Мы - не слишком религиозная семья, но Пасху любим, красим яйца и печем куличи. Обожаю потом разносить всю эту вкусноту и красоту родным и друзьям.
Всех с праздником!
З.Ы. в Питере солнышко

...Мозгов нет) С днем невырождения меня! Настроение, несоразмерно поводу, хорошее. Даже гастроэнтеритные уже неделю дети мне его не испортят (надеюсь). Никаких итогов и планов на будущее не будет, оставлю это для адекватных людей. Просто буду жить)
Всем хорошего дня!

Есть у меня то, что называют "связями". По жизни мне везет на хороших людей, работающих в различных полезных местах. Но вот пользоваться людьми и как-то их собой напрягать считаю делом недостойным. Потому, буду страдать, но исключительно самостоятельно. Это завязочка. Теперь, собственно, история.
Младший сын, с тех пор как старший пошел в садик в прошлом году, постоянно болел. Сегодня сопли, завтра бронхит, послезавтра обструкция. Отхаркивающие, жаропонижающие, антибиотики...между болезнями редко проходило больше двух недель. Дошло до какой-то дикой крапивницы, выскакивающей на прикосновение к коже ребенка.
Разумеется, мелкий весь год без прививок. А страшно! Корь, например, по садикам Питера гуляет с определенной периодичностью. Отправили нас перед прививками на консультацию к иммунологу в НИИ детских инфекций. Как ни странно, платно. Ладно, что-то около 2тыр на ребенка я найду без проблем. Приехали, пообщались с врачом, нам предложили или сдавать анализы платно, или бесплатно брать направление в их дневной стационар и сдать все там. Посчитав, какую сумму придется отдать, решили идти на стационар. Получили направление, приготовились собирать бумажки и анализы, позвонили записаться в очередь. И тут началось!
- Мы не можем вас взять без прививки от кори.
- Но без вашего обследования ее делать нельзя.
- Меня это не касается!
- А почему ваш врач направил нас на стационар, если она в курсе наших проблем с прививками?
- Вот у нее и спрашивайте!
- И что нам делать?
- Сдавайте анализы платно.
Вот платно у них можно лежать без кори, а бесплатно - нет. Корь, видимо, только к бюджетникам липнет!
Вся в весьма расстроенных чувствах звоню подруге, по совместительству крестной мелкого, у нее тоже часто болеющий ребенок, и она в курсе наших проблем и очень переживает. И вот тут я неожиданно для себя "воспользовалась связями". Аня устроила мне и бесплатную одноместную палату в этом НИИ, и отзывчивого специалиста, и полное обследование. Оказывается, ее сестра знает главврача этого заведения.
Чувствую себя не слишком комфортно, где-то даже неловко. Но моего ребенка обследуют. Он будет здоров. Хотя, если бы знала, сколько людей потревожу, заплатила бы за стационар без разговоров.

Мне всю жизнь невероятно везло на хороших людей. У меня частенько нет денег, здоровья или сил, но чудесные люди всегда рядом.
Самый первый и главный - это мой муж. Я не могу не восхищаться человеком, который терпит меня уже восемь лет. Выдерживает мои закидоны, хамство, грубость, эгоизм, лишний вес, цинизм, лень и бесконечные болячки. За последние шесть лет он объездил все больницы Питера, в которых я лежала, навещая, подкармливая и поддерживая. Один раз даже приехал с температурой под сорок после работы, что бы привезти мне электрический чайник - я лежала с ангиной и постоянно пила чай с лимоном. Он был со мной, когда я рожала наших сыновей, старшего он даже увидел раньше меня. Он дает мне отдохнуть от детей - ходит с ними гулять в выходные. Он вообще замечательный отец и лучший партнер, на которого я могла бы рассчитывать. Я люблю его ум, характер, чувство юмора, запах, глаза, руки. И поражаюсь, как жила без него.
У меня было два чудо-дедушки! Оба - настоящие мужчины. Они во многом сформировали для меня образ идеального спутника жизни - сильного, любящего, ответственного. Благодаря им, мои воспоминания о детстве радостны и светлы.
У меня была чудо-бабушка - матершинница и суровая, как нитка. Вечно искавшая себе работу и ни на минуту не оставляющая своих бесчисленных дел. А в ее глазах была тоска по моей маме, которая уехала слишком далеко, и любовь к нам, внукам. Она не умела выражать свои чувства. После ее смерти мы нашли у нее мамину фотографию, на которой бабушка написала: "Леночка, не забывай свою маму. Я по тебе очень скучаю". Мама плакала тогда.
И мама у меня чудесная - какая-то неопытная и с характером деловитого ребенка. Все время хочется ее защитить. Она очень часто ошибается в людях, ей не хватает моего цинизма.
У меня замечательные свекр и свекровь, добрые люди, всегда пытающиеся помочь. Принявшие меня в свою семью, как родную. Заботящиеся о моих детях.
Мои друзья ни разу не отвернулись от меня ни в горе, ни в радости. Я могу рассчитывать на их помощь и поддержку в любое время. Пуд соли мы уже съели. А может, и не один.
Даже среди моих знакомых нет ни подлецов, ни моральных уродов. Я встречаю хороших врачей, воспитателей, полицейских, продавцов. Мне помогают совершенно незнакомые люди. Просто так, безвозмездно.
И уже только из-за этого, жизнь представляется мне довольно хорошей штукой...

