-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SimoRene

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

арфаграфические ашипки ассоциативность мышления глупые вопросы графомания дискусси на отвлеченные темы замороженные аккаунты интеллектуальные бои на выживание коллекционировать характеры коэффициент корелляции креативность творчества творителей креатива нереальная реальность несбывшиеся иллюзии нетематические темы обезжиренные йогурты пение блюзов в ванной политический ликбез самокопание и самовыкапывание случайные мыслеобразы смех сквозь слезы смысли

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.07.2005
Записей: 209
Комментариев: 241
Написано: 289




Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать, вообще, все.. ;)

Без заголовка

Среда, 19 Апреля 2006 г. 13:56 + в цитатник
Билайн - тариф "Простой":
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа
с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

Реальные истории (не мое) :

Вторник, 18 Апреля 2006 г. 11:14 + в цитатник
Проходили как-то ребята комиссию в военкомате.......                                                                                                                  Кабинет хирурга: призывник стоит напротив хирурга и тот его осматривает:
- Так повернитесь налево, спиной ко мне, ноги вместе, снимите трусы.-
После того, как призывник снял трусы, хирург делает запись в журнале и тихо говорит:" Так, понятно ПЛОСКОСТОПИЕ."

не мое

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 13:46 + в цитатник
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду:
"гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".:)

Без заголовка

Среда, 05 Апреля 2006 г. 14:26 + в цитатник

Прошу оформить как тост!

4го мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06

ТАКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ тысячу лет!!!




Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 16:43 + в цитатник
- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Без заголовка

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 12:28 + в цитатник
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

Без заголовка

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 12:24 + в цитатник
Девушка у врача:
- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит, а у меня, может, 9 лет женщины не было!

Miscommunication ;)

Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 10:38 + в цитатник
 Miscommunication.JPG (455x699, 61Kb)

Вот так и живем ;)

Вторник, 28 Марта 2006 г. 13:26 + в цитатник
Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

Без заголовка

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 01:00 + в цитатник
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Без заголовка

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 00:45 + в цитатник
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Мужик: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Мужик (снимая трусы): - АГАААААААА!!!..



Процитировано 1 раз

Душ

Четверг, 23 Марта 2006 г. 23:40 + в цитатник
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.



Процитировано 3 раз

Без заголовка

Четверг, 23 Марта 2006 г. 22:50 + в цитатник

Многие киприоты мечтают побывать в России. Хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают..


Без заголовка

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 19:33 + в цитатник

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому..


Без заголовка

Понедельник, 20 Марта 2006 г. 14:54 + в цитатник
Оо! Новые читатели.. периодически созерцающие себя в зеркале.. %)

Male and Female poems.. ;)

Пятница, 17 Марта 2006 г. 13:05 + в цитатник
FEMALE POEM
 
I want a man who's handsome,smart and strong
One who loves to listen all day long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call,not wait for weeks.
I want him to be gainfully employed,
And when I spend his cash, not be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! For a man who makes love to my mind,
And knows what to answer to "how big is my behind?"
I want this man to love me to no end,
And for ever be my very best friend.
 
MALE POEM
 
I want a deaf-mute nymphomaniac
With huge boobs who owns a
Liquor store and a fishing boat.
I know this doesn't rhyme and I don't give a shit..



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 17 Марта 2006 г. 12:51 + в цитатник
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Без заголовка

Вторник, 14 Марта 2006 г. 15:32 + в цитатник
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 14 Марта 2006 г. 15:09 + в цитатник
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Без заголовка

Пятница, 10 Марта 2006 г. 14:04 + в цитатник
Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я мотылек.
- Вам не ко мне, а к психиатру.
- Да знаю.
- Так почему же ко мне пришли?
- А у вас свет горел.



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в SimoRene
Страницы: 9 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь