В колонках играет - Vancouver Sleep Clinic - Killing Me To Love You
Настроение сейчас - before I fall

Совершенно забыл про существование этого блога.

И конечно я пришёл сюда графоманить не от великого счастья.

2020 многому научил, но и отнял достаточно. Отошёл в мир иной мой дорогой собакен. До сих пор не могу толком об этом говорить или писать. Странно, когда дело касается вещей причиняющих мне боль -  я просто леденею. Возможно люди вокруг считают меня чёрствым. Ладно, не возможно, а точно считают. Проблемы с выражением эмоции не самый удачный механизм выработанный мною, но куда деваться если в детстве некому было жаловаться?))) В конце концов привыкаешь что всем всё равно и перестаёшь транслировать наружу.

 PhD диссертация стоит на месте уже полгода. Зря я жаловался на "Тёмного Лорда",  Жуткая-жуть, которая досталась мне в научные руководители в этот раз, просто ни в какое сравнение не идёт. Она превзошла все самые ужасные ожидания. Думаю, можно было бы назвать её Амбридж, но этот титул забрал научрук моей коллеги. Жуткая формалистка, всё для галочки, и мы всегда крайние. Подставила нас миллион раз за полгода. Просто слов нет.

Вообще, по итогам полутора лет в программе докторантуры, мы с одногрупниками пришли к выводу, что докторантура это цирк. Нет, не так. ЦИРК! Пристают к нам значит с комментариями на вроде: - "это не академично! Следите за вашей речью!" - И это при том, что ни один из нас ни разу на слэнг не переходил. И говорят нам люди, которые с лёгкостью могут ляпнуть - "ихний" и постоянно коверкают наши имена, при том что никаких  Епифаниев  и Джелалладинов среди нас не наблюдается. "Соблюдайте академический этикет!" -  последнее вообще настоящий анекдот. Особенно если учесть, что во время аттестаций они устраивают такие баталии, что нам хочется спрятаться под стол или выбежать через окно с криками: "На помощь! Караул! Убивают!".

Близняша стала посещать занятия связанные с  психосоматикой. По мне так очередной автотренинг. Но, дурного ничего не вижу. В конце концов ей действительно помогает, и мозгоправ не тянет с неё много денег. Ну по крайней мере кредит на это она ещё не оформляла. (Упаси Один!) Так вот, главное это фокусироваться на хорошем. Хорошая техника чтобы выйти из книжно-медийного запоя, а то меня опять занесло, недавно не спал несколько дней, пытаясь дочитать и досмотреть - даже не помню что, уже. Информационный перегруз тоже перегруз. Плохо что перегруз, и он угнетает сознание и приводит к снижению когнитивных функций, но хорошо что перегруз - потому что дурных мыслей в голову не лезет. Это как быть вусмерть пьяным, но без алкоголя. Хотя в моём случае книги, сериалы и мангу можно с лёгкостью причислять к пагубным зависимостям. Итак, хорошее.

Из хорошего:

- я отремонтировал кухню, купил новые шкафчики, покрасил стены, поменял раковину и т.д.;

- я почти доделал второй этаж в доме, - осталось утеплить крышу.

- подарил себе щенка (не ну, а кто мне ещё будет что-то дарить кроме меня самого?)

- прохожу TESOL, может всё таки свалю в Китай работать х)

- купил себе морозильник, сушилку, принтер, кучу книжек

Судя по списку "хорошего" из книжного наркомана я превращаюсь в шопоголика.

 

Надеюсь допишу вторую главу до лета. А то уже и скопос надо будет подавать на публикацию == И вообще, летом надо отдохнуть. Уеду в свой домик, отключу телефоны))

 

Вечера дорогуша!

 

Обзавёлся новым ноутом. Должен сказать это охренительное чувство!!! Давно я не испытывал эйфорию от настройки новой техники. Установка винды, персонализация программ... АААААА Ну и хватит об этом. Не умею говорить о том что люблю. Почему-то когда дело касается выражения ненависти или негодования мой словарный запас и фантазия фонтанируют, но вот как дело за чем-то хорошим так сразу все слова вылетают из головы.

Этой осенью внезапно был охвачен каким-то шизофреническим бзиком. Активированный режим Золушки пополнился болезненным бзиком по составлению списков - планы на день, неделю, месяц, - а также залипанием в интернет магазинах. Чёрт возьми пора уже выходить на нормальную работу. Ужасно хочу купить себе чего-нибудь ненужного, но для души. Планирую (ну вот опять!) выползти где-нибудь в феврале. К слову о планах, до февраля ещё столько всего нужно сделать: опубликовать две статьи, выступить на конференции, нарезать материалы для эксперимента, дописать диссертацию, написать обоснование для докторской, заняться документами  etc. Агрх

 

Хочу новый год... даже ДР не хочу уже. 

 

Все жаждут лета.

Отдыхать - говорили они, пахать - отвечал им я. 

Диссертация должна быть готова на 90% к сентябрю, помимо 150 страниц этого кошмара на самую занудную и специфическую тему какую только смог откопать "Тёмный Лорд", нужно ещё нарисовать и опубликовать целых три статьи! А для практической части нужно ещё пересмотреть миллионов фильмов и перечитать миллион старо-английских произведений (здравствуй дорогой "thou"! да я о тебе ещё помню). И как я это сделаю, если маман сваливает с июня а работу и оставит мне мелку практически на круглые сутки, ба-ча не ходит, а оджи свалит на дачу ремонтировать дом? Вопрос века вать машу. Опять придётся писать диссер по ночам. Отдых да? ха-ха, пи***ц только постучаться успел, а вы говорите про выпроводить. Какое там!!! А он того и гляди ещё и на чай останется и десерт попросит!

 

Да-да, очередная минутка нытья.

P.S.: В институте оджи и papa наконец подтвердили финансирование и дали деньги, аж за 5 месяцев (ну и конечно они уже разошлись на долги) >>

Настроение сейчас - фанера над Парижем

Как перестать хвататься за новые идеи и начинать что-то новое не закончив старое?