Сегодня пошла в Здоровый малыш за зимним шмотом для старшего сына. Купила, собственно, на кассе картой расплатилась и поехала домой. Дома обратила внимание, что не дошло смс-оповещение, залезла в интернет-банк, сумма не списана. То есть я взяла вещь в магазине и ушла не заплатив. Красота! Нарыла телефон магазина, позвонила. Там, оказывается, кассирша уже час пьет валерианку и считает, сколько ей надо дополнительных смен набрать, что бы отдать деньги за наш комбез в "половину зарплаты". И помчалась я обратно, что бы они заново провели оплату. Зато нам подарили две замечательные книжки:

я

В связи с годовщиной со дня смерти дедушки, я с братьями поехала на кладбище. Они там бывают значительно чаще, чем я, так как кладбище находится по дороге на дачу, на которую не езжу я, но ездят они. Ну и, до похорон деда, мне там делать было и нечего особо: на могилах бабушки, которую я не любила, и дяди, которого почти не знала, я была раза два за пятнадцать лет. Толком даже не вспомнила бы, где они находятся. В день похорон деда меня там тоже не было, осталась дома с детьми, присутствовала только на отпевании в морге.
В общем, поехали мы втроем на Кузьмоловское кладбище. Огромное, довольно новое, ему лет двадцать. Оно строилось для лихих "братков", там планировали строить склепы, участки продавали сразу оптом, на всю семью. Но что-то там не срослось, склепы плохо продавались, и кладбище открыли для людей с более скромным достатком.
Пока идешь от сторожки, находящейся у входа и на краю старых захоронений, в сторону захоронений новых, вся история страны за эти годы буквально перед глазами. Сначала идут массивные надгробия, с какими-то огромными памятниками, эпитафиями из серии "Саньку от Лысого". Там под каждую могилу давали участок метров в десять, в расчете на всю семью Санька, которая, рано или поздно, присоединится к нему в загробной жизни. Земля засыпана гравием - аккуратно, не требует ухода и частых визитов.
Следом идут могилки попроще и поменьше: этих хоронили в нищие девяностые. Крохотный клок земли, гробы отделены друг от друга двадцатью сантиметрами влажной глины, ржавый крест или бетонная плита с именем и датами, кое-где торчат блеклые пластиковые цветы, судя по цвету, принесенные сюда еще в прошлом году. Скамейки и заборчики ставить запрещено - занимают лишнее место. Большое коммунальное кладбище.
Тут как раз похоронена бабушка и ее сын, мой дядя, он умер лет на пять раньше ее. Сбила машина. Им я принесла такие же пластиковые чудовища, что и у остальных: сирень и ландыши. Красивее не стало, но братья говорят, что летом будет лучше - там посадили газонную траву и какие-то цветы.
Дальше могилы становятся богаче, это уже начало нулевых. Красивые небольшие памятники, довольно ухоженные захоронения, опять появляются "забитые" для родственников места. Сюда ходят - то тут, то там видны бока опрокинутых прошедшим дождем рюмок и раскисшие куски хлеба. На могилах детей - печенье и конфеты в пакетах. Где-то даже живые цветы.
В самом конце лежит дедушка. Я не узнала его в морге, не узнаю и в скромной надгробной плите. Никак не доходит, что он под моими ногами. Я принесла ему живые фиолетовые тюльпаны. Не думаю, что он бы одобрил, он ни черта не понимал в цветах. Это было скорее для меня.
И подумалось, что мне бы не хотелось так лежать. Не хотелось бы рюмок и пластиковых цветов. Визитов раз в год. Я просто хочу о себе хорошей памяти.

