Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос по содержанию Библии.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

С Новым Годом !

Желаю удачи во всем, ясного неба над головой, любви, здоровья (для этой любви ;) ) , хорошего коннекта, умных постов, веселья без последствий, ярких беззаботных дней и поменьше проблем!! ;) 

------------------------------------------------

Добрый дедушка, милый Мороз,
Старичок с бородою из ваты,
Мне подарков еще не принес
Подопечный олень твой рогатый.

Почему не являешься ты,
Может, что-то случилось с тобою?
Так крушатся девичьи мечты
И проходит вся жизнь стороною.

Может, пал твой олень по пути?
Или сани ГАИ задержало?
Иль меня ты не можешь найти? –
Что приехать тебе помешало?

Не в снегах ли застрял ты сейчас? –
Помогу я пройти сквозь сугробы –
(но учти, двести долларов в час.
и еще не считая налоги..)

Где же ты, Санта мой, дорогой?
Почему не являешься? Где ты?
Приезжай же любою ценой, -
и тогда отложу я вендетту..

P.S.:
Чтобы твой обратный снежный путь
Был в сто крат милее и отрадней,
Не забудь пред этим навернуть
Вкусненьких конфеток шоколадных.

 Константин Львович Эрнст сел в такси...


- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Вопрос на форуме:   Я скачал файл из Интернета, а  теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?

Ответ:   Вот из-за таких уродов как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останентся.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён...
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон

(c)

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Жизнь расставляет все по своим местам. К сожалению, на то, чтобы расставить все по своим местам, она, эта жизнь, и уходит.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее..

Из последних новостей:

Построила дачу из камней, брошенных в мой огород..

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

 "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

 "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

 "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

 "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

 "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

 "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

 "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

 "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

 "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

 "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

 "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

 "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

 "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)  

 "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

 "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)  

 "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

В колонках играет - Happy birthdayНастроение сейчас - Задумчиво-радостно-предвкушающее

УРРРРААААА !!!

Хэппи бёрздей мне! Хэппи бёрздей!! ;-)))

6.11.

-----------------

Томагочи - это души умерших пейджеров.

 

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

------------------------------------------------

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

----------------------------------------------------------------------

Клуб анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас! Я алкоголик!
- Я Роман! И я алкоголик!
- Меня зовут Евгений. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, за знакомство?

 

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматъся мелочевкой.

 

Шотландское пожелание:    "семи футов под килтом!"