 

В очередной раз схватился за идею и уже написал страниц пять-шесть. И тут понимаю, что это снова ни черта никакой не мини. а как минимум миди! А в процессе ещё десять работ, большая часть из которых такие же миди или даже макси. Где мне найти столько времени и столько желания писать?!

Желание писать конечно не пропадает, но как водится переключается на что-то новое. Есть две работы которые можно было бы закончить за неделю, но какое мне там, мне же лень писать соединяющие скучные главы. Мне интересно только эмоциональные моменты с какими нибудь действительно интересующими меня происшествиями или впечатляющими монологами писать.

Что говорить о моей болезни начинать с конца? Честное слово в 9 из 10 случаев я придумываю сначала яркий конец и завязку, а всё остальное за бортом и мучайся потом чтобы добиться нужного развития. Не хочется как большинство авторов заставлять героев совершать алогичные или очевидно глупые поступки чтобы сюжет свернул куда надо. А по-другому вот хрен получится.

Кроме всего прочего не хочется начинать работу, которая будет ждать своей проды ещё так месяцев шесть, потому что: а) диссертация; б) работа; в) сестрёнка/ба-ча и прочий быт.

И всё равно я не устою перед соблазном и скоро на ФБ появится мой новый висяк.

 

Настроение сейчас - ниже уровня моря

Вообще все эти бесчисленные интернет дневники нужно было назвать совершенно по другому, - Книгой Жалоб.

Посудите сами, мы редко пишем с придыханием о чем-то хорошем. О наболевшем? Пожалуйста! О критике? Пожалуйста. А вот хорошим мы делимся гораздо менее охотно. Максимум это рецензия на книгу или фильм. Всё остальное мы по большей части оставляем при себе, как нечто согревающее и лично наше.

Так и получается, что интернет переполнен негативом. Мы бесконечно жалуемся и редко хотим что-то менять, нам проще жаловаться. А ведь и вправду?! Намного проще изливать своё негодование в интернет-блог или форум чем разобраться с его источником или же сходить к психотерапевту и переложить свои тревоги на его плечи. Мол пусть разбирается, в конце концов ему за это платят. Нет, интернет - вот оно решение из разряда "дешево и сердито". И ходить никуда не надо, и платить никому не надо. Пришёл, нажаловался, отлегло - можно и пожить до следующего срыва. Никого из нас не заботит, что кто-то может это читать и копить этот самый негатив. А потом мы удивляемся что молодежь и детки, которые проводят в сети больше времени чем в кругу семьи или за книжкой, безграмотны и озлоблены. Нам ведь есть дело только до себя и своих проблем, так чего же удивляться когда следующее поколение просто берёт с нас пример и удваивает "навыки" по равнодушию и ненавистничеству?

Иногда безумно хочется чтобы весь этот интернет исчез к чертям, со всеми этими социальными сетями, блогами и форумами. Оставить только электронные библиотеки и музыку. Но потом я вспоминаю про большинство, то самое, буйное и безграмотное, и думаю, что уж лучше так.  Пусть уж лучше делают все эти идиотские селфи, репосты и флудят в комментариях, чем высовываются и поганят реальность.

 

Спешу пожаловаться на жизнь и любителей изображать из себя журналистов.

Прислали мне намедни статейки на перевод.

Как человек знакомый с академическим текстом, пусть и не очень близко и яро отрицающий свою принадлежность к числу филологов...

Да кто этой мартышке вообще позволил к такому ответственному заданию на пушечный выстрел подойти?!

Хорошо, я закрою глаза на отсутствие "плавного перехода" и чётко обозначенных Topic Sentence и того, что вообще-то у любого текста, даже у абзаца есть свои: вводная часть, основная часть и заключение. Эти заметки просто набор предложений, совершенно не перекликающихся друг с другом! Да малограмотное школоло пишет краше и грамотнее чем эта....Я не могу найти цензурного эквивалента.

Начинать заметки как сценарий к какому-то идиотскому рекламному ролику это ещё ладно. Но не доводить мысль до конца и обрывать её сухими статистическими данными, о том сколько денег было потрачено или, что это не первая подобная "акция" со стороны организации...

Тот маленький недо-филолог во мне, просто волком воет и надрывается от ужаса. Скоро из глаз кровь будет идти глядя на этот кошмар обозначенный "публицистическим текстом".

Ужасно хочется собственноручно отправить автора на курсы журналистики, и пару раз дать тапочком по лицу! Хотя вернее было бы кирпичом приласкать.

Надоело мёрзнуть. В последнее время постоянно чувствую холод. Спасибо щитовидке и теперь простуде. Руки вечно ледяные из-за гипотонии...
In general I hate summer and heat
Но с другой стороны, очень уж хочу отогреться. Поэтому, лето, не могло бы ты поскорее прийти в наши края?

Как же мне нужна личная грелка... Во всех смыслах

Холодно, черт побери, как же мне холодно 

Оказывается не писал ничего с прошлого лета.

Что поделать, магистратура и мелкота отнимают ужасно много времени.

Из важного могу лишь поделиться тем, что мне удалось сбежать с немецкого на японский. Сенсей классная, правда! 

Но вот от Повелителя Кошмаров мне никуда не деться. Она мой научрук это раз, и она ведет три самых кошмарных (увы ещё и базовых) предмета: Когнитивная лингвистика, Профессиональный иностранный и Дискурс. Первое и последнее даже звучат страшно, не правда ли? Правда не так страшно на деле, хоть и усердно запутанно.

Опять умудрился простыть совсем не вовремя. Головные боли к слову теперь что-то постоянное. Я не помню и дня за последние месяцы, когда бы моя голова не болела. Приступы асфиксии коими меня наградила больная щитовидка это вообще отдельная история. Такое чувство что горло распухает изнутри и не даёт дышать. И это ощущение "опухлости" связок не проходит уже три месяца. В общем у меня вроде как тот самый тип зоба который приводит к коме. гипотетроидной если не ошибаюсь. Боже мне проще запомнить кандзи "benkyo" чем "гипотиреоидная". В общем, усредно жую морскую капусту и запиваю её цикорием (здравствуй разжижатель крови). К слову оказалось что часть болевых приступов из-за чрезмерно густой крови. Хвала аспирину, малине и тромбоассу - таких болей как раньше я больше не испытываю. Хоть прыгай от счастья ей Богу.

