Как отвратительно болеть! И еще отвратительнее болеть, будучи мной. Придирчивой, мнительной и "хочувсёзнательной" мной. Не находясь в стационаре, человек с проблемами здоровья так или иначе должен принимать какие-то решения сам. И вот я то терплю сколько хватает сил - и ВН потом журит, что не позвонила. То звоню и слышу в его голосе раздражение и досаду. Ему кажется (и иногда это так, что лукавить!), что я его перепроверяю и не до конца доверяю. Имею полное право - это моё тело болеет. И это моя жизнь. Однажды я сказала ему, что не понимаю как так вышло - я пришла, жалуясь только на спину и тогда еще были проблемы с шумом в голове - а теперь у меня и желчный, и язва, и почки, и голова кружится... И почти сразу струсила, когда он сказал - ок, смотрим до 5 числа. Испугалась, что он откажется меня дальше принимать, после 5 числа. А потом было прозрение, что кучу проблем я выдумываю себе сама. Ищу и, конечно, они находятся, я их нахожу. И многие из них тотчас испарились. Недавно я хотела сделать перерыв - отойти от него на время, пока не будет острой нужды. Решила, что подсела (а разве это не так? непонятно только, ему это зачем - у него пациентов и без меня достаточно) и надо справляться самой. Он как почувствовал - назначил следующий прием не через неделю, а больше. И вот здрасьте - давление 150, голова кружится так, что рухнула. Позвонила против своего обычая терпеть, дал толковые указания. На следующий день еще позвонила - уже с сомнениями в совместимости нового и старых назначений лекарств. И услышала холодное раздражение. Плакала! Хорошо, Вовы дома не было. Так плакала, не могла остановиться, что даже пошла посуду помыла ) Додумалась вот, что ВН сердит мое недоверие и это вот "прочитала в интернете". Но я же не бабка полоумная, я не пересказываю ему Малышеву. И его нежелание слушать, что морда покраснела и мышцы жжет вверху спины, вполне может быть попыткой остановить мою панику, в которую я уже готова была удариться.
Отвратительно болеть! Хочу быть здоровой, веселой и счастливой!!!

Обнаружила, что у меня есть две мечты! Думала, что после получения прав и покупки машины глобально мне ничего уже так сильно не нужно. Впрочем, не совсем это мечты. Скорее, сожаления, что не.
Первое - я очень хотела бы работать с Нютой Федермессер. Всё, что она делает, о чем и как рассказывает, как она работает - это вот прямо совсем моё. Эта жажда быть полезной и супер-нужной во мне неубиваема! :) И способность к продуктивной многозадачности. И умение очень быстро собраться и принять разумное решение. Одно время я всерьез хотела идти работать в МЧС - оператором на телефон, принимающий звонки от людей. Будь я сейчас в Москве, я точно бы попросила Нюту о встрече и упросила/убедила взять меня к себе. Почему вот это всё было так далеко от меня, когда я торчала в Москве, маялась в Сан Майнинге, тосковала в Фугро, бесилась в Пангее?
Здесь я совсем не вижу как этим заниматься. Особенно после того, как была шокирована поездкой в хоспис с мандаринами.
А второе - я хочу волонтером к Лоре Белоиван. Тут две вещи - далеко/дорого и сомневаюсь насколько мне будет по силам делать то, что требуется. И насколько я придусь ко двору.
Не хочу считать, что этого всего никогда не будет и что надо смириться и не думать.

Я больше не умею веселиться, особенно коллективно. Меня прямо воротит от группового веселья! Поэтому я довольно давно перестала участвовать в корпоративах и прочих развлечениях толпой (за что, кстати, была категорически не понята "пионерским отрядом" в Фугро). А раньше, бывалочи...
Но к счастью, я еще умею радоваться!

