Жена обнаружила на спине куртки следы помады.
А че, я знаю, что ли, кто мне там в спину тычется в переполненном вагоне метро?

Где-то летом я на общественных началах занимался глубокой модернизацией телефонно-интернетной частью нашего офиса. Имел много встреч, переговоров по этому поводу, со многими познакомился. Многие меня запомнили. Как руководителя отдела. После чего я стремительно перевелся на другую работу с понижением в должности.
Две недели назад у меня в кабинете раздается звонок, и секретарь представляет мне менеджера компании Карбина Телеком. С ними я тоже общался. Девушка милым поставленным тоном обрадовала меня тем, что таки может мне уже что-то предложить. Туго вспоминаю, какие требования повальной телефонизации офиса я описывал три месяца назад. Будучи сильно в тот момент занят, выслушав около пяти минут некоторое количество слов, отправляю девушку с ее предложением в сторону факсов. И благополучно забыл об этом.
Факсов в тот день я так и не дождался. А вчера приехал курьер из Пони Экспресс. И принес мне конверт от Карбины. Там лежало красивейше оформленное коммерческое предложение конкретно для нашей компании, учитывая все наши потребности и тд и тп. Даже с цветной фотографией той самой девушки-менеджера. Предложение до лучших времен было засунуто в верхний ящик стола.
Сегодня вечером, обнаружив, что я забыл дома книгу, а газету я уже купить не успею, а не читать в метро целый час просто невозможно, я вспомнил про красивенькую папку, лежащую в столе. А не взять ли мне почитать предложение, подумал я. Решил взять.
На перроне станции метрополитена в ожидании поезда я достаю папку из портфеля, смотрю на обложку, внимательно всматриваюсь в приветствие... и чуть не падаю на рельсы.
Там русским по белому написано:
"КОНФИДЕНЦИАЛЬНО!
ЗАО "ТАКАЯ-ТО ФИРМА"
ТЕХНИЧЕСКОМУ ДИРЕКТОРУ
Дмитрию С."
Ну, буржуи! Ну дают! Ишь, произвели меня чуть ли не в генералы! "Технический директор"! Ну ни хрена себе! Да какой из меня в жопу директор? Интересно - это она специально ошиблась, или я произвожу впечатление настолько умного?
Как бы то ни было, завтра я отнесу это Генеральному. А то не в курсе небось штатного расписания компании...

Парфенов открыл приятненькое сообщество в livejournal. Называется НАМЕДНИ: образы утраченного времени. Очень рекомендую для имеющих нестерпимое желание поностальгировать. Сообщество только что открылось, наполнение идет весьма бодро.

Как и обещал - мысли по свежепрочитанному.
Прочитал. Фантастическая история двух умных людей, выдающихся ученых, никогда не слышавших друг о друге и в конце концов погубивших друг друга. Погубивших друг друга? Опять же, как посмотреть. Начну с конца. Так надо.
Один, советский биолог, занимавшийся под присмотром спецслужб исследованиями по производству(именно так) искусственного человека, человека без прошлого, без семейных корней, без понятий МАТЬ и ОТЕЦ, зачатого в пробирке и выношенного женщиной-заключенной за досрочное освобождение. Да он, ученый, и сам был таким, подброшенным когда-то матерью на крыльцо детского приюта... В том лишь отличии, что рожден был более... ммм.. естественным способом. Он переборол в себе себя, желающего славы и почестей на Родине. Потому что, если нет у тебя прошлого, ты и о будущем особо не думаешь. И нажмешь на пуск ракеты без промедления. Без мысли о последствиях. Или с мыслью, в которой зависть к тем, у кого есть МАТЬ. И ОТЕЦ.
В конце концов профессор попал на орбитальную станцию в составе экипажа космонавтов для проведения каких-то там(не важно) исследований. И остался там навсегда. Один. Назвался монахом. И на основании сигналов, полученных им от еще неродившихся младенцев - они, каким-то образом предчувствуя свое незавидное будущее, сигнализировали о нежелании рождаться на свет - сделал вывод о некоей глобальной катастрофе, гибели человечества. И - словно бросил бомбу невиданной мощности, способную стереть с лица Земли все и вся - рассказал об этом всему этому самому гибнущему человечеству. Так сказать, забил тревогу. С самыми наилучшими намерениями. Может быть даже в качестве искупления. Бомба взорвалась. И реакция была совсем не та, на которую он рассчитывал. Его обвинили чуть ли не в сделке с дьяволом. Люди твердили о вмешательстве в личную жизнь, о клевете, Бог знает еще о чем...
Но был один, который поверил. И понял. Ученый-предсказатель из Америки. Тоже ученый с мировым именем. Возмутившееся человечество забило его насмерть на пороге собственного дома на глазах жены за то, что он не разделил всеобщее понимание проблемы, а попытался объяснить суть и смысл проблемы. Космический монах, не переживший своей вины в гибели человека, во время пресс-конференции на глазах журналистов одел скафандр и навсегда вышел в открытый космос.
Путанный рассказ у меня получился, не правда ли? Вот собственно такая и книга. Разорванная на две половинки. С ожидаемой, но так и не полученной в конце концов счастливой развязкой. Да и не могло ее быть. Мораль проста: в своих бедах удобнее всего обвинить кого-нибудь со стороны, особенно если он недосягаем. Знакомо? Знакомо. Русская пословица про бревно в своем глазу может легко быть распространена на весь мир. Мы не умеем смотреть в себя. И не верим в уникумов, которые в себе видят себя настоящего. Эта книга и есть еще один взгляд еще одного уважаемого человека на эту общечеловеческую проблему. Не больше. Но и не меньше.
Есть и еще одна мораль. Такая же очевидная. Человек без корней, без роду-без племени, человек вне семейных и иных социальных отношений - опасен. И ладно бы только сам для себя...

