это как мыльный пузырь, парящий в воздухе. сказка, переливающаяся всеми цветами радуги...
это как самая хрупкая, и самая изысканная фигурка из хрусталя. прикасаться к ней, или рассматривать ее - сказочное наслаждение, но каждый раз есть опасность сломать или вовсе разбить ее.
и ты не смело, каждый раз, при удачном случае, легкими касаниями, без лишних движений...
сказочное чувство.

кто всегда спасает? когда бригада спасателей не может завести тачку, а самая шустрая из неотложек стоит в пробке. когда бэтмэн в отпуске, а человек-паук не успевает переодеться. когда позвонить кажется поздно, а поделиться с близким не позволяет пытливый ум. когда давит изнутри, и даже щемит. когда одна и та же мысль не дает свободы, обеденного перерыва и сна.. кто?
правильно..
Я, как и всегда, доволен твоей молниеносной сообразительностью, и восторженно принимаю твои ответы.
да, это музыка.
громкая, разрушающая все, что в голове на переднем плане стоит каменной стеной. мелодичная, залечивающая раны. тихая, укладывающая все по своим местам. музыка всегда с тобой. в твоей голове, когда ты думаешь, и в твоем сердце, когда ты чувствуешь. полностью заполняет, а иногда даже пронизывает твое тело.
в нужный момент - нужные звуки и нужные слова... лучший бальзам, помощник и соратник.

музыка - это все, что остается, когда заканчиваются слова...

претинденты из первой группы, могут попасть вo вторую или четвертую. участники второй группы могут попасть в первую или остаться во второй. входящие в третью группу могут попасть только в первую. четвертая группа не движется ни в одну из сторон...

выхожу на балкон, во дворе Дарт Вэйдэр... не могу сказать, что Я был удивлен, но шлейф странности это допустило..

было не страшно..
кажется, в такие моменты должно быть непредсказуемо-страшно, неопределенно-пугающе, безысходность должна была давить. но нет ни того, ни другого...
о ком или о чем ты думаешь, когда тебе страшно? вернее в те моменты, когда должно быть страшно...
о ком и о чем?

Я знаю этот взгляд.. кажется, что Я лучше остальных знаю эти глаза, и понимаю что они говорят.. когда меняют цвет, когда блестят, и какие они, когда ты их прячешь.
Я вижу и кажется понимаю все. кое что конечно следовало бы озвучить, но в лучших традициях: ты молчишь, а Я не спрашиваю..

и Я хорошо знаю, что предвещает этот взгляд, словно предупреждая, словно говоря со мной.. этот взгляд Я жду и не хочу видеть одновременно.
состояние невесомости. уже привычное, противное и ноющее...

Я не был в своем мире.
Я остался здесь.
вот на этом месте.
стоял и ждал.
не знаю чего...
просто это произошло еще раз.
ты сделала это еще раз..

до дуэльных споров, до отрубающих и режущих отрицаний, до резкого юза понятийного аппарата, до первого слова, и даже до того, как для этого слова, легкие будут наполнены воздухом. до повышенного тона и влажных от ветра глаз, до оголяющих откровений, до выплеска закипающей, уже не один день, смеси и легкого полета. до того, как золотая ложка начнет свое движение, поднимая осадок со дна. до тебя, в том самом обличии. до разочарований. до того, как задушить бабочек их же цветами, запомни: ты меня не знаешь.
да, настолько..
и ты понимаешь, почему. ведь причина всегда одна. всегда одна и та же...

обмани меня - сделай мне приятно..

Я создаю музыку, которую некому слушать..
Я пишу музыку, которую никто не слушает..
Я.. музыка.. дым...

обманывать самого себя - это большая привилегия и постоянное искушение. но как долго получится сохранять иллюзию, когда сознание приказывает верить глазам...
опять до утра?
не буду говорить это слово... просто не буду.

меня беспокоят эти мысли... не знаю в чем дело..

...хотя нет, знаю.

было бы забавно.
да, это было бы да.

вот так...

предлагаю не дорогой тур в мой мир.
да, в этот раз ты все сделаешь самостоятельно. Я просто буду находится рядом, чтобы убедиться, что все проходит правильно.. не обращай внимания на мое присутствие.
итак, начнем.
1. расслабься, сядь поудобней.
не надо просто читать это, возьми и сядь так, чтобы ты мог некоторое время не двигаться.
2. забудь на время про все. это будет не сложно, если ты выполнил первый пункт.
3. включай трек, прикрепленный к посту. тут важно включить именно его, а не его аналог.
4. закрывай глаза, и не открывай, пока трек не доиграет. наслаждайся..

все картинки, которые тебе покажет твое сознание - это часть моего мира. всё - правда.
не важно, увидишь ты что-то новое, или вспомнишь старое. это все правда...

мужчины - разные.
кто-то в кино сводит, а кто-то с ума..

это похоже на алкоголе-никатино-наркотическое опьянение. Я будто под кайфом одновременно всех наркотиков в мире. они расслабляют, бросают в гнев и раздумья, отвлекают внимание и заставляют мозг протестовать.
если быть точным, то всех наркотиков, кроме одного... моего персонального... и наверное самого сильного...
он как всегда особенный, под его действием не хочется ничего, и уж тем более сигарет.. да, никаких сигарет, он отчерчивает 'зону некурения'.

мой персональный наркотик. никогда бы и не подумал, что буду испытывать что-то, что с легкостью можно назвать сильнейшей наркотической зависимостью. к счастью, его запретили лишь тем, кто не имеет врожденного иммунитета.. к несчастью врожденного иммунитета у меня нет.

...и Я в отчаянных попытках, борюсь с этой зависимостью. и наделенный храбростью и верой, Я, словно рыцарь, бросаюсь в этот бой, все с новым и новым оружием в руках. и каждый раз, после этого ожесточенного боя, Я приползаю сюда, чтобы зализать раны. лечусь, глотая эти бесконечные пилюли, набираюсь сил. добываю новейшие сплавы, чтобы выковать новое оружие и доспехи. а потом снова в бой.

смогу ли Я избавиться от этого, или единственный путь излечения - это новая зависимость..? может быть на самом деле надо изобретать и разрабатывать не оружие и тактики, а новую наркоту..? может стоит оставить все как есть? ведь эта зависимость и борьба с ней, уже обретают какой-то смысл...

Я делаю заметки в телефоне. потом дорабатываю их, добавляю слова, удаляю строки.
...переписываю, удаляю, добавляю, снова переписываю.. и лишь в тот момент, когда Я понимаю, что это именно то, что Я хочу сказать, заметка попадает в блог...
конечно есть заметки, которые не публикуются в интернете. и именно они вызывают у меня неподдельную тревогу... их стало слишком много. слишком много...
постарайся понять меня. сделай паузу, на минутку закрой глаза, вдохни, еще одна пауза... постарайся, пожалуйста..
почувствуй это еще раз, и можешь верить мне наслово, Я переполнен эмоциями..
вслушайся. узри каждую колебающуюся частицу в тонах моего голоса: их слишком много..

все повторяется. Я уже читал эту книгу, видел этот фильм, слышал эту песню и думал эти мысли.. все точно такое же, только актеры поменялись...