/watch?v=BRias4cXT3E ( 2 часть);
• http://www.youtube.com/watch?v=Vbhh-Fe4JAo (3 часть).

 

 

Ура! Сдала экзамен на 4)))) Так странно - впервые перед экзаменом не волновалась. Пркольно: пришла, села, написала - никаких нервов))))

Еще сегодня адски жарко было, градусов 28-30 тепла - жуть!!! Больше всего ненавижу, когда в Москве такая жара, лучше уж холодно. Дышать в такую погоду в городе невозможно, духота. Домой пришла вся мокрая, сразу полезла в душ - вот оно счастье=) А сейчас на улице ливень)))) Значит вечером будет хоть немного прохладнее.

Вот нашла прогноз на эту неделю:

"В московском регионе ожидается жара до +33

В столичном регионе в четверг придет жаркая погода.
Как сообщает Росгидромет, в Москве будет от +30 до +32, по области – до +33.
Ожидается переменная облачность, кратковременный дождь, гроза, ветер юго-западный."

Жуть..... Радует, что хоть дождик будет. Хотя то, что сейчас за окном скорее можно назвать дождищем - ливень и гроза. Меня немного передернуло от очережного расската грома, но в целом мне нравиться =)

 

Время-вода. Не знаю кто это сказал, но сказал хорошо....... Не люблю время. Я кажется все перепутала - начало, конец...все... То время бежит так, что оглянуться не успеваешь, а то оно тянется и ты не знаешь куда от него деться.

Затра у меня экзамен. Вообще не волнуюсь и не готовлюсь. Нет привычной паники и вообще осознания, что завтра экзамен нет! Как будто нахожусь в полной прострации. Завтра буду жалеть о несделанном....... Как я ненавижу себя за эту слабость, даже нет не за слабость - за лень...

***

Они стояли на обрыве и смотрели вдаль. Из-за облаков показалось солнце. Вокруг никого... Впереди только океан и небо, прекрасное синие небо и такой манящий, как будто зовущий своим прибоем, океан. "Так хочется отпустить его руку и туда прыгнуть. Расствориться в воде, в покое, в свободе." Он крепко держит ее за руку - любит, не хочет отпускать, в голове проносятся мысли: "кажется стоит отпустить ее руку и я большее ее никогда не увижу, она испариться...Хм... Странные мысли лезут мне последнее время в голову. Она здесь со мной, она никуда не денеться... Она сказала, что будет со мной....я ей верю.... хочу верить. Мы всегда будем вместе - вот как сейчас, держась за руки. Я так ее люблю. Сейчас она какая-то другая, как будто не со мной. Нет, я не отпущу ее никогда... она моя. Она полюбит меня, я все сделаю, чтобы полюбила. Она полюбит, я знаю - мы будем счастливы." Ветер продолжал обдувать их лица. Девушка стояла с закрытыми глазами, глубоко дыша. Он смотрел и ему казалось, что она не человек, а скорее мираж... волшебный, недоступный, связаный с миром и с ним лишь прикосновением рук.  "Как же хорошо: небо, солнце, ветер, вода.... вода....меня так всегда к ней тянуло. В детстве я хотела стать русалочкой. Да и сейчас хочу.... Там такая свобода - все твое: и океаны, и моря, и ветра, и небо... Никто не сделает больно. Только объятья ветра, нежность солнца, и вся вода с ее тайнами и обитателями твоя! Господи, как же мне мешает эта рука. Ну зачем он меня держит???!!! Я не хочу! Отпусти! Я не твоя! Я не могу быть твоей! Прости! Я не люблю!!!!!! Ты такой хороший, ты был рядом, когда мне было плохо, но я не люблю, не смогла полюбить.... прости!!!! Как я могла согласиться? Зачем????? Он не мой, я не его! Мне так нужна свобода! А это легкое прикосновение его руки для меня хуже любых оков. Ветер...... Господи, как же хорошо, как нежно он обдувает мое лицо....... Я знаю, Боже, ты слышишь меня, ты понимаешь. Я знаю - ты во мне. Я часть тебя, ты - часть меня. Ты мне так нужен. Спасибо тебе за этот мир, за этот ветер....Помоги мне.... Я так хочу быть счастливой!!!!!!!!!" От мыслей она вздрогнула, и действительно, как же она хотела быть счастливой, свободной.... Сейчас внутри все перевернулось - боролись желания, чувства, и долг, правила, жизненные установки, усвоенные с детства.... Она хотела быть здесь, ей так здесь так хорошо, но не с ним.... Он здесь лишний. Только она и природа, Бог, создавший все это и ее саму. Ей казалось, что она в пустыне, ей хочеться пить, вот уже виден оазис, но кто-то мешает дойти, преграждает путь... Он все стоял и смотрел на нее. Заметил, что она вздрогнула - решил, что замерзла....обнял и попытался прижать к себе. "Нет, не трогай!!!! Не смей меня трогать! Отпусти!!!! Как противно.... ОТПУСТИ!!!!!!!!" - эти крики она не могла воспроизвести, лишь:

- Ты не мог бы принести мне кофту? Пожалуйста.

