Гуляя весной в лесу, Петя нашел ежика. Он принес его домой и показал родителям. Ежик им очень понравился, и они разрешили его оставить. С тех пор еж стал жить у них дома. Днем он спал, а ночью бегал по квартире и смешно топал. Еще он любил пить молоко из железной миски, которую оставляли у батареи. Друзья и одноклассники Пети приходили к нему домой, чтобы посмотреть на нового питомца, он им тоже очень нравился. А летом родители уехали с Петей на дачу и, конечно, взяли ежика с собой. Он стал жить в саду, поедая жуков и гусениц, и приносил огромную пользу огороду. Даже кроты перестали рыть норы и ушли к соседям. А когда в тазик наливали воды, ежик туда залазил, плескался и смешно фыркал. А к осени лапки ежика вытянулись и покрылись чешуйками, иглы стали длиннее и толще, глаза увеличились в размере и стали фасетчатыми; выросли два рога - один спереди, другой сзади. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что!(с)найдено на просторах overheardmsk
Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего... - Вы меня не поняли! - Да всё я понял... Думаешь, ты один такой?! - Нет, Вы меня решительно не так поняли!!! - Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да? - Постойте, но как же... - А вот так вот! - И всё же... - Ну?! - Не могли бы Вы пригласить Светлану? - А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шароYOбится... - Позвольте! - Чего тебе ещё? - Как Вы говорите о даме?! - О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну... - Знаете что... - Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!! - И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь! - Ой, YEAHбите меня семеро! Запугал, опYEAHздол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то уYEAHбан вожделеет!!! - Да? Ой, бегу, бегу, папенька! ... - Да, я Вас слушаю! - Светка! - Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!! - Эта, слышь-ка чё... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик! - Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!! - Да брось ты, х#ли уже... - Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более! - Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь... - Ах, Светлана, какие твои годы... Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу... ... - Алло! - Добрый день! - И вам добрый... - Скажите, а Свету можно? - Хммм... Ну это смотря для чего...(с)
Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную хуйню на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта хуйня, хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестаёт тошнить. 14. Если там делают всё: женятся, разводятся, ебутся, ссорятся, мирятся, опять ебутся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом ебались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Вас всё таки стошнило!(с)
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Доктора Ко мне приходят доктора Кричат, что я неизлечимо болен Что мной придумана игра В которую я впредь играть не волен И если верить их словам То в скором времени я мирно, тихо Прямой дорогой к небесам Или, по крайней мере, к психам
Шумит оконное стекло Его давно дождем колотит осень Мне непонятно как оно Все это до сих пор выносит Мне непонятен этот день Не оставляющий спокойной ночи Мне надоела моя тень Горбатая, можешь идти, если хочешь
Ко мне приходят доктора Который день и вопрошают как Себя я чувствовал вчера Я отвечаю вновь и вновь — никак Им в этом чудится кошмар Что делать, — они верны работе Диагноз подтвержден: душа Рвалась, но померла на взлете