Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м...
Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая.
Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь?
ГУБЫ КРАСИШЬ?!!
Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное...
Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое?
Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго...
Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно...
Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный".
Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же...
Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося."
Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК".
Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает.
Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине...
Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом".
Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ.
Почему? Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй.
Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же.
Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего.
Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...
Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый, это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно - уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.
Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика - винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье...
Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой...
Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д.
Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению звала мужем?.."
Ладно, привет. Я побежал к другому телефону - просят помочь советами по установке OS/2...