Как говорит один сотрудник нашей фирмы, Земля имеет форму чемодана. В том смысле, что за углом обязательно встретишь какого-нибудь старого, давно потерянного знакомца.

История следующая. В моем отделе по удовлетворению клиентов месяц как появился новый сотрудник, ведающий всем, что связано с автомобильным парком. В процессе знакомства с тонкостями работы, он услышал знакомую фамилию. Фамилия принадлежала приходящей медсестре (приятной во всех отношениях тётечке), которая ставит в путевых листах штамп "медосмотр пройден" и типа осуществляет пред- и послерейсовый осмотр водителей. Под той же фамилией сей сотрудник служил вместе с неким замполитом части еще в прошлой жзни, когда он являлся офицером ВДВ. И тут они (медсестра и новый сотрудник) все-таки знакомятся лично, и оказывается, что упомянутый замполит - сын нашей общей знакомой медсестры. Ну надо же, а?

Зачем мне так укоризненно говорить в телефонную трубку: "Ты на завтрак съел наш ужин..."?

Город Чехов. Общественный туалет на автовокзале. Надпись "МУЖСКОЙ" расположена, как ей и надлежит, на двери. Но на ВНУТРЕННЕЙ стороне двери!!! Это чтобы лишний раз убедиться, что ты зашел правильно?

Новогодние 

елки 

в лужах

И петарды

намокли

тоже

Синоптики!

Новый год нам

нужен

Со снегом

и желательно с зимней

стужей!!!

 

Вот срань, а! Звонит Танюха, вся в истерике: в нашем доме отрубили электричество в лифтовой шахте - она проходит в сердцевине 24-х этажной башни, где на самом верхнем этаже мы и снимаем квартиру. А они с сыном должны быть в поликлинике на плановом приеме у невропатолога и лора. Не попали - расстроилась неимоверно. Поликлиника у нас хитрая, по телефону на прием не записывают, необходимо в понедельник в 8-00 отстоять очередь в регистратуру, дабы получить заветный талончик (-ки). А желающих мно-о-о-ого! Звоню в поликлинику: такая ситуация, мол, перезапишите моего отрока пожалуйста на другой день. Ни фига, говорят мне, много вас таких! Пришлось пообещать пожаловаться заведующей, надавить, тогда только и сделали величайшее одолжение. В диспетчерской ЖЭКа мне сказали, что строящийся рядом дом сидит с нами на одном кабеле и стабильно вешает наш дом. Но электрики уже работают в поте лица и МОЖЕТ БЫТЬ СЕГОДНЯ электричество дадут. Попытался успокоить семью: они стоят на подоконнике и любуются видами на вечернюю Москву. Но Танюха вся на нервах: мне-то как-то домой с работы попасть тоже не мешало бы, да и пожрать хоцца (плита электрическая). Ситуация осложняется еще и тем, что мы как-то не озаботились выяснением месторасположения лестницы. По всем понятиям её там вообще ни хрена нет! Ну жопа вообще!!!

Пардон, ошибся: в субботу выложил отнюдь не последнюю часть имеющихся у меня шуток КВН. Их еще надолго хватит. Четвертая подборка – вашему вниманию:

 

 

- Быть или не быть?.. – гадает девушка.

- Была?.. Не была?.. – вспоминает парень.

- Да будет вам!… - успокаивают друзья.

- Да: будет! – констатирует врач.

 

 

У забора собака стояла

Мимо шмыгали разные люди

Но собака стеснялась стояла

И её разорвАло с натуги…

 

 

- Я тут за одной девчонкой приударил… И приубил.

 

 

- Вот рецепт: мне прописали женщин.

- Да не женщин, а женьшень!!!

 

 

Ударилась царевна-лягушка оземь – и превратилась в прекрасную девушку, ударилась еще раз – и превратилась в кровавое месиво. Раз на раз не приходится.

 

 

- Я тут вчера девушку встретил: глаза – вишни, щечки – персики, фигурка – налитое яблочко. Это любовь?

- Авитаминоз…

 

 

Настоящий мужчина смотрит в зеркало только в одном случае – когда его просят отвернуться.

 

 

Женский КВН:

- Я вчера с кинологом познакомилась. Внимательный такой – всю ночь за ухом чесал…

 

 

Гости – они же как дети: все в рот тащат!

 

 

- Что у слона длиннее, чем хобот? Неправильно: сопли!

 

 

У всех на устах (помните, передача такая была?) неудача наших футболистов в Нагано: олимпиада оказалась зимней.

В воскресенье посещал хозяйственный магазин. Обычный совковый магазин с множеством касс, разбросанных по залам и пробавающим все, что угодно, только не то, что вам нужно. Миссия: купить обычный уличный термометр.

Выбрал термометр в витрине. Подхожу к кассе:

- Мне бы термометр пробить.

- Сколько?

- Один.

- Молодой человек, я не спрашиваю, сколько! СТОИМОСТЬ какая?

- 40 рублей.

- Термометры дают в "Химии"(отдел такой - прим. авт.). А я Химию не пробиваю.