Большой кусок времени пропускаю. Вова съездил и благополучно вернулся (правда, в день прилета поехал на работу, а не домой, и просидел там допоздна). Я как-то пережила - еда была, развлечения были, помощь не понадобилась.
А дальше всё однообразно:
как-то мало-помалу работаю
вспышками сильно нервничаю, что нет работы (а ее реально нет вот практически с начала ноября - нигде причем нет!), а следовательно не будет и денег
езжу к Ире 2 раза в неделю
постепенно возвращаюсь к прежней (физической) жизни

Но плавать пока Ира не велит. Стёпу тоже пока не брала (может, послезавтра как раз и возьмем ненадолго). Готовимся к Зелику и строим планы дальше (Лондон и Прага - "обязательная программа"). Изредка (то Вове некогда, то погода гавно) выходим меня прогуливать. Ходили с мамой на Ванессу Мэй в Крокус. Маме, конечно, событие. Да и мне тоже - первый такой дальний самостоятельный выезд за полтора месяца! Но сам концерт не ахти.

Моральный дух слаб, слаб и слаб. Конечно, подкашивает отсутствие работы. И послеболезненные выводы жуть как грустны. Хотя и ничего, собственно, нового. Правильно я кому-то сказала/написала - после болезни ты уже никогда не будешь таким, как до нее. Особенно с позвоночником. Ну и печали относительно пустоты вокруг временами угнетают. Реально у меня есть только Вова и где-то вдалеке Лена с Лёней и Сурикова с ними, есть надежда, что в критической ситуации одна я не останусь. Ну Вова-то вообще молодцом выступил и радует прямо радует, утешает и балует. Есть еще мама, которая сама нуждается в помощи и поддержке. И, в общем-то всё. Совсем всё. Дети воспитаны как воспитаны и выросли какие выросли. Старые друзья разбрелись и растеряны в пространстве и времени. Новых нет. И не хочется даже думать почему так вышло. Вышло и всё. Кажется только, что кого-то, ну хоть кого-то еще можно вызвать на общение. Бабаянц с Булатовым, Томашев (где он?), Петров, Соня...
С 6 ноября не пишу в дневник. Там мертвая тишина. Вот цена виртуальному общению и виртуальной дружбе. Одна только Женя и спохватилась. А мне бы хотелось быть к тем людям (не всем, конечно) ближе, быть для них интереснее.

И какому Богу надо мне сейчас молиться, чтобы "пришла" и больше уже не уходила работа?!

атчот за прошедшее время
24 - ездили к Ире, занимались почти час, денег (кроме типа официальных) она не взяла. понимаю, что выкарабкиваться будет не быстро и нелегко, но отсутствие мгновенного результата естественно огорчает. на обратном пути сдали анализ на СА125 и для интереса на холестерин. тетка-лаборантка или кто она там, кто берет кровь, была совершенно больная - шмыгала носом, утирала сопли. сделала замечание на ресепшн - в ответ мне пожали плечами. мило. (вчера упомянула этот факт на сайте уборщицццы, сегодня там отозвались инвитровцы с просьбой сообщить подробности) домой ехали на метро и потом на машине. надо двигаться. учиться. перемещаться.
анализ пришел вечером (хотя обещали назавтра, порадовало). раку нету, холестерин незначительно ниже. кстати, я, видно оба раза неправильно его сдавала. сказали, что надо 8-9 часов перед этим не есть. и чего тогда стоят результаты, включая сентябрьский?
25 - валяюсь. Вова уехал на работу. надо ж в индию собираться. работаю - кауфман и мамины статьи.
26 - работаю. мамины статьи. вечером позвонила наташа из вниигаза, просила взять работу. индийский отчет, частично первый этап я уже переводила, но так сразу не вспомнила. у меня была возможность выбрать что и сколько возьму. выбрала кусок. потом глянула - ай да я и моя интуиция или что/кто там еще! этот кусок я переводила уже, правда, совпадений не так много, но все-таки они есть. и жить полегче. ну и схитрила я, конечно - выбрала кусок, где побольше таблиц с кучей цифр.
27 - Вова собирается в индию. с утра сходил в магазин, обеспечил меня едой. позвонил, попросил лёню свозить меня во вторник к Ире. собрались общими усилиями. ушел. вернулся - забыл шоколадки для индусов. из-за этого ( :) ) опоздал на "страховочную" электричку (забыли совсем, что зеленая ветка частично закрыта в выходные из-за большого т-ра), потом рейс задержали на 2 часа. смотрела киношку до 4 - решила, что лучше дождусь, а потом уж посплю. до этого работала - вниигаз, индия.
болит все это время в животе и онемевшая нога с бедром
чувствую, что физически сдаю. надо скорее подниматься. плавать хочу!

