В колонках играет - Klaus Badelt - He`s A Pirate
Настроение сейчас - Капитааан Джек Воробей!...


АХТУНГ: Не смотревшим не читать!! Далее будут мои ЫЫЫ по поводу фильма "Пираты Карибского моря: сундук мертвеца". Возможны спойлеры.

Джек Воробей. Ах, простите, Капитан Джек Воробей. Как всегда в своем репертуаре и в общем хорош собой. А как он бегает - это же отдельная песня. Сцена с фруктами и последующим удиранием от племени людоедов вызвала у меня непродолжительную истерику со сползанием под кресло.

Уилл Тернер. Типичный благородный главный герой. Ни больше, ни меньше. Зато симпатичный... ^_^

Элизабет Суон. А вот эта девушка меня искренне порадовала своим оригинальным поступком почти в самом конце фильма... Похвально.

Командор Норрингтон. Мда... Неужели из благородного и законопослушного человека за пару месяцев в компании пиратов и рома можно превратиться в ЭТО?? Не верю.

Дейви Джонс. Морской дьявол. Ктулху Лавкрафта. Одним словом, я выпала, когда он своими щупальцами исполнял соло на органе. На оргАне для гусаров.

Барбосса. И как создатели объяснят, что экс-капитан Черной Жемчужины (светлая ей память, надеюсь, что в третьем фильме её подымут со дна морского второй раз в целости и сохранности) оказался вдруг жив? Хотя кто знает эту вудуистку?...

И на вкусное: эксклюзивный скриншот из третьей части фильма. Как мы видим, Джек жив и довольно-таки невредим.
Чую, что выберется он из пасти Кракена и скажет ему на прощание свое эпохальное: "Ты запомнишь тот день, когда тобой чуть не был съеден Капитан Джек Воробей!"

1.Нажимаем на "случайный дневник".
2.Читаем первое слово последнего поста (не считая предлогов, местоимений, чисел, и тд).
3.Идём на www.google.com
4.Переходим в раздел "картинки"
5.Набираем там это слово
6.Выбираем первую картинку
7.Вставляем в дневник.

если ты и дальше будешь таким хорошим, я влюблюсь в тебя окончательно.... *шепотом*

*в ступоре*
И как это прикажете понимать?
Как часть игры или все-таки нечто большее?...
Нафиг-нафиг... Меня предупреждали уже, я не первая и я не последняя.

________________________________
Каль, добро пожаловать ^_^
Если кого не заметила, жалуйтесь сюда.

Настроение сейчас - Мрмрмрмрмр... =^.^=

Никогда бы не подумала, что манга о простой любви мальчика и девочки может быть так интересная и небанальна, как Марс. Завязка, казалось бы, проще не бывает: она скромная и замкнутная девочка, он - бабник и хулиган. Что может быть общего между двумя такими разными персонажами? Оказывается может - любовь.
Автор закручивает сюжетные ходы, заставляя с интересом читать каждую следующую главу манги, а уж про прорисовку персонажей я скромно молчу. Давно я не читала настолько красивой манги...

Саму мангу "Марс" можно найти на сайте Shoujo Manga.

Газета «Из рук в руки». Сейритейский выпуск


Турфирма «Кенпачи и Сусанин». Экстрим-туры по грунту и Руконгаю. Опытные проводники. Незабываемые впечатления.

Дипломированные логопеды помогут синигами научиться быстро выговаривать названия техник. Мы спасаем ваши жизни с 1426 года!

Вам скучно? Ищете острых ощущений? Набор испытателей-добровольцев на новую серию экспериментов. Выгодные условия. Похороны за счет 12 отряда. Обращаться к Куроцучи Маюри.

Продам 3 тонны лепестков сакуры. Самовывоз. Кучики Бьякуя

Супер-техника тренировок по усилению возможностей занпакто всего за десять занятий! Ветеранам войны Минамото и Тайра – скидки. Не банкай.

Тату-салон «У Абараи». Заренджим без ножа.

Русская диаспора купит алкоголь с грунта в любых количествах.