 

На учёбу могу только жаловаться, думаю лучше не вспоминать. Каждый раз говорю себе - доделаю! В итоге мне интереснее искать полночи произведения Чуи Накахары и переводить их по одному кандзи с японского чем делать уроки ==

 

Или смотреть экранизации к рассказам Акутагавы Рюноске (привет Расёмон). Довольно интересно, что фильм был снят по мотивам рассказа "В чаще", но назван в честь другого рассказа "Ворота Расёмон".

 

Ну вы поняли да?! Всё что угодно. но не дисер. публикации и уроки...

Стыд и срам, но ничего не могу с собой поделать. В последний год даже не прочёл толком ничего. Данте, Макиавелли, Шантарам, всё валяется недочитанным. а я тут ещё хочу рассказы Осаму Дазая скачать....

Кстати недавно скачал себе Ганнибала на английском. Ещё бы найти время на всё моё хочу. Как всегда, миллион дел и, то желания нет, то времени, а когда время появляется прям не знаешь на что его потратить и в итоге тратишь ни на что(((

 

Недавно скачал парочку самоучителей итальянского (привет Канда, да из-за тебя, ладно вру, ещё из-за Реборна). В общем на деле он намного легче испанского и латинского, про французский я вообще умолчу (ни в какое сравнение). В общем вполне можно освоить за пару месяцев, не академический уровень конечно, а так...разговорный. Можно заняться этим летом...сказал я и добавил это к километровому списку дел на лето, половину из которых придется упразднить потому что мне придется круглосуточно присматривать за мелкой...

Эхъ, жизнь моя жестянка, да ну её в болото. А ещё нужно большую часть диссертации сделать, и публикации (целых две)...Кстати несмотря на наше желание готовить публикации летом (в отсутствие домашней работы и всяких жутких СРМ) - Повелитель Кошмаров велела подать работы к середине марта, да ещё выступить с докладом на конференции...Нас же удар хватит сразу после рубежной недели и предзащиты бежать с докладом на конференцию! Ну да кого это волнует?!

 

Думаю, на сегодня с жалобами стоит закончить, а-то я так и усну сидя на стуле перед компьютером и ничего хорошего мне это не даст.

 

Отчитаюсь в пятницу после того как сдам большую часть работ и останется только публикация. 

Сегодня вспомнил о своём старом блоге. Том самом, на котором я сидел ежедневно до смерти брата. А сейчас не то что пароль, я и логина с доменом не помню. Там даже несколько действительно интересных и дорогих людей осталось. Но после смерти Лёвки, многое перестало иметь значение. Прошло уже больше пяти лет, а я всё ещё думаю каким бы он вырос. И не только я, мама тоже постоянно оглядывается на детей того же возраста. Потом смотрит на мелкую, и я более чем уверен, думает о том каким бы был он. А ещё она почти расплакалась, когда увидела новый детский йогурт с нарисованным на нём львёнком.

Несколько вечеров подряд болтаю с N. Он очень интересный и милый собеседник, только правду выдаёт чересчур резко. Может показаться, что он это специально, в какой-то мере так оно и есть, но на удивление он не хочет обидеть. Просто не понимает, что форма в которую он облекает своё мнение довольно обидная. Да, я и сам часто говорю неприятные и правдивые вещи. Правда, с моей стороны это выходит менее высокомерно и агрессивно (я очень на это надеюсь). Годы практики? В общем человеку, который хочет сойти за всего такого "интеллигента", стоило бы для начала научиться не задирать нос и откопать где-то чувство такта. Хотя последнее, я так понимаю, как слух - либо есть, либо нет. Третьего к сожалению не дано.

Забегал в университет. Приём документов начнётся только десятого июля. Кто бы знал как я молюсь, чтобы пройти. К сожалению, что бы они не говорили об антикоррупционной политике, всё прекрасно продается и гранты в первую очередь. В общем, как там говорят любители попсовой литеры? Ешь, пей. молись? В моём случае - учись, крепись, молись.

 

Адьё, до моего следующего приступа графомании, которые к сожалению участились. Вправду что ль стать писакой?

Решился таки для погружения в японский завести блог на японском сервисе...

Теперь не могу решить где зарегистрироваться: на livedoor  или на ameba. Эти два самые популярные. Не помню заглядывал ли я на остальные, когда искал, вроде заглядывал и мне что-то не понравилось. Эти два меня вполне устроили, как версии ПК так и для смартфонов.

Учебник всё ещё не дочитан. Пора бы перестать тратить своё время, но мне всё ещё не хватает мотивации. Нарисовать себе что ли Наруто или ещё кого. Повесить на стену и подписать: "Он смог, потому что старался и трудился, а ты ленивая задница!". Сделать кучу копий и развесить. Прям чтоб постоянно перед глазами было! И ты такой только расслабишься, и на глаза тебе суровый любимый герой попадается. Нет, ну а как ещё себя мотивировать? Всё остальное меня только отвлекает и расслабляет х(

 

В итоге заболтался с Кандой о третьей форме и листаю арты с этой самой формой....

Аргх.

Эту неделю я снова потрачу неизвестно на что. Потому что папа опять в командировке, а маман нужны лишние руки чтобы спихнуть мелкую. Не то чтобы мне было супер-тяжело. но я черт возьми хотел готовиться к экзаменам. думаю мне придётся ходить в библиотеку днём. Надеюсь получится вырваться. В конце концов учить то мне много не надо, только поднять теорию.

Пожалуйста, хоть бы в этот раз ничего не случилось и не сорвалось. Очень хочется попасть в магистратуру. Навещу наконец кузенов в Польше. И может на стажировку или мобильность можно будет в Москву смотаться. Хотя если говорить о мобильности я бы предпочёл Шанхай или Нанкин. Нужно будет сразу поинтересоваться насколько и куда можно свинтить.