Вчера вечером я должна была узнать результат цитологии, позвонила ЕП. Результата еще нет, но надо сделать анализ на СА125 (онкомаркер рака яичника). Надо ли говорить, что я со своей патологической мнительностью со вчерашнего дня мучаюсь болью в левом боку (где видят кисту яичника и ЕП утверждала, что она ну нисколько не похожа на раковый яичник). Болело вечером, болело ночью, болело утром, болит сейчас. Начиталась в интернете про рак яичника - тут же изменился стул. Или съела что-то! Блять, как же я ненавижу эти свои паникерские мысли.
И Вова на работу свалил. Типа, ненадолго. Посмотрим...
Кстати, про Вову. Он ужасно похудел, буквально вот за эти две недели в Москве. По весам, утверждает, килограмм на 5-6. На вид и наощупь сильнее.
Ну сколько уже можно, а???

Вову (только тсссс!) надо отпускать на работу, если нет крутой необходимости в его помощи. Вчера мне было прямо лучше во второй половине дня. К вечеру, как обычно, похужело. Под утро и утром было фигово. Но вчера не пила нимесил, не лепила пластырь. Справляюсь!
Сегодня не прозевать звонить ЕП про цитологию. В четверг, 24-го в пыточную. В воскресенье Вова улетит в Индию. На три дня.
Сегодня досмотрела Анатомию страсти. Чем дурить голову дальше? Это вааажный вопрос!

А, и про "прячусь". Последняя запись в "том" дневнике - 6 ноября. Меня не потеряли, не ищут, я читаю другие дневники и не комментирую. Про болезнь знает только Дичка. Это ли не прикольно?