Вниманию капитанов и лейтенантов: В связи с багом в секретариате
считать недействительными исходящих бабочек с № 1273\8 по № 1356.

Потерялась кошка. Черная. Особые приметы – хриплый голос и наглый характер. Нашедшим просьба передать, чтобы домой не приходила – убью. Сой Фонг.

Сейритейская библиотека напоминает, что штраф за не сданную вовремя литературу – 10% от стоимости книги за каждые 50 лет просрочки. Просим задолжников в связи с инвентаризацией сдать следующие книги:
Г. Ямамото «Моя биография». Тома 1-17 (Ямамото-сэнсей, мы понимаем, что у вас склероз и вы без них ничего не помните – после инвентаризации можете опять забрать…)
Эскулап «Лечение плоскостопия методом трепанации черепа» (Унохана-тайчо, пора бы сдать, это давно уже не последнее слово медицины…)
«Камасутра» Том 2-ой (Кёраку-сан, имейте совесть! Первый том уже все давно наизусть выучили! И Омара Хайяма сдайте…)
«Как перестать чихать и начать кашлять» (Укитаке-тайчо…)
«Захват власти для чайников: карманный справочник», «Человек, который смеется», «Ключ к прозрению: Опыт дурака» (…Ладно, спишем как-нибудь)

Срочно нужна няня для девочки. Требования: черный пояс, банкай, умение пользоваться GPS (или хотя бы картой и компасом). Обращаться в 11 отряд.

Мужчина, забывший на центральном плацу бело-зеленую полосатую панаму! ПОЖАЛУЙСТА, заберите свое имущество!!! Девять человек вместе даже приподнять её не смогли! А она еще и кусается! Отряды боятся на общее построение выходить…

Куплю шкуру Меноса Гранде в хорошем состоянии или обменяю на шкуры пустых (по курсу 1:50).

Дискотека «Кому за триста». Оттянись под Вивальди! Весь вечер за пультом – DJ Ямамото aka Crocodile Genya!

Продается гигай б\у, без в\п, муж.п. Пробег 150 км. После капремонта.

Хочешь похудеть - спроси меня как. Ичимару Гин

Утерянную гербовую печать клана Шихоуин считать аннулированной.

Спешите видеть! Гастроли «Менос-Гранд-Опера» в Сейритее!
Впервые в репертуаре – знаменитый мюзикл «Notre Dame de Paris».
Исполнительский состав:
Фролло – К. Тосен
Фебюс –С. Айзен
Квазимодо - Г. Ичимару
Неподражаемый Великий Менос в роли Эсмеральды!

Куплю место в очереди на реинкарнацию (Ирак, Зимбабве и деревню Верхние Пупырчики не предлагать).

7-го отряд! В связи с предстоящим выходом на задание срочно явитесь в медицинскую часть для профилактических прививок! Комамура-тайчо – это и вас касается! Ну давайте, хоть от чумки вам поставим… Унохана Ретсу.

Посетите новую столовую «Путевка в жизнь». Ужинаете у нас – завтракаете уже в Мире Живых!

HeLLfirE_SoN Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Darth_Blade: флудер

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

Glyuk: Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
BJ: Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка

Rimu: и чем люди думают...
Rimu: ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?

4. У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.