Проблема только в собаке и ба-че. Как их тут с этими дураками оставить. Оджи и кактус засушить сумеет, а маман итак достаточно устаёт из-за бабки и мелкой. Было бы круто если бы дом подшаманили и переехали туда. И с собакой проще и...ну с цветами надеюсь мама управится, а вот клетку птице точно некому будет чистить. Жаль от мелкой уезжать, но с другой стороны не могу же я всю жизнь с ними сидеть, да?

Боже, хоть бы получилось. Надело каждый раз мечтать и планировать, а потом обламываться из-за предков или ещё чего-нибудь.

 

Чаосу

Настроение сейчас - Ниже плинтуса

Давно я здесь не объявлялся. И как всегда, я полез в графоманию исключительно от плохого настроения. Знаете, сегодня понял кое-что - мне нельзя останавливаться и думать о том, что меня окружает. Ведь когда я выплываю из своего иллюзорного мирка наполненного волшебными историями и умопомрачительными событиями, я загибаюсь от серости и одиночества.

Идиотское противоречие моей жизни. С одной стороны я не хочу быть один. С другой, я не терплю вмешательства в моё личное пространство. И каждый раз, когда появляется кто-то новый меня это раздражает. Я хочу забаррикадироваться и отгородиться. Я настолько привык переживать всё в одиночку, что впускать кого-то в мой мирок из руин мне просто стыдно. Сижу тут и прячусь от жизни. Что во мне интересного? Только ложь. Ложь и такие же лживые и фантастические мечты. Больше во мне нет ничего.

Я мечтаю что кто-нибудь вытащит меня из этого круга, но отвергаю всех кто действительно может. Каждый раз говорю себе, что пора выбираться из этого трусливого кокона и что-то менять. И каждый раз это остаётся только словами.

Наступит ли когда-нибудь тот день,когда эти слова станут действительностью?

Минутка нытья закончена, пойду готовиться к экзаменам и мотивировать себя тем, что тогда я может быть попаду в Нихонию хотя бы на недельку.

Пришел к выводу, что ненавижу суицидников, а ещё - пора ликвидировать всех друзей в ИРЛ. Кажется только близняш и Нацу останутся, ну и аники...и-то не факт.

Праздновали себе значит как обычно в караоке. Хорошенько про-орались, повеселились. А потом сенпай вдруг решил умереть. Мучились с этим драчливым пьянчужкой часа 2-3. С горем пополам отвезли домой и дождались пока соседка явится чтоб присмотреть. От идеи сенпай так и не отказался. На все мои доводы мне ответили : "потому что ты сильный, а я нет". Бесит эта размазня, черт. Меня что кто то спрашивал сильный я или нет прежде чем дерьма в мою жизнь навалить? Моей жизни никогда не было это интересно. Она просто бросалась в меня всем что под руку попадется. А теперь я видите ли сильный...А что ещё оставалось как не пережить? Ненавижу. Мы видите ли не интересовались его жизнью. Можно подумать он нашей интересовался!? Объявляется только когда у него проблемы, поныть так сказать, а потом снова исчезнуть. И после этого мы плохие друзья. До свидания блеать! Всё больше и больше хочется выкинуть сенпая и фрау из моей жизни.

Это всё просто желание внимания. Если бы сенпай взаправду хотел умереть, никого бы он  в известность не поставил. Просто раз...и его больше не было бы. А тут взял всех предупредил и "оставьте меня в покое". А ТЫ, СУКА ТАКАЯ, ПОДУМАЛ КАК НАМ ПОТОМ С ЭТИМ ДЕРЬМОМ ЖИТЬ? Ну конечно же тебе наплевать. ты же бедняжка только о себе и думаешь. НЕНАВИЖУ. Ну и зачем такие друзья? Которым на тебя наплевать? пользуют тебя как жилетку, а потом ты не интересуешься его жизнью. Ты что ли меня откачивал когда мне плохо было? Ты что ли интересуешься хоть чем нибудь кроме себя? Нет...вот и славненько.

Новое разочарование в жизни. Я-то дурак надеялся, что вот эти друзья останутся со мной если не навсегда, то очень надолго. И чего я вообще за них держусь? К черту. В конце концов у меня есть БаКанда, Близняш, Аники и Леньтяйка. Остальных пора выкидывать за борт.

В колонках играет - Hugo - 99 problems

Вчера было новолуние. Маман просила написать список желаний и положить под подушку. А Вы верите в подобное? Что если записать 3 желания и сжечь во время боя курантов, то мечты сбудутся. Что если смотреть в отражение зеркала, которое отражает зеркало можно увидеть суженного/суженную?

Не могу сказать, что я совершенно скептически к подобному отношусь: не верю, высмеиваю и всё такое. Скорее такого рода вещи для меня "под настроение", под новый год, рождество, день всех святых etc etc etc. Всё таки иногда хочется чуда...точнее хочется в него верить. И я даже верю, правда временно и избирательно, но главное ведь верить, нэ?

 

Кстати некоторое время назад заметил что почти все пожелания, которые я записывал в любимый блокнотик сбылись. Думается мне что подобного рода вещи срабатывают как автотренинг. Записывая свои желания мы словно заносим в голову цель и подсознание потихоньку претворяет его в жизнь. То есть как это обычно происходит? Вы хотели что-то купить: телефон, пиджак, фотоаппарат, пойти на курсы, прочитать книжку, написать что-то. И когда у Вас появляется свободное время Вы не знаете чем его занять.  В итоге тратя его впустую. А когда записываете в блокнотик мелкие пожелания, то тратите время на их исполнение. Или же если это покупка, Вы получили зарплату и автоматически оставляете некоторую сумму, чтобы купить что-нибудь из этого списка. В прочем систематизация желаний и вещей которые Вы хотели бы приобрести  это просто маленькая подмога, напоминание.