7-го вечером вернулись из Зелика. 8-го утром вызвали скорую. Надо ли всё это зачем-то сохранять? Разве что потому, что сейчас это имеет какое-то значение, большое значение, ведь я в этом аду горю уже две недели.
Итак. 8-го сперва неотложка, потом скорая. Дикая боль, рвота, незначительное улучшение от трамодала, в 47 б-це узи, рентген, анализы, разговоры с врачами, диагностическая палата в приемном, бабка шуршит-шуршит-ШУРШИТ-ШУРШИТ бесконечно пакетами, тётка истерит, её гоняют из отделения в отделение (поначалу чисто теоретически, потом увели куда-то), хамский дежурный врач Данила чего-то (Петрович?). Вова рядом, при сильных приступах трогает, целует. Подняли на 5 этаж, в палату. Боли дикие, колют всё подряд, ничего не помогает. Тётки видно и не такое видали, молча стоически терпят мои вопли и стоны. В 11 Вову выгнали. Сестра типа сочувствует, но уломать Данилу на промедол решила только в 2 часа ночи, когда я все отделение воплями разбудила. У неё же тоже власть, своя маленькая, но жёсткая власть над нашими больными тушками. Ей эта игра определенно нравится.
9-го типа готовят к операции по дроблению камня (типа его видели вчера на узи, даже два - 0.9 в почке и 0.4 в мочеточнике). 4 рентгена и снова узи - нет никаких камней! Практически тут же доктор Прохоров конкретно говорит, что здесь больше мне ничем не помогут - спиной занимайтесь в другом месте. А боли всё такие же боли! 2 дня не ем, пью воду и боюсь.
10-го по звонку от Нугзара через "спасителя" из НИИ урологии лежу в ожидании КТ. Его мой доктор промандел и мы тащимся сами искать где это. Опаздываем на час, получаем взбучку, платим 6000 и имеем очередное подтверждение - это не почки и не камни. Аминь. Тем временем боли всё такие же боли, обезболивающие неэффективны совсем, руки все в синяках, жопа исколота. Заметила онемение в паху слева. До вечера лежу только ради вечерней консультации невролога. Милая тётя, ласково сказала, что это L1, выписала некое лечение и позволила обращаться к ней ещё. Я тут же готова уйти домой. Юный доктор Прохоров напуган и расстроен нарушением формальной процедуры выписки, подписываем бумаги и уезжаем (на Лёне).
11-го с утра катимся на МРТ в эндокринологию. Чем руководствовался Нугзар, когда распорядился сделать только пояснично-крестцовый? Ждем долго, особенно результата. Новых находок нет, некоторые старые грыжи даже стали лучше. Едем на Россолимо, плутаем по этажам (мерзкая бабка-лифтерша не хочет подвезти на 5 этаж, а я уже еле хожу, кружится голова и нет сил). Сидим под дверью кудесника Баринова (Нугзар - ждите, он или на лекции или на операции, я ему про вас сказал). Позже в соседнем кабинете Вова узнает, что Баринов до 20-го отсутствует. Какая прелесть! Едем к неврологу в 19 б-цу (Маня нашла его через Вадима). В б-це сплошной ремонт, цементная пыль, хаос, соответствующая вонь и грязища. Среди этого лежат нейрохирургические больные. Говорят, уже 4-й год. Дивная, дивная наша система и её медицина! Дядька стрёмный, мятый и красноглазый, но Вове почему-то нравится. Велит купить корсет, переназначает лекарства, велит сделать МРТ грудного (там, где ОН сказал) и брюшной полости. В понедельник.
Два выходных. Обезболивающие сосут. Ничего не помню, кроме того, что спасалась Анатомией страсти. Спасаюсь ей с 10-го и по сей день.
14 утром получаем отказ в МРТ. Назначают на 15. Ещё день в боли, боли и боли.
15 ни свет ни заря едем на Фотиевой. Такси туди и обратно (с факапами). На МРТ опять ничего нового. Добрая тетя-диагност рекомендует гения невролога из клиники Эхинацея. Он недешев и не внушает (судя по интернету). Не верю никому и ни во что. Маня звонит с результатами Вадиминому красноглазу. Тот велит сделать рентген тазобедренных и "с результатами ко мне". Дома чуть отдыхаем и снова в путь - к Ел.Павл. Она уже в курсе и ждет. Перед ней заходим к утешительному, как всегда, БорисуК. ЕП взяла цитологический мазок, остальное признала не криминалом. Ем шарики по 49 штук 3 раза в день и ставлю на ночь милые свечки. Эффекта ноль (на сегодня).
16 лежу дома, боли, Маня постоянно консультируется с Гавриленко. Ждем четвергового дежурства маниного хирурга в надежде подешевле сделать рентген.
17 в ночи едем в 54, но уже знаем (в последний момент выяснилось, ага!), что ночной рентген гавно и делать его большого смысла нет. Хотя бы кто-то первый раз внимательно пощупал живот, у меня были все-таки сомнения относительно внутренних проблем (не скелетных). Прописал мовалис и рекомендовал лечь в неврологический стационар. Кстати, в какой-то из дней звонила Лена Розанова, ахала, охала и сочувствовала, потом перезвонила и порекомендовала обратиться к чудесному ветеринару, он так прекрасно разбирается, лечил собаке позвоночник! Тем временем Ира уже в курсе происходящего. Пора возвращаться к ней, другого не вижу. Она говорит, что в Москве сейчас замечательный Евг.Евг., она записывает меня к нему на 18-е ни свет ни заря.
18 - ощутимое облегчение после "пыточной". Вернувшись домой, блаженно сплю!
19 - опять ухудшение, опять ЕЕ.
20 - ЕЕ последний раз, он уезжает. Оказывается, я не совсем так делала рекомендованные им упражнения, разбередила ТБС. О них теперь все время идет разговор. Надо делать рентген.
21 - Вова первый раз ушел на работу. Завтра надеюсь попасть в "пыточную" с Ирой.
Про деньги и нервы (и Вовины тоже!) писать нечего - это просто пипец...