Чуть больше года назад у меня умер дедушка. Я его очень любила. Выяснилось за этот год, что боль не проходит, она просто прячется где-то. Мне страшно представить, как матери переживают смерть своих детей. Но рассказ не о том.
Я немного напишу об этом человеке, пусть это будет дань памяти.
Дедушка родился в 1929 году в Ленинграде. Когда пришла война, его со старшей сестрой отправили в деревню к бабушке. Он прожил там до 1946 года. С тех пор частенько путался в показаниях, называя себя то городским, то деревенским. Потом его отдали в военно-морскую академию, после окончания которой, он служил где-то в Польше. Там же и закончилась его военная карьера: офицер поймал его во время возвращения из самоволки. Подрались, дед по горячке ткнул его ножом. Был суд, статья за измену родине. Деду сказали, что офицер умер. В итоге выяснилось, что он жив, наказание смягчили. Но это коснулось только срока. Сидел он с популярными ныне бандеровцами и политзаключенными. Со всеми, на ком висела 54 статья. Спал с заточкой под подушкой, говорил.
Вышел через 10 лет. Молодой, в наколках (половина -морские, с крейсером во всю грудь и попугаем в клетке). На похоронах своего дяди встретил мою бабушку. Бабушке было 45 лет, старший из двух ее сыновей был на пять лет младше дедушки. Бабушка к тому времени похоронила двоих мужей, последнего, как раз того самого дядю, весьма недавно. Но как-то так сложилось, что, со временем, они стали жить вместе. Дед был, как я уже говорила, молод. Несколько раз уходил от нее, но каждый раз возвращался. Возможно, потому, что она его никогда не держала. Они объездили всю Ленинградскую область на дедовом мотоцикле, на нем же он забирал ее с работы под завистливые взгляды. Совместных детей у них не было, хотя бабушка была беременна один раз, но не решилась родить почти в 50 лет. Потом жалели оба. Поженились они только в середине 90х, да и то, что бы проще было обменять квартиру. Дедушка был с бабушкой до самого конца, записывал в зеленую тетрадку лекарства, которые она принимала, кормил ее, выносил судно. А потом ее не стало. И дед потерялся. Он не умел готовить, не умел позаботиться о себе. Я видела его глаза. Думаю, что он так и не привык жить без нее.
Он был веселый, чудный человек. Мы, его "внуки", никогда не слышали от него ни единого грубого слова. Ни разу он не сказал, что у него нет времени: если он был занят, то предлагал ему помочь, если нет, то он был полностью в нашем распряжении. Он разговаривал с нами, будто мы взрослые, интересовался нашим мнением. Он носил нам гостинцы "от лисички". Мы ссорились, кто пойдет с ним в паре собирать грибы, так как он всегда позволял нам самим найти гриб, который он заметил. Он научил моего брата водить машину, когда тому было 7 лет, привил ему любовь к технике. Не срывался на нас, никогда не кричал. Он был мне лучшим отцом, чем мой настоящий отец.
Я помню его улыбку и его смех. Его кудряшки. Его большое сердце.

У меня двое сыновей, одному почти пять лет, другому полтора. Со старшим у нас довольно сложные взаимоотношения, так как он все время пытается со мной "дружить". Он совершенно не мамин мальчик, не особо скучает по мне, подозреваю, что больше любит бабушек) Не нуждается во мне этот ребенок с тех пор, как я попала в больницу на две недели, когда ему было полтора месяца от роду. Молоко сохранить не смогла: лекарства, дикие боли, чудовищные процедуры (эндоскопическая операция до сих пор является моим страшнейшим кошмаром), отсутствие опыта в грудном вскармливании...вместе с молоком ушла и связь с малышом. Когда плохо и больно, то сил на эмоциональную привязанность хватает не всегда.
Старший - умничка, мы с ним много занимались, он читает на двух языках, пишет, считает. Многому научился сам. Я его очень люблю. Он добрый, отзывчивый мальчик, никого не боится, у него есть чувство справедливости.
А потом родился младший. Физически он развивается так же быстро, как и старший, а в умственном развитии чуть отстает, так как с ним занимаемся куда меньше. Макс в 1,7 уже рассказывал стихи, а Илья в 1,4 только начинает набирать словарный запас. Он не слушается, не любит заниматься, повторять. Он залазит на столы, швейную машинку, комоды. Вечно роется в шкафу, ест комнатные цветы, раскидывает землю из горшков. Я не сплю уже скоро как полтора года, так как он каждую ночь залазит на нашу с мужем кровать и засыпает поперек меня. Он маленький "мамсик", который не отпускает меня на улицу, не дает помыться, мешает готовить. Мне нельзя закрывать дверь на кухню или в комнату, так как он будет стонать и ломиться ко мне, пока я не открою.
Но я его ОБОЖАЮ. Я почувствовала себя мамой с его рождением. Да, это во многом было результатом грудного вскармливания, так как старшему было все равно, кто его кормит - бутылочку может дать любой, а грудь с молоком есть только у меня. Но не только это. Я просто нужнее мелкому. И поэтому, он нужнее мне.
Наверное, не так важно быть взаимно любимым, как быть взаимно нужным.