 

Исчерпал свой лимит красноречия на новую главу...Пойду Сасу/Нару почитаю или пересмотрю Шпиона. До следующего выпуска почти ежедневного идиота хД

В колонках играет - Jem - 24 hours
Настроение сейчас - Calm

Деревья потихоньку сбрасывают свой озолотевший груз. Яркое небо подёрнутое дымкой серых облаков, яркая хрустящая листва под ногами, и тихий парчок.

В общем и целом идеально для фотосетов по Поттериане. И мы с Айс отправились в парк. для Айс это был так сказать первый опыт работы с косплеером, а для деревянного меня, всякий раз как первый. Если коротко, то это было очень позитивно и познавательно. 

Поболтали на разные темы вроде того "с чего началась твоя любовь к ГП?", "как там на личном фронте?" и конечно же всеми любимая и заезженная часть  "я ненавижу свою работу".

Ох, как-то подрастерял то я весь свой пыл на предыдущем посте. Ну ладно, оставлю здесь пару не обработанных фоточек  и пойду :3

1.


2.


3.


4.

В колонках играет - Fall out boy - Immortals
Настроение сейчас - Ниже уровня моря метров на 100

Знаете я мечтаю быть магом. Вот Вас что-то до жути расстроило, книга, фильм, картина...и Вы так просто р-р-раз и наложили Oblivate, написали себе записочку типа: "Не порть впечатление о предыдущих частях или об авторе etc etc etc". А так живешь и страдаешь, от того что не можешь забыть.

Вот например сиквел Иронии судьбы... Не то чтобы я был ярым фанатом этого фильма и всё из этого вытекающее. Но этот чертов сиквел не просто произвел плохое впечатление и даже в некоторой степени омерзение. Он отравил разочарованием все те разы, когда я смотрел этот фильм раньше. Мне нравилось верить, что всё закончилось хорошо, что полюбившаяся за фильм пара осталась друг с другом. И тут на тебе, через уйму лет так подмочить репутацию старому фильму.  Уж сколько лет прошло с выхода этого с позволения сказать "продолжения", а я до сих пор отойти не могу. Негодование так и переполняет!!!

К чему я об этом вспомнил то. Маман вздумалось сегодня посмотреть "Крепкий орешек 5: Хороший день чтобы умереть". Посмотрели. Знаете не правду люди говорят, когда утверждают, что можно обойтись без нецензурной лексики и жаргонизмов. Обойтись то можно, но передать цензурными словами всю гамму подобного спектра чувств - нет. Этот фильм не просто "полная лажа" - это полная лажа в миллионной степени чёрт побери! Ладно, к тому что их мнение о пост советском пространстве такое же стереотипное как у нас о Египте все мы привыкли. [Серпы и молоты, красные звёзды и О ДААААА татуировки в виде герба СССР]. Но Боге...эти абсолютно бессмысленные диалоги...Чёрт, сценарист просто найди ближайшую подходящую поверхность и убейся об неё!!!! Нет, честно, ты видел хоть один фильм основанный на реальных событиях о шпионах, агентах под прикрытием и политических преступниках??? Душка, заюшка моя, да кто бы решился на такого рода открытое нападение? Всё бы сделали тихо, взяли дочку в заложники и давно всё выпытали. Зачем похищать из зала суда, зачем тратить столько боеприпасов и так очевидно подставляться? И кстати о покушениях в местах заключения свободы. П-с-с парень... там не бывает покушений, там бывают повесившиеся на собственной простыне, удушенные подушкой, ну или заколотые заточкой на прогулке или в душе. Как минимум потому что охрану тоже можно купить или шантажировать. И вообще...где Вы видели такие камеры??? С шахматами....Теплые...Хотя, раз уж он политический заключенный сделаем скидочку.

Боге, так только америкоты могут. А этот "крутой парень из ЦРУ"? - Весь такой Джеймс Бонд...операцию ему видите ли сорвали. Кто так уходит от преследования? Нет, кто вообще так пытается улизнуть? Где эта шпионская вертлявость? Где находчивость? Какой-то тупой кусок мышц с комплексом брошенного маменькиного сынка, которого натаскали выполнять приказы. О да...это так профессионально ВАТЬ МАШУ. Особенно то, что человек, который должен сохранять спокойствие и быть хладнокровным и терпеливым, уметь блефовать и всегда иметь запасной план ведёт себя как истеричная ТП, которая опаздывает на запись в салон красоты! И да, Вы видели эти глаза?? ЭТИ ВЫПУЧЕННЫЕ ГЛАЗА!!! ЧЕЛОЧЕК С ВОЕННОЙ ПОДГОТОВКОЙ - выглядит как школьница, которую похитили наркоторговцы. Чудесно...просто не передать КАК я желаю сценаристу близко ознакомиться с тем, о чём он пытался написать!

 

И ещё совсем чуть-чуть о ЛЕНГЛИ...дорогой автор сценария....ты в курсе что своих ты *%*%№*№*%№*% ещё больше чем пост-совествкое пространство в целом? Знаешь такое слово "СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ" - так вот без неё в спецслужбы и тем более на супер-пупер тайные операции не берут. Потому что человек легко поддающийся панике, поставит под удар любую операцию и работу службы в целом. И что мы видим, когда наш дорогой Джек Макклейн он же Рипер опаздывает на 6 минут от назначенного времени? В штабе все носятся, вопят как дикие мартышки ==. Хотя должны сохранять спокойствие и просто последовать плану Б. А план Б есть всегда, потому как план А проваливается в 9 из 10 случаев, и если учитывать вариант с утечкой информации или кротом, то запасных планов должен быть десяток!!!! О да, и касательно этого их самолёта, который изначально должен был их забрать... Они реально до сих пор считают что их самолётики не видимы для наших радаров? Seriously???

 

В общем на костёр это всё! Иначе я припомню ещё чего.

Настроение сейчас - 70

Эта осень просто что-то с чем-то!!! Если сентябрь был сырым и промозглым словно конец ноября, то октябрь вдруг решил что он летний месяц. Сегодня 10 октября - вот-вот подключат отопление...а за окном почти +30, солнечно и птички поют.