- Где пробивают химию?

- В третьей кассе.

Третья касса оказалась в другом конце магазина и на максимальном отдалении от отдела бытовой химии. Нашел, увидел, пробил. Подхожу к витрине с понравишимся термометром, по дороге выловив продавца.

- (скромно тыча пальцем в термометр) А можно мне как-нибудь вот этот термометр извлечь?

- Термометры дают в Химии.

- А отсюда нельзя?

- Нет.

- Но это же термометр.

- Нет, это витрина.

Счастью моему не было предела, когда я вышел на улицу с ощущением победы и с термометром в пакете с ручками системы "майка".

 

Напоследок: подсмотрел объявление в одном универсаме по дороге на работу:

"Употреблять неоплаченные товары запрещается. Администрация."

По всей видимости, последняя.

Когда Штирлиц мог найти двадцать минут для сна, он так волновался, что никак не мог уснуть.

Сегодня в зоопарке у гориллы родился маленький горилка. Вес - 0,5.

Пошли мы на охоту. А кабан не пришел. Ну и нажрались, как свиньи. И тут пришел кабан...

Приходит любовник, а у жены - муж. Все стоят, понимают, что что-то не то, всем так неудобно!..

Сынок, у тебя золотые руки, и не важно, откуда они у тебя растут!

Телеанонс:

- На канале «Евроспорт» супердуэли: Лермонтов-Мартынов, Пушкин-Дантес. Полуфиналы.

 

- Который час?

- 358 час. 629 мин.

- Вот видите, в какое, оказывается, время мы живем!

 

Отныне статуя «Дискобол» будет называться «Парень с размаху глотает таблетку».

 

- Что происходит с водой при 100 градусах?

- Не знаю, что при 100 градусах, но при 40 градусах она становится водкой.

 

- Возвращаюсь поздно ночью с празднования 23 февраля пока жена спит, тихо подкрадываюсь к двери, звоню, звоню, звоню – ЗАНЯТО!

 

- Девушка, а давайте в компьютер поиграем!

- ???

- Ну зависнем где-нибудь, мышка моя…

 

Помните, в пионерлагере за девчонками в душевой подглядывали? И ведь находили на что смотреть!

 

А рыбы раньше было – без трусов в воду не зайдешь!

 

Маленькая доярка – работает на весу.

 

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.

 

Сократил количество выкуриваемых сигарет до половины пачки в день. Месяц назад уходила пачка. Небольшая приятная победа над собой. Вообще, наверно единственное, о чем жалею по жизни, так это о том, что когда-то закурил. А это случилось поздно - лет в восемнадцать-девятнадцать. И стыжусь, что не могу бросить совсем.

Пробовал - не курил около полугода. История бросания проста, как мир: испугался. На военно-врачебной комисии перед сборами по окончании института медикам не понравилось моё сердце. Без положительного заключения комисии мне не светили сборы и, как следствие, погоны лейтенанта и почетное увольнение в запас. ЭКГ мне делали и расшифровывали у сестры в медпункте на одном НИИ. Врачиха покачала головой и констатировала предынфарктное состояние. Я не на шутку напрягся и пошел дублировать исследование с помощью ЭХО (кажется это так называется). Те врачи мне популярно объяснили, что врачиха из НИИ облажалась в 90 процентах и верно констатировала только вертикальное расположение сердца. Но испуг не прошел, и курить я бросил. Сразу. Снова закурил уже на сборах через полгода.

Я немного ошибся с возрастом шуток. Эти стенограммы из 1995-1998 годов. В принципе, по некоторым можно преподавать новейшую историю. Продолжаю:

 - Дэвид Копперфильд попросил связать его, зашить в мешок, положить в ящик и сбросить с Ниагарского водопада. Секрет фокуса он унес с собой…

 

- Почему  на гербе России двуглавый орел?

- Чтобы перекладывать с больной головы на здоровую.

 

- Как говорится, пистолет и доброе слово лучше, чем просто доброе слово.

 

 - Кентавры – это одичавшие буденовцы.

 

- Что это у тебя на щеке?

- Помада.

- ????????

- А я большой мальчик – хочу крашусь, хочу – нет.

 

Санкт Петербург. Белые ночи. Дамы приглашают кавалеров…

 

- Библиотека у меня сгорела! Все 2 книги! Одну я даже раскрасить не успел…

 

Еще любимое:

 - Волшебный порошок – превращает воду в кофе.

 

Типа армянское радио:

- Почему армяне не курят «Приму»?

- Они не понимают, с какой стороны её прикуривать.

 

Еще раз про футбол (помните стыковой матч за право выхода в розыгрыш какого-то чемпионата в конце 90-х в снегу Лужников?):

- В сборной России замена – вместо сборной России выходит сборная Италии.

 

1997 год:

- Москве – 850! Еще не литр, но уже и не 0,7!

 

Ностальгическое (замену банкнот старого образца на очередной новый помните):

- А в Москве опять меняют рубли на рубли. Интересно, что они с этого имеют?..