Ответы

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

1.Познай себя.
2.Если не успел, не расстраивайся. Всегда есть кто-то, кто тебе в этом поможет.
3.Суть не в извращении, а в его количестве.
4.Чем раньше начнешь, тем быстрее количество перерастёт в качество, или же сморщиться до нужных размеров.
5.Настоящий извращенец всегда и везде в боевой готовности.
6.Извращение есть вещь сугубо обоюдно аморальная.
7.Не бывает маленьких извращений, бывают лишь неумелые извращенцы.
8.Нет недоступных частей тела. Ограничивает лишь недостаток техники.
9.Опыт это не главное. Главное- энтузиазм!
10.Любой талант найдёт себе применение.
11.Пугливые в нашем деле не выживают.
12.Темнота для размножения. Извращению нужен свет.
13.Не всегда то, что греет вас в постели пригодно для извращения.
14.Соседи тоже люди, им тоже хочется посмотреть.
15.Некоторые даже захотят присоединиться. Не гнушайтесь новообращёнными!
16.Не нужных вещей нет! У настоящего извращенца в ход идёт всё!
читать дальше
17.Предохранение- мать извращения!
18.Нужно делиться: жадность не порок, но порог удовольствия понижается существенно.
19.Если не знаешь, куда деть руки, вспомни про ноги.
20.Первый раз далеко не единичен в нашей жизни.
21.Язык не единственное во рту, чем можно пользоваться.
22.Прелюдия - лишь неуместное изучение территории, выдающее ваше лишь теоретическое знание процесса.
23.В деле извращения нет толпы, есть лишь разумное ограничение, продиктованное трезвой оценкой ваших возможностей.
24.Не гнушайтесь советами старших, они это делали тогда, когда вас ещё на свете не было.
25.Пополняйте словарный запас и не забывайте его демонстрировать.
26.Размер это причина, но не повод.
27.Оргазм не единственное, чего можно достичь. Не ограничивайте себя!
28.Калеча свои игрушки помните, что с ними ещё кому-то предстоит играть, возможно даже вам.
29.Если вы принципиально не мазохист, найдите счастья в садизме. Если вы принципиально за сохранение человека как вида, то вспомните о природном любопытстве. Если же вы скромны и застенчивы, то накой хрен вы это читаете?!
30.Любите себя и помните, что вы достояние общественности.
31.Не страшно, если вы иногда показываете это достояние без ремарок, общественность должна знать что приобретает в вашем лице.
32.Мёртвое не значит не извращённое.
33.Кляп наш друг! Тонкие стены - враг.
34.Лучшее средство защиты-наручники.
35.Не забывайте сопротивляться!
36.Темп всегда можно компенсировать фантазией.
37.Запись важна для усвоения материала и передачи опыта последующим поколениям.
38.Если вы чего-то не хотите, значит, вы серьёзно этого перебрали.
39.Одежды никогда не бывает много, просто в некоторых местах она неуместна.
40.Не важно, что вас вдохновляет, главное не терять это вдохновение в нужный момент.
41.Чем бы в вас не тешились, лишь бы правильно.
42.Правилиный подход всегда с тылу. (Спорность этого факта опровергает практика)
43.Не натуральное, лишь то, что не распробовали натуралы.
44.То, что не доставляет удовольствие, развивает пластику. Иногда эти вещи даже совпадают.
45.Будьте предупредительны. Помните, что не только ваши нервные клетки не восстанавливаться!
46.Для извращенцев нет возраста. Есть лишь рано начавшие и поздно закончившие.
47.Милиционеры и санитары тоже извращенцы, принесшие лучшее в нашу практику. Просто теперь они маскируются.
48.Чем больше вас просят, тем выше ваша квлификация, но не останавливайтесь на достигнутом, ибо нет предела совершенству.
49.Секс это банально, наш путь расширить это понятие до неограниченных широт и, по возможности, глубин.

Иудаизм: 45%

Буддизм: 63%


Агностицизм: 93%
Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы


Атеизм: 65%

Христианство: 42%

Сатанизм: 75%

Ислам: 49%

Язычество: 75%

Индуизм: 44%

Религиометр

Lexx2.0 Wrote:
не знаю, я только сегодня нашёл перечитывая вот это о_О
Ichigo Wrote:
О_о
Lexx2.0 Wrote:
чёт к 17й странице бреда мало стло=\
Ichigo Wrote:
О_о
Lexx2.0 (0:00) :
ппец о_О вылетаю из инет, реконекчусь... 96 кБит\секунда
Ichigo (0:00) :
О_о
Lexx2.0 (0:00) :
у тебя там бот?
О_о
Ichigo (0:01) :
О_о
Lexx2.0 (0:01) :
о_О
Ichigo (0:03) :
О_о

В колонках играет - Nighwish - Wishmaster
Настроение сейчас - в ожидании чуда

Мне отчаянно не хватает волшебства в этой жизни. Вся эта обыденность убивает и вгоняет в тоску.
А так хочется сказки.
Скучно...