- А может уже поедем? Ты замерзла.

- Нет. Мне просто чуть прохладно. Я хочу еще немного здесь постоять.

- Хорошо, тогда я мигом.

Он отпустил ее. В его взгляде было столько нежности и тревоги. Страха. Он подошел к машине, достал кофту. Повернулся.

Шаг. И она исчезла. "Я иду к тебе, Господи. Какая свобода. Теперь я понимаю птиц. Когда же уже вода? Я так хочу в воду.... Хочу стать ее частью. Ветер, я люблю тебя. Солнце, я люблю тебя. Вода, я иду к тебе... Я все ваша! Теперь Я СВОБОДНА!"

Он подбежал к обрыву..... никого.... Только ветер дул ему в лицо.

Сегодня вернулась мама, странно.... она говорит что соскучилась, а мне кажется что она только два дня назад уехала, хотя ее не было неделю, я даже соскучиться не успела... Хотя в какие-то моменты  мне ее не доставало. Но не сегодня... У меня какое-то состояние безысходности... не знаю что делать. Точнее знаю - знаю что нужно делать, но не делаю. Почему??? Наверное так проще - ничего не делать. Только есть одно но, когда я ничего не делаю - это не жизнь... Это ее неудачная копия, лишь подобие... У меня уже на протяжении долгого времени такое ощщущение, что я не живу, а лишь существую... И выбраться из этого у меня пока не получается((( Все что мне нравиться последне время - это танцы, которыми я недавно начала заниматься. А еще волейбол в институте, хотя им я уже до сентября заниматься не буду, по крайней мере в институте... Даже не знаю что это меня так в спорт потянуло, я же абсолютно неспортивная....Все это знают и даже я по поводу себя никаких иллюзий не питаю. Но от волейбола и танцев (я два месяца уже занимаюсь латиной) получаю удивительное удовольствие. Хотела бы я этим серьезно заниматься....но не знаю как..

НАКОЕНЕЦ-ТО!!! Все уехали....

Как же хорошо быть дома одной.... конечно не всегда, но все-таки я это оооочень люблю..... У меня опять уехала мама (она часто уезжает в связи с работой) и у меня пять дней жила подруга!!!!! Я ужасно устала!!!! Не могу постоянно находиться с кем-то, мне нужно, просто жизненно необходимо оставаться наедине с собой!!! Не знаю почему, но я очень устаю от людей, общества - не физически естественно, а морально. У меня все силы уходят на обещение... Еще со школы после каждой вечеринки или поездки куда-либо, где много народу, я приезжала домой и могла сутки проспать...я думала это от того, что витаминов не хватает и т.п., а теперь поняла что это мой способ восстанавливать силы. И при чем дело не в людях которые меня окружают, а во мне.... Я понимаю, что, например, таже подружка которая у меня гостила очень классная девчонка и у нас с ней хорошие отношения и я только за если она побудет у меня день-два, но больше мне уже становиться тяжело, я постоянно нахожусь в напряжении, как будто кто-то вторгается в мое личное пространство. Не знаю, может конечно со мной что-то не так... Но долго с кем-то постоянно находиться я не могу, и дело даже не в подружке, а вот в такой моей особенности организма...)) Короче я очень рада что все уже уехали, хотя и подругу свою, и бабушку, и мою "крестную фею", которые тоже приезжали в этот промежуток я очень люблю. Я даже сегодня специально не поехала на дачу, чтобы побыть одной.... о боже как же это кайфово!!!!!!!!!!

Тест: Какая ти на душе
у тебя на душе кошки скребуться...
­ ти скрытая и одинокая­ ­ ­ .....ты не ждёш лёгких путей и идёш вперёд­ ­ ­
­­ ­­ ­­
Пройти тест

Настроение сейчас - паршивое....

Хочется спрятаться. Уйти........ Так плохо.

Когда же все это закончиться??? Когда наконец все будет хорошо???

***

Центр города. Небо затянуто. Ливень. Машины. В наушниках играет какая-то музыка. К песни я не прислушивалась - просто нужен был фон. Людей почти нет. Вот мужчина в костюме бежит до ближайшего кафе. Кто-то прячется от дождя под арками домов.