На After Dark, к сожалению, не сходили. Жаль, жаль...
Во вторник свадьба школьной подруги. Цветы, шампанское и она на пятом месяце) Честно говоря, такие свадьбы всегда забавны...гости полубессознательно поглядывают на невесту, какбэ ожидая, что у нее в любую минуту могут отойти воды) обычно, мужЫки этим грешат)
И да! Я прошла Ведьмака второго) это было круто)

Ржу, конечно. А что остается? Пришла на занятие по латине:
Тренер: Вы же не мужики! Вы же женщины! Вам должно нравится вертеть попой и смотреть на себя в зеркало! (вертит попой и смотрит на себя в зеркало)
Я (в полной тишине, к сожалению): Вам, очевидно, тоже.

Да. У меня проблемы. Я сначала говорю, потом думаю. Да. Теперь неловко.

Следующее занятие. Принесла флешку с музыкой для бачаты (тренер просил). На флэшке две папки: Бачата и Максюша (с фотками сына). Когда тренер сказал что-то типа "Опа", до меня доперло, что его тоже зовут Максим. Приблизительно представила его ход мыслей. Опять как-то неловко. Объяснения, что папка содержит исключительно фотографии ребенка, не очень спасли ситуацию.
Вобщем, какой-то редкостный пиздец. И что-то мне подсказывает, что если я ему сообщу, что меня не привлекают молодые люди крутящие попой за деньги, ниже меня ростом и на пару лет младше, то лучше все равно не будет)
Вселенная, услышь меня и донеси до этого чуда: я люблю брутальных мужчин! Я девочка не маленьких размеров, я люблю утыкаться затылком в подбородок мужа. От этого я себя чувствую чуть ли не дюймовочкой. Да и вообще, у меня замечательный муж и волшебный сын, нахрена мне тощий мальчик, умеющий танцевать латину???

Не оставляет меня в покое мир кино))) Продаю коляску - позвонила девушка со студии, хотят ее купить и в фильме снять) ржу)

Ребятки! Халява! 14 июня 2011 года состоится, по мнению некоторых, значительное событие в жизни любителей ужасов. В Россию приходит фестиваль фильмов After Dark. И ажно целый месяц будут в кинотеатрах Мираж Синема эти фильмы показывать. Фильмы инди, так что, сильно на любителя, но любители нынче уже не вымерающий вид. В общем, портал horrorzone.ru предлагает сходить на открытие этого действа абсолютно бесплатно и даже с другом/подругой. Идите по ссылке и будет вам счастье) Фестивал проходит в 15 городах России, так что, возможно, именно вашему городу повезло) Лезьте по ссылке и проверяйте: http://horrorzone.ru/page/vnimanie-razdaem-besplat...-festivalja-uzhasov-after-dark

Если вы не из России или не из интересующихся, то можете скопировать себе пост в дневник и этим, возможно, поможете кому-нибудь)

Будьте бдительны! Особо опасный грипп ходит по стране!
К нам вот, например, зашел. В итоге, с температурой 40, сына забрали в больницу, в инфекционное отделение. Кстати, как выяснилось, подобная температура для маленького ребенка не критична. Врачи разве что у виска не крутили пальцем в ответ на мои слова, что пока, вроде, нас кроме жара ничего не беспокоит. В глазах явно читалось: "Ну и сидели бы дома, лечились". Вобщем, через два дня, когда температуру (наконец) удалось сбить, мы выписались. Но эти 48 часов навсегда останутся в моей памяти, как синоним к слову "ад".

Поддалась уговорам подруги и пошла на танцы. Теперь два раза в неделю танцую всякую латину. В моей группе где-то 90% "танцовщиц" обладают нехреновой кормой. Кто же сказал этим милым в остальных отношениях женщинам, что все, что нужно для самбы - большая жопа? Я, конечно, понимаю, что бразильянки и прочие латиносы весьма жопасты, но танцуют так кайфово они совсем не поэтому. Пластика и харизма - этого будет вполне достаточно. Задницу отращивать не обязательно.