Всё ещё бегаю по собеседованиям, честно я уже согласен даже на тупую работу. Зато времени будет навалом, а оплата та же. Договорился завтра встретится с Айс и всё-таки провести фотосет. Собрал нечто похожее на платье Беллатрисы, правда нужна ещё баска. Айс просила ещё школьный вариант, но я просто понятия не имею как она могла выглядеть в школьные времена. мантию и галстук  то я надену, но вот что делать с макияжем и прической? Кстати совершенно забыл что хотел сделать табличку с записью о том что я узник Азкабана хД Сегодня нужно заняться табличкой и баской, и найти мантию в конце-концов.

 

1.


2.

Что я говорил о марафоне бессонных ночей?

Наткнулся в дневе у Кандеца на пост об осени. Душенька которой совершенно не спится решила тоже чиркануть на эту тему пару строк. =)

Могу сказать, что наши взгляды на осень расходятся. Да, осень это увядание, но в моем понимании увядание тоже может быть прекрасным [гот во мне ещё не умер], оно служит мне напоминанием — ничто не вечно,  за осенью зима, а после зимы весна. Всё в этом мире циклично и идёт по кругу: появление на свет, развитие, зрелость, увядание, смерть и снова всё с начала.

Последние годы осень всё чаще ассоциируется у меня с новыми началами, надеждами и почему-то с Британией, доктором кто и Гарри Поттером. Появляется дикое желание посетить Great Britain и пересмотреть любимые моменты из ДК и ГП. Вообще было бы неплохо посмотреть что нибудь новенькое и пополнить свою коллекцию любимых Британских сериалов: здесь уже есть Бродчёрч, Чисто английское убийство, Скотт и Бэйли, Доктор Кто, Шерлок, Жизнь на Марсе. Последний кстати полон своеобразного юмора, действий и прекрасных актеров. Мне очень понравился здесь Джон Симм ранее известный мне лишь по роли Мастера в одном из сезонов Доктора, а ещё Филип Гленистер сыгравший его начальника в 1973, боге то как он вышибал двери и допрашивал старых леди с печеньками и молочком надо видеть!!!! Хочу добавить к этим моим любимчикам и Downtown Abbey, но думаю это откладывается на зиму, потому как октябрь будет заполнен под завязку впечатлениями о новых сезонах моих любимых аниме, манг и экранизаций комиксов. В этом октябре выйдет новая глава Дигры, второй сезон Флэша, Доктор выпускается, второй сезон Проекта Кей, Хайкью. В общем почитать и посмотреть есть на что.

Обещал Айс фотосет, так и не могу выбрать образ. Маман посоветовала сделать Бэллатрис, она просто жалеет что у меня с того косплэя фотографий не осталось ==. Аники предлагал Дюру, но как-то не клеится у меня с курточкой Изаи...

В общем жизнь ползёт потихонечку и всё ещё мимо меня х)))

P.S.: Сегодня головная боль была почти такая же сильная как когда мне было 13, думал умру...

Добро пожаловать на марафон бессонных ночей. Интересно насколько меня хватит такими темпами? Впереди ещё 10 страниц текста, а срок сдачи утро. Сейчас 12:15 ночи. Кстати чем ближе срок сдачи, тем меньше хочется что-то делать. Мозг отказывается работать, и я бы дал ему передышку, но он и спать отказывается. Тупиковая ситуация, или как сказал бы шахматист - патовая. Дома холодно и шумно, что совершенно не способствует концентрации, Барса решил донимать меня порыкиванием и поскуливанием — это он так уговаривает меня лечь спать.

Недавно заметил в себе одну вредность — чем больше меня донимают, тем больше я хочу спрятаться и ничего не делать, хотя казалось бы всё верно, ведь в большинстве случаев я завариваю кашу и должен ратовать за подобное отношение, но...

Постоянный недосып сказывается на мне как распитие алкогольных напитков: я много разговариваю о совершенно бессмысленных вещах, меня посещают гениальные идеи, которые я никогда не воплощу в жизнь, и я сам начинаю донимать людей и жаловаться самому себе о том какой я одинокий.

Сегодня нужно сделать 3 вещи:

1 Перестать постить всякий бред как всё вышеперечисленное

2 Выполнить работу

3 Определиться с университетом

 

На этом сегодняшний выпуск "ежедневного идиота" можно считать законченным. Чаосу

Этой весёлой ночкой я хотел написать часть к одному из своих фанфиков. Ненавижу писать кусочками и терять настроение рассказа, но ничего не поделать, такой объём невозможно написать на одном дыхании. Хотя если сильно постараться можно, но моя бедная бета умрёт от океана опечаток. Достаточно того, что у меня проблемы с пунктуацией (здесь должен быть чокнутый смайлик). Залез в днев только ради прочтения драббла по юллену [привет Канда, как ты посмел им разрешить расстаться на год????], вспомнил ещё с десяток своих работ которые нуждаются в должном оформлении, завершении и разом расхотел писать (лень придавила неподъёмным грузом).

Вообще моя лень это что-то с чем-то. С ней постоянно нужно быть на чеку и находить тысячи и тысячи разнообразных способов пересилить её. Как видно из того что ни один и моих рассказов не дописан, пересилить её ещё пол беды. Кстати тут я вспомнил. что обожаю классифицировать книги, рассказы и фильмы (ещё раз привет Канда) - вот что я люблю сортировать по полочкам. В особенности мангу и рассказы. Я сортирую их не только по жанрам и авторам, но и по настроению которое они создают, по впечатлениям которые оставляют.

Оглядываясь на последние понравившиеся рассказы, могу сказать что скатываюсь в реальность и депрессию. Особенно в депрессию, я таки чувствую как моя душёнка тянется к этим жутким душещипательным историям. Думал что очерствел на нет, оказалось, что и из таких равнодушных и ядовитых как я можно выжать пару скупых слезинок. А какое чувство на душе остается!? О, этот скользкий осадок омерзения и отчаянного чувства, что всё так и должно было быть, и нет другого варианта.