В мыслях только непонимание. Почему так происходит в моей жизни? Что я могу сделать, чтобы все изменилось? Иногда кажется, что я виновата во многом сама.... Что я неправильно себя веду, что будь я "хорошей девочкой" такого бы не было. Что это Бог за что-то наказывает меня и мою семью. Я готова сделать все, только бы мои близкие были счастливы. Только что???!!! ЧТО????

Я так устала от этого напряжения! Невозможно так жить! Я так запуталась!

Я не верю собственному отцу! Это ужасно! Если не верить самым близким людям, тогда кому вообще можно верить??? Я всегда всем верила, и только иногда в голову забирались мысли - "а может это неправда?" - очень редко! А сейчас! Я хочу, чтобы он говорил правду, но после того, что и как он делает - я не всегда верю ему, моему папе. И сама себя за это ненавижу!!!!!!!

 

 

Только что дописала эссе по истории про меценатство. Вопрос звучал примерно так: Почему сейчас благотворительность и меценатство не так развито как на рубеже 19-20 веков?

Я считаю, это произошло из-за того, что в настоящее время потеряно множественно духовных, религиозных, традиционных и культурных ценностей. Сначала революция, потом СССР, вторая мировая, распад Советского Союза и создание новой свободной страны.
Мне кажется, что русский народ только сейчас начинает отходить от этого политически-культурного и социально-экономического шока. Столько всего убила революция 1917 года - начиная с прекраснейших и образованнейших людей нашей страны и заканчивая верой, религией, традициями старой России. А это же так важно для нормального развития любого государства, для каждого человека в частности. Ведь, если ты не знаешь свои корни, то как же ты можешь знать себя. Мне кажется, что мы что-то потеряли, что-то бесценное и нужное всем русским без исключения - наши истоки.  И я сильно сомневаюсь, что нам удастся их вернуть... А что самое страшное, многие даже не осознают потребности в этом.
Сейчас создается новая культура, основанная на клубах, трансе, хип-хопе, детективах, глянцевых журналах и т.п. Но ведь культура должна создавать личности! А какие личности могут получиться из всего этого?? Из этого получаются, к сожалению, лишь поверхностные и зацикленные на себе люди. Например, у меня на потоке учиться один молодой человек - я с ним не много общалась, но иногда приходится находиться в непосредственной близости от него, т.к. он общается с моим близким другом. Так вот, это человек, который, по-моему, очень сильно неуверен в себе, но при этом он хочет казаться нопротив очень увереным в себе и делает для этого все возможное - стильно одивается, выпремляет волосы утяжком каждый день (честно говоря одно это меня в нем пугает))), тусит в самых модных местах. Но что он из себя представляет я понятия не имею - вот уже полгода с ним общаюсь, а кто он на самом деле не знаю... У меня есть два убеждения, на которых я всегда стараюсь строить свои отношения с другими людьми - 1) в каждом человеке есть что-то хорошее; 2) каждый человек - личность и обладает глубокий внутренним миром. Но у этого МЧ я не вижу никакого внутреннего мира - мне он вату напоминает - как будто нет внутри ничего,  ничего глубокого, высокого, доброго.... Я долго мучилась по этому поводу и он казался мне какой-то загадкой, которую очень хочется разгадать... Я думала, что наверняка у него есть чему поучиться, есть стремления, мечты, цели, ценности.... И недавно я рассказала про него маме. И ее слова меня поразили. Она посмотрела на меня и совершенно невозмутимо сказала: "Я думаю, что нет у него ничего внутри, что он на самом деле такой поверхностный каким кажется". Моя мама психолог и от кого от кого, но от нее не ожидала такое услышать. И сейчас мне потихоньку начинает приходить понимание того, что действительно сколько сейчас поверхностных и по-настоящему неинтересных людей, в основном это конечно молодеж. Я когда об этом думаю мне страшно за свое будущее становиться... И я думаю, что в этого бы не случилось, если бы у людей были какие-то семейные, народные традиции, если бы люди как минимум знали бы историю собственной страны, если бы интересовались творчеством и достижениями своих предшественников.