Охренеть. Подруга вчера сообщила, что она беременна. И это еще не самоэ прикольное...у нее будет ДВОЙНЯ!
Вот так...выходишь замуж, бегаешь по врачам, год ждешь долгожданных двух полосок на тесте, потом девять месяцев носишь и почти два года воспитываешь...а она махом заделала двоих и нахрен перегнала меня в личном состязании по количеству рожденных детей! И мне уже вперед не вырваться ну никак!
Ладно, это все фигня)
Анют, родная, я тебя поздравляю, мамочка ты наша) Помогу и советом, и делом, и деньгами, и вообще всем, в чем будет потребность) Береги себя и своих лялек) Я их уже заранее люблю)

П.С. завидую белой завистью)

Все, четверть века отжила. И если вся наша жизнь театр, то, надеюсь, что если не аншлагов, то хотя бы лестных отзывов критиков я была удостоена. Весьма, надо сказать, недурно прожила эти годы. С удовольствием для себя и "причиняя радость" окружающим) Если подводить итоги, то:
1) я очень удачно всех построила таким образом, чтобы мне жилось комфортно
2) я занимаюсь тем, что мне нравится и получаю за это деньги
3) у меня есть замечательный муж и удивительный сын
4) у меня есть друзья, даже Друзья, и вообще, меня по жизни окружают крайне кайфовые люди
5) я точно знаю, что могу ВСЕ
Короче, держитесь меня, и все будет)

П.С. Спасибо за поздравления, неожиданно и тем более приятно)

Простите за все) я знаю, что у многих за этот год мне нужно просить прощения долго и серьезно...и может быть даже не один раз.
Заказала мужу долгожданную им книгу Мартина. Очередная 1000р на книгу, учитывая, что буквально недели полторы назад купили ему читалку) с условием, что дикие деньги мы на книги больше не тратим) ога, конечно)

Весь день слушаю Сплин и работаю. Собственно, работаю уже третий день подряд) Что-то навалилось в последнее время) Календарь, альбом на беременность и подарок подруге и мужу) Честно говоря, глаза уже отказываются различать мелкие детали и цвета, указательный палец правой руки отнимается, а задница нехорошо побаливает. Думаю, что завтра выползу с ребенком на улицу. Хоть разомну конечности и куплю Максу каши.
В субботу купили ноут) Дело оказалось физически весьма непростым, так как было приурочено к открытию магазина электроники. Полагаю, что где-то у 70% нашего микрорайона нашлись срочные покупки в тот день. Это обстоятельство обошлось нам в 40 минут стояния в очереди на кассу и еще 2,5 часов в очереди на выдачу. Стоять в очереди - это для меня вообще глобальный пиздец. А уж больше трех часов - это просто испытание на выносливость. Но, мы его выдержали, и теперь у меня есть ноут) ура-ура, давно хотела)

Суета, суета. Ничего особенного в жизни не происходит. Сейчас затишье. Как бы не перед бурей.
В субботу гадала. Не занималась этим очень давно. Наверное, с 20 лет. Думала, что уже не смогу, а все получилось. Даже это чувство вернулось, будто никогда меня и не покидало. Единственное, меня очень беспокоит ответ на один вопрос. Не обо мне, но о близких мне людях. Беспокоюсь...наверное, стоит перегадать и спросить еще раз, уточнить. Но страшно. Именно поэтому себе гадаю очень редко. Я из тех людей, которым лучше заранее ничего не знать. Зато, нагадала, что будет второй. А вот третьего не будет. Жаль. При чем и второй дастся нелегко. Конечно, после первой беременности я и не ожидала, что вторая будет легче. Я знаю, что опять будут больницы, панический страх за ребенка, тонус и прочая херня. Знаю, но готовой к этому себя не чувствую. И не думаю, что буду готова через три года, когда мы планируем рожать второго.
Ночью не могла заснуть до 4 часов. Читала, думала. Возможно, гадание разворошило меня сильнее, чем мне самой казалось. В 4 утра Макс выбрался из кровати и с закрытыми глазами забрался к нам с мужем. Никак не могу понять, что с ним такое творится. Подозреваю, что когда я была в больнице в декабре - это его обеспокоило, теперь мама нужна ночами. Зато как только он улегся рядом, я и сама заснула. Во сне только раз слышала, как он смеялся) что-то там ему снится)