Думаю оборвать на этом комментирование моего душевного состояния перед моим днём рождения и днём рождения Лёвки.

Давно не виделся с Близняшом по человечески. Последнее время постоянно кажется что наша дорогая мафия вот-вот развалится. Аники и сенпай уже совершенно не те.  уних другие интересы и приоритеты. Я бы сказал "они повзрослели", но думаю тут больше подходит "смирились с реальностью и начали потихоньку деградировать". Что бы кто ни говорил, а вкусы и предпочтения говорят о многом. Никогда не пойму людей которым не нравится читать и мечтать. Это ведь как раз то, что стирает все границы и позволяет быть кем угодно и где угодно. А они всё больше по клубам, мальчикам и барам. С ними весело, но теперь увы только лишь, когда мы вспоминаем былые времена. Близняш тоже отдалился. Вот этого человечка мне совершенно не хочется терять, но если он хочет так и остаться подле своей маман... тут уж ничего не поделать, выбор есть выбор. Хотя, вполне вероятно, что на этот счёт я выдумываю, потому что стал много времени проводить дома и замечаю как мало времени мы друг другу уделяем. Да, наверное так. Был бы я на работе, даже и не заметил бы, что мы месяцами можем не разговаривать.

Ходили с Близняшом на Хитмэна. Знатоки кино в моей ленте рвали и топтали этот фильм. Если честно, я с ними согласен, а если совсем честно, то мне всё равно понравилось. Я был чертовски рад увидеть этот фильм, и с удовольствием сходил бы на него ещё. Наконец на роль прирожденного убийцы взяли человека не закрывающего глаза при каждом выстреле. А его лицо? Это застывшее выражение без тени улыбки. По сравнению с предыдущим Хитмэном выбор просто в точку! Хотя с пафосом сильно переборщили, но фильм это не испортило, что даже странно. Вспомнилось как Близняш негодовал по поводу того что "Катя" оказалась таким же запрограммированным агентом, да ещё и его сестрой — "А я так надеялся что эти двое будут вместе!!!". Я как всегда не выдержал и напомнил о существовании такого понятия как "инцест" — мол, не всё потеряно. Мне жутко понравилась синхронность их действий в лифте, когда они шли за ученым на крышу. И что уж душой кривить, вообще-то я тоже очень хотел этой самой романтической линии, будь она трижды не ладна и совершенно ни к месту, но всё равно!!!!!!!!!!!

Ладно, пойду займусь переводом что ли. На сим закончим на сегодня =*

В колонках играет - Professor Green feat. Emeli Sande - Read all about it

Настроение сейчас - +100

День добрый и солнечный!

Вроде закончил с настройками в дневнике, теперь он напоминает мне мой любимый тотал командер ^^

Итак очередная пятница 13-ое! Отличный день для такого любителя мистического как я, и начался он на удивление удачно, надеюсь и закончится так же! В жизни моей ничего нового и интересно или как говаривал Чехов : "Если хотите чтобы у Вас не оставалось времени просто ничем не занимайтесь!" Вот и вправду вроде ничего такого не делал,  а время летит со скоростью света. И вот уже очередной фест на носу, а я уже привычно ничего к нему не готовлю. Надо наверное взять себя уже в руки и дать хорошего пинка, но работа так утомляет, что вечером хочется только спать, даже ныть желания нет. Ближайшие выходные пугают обилием дел которые нужно уложить в жалкие два дня, так и хочется просто прикинуться трупом и отложить все на великое "когда-нибудь".

Совершенно запутался во всех своих связях, и связях ли. До сих пор иногда вспоминаю то странное признание в аске, но потом останавливаю себя тем, что уже не нужен тому человечку или что нужен, но так в режиме тишины будет гораздо лучше для нас обоих, и я не разочарован и ему не больно от отказа. Хотя признаюсь, я был бы очень рад поговорить с ним вновь, хотя бы так анонимно.

Увидел сегодня кучу милых артов по Реборну и думаю пора бы уже сесть и написать хотя бы пару глав перемычек.

Ну, а пока, небо радует голубизной, солнышко сияет и в офисе аццкая жара. До следующего приступа графомании!

Мне пора бы уже запомнить, что моя жизнь это сплошное доказательство законов Мёрфи.

Всю прошлую неделю было жарко как в апреле, а я все не решался одеться по-легче, как только решился — Февраль вспомнил, что он вообще-то зима. Эта неделя вся погрязла в туманах, сырости и мороси. Ничего не имею против, ибо на прошлых выходных подзарядился порцией британских сериалов, и если не обращать внимание на некоторые личности вполне можно себе представить что я где-нибудь в Лондоне.

Вспомнился забавый случай двухгодичной давности: сенпай был в отъезде, как раз в Лондоне, решили созвониться, не помню по какому случаю, так вот у нас уже месяц дожди лили, а на альбионе наоборот жара стояла. Мы с ним повеселились с идеи, что наш Apple-city в Лондон превращается.

Ба-че день ото дня кажется только хуже, если совсем недавно она могла ходить по дому опираясь на стенки, то теперь её приходится нести до ванны на руках. Меня  грызут страх и дурные мысли. Как бы я хотел проснуться где нибудь три года назад, поприператься с ней помелочам.

Ей тяжело говорить, она стала слышать еще хуже, зато аппетит кажется вернулся. А мне кажется, что я вернулся в свой первый класс начальной школы, и снова наблюдаю, как близкий мне человек угасает на глазах, и возвращается чувство ничтожности как тогда, когда братик умирал. Знаете, это наверное самое страшное чувство, когда ощущаешь себя, ни на что негодной пылью. Ты можешь только смотреть и ждать, а сделать ничего не можешь. Хоть вой.