Знаю, знаю, что эскапизм - это зло, и живем мы один раз, и другой жизни нам дано не будет. Бла-бла-бла, твою мать... (с)

Где ты? Мой волшебник в голубом вертолете?...

"Дорогой Землянин!
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!!!"

В колонках играет - Dragon Ash - Cowboy Fuck!

Случайная цитата от сэра Макса:

"Каждое пробуждение – это возвращение к жизни…"

*задумалась*

Себе цитату можно добыть тут.


Пока не забыла, милости прошу, Any 2006 и Padme_Amidala.

В колонках играет - Bad Religion - News From The Front

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

В колонках играет - Nana Kitade - Kesenai Tsumi
Настроение сейчас - утреннее

Украла у Леди_Таня. Небольшой опросник про Bleach.

1. Первый герой, который мне сначала понравился.
Ичиго! Ну и что, что он в первых сериях страдает жутким косоглазием, зато потом его так рисуют, так рисуют...

2. Герой, который сейчас мне нравится, но раньше я этого не ожидал.
Ичимару Гин, но да ^_^

3. Герой, которого любят все кроме меня.
*задумалась* Абарай Рэндзи. Ну совсем он меня что-то не привлекает.

4. Герой, который мне нравится, но все его ненавидят.
Куротсучи Маюри ^_^

5. Герой, который мне нравился, но не долго.
Хитсугайя Тоширо.

6. Любимый пейринг
Бьякуя/Рэндзи.

7. Нелюбимый пейринг.
Бьякуя с кем-либо, кроме Рэндзи.

Aniron (11:11) :

Breaknus (11:10) :
Kurosaki Ichigo ее так правда зовут? =)
Breaknus (11:10) :
лан у нее сам спрошу
Aniron (11:10) :
мухаха
Breaknus (11:10) :
и 21 год
Breaknus (11:10) :
ужас нах

Aniron (11:11) :
*ката
Ichigo (11:11) :
омфг )
Aniron (11:12) :
rofl
Aniron (11:12) :
21 год это уже ужаснах )
Ichigo (11:12) :
пиздец просто )
ему ж 15 )))))))
Aniron (11:12) :
а мне ведь полтора годика до ужаснаха осталось )
Ichigo (11:12) :
пойду на свалку самовыбрасываться ))
Aniron (11:13) :
я щас под стол свалюсь )

В колонках играет - Angela Aki - Santa Fe

Ichigo (11:43) :
как лучше?
Лисья морда
Лисья морда ^_^
модер Лисья морда
модер Лисья морда ^_^
Лисий модер
Лисий модер ^_^
Лисомордый модер
Лисомордый ^_^ модер
Sindaer (11:44) :
хм
Ichigo (11:44) :
мне пора скороговорки придумывать, но да

"Прочитал тут в инете, что в одном американском журнале был тест: как узнать, что ваш ребенок ГОТ?" (с)

1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.
2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.
4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.
8) Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!
9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.
11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.
13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.
15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.
18) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".
19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.
24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.
25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!
28) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!
31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом
34) Собирает чугунные котлы.
Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!
35) Танцует под музыку.
Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!

В колонках играет - Heroes of Might and Magic V - MainMenu Theme
Настроение сейчас - сказочное


Удивительный фильм.

Удивляет, как все просто и красиво в нашей жизни. Можно пройти мимо друг друга и не заметить. Встретить восемнадцать миллионов человек за один день, но не найти самого нужного.

Жизненный фильм.

Жизнь - почти такая же, как и показана в фильме. Люди встречаются, влюбляются, женятся...

Трогающий фильм.

Трогает что-то внутри, цепляет за душу, оставляет невесомый след, вызывает мягкую улыбку и желание поверить, что так может быть на самом деле.

Сказочный фильм.

Сказка, что уж тут ещё сказать, она и есть - сказка. Особенно выскользнувший из рук мобильный и последняя попытка - звонок на радиостанцию, в надежде, что та девушка все-таки слушает Питер FM...