Поняла наконец за что я люблю одиноких людей. Несмотря на их иногдашную излишнюю страсть к общению и некоторую даже назойливость\навязчивость - они очень самодостаточны и самоорганизованны! Даже и не напрочь одинокие, но, например, безмужние/неженатые. Человек чётко понимает почему и зачем он так живёт. У человека всё обычно куда чётче, чем у "не таких". Иной раз они большего добиваются (правда, в некоей узкой области). Потому что приняли решение и долбят! Их никто не отвлекает и они не распыляются. Типа розановской дачи или казанского фото-сервиса (и вообще работы, похоже).
Не могу быть уверенной, что они этому сильно рады, такому своему состоянию, существованию и образу жизни. Но что стойкие они, аж железобетонные - это точно! Они стопроцентно знают, что ни рассчитывать, ни надеяться им не на кого. А, вот ещё Любочка. И Соню скоро увидим.

Опа! Дорвалась и забыла что писАть :) Ну, до следующего раза, да.
Впрочем, не забыть, непременно не забыть, что Марина покрасилась и теперь полностью соответствует своей блядской сущности. Шурик огорчительно обшарпан. Выдал какую-то хрень про скандал с моим уходом. Был печально (для меня) неадекватен в разговоре про "помочь с работой". Вернее, адекватен как общая масса. Казалось, что он - не общая масса. Вернее, хотелось так думать.
Душка Петров! Хоть бы Елена Пална завтра меня всё-таки отпустила в Израиль. Хочу болтать с Петей до Вовиного умопомрачения. Бедный Вова! Но такую меня не всякий день он видит. Пусть не слушает, а смотрит :)

Тупо:
- надо идти сдаваться врачу
- надо провести ещё один раунд облагораживания "жилища" (в т.ч. разобраться наконец с сантехникой!)
- необходимо пойти и разобрать хотя бы папин стол
- надо взять себя за всё что можно и скорее закончить эту часть перевода!
- не впадать в комплекс нищеты - и он отступит
- как-то поговорить ещё раз с Маней относительно денег на няню - чтобы как бы и извиниться, и дать понять, что экономить просто необходимо (не забыть сказать - пока - необходимо)
Надо очень надеяться и верить, что врач действительно кардинально поможет.

Сюда. Там больше не могу. Не помогает. Мне неинтересно писать в угоду кому-то, а писать что хочу там не могу. Буду тихо жить здесь. Себе.

Совершенно отвратительное состояние. Поездка в Англию-Шотландию была "да". Отдых в Зелике - категорическое "нет". Плачу каждый день. Мучаюсь с Лешиными занятиями. Вынесла непонятную сцену с Вовой. Теперь не знаю как надо с ним себя вести. Вдруг нахамила Маня.
Все это мучает и не радует. Хочется хоть какой-то движухи, а ее нет и пока не предвидится. Постоянной работы (со строгим графиком) хочу все меньше. Либо фриланс или внештат, но за более достойные деньги. Либо постоянка, но с гибким графиком.
Очень беспокоюсь верно ли поступили с Бауманкой, не испортила ли таким образом парню жизнь. С одной стороны - все очень верно и образование должно быть хорошим. И целенаправленно трудиться надо все-таки научиться (и заставить себя). И организованность хоть какую-то приобрести. Но все же разные, и его ли это, и ... , и ..., и ...
Знать бы заранее, какая это каторга (для меня!) - быть матерью. Да какая каторга вообще вся жизнь. Да кто же спрашивал...