Отстутствие в моей жизни людей, которые испытывали подобное и поймут мой страх, не дает мне возмоности выговорится. Хотя, не скрою даже если бы они и были навряд ли я стал бы с ними делится подобным. В этом все мои проблемы, неумение делится ими. Никто никогда ничего не замечает. Эдакая эмоциональная купированность. даже в день смерти моего брата, и после, никто не заметил. Самое жуткое, когда забудешь на один короткий миг, а у тебя спрашивают: как там твой братик? И ты не знаешь, как сказать, что его больше нет, а где то внутри что-то жалобно ворочается и вызывает тошноту и желание исчезнуть или забиться туда где никто не найдет. Я многое могу пережить, и многое могу переломить в себе, но не это.

9 из 10 моих проблем результат того что я умалчиваю о своих проблемах. Я не люблю когда меня жалеют, меня приводят в ярость все эти слащавые "все будет хорошо" и о Боги кто бы знал как меня бесит, когда у меня потом спрашивают как я себя чувствую и как все сейчас, то же мне психоаналитики. Просто не лезьте ко мне с этим пока я не оправлюсь или не заостряйте сильно на этом внимание. И снова закон подлости, в редкие моменты, когда ты ищешь внимания, понимания и ждешь приставучести, даже жаждешь ее чтобы вытащить из себя всю эт гадость, люди не обращают внимания. Не понимаю людей, они называют себя чувствительными и обижаются на мои подколки о чрезмерной ванильности, и тут же слепнут к чужим бедам. Насколько я понимаю они анализируют ситуацию по фактам. Если случилось что-то плохое, значит ей/ему плохо. А как насчет того чтобы анализировать его поведение и настроение, пытаться ставить себя на его место и думать, когда нужна поддержка, а когда лучше дать время прийти в себя. Странные, говорят что чувствительные, а на деле черствее меня.

 

Я конечно тоже хорош, совсем не умею показывать людям как они мне дороги, чертова эмоциональная купированность ... Может быть, однажды они станут обращать внимание не на мои слова, а на мою реакцию на них?

Странное осознание, может временное прозрение, буду надеяться что нет….

Сегодня меня вновь, что то потянуло за собой, захотелось что-то делать, не для кого-то, для себя… давно не жду от себя такой прыти идеи и желания. Чаще всего я хочу прибежать на курсы или работу…ну или к девчонкам в Променад…чтобы не думать о том что я ничего уже давно не хочу…Мне кажется что и в этого парнишку я влюбилась только чтобы не думать о том чего хочу я.

Вообще не понимаю, с чего вдруг я в него влюбилась? Я не схожу по нему с ума, но и равнодушной остаться не могу. Мне до дрожи приятно его внимание, но я никогда не отвечаю на его взгляды, черт возьми, справа от меня всегда человечек который до безумия его любит, не то чтобы я мучилась угрызениями совести что причиню ей боль если отвечу на его чувства… но все же было бы много лучше если бы она не любила его так безумно и долго. Прям стыдно отнимать у нее надежду. Хотя и надежды то особой нет.

Он младше меня, кажется на 2 или 3 года. Папа младше мамы на 3…в нашей семье это не так странно.

Мне кажется что я влюбилась чтобы не делать выбор. Я все думала чем себя занять. Как бы женщины не кичились, все мы знаем, что мы пойдем за своим мужчиной, не ОН за нами, а мы за НИМ. Иными словами я пытаюсь свалить право выбора на другого человека…подстроиться под него, и если настанет такой момент обвинять его в том что у меня что-то не вышло.

В общем я не определилась со своей мечтой. Если он проявит инициативу, я пересмотрю свой вариант исчезнуть из этой страны на долгих десять лет и похоронить себя в стенах мед.заведений. Если в течение месяца ничего не произойдет, я попрощаюсь со своей женской мечтой, повстречаться, выйти замуж и нарожать кучу детей. Вообще меня пугает, тот факт что мне так долго никто не нравился…да и он…я стала влюбляться только сейчас, хотя он кажется уже полгода мучается, по крайней мере его взгляды начались именно полгода назад.

Настроение сейчас - +100

Я все еще чего то жду.

 

Дни солнечные и теплые… кажется январь позабыл что он Зима, и Богиня Холодов с кем-то по пути заболталась. Снег выпадает редко. Я потихоньку выпадаю из интернета и жизни своих друзей в реале тоже - не то чтобы мне этого хотелось, но так получается…

 

Скоро родится Маренка, жду с нетерпением, потому что снова хочу перейти на бег, чтобы некогда было задумываться и жалеть. Хочу подержать ее на ручках, обнимать, целовать и вдыхать запах. А еще помогать с уроками, смотреть сказки или читать их ей, мало-по-малу показывать ей этот мир и объяснять.

Сижу на кухне у maman, она делает тесто, собираемся готовить манты. Рен-рен их любит хотя еще и не родилась. Papaчистит тыкву поэтому кухню заволокло ее запахом. Полное ощущение лета, дома жарко, на подоконнике цветут цикломены и азалии, за окном ярко голубое небо и много много солнца, а в зале играет Beautifullie.

Maman настроена посмотреть этой весной ErgoProxy, а на сегодня обойдемся Доктором и каким-то китайским фильмом с участием Джета Ли.

 

Кажется в первый раз я хочу лета, дом,  детей, нашего Барса бегающего по дворику заросшему цветами, и еще, я бы не отказалась завести мейнкуна. 

С этой записи в дневнике уже год минул, и сегодня очень напоминает, то прошлогоднее вчера

Настроение сейчас - ниже уровня моря

Каждый раз как я хочу что нибудь сделать, и не важно что: дописать фанфик, дорисовать арт, до-собирать видео —  я нахожу какое либо оправдание, почему это стоит сделать завтра или же на выходных, но только не сегодня и не сейчас.

И так, мы откладываем нашу жизнь на завтра, котрое не наступит никогда.

What's a problem with all of these guys, why they always need so much different accounts? LiveJournal, Diary, VK, Twitter, SlitherinForum, Fikor, fanfics.me, ficbook, snapetales etc etc etc...

And all the time you want to know more, you need another account  ><

青い 青い あの霄 | 蠍座 | 死神 on vacation