"Перед выборами Путин обратился к россиянам со словами, что надеется на них. Им же ничего не остается, как надеяться на то, что Путин сохранит здравый смысл" Немецкая газета Sueddeutsche Zeitung, "Капитализм с советским лицом".

Вчера еще. По предварительным итогам выборов. Она у меня мелкий функционер ЕР, член партии с самого начала, так что не поздравить не мог. Оан же мне таинственно поведала, что если ЕР наберет 70% и больше(вряд ли уже наберет, судя по всему), то в марте мы все будем голосовать за Путина-кандидата в президенты. Этого я не понял. Я конечно слышал, что есть какие-то правовые коллизии на этот счет, но так и не разобрался. Сам ВВП на провокации журналюг не идет и по этому поводу тактично помалкивает.
Мне лично больше видится после вступления в права новой Думы переход из президентской республики в парламентскую.
Че-то будет к Новому году... Прям зреет.

Пипец! Конкурс "Мисс мира 2007" в Китае, комментируемый Антоном Комоловым и Ольгой Шелест. Смотреть всем, идет сейчас по СТС. Смотрю из-под стола...

Вспомнилась старая КВНовская шутка не помню уж даже какой команды: "Новинка от Жиллет - первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище, шестое уже помогает бороться с кариесом...".
Так вот я о чем. Я - мужчина со всеми причитающимися мне по рождению причиндалами, к коим относится и постоянно растущая борода. Поэтому все, что помогает с ней бороться, вызывает у меня живой интерес.
Почему мне вспомнилась шутка КВН? Да просто увидел я тут по телевизору новый рекламный ролик Жиллет, рассказывающий мне о суперновинке - станке в уже пятью лезвиями. И я понял, что игра КВН несомненно пророческая. До претворения в жизнь их прогноза осталось немного. Жиллет даже не стал разрабатывать агрегат с четырьмя лезвиями, а после трех лезвий представил публике сразу с пятью.
И я в связи с этим хотел бы обратиться к руководству Жиллет с предложением, которое, казалось бы, лежит на поверхности, и как до него не додумались раньше, я ума не приложу. Уважаемые разработчики и владельцы компании Жиллет! В наш век высоких технологий, когда, как говорится в одном русском фильме, "космические корабли бороздят просторы вселенной" (с), я искренне удивлен, что вы не можете раз и навсегда вычислить количество лезвий в бритвенном станке, необходимое для самого гладкого и чистого бритья! Или, раз уж путем многочисленных экспериментов над кошельками потребителей-мужчин выявлено, что увеличение количества лезвий в станке напрямую влияет на гладкость бритья, то давайте раз и навсегда придумаем такой дивайс, по которому проведя щекой один раз, мы справимся и с трехдневной порослью, и с застарелым кариесом, и в конце концов с головной болью.
Удачи вам, господа! С нетерпением ждем результатов!

Очень распространен синоним любопытного ребенка - "Почемучка". Мой таких вопросов не задает. Он задает другой вопрос - "Зачем?". Как оказалось, мы плохо подготовились к такому развитию событий.
На вопрос, если он обращен собственно к самому Пашке, ответ всегда един: "Так надо." И все. Надо, и все. Гибкая система отмазок.