- Она очень трогательная....
- Трогательная??? По-моему в ней нет ничего трогательного, мне иногда кажется что она вообще под дуру косит.
- Ну если ты о том, что она во все верит, то это не дурость, а наивность.... Я давно таких не встречал, она настоящая. Смешная, неловкая, правда сама у себя на уме. Я заметил, что она часто в себя уходит...и ничего вокруг не замечает - вот тогда можно назвать ее странной.
- И зачем тебе эта "странная"??
- Не знаю.... меня к ней тянет..... Она не такая как все. Я так устал от этих загламуренных девчонок! Да, они красивые, многие даже через чур, но что за этой мишурой?? Почти ничего!! Одни диеты, наряды да вечеринки на уме! Надоело! Хочу просто человеческого тепла, глубины, хочу чувствовать себя с ней нужным как личность, а не как кошелек в сумме с хорошей внешностью, хочу быть ей интересен и любим ею.
- Слушай не уж то ты влюбился в нее?
- Не знаю...по-моему я ее уже люблю. Я так хочу быть с ней. Знаешь, я когда смотрю ей в глаза, то кажется, что не смогу оторваться...... Они так часто грустят, я готов сделать все что угодно, только бы в ее глазах никогда не угасал огонек.
- По-моему она наоборот всегда смеется, никогда не видел ее грустной.... Кажись у тебя уже глюки начались))).
- Ты просто никогда не смотрел ей в глаза! Она смеется, а глаза как у раненного котенка... Я даже не думал что такое бывает... Мне кажется, я за эти глаза душу готов продать.
- Слушай, друг, ну если уж ты так втюрился, то почему вы с ней еще не вместе?? Давай - дерзай!
- Ты не поверишь...но кажется я не знаю как ей сказать о том, что чувствую, а еще больше я не уверен, что она ответит мне взаимностью....... Мне кажется она боится меня, когда я пытаюсь подойти к ней ближе чем это позволяют какие-либо нормы или дотрагиваюсь до нее, я вижу в ее глазах страх... Я просто хочу заботится о ней, хочу любить ее, обнимать, носить на руках, смотреть в глаза, держать за руку...... Она стала моим воздухом, моей вселенной и я знаю, что тоже нужен ей, но она все равно боится меня......

***
- Он тебе нравиться???
- По-моему я влюбилась!!!!!!!! И что мне теперь делать??
- Проявлять инициативу))
- Мг, смешно... Как будто ты меня не знаешь! Я и инициатива - две вещи не совместимые...
- Ну ты уж определись - тебе нужны эти отношения или нет??
- Не знаю... Когда Он смотрит на меня я просто с ума схожу, в его взгляде столько тепла.... Мне так хочется этого тепла, заботы!! Господи, как я устала быть такой самостоятельной! Хочу, чтобы кто-то был рядом, кто-то заботился обо мне, чтобы Он обо мне заботился!!!! Хочу уткнуться в его плечо и все забыть - даже свои дурацкие страхи!! И как же меня все это пугает!!!!!!!
- Что именно??
- Отношения!!! Я как только представлю, что когда-нибудь мы расстанемся и как мне будет больно......
- Вы еще встречаться не начали, а ты уже с ним расстаешься....
- Но ведь всегда этим и заканчивается... Я так боюсь той боли, которая может быть в отношениях, что и отношений всех тоже боюсь.... Я не вынесу этого еще раз - когда сердце разрывается и все внутри кричит от слез которые тебя душат - этот страх сильнее меня.
- Ты даже не пробовала с кем-то встречаться, попробуй, боли в жизни будет еще много - ее количество редко от нас зависит, но вот мгновенья счастья зависят чаще всего именно от наших решений и действий.
- Может и попробую.... не знаю.... посмотрим что там будет....

***
- Ээй.. Ты что тут делаешь?
- Ммм? Что? А это ты... Да я так воздухом вышла подышать... А ты что такой грустный? Чего не веселишься вместе со всеми?? Вон там кажется и музычка веселая заиграла)))
- Да устал я уже от этих плясок, да и тем более там за мной парни гоняются хотят еще бутылку распить - вот я и слинял пока не нашли))
- Понятно все с вами, молодой человек))))
- Знаешь, я давно хотел тебя спросить...
- Ну спрашивай, раз хотел))
- Даже не спросить, а просто..... Ты всегда такая веселая, а....
- А что?
- ....а взгляд тяжелый такой, как будто что-то тебя держит, что-то о чем лучше не думать...
- Хм)) Я просто тоже человек и у меня как и у каждого есть свои проблемы... правда я думала этого никто не замечает...
- Я просто хочу, чтобы ты была счастлива.
- Спасибо)
- Я могу что-то сделать для тебя?
- ...
- ???
- Обними меня.....
*Она стояла уткнувшись в его плечо, а внутри было так страшно и так хорошо - страшно отойти и потерять его, хорошо от тепла его рук и тела, от осознания, что Он рядом. Он обнимал дрожащую девушку, гладил ее по голове, и боялся, что уже никогда не сможет разорвать объятий. Она попробовала, Он любил.*

Просто дневник, просто способ самовыражения для запутавшейся в жизни и мечтах простой девчонки.