Не легчает. Нисколько :(

Пить и рыдать.
Рыдать и пить.
До КОНЦА.

Сформулировала вслух утверждение и вопрос. Мне не нравится даже одна мысль, что надо будет ходить каждый день на работу "ко времени". Ну, абстрактно, конечно, не нравится, пока я не представляю что это может даже быть за работа. И я совершенно категорически больше не буду так ломать себя как с последней работой. Ведь и вышло все в конечном счете - ни за чем.
И сколько я могу позволить себе сидеть дома? На что МВ сказал - да сиди, Танюша, чего там? Разве что, не надоест ли мне самой и сколько все-таки будет денег за переводы.
Сил нет пока никаких, все через не могу. Еще и эта чертова одышка появилась и чувствительность кое-где заметно снизилась, и рука, и сердце...
После почти месячного перерыва ребенок меня вчера ТАК встретил, ТАКИМИ глазищами радостными смотрел и ТАК обнимал... Даже при моем прагматическом к нему отношении это да, жизнь!

Ситуация с зубами ГЛ пока не решается. На сей момент имеем 2 изрядно отличных мнения и предложения как быть. Мне очень, очень тяжело. Это ключевые слова, чувства и мысли. Позже (may be tomorrow) подробнее. Нет сил.

Стоит МВ у метро, ждет когда за ним ГЛ подъедет. Подходит пьяндалыга, просит 3 рубля. Пошарил МВ в кармане, нашел 2 и отдал (он так делает, хотя я и не одобряю). Тут же подходит другой. Просит 5. В кармане нашлись еще 2. Отдал. Тотчас подходит третий! Из кармана извлекается мелочь, там уже одни "желтенькие". Пьяндалыга говорит - да нууу, их не берут нигде! МВ - ну я все уже раздал тут вашим. Пьяндалыга - это ты зря, пропьют!
Занавес.

Она мне уже сказала, что из меня плохой генерал. А я не хочу быть генералом! Я не могу и не хочу заменить им папу. И они мне не могут, никто. Мне не надо, чтобы кто-то звонил мне в 22.30, я не хочу с ними разговаривать. Они все говорят только о себе и равнодушно спрашивают о моих делах. С папой мы не так разговаривали! Мы вместе жили, мы все обсуждали, нам нужны были эти разговоры, мы не могли без этого. Как теперь они могут заменить мне эту жизнь? Никто меня так не понимает и не поймет. И никому до меня больше нет дела по-настоящему.
Есть некоторые вещи, о которых с ними вообще нельзя говорить. Вот награды, я выдержала уже несколько неприятных разговоров. Папа хотел, чтобы все они, не разделенные между всеми, а вместе, хранились у меня, до той поры пока я не пойму, что могу их кому-то передать. Или пока сама не умру. Я забрала их прямо с похорон. Этому есть причины, которые папа знал. И мама знает. Когда я ей их четко произнесла, она больше не говорит ничего. А остальные говорят, и еще скажут. Еще разные военные вещи и шинель, в которой папа пришел с фронта. Никто, кроме меня, не знает, что он хотел что-то отдать мне, а что-то - в музей. Мы собирались решить это вместе. Он звонил в музей на Поклонной горе и ему сказали, что готовы прислать сотрудника, когда папа будет готов. Мы не успели (мы так много всего не успели!!!). Они мне не дадут. Не поверят или не захотят отдать. Мне надо потерпеть и подождать, сейчас еще слишком мало времени прошло. Но я обязательно должна сделать то, что папа хотел и о чем говорил мне. Должна. Только бы не было поздно.

При прочем хамстве и невнимании к пациентам, вальяжным горделивым перемещениям персонала с взглядом сквозь "толпу", сегодня кое-чего добились. Дождались "мадам", она посмотрела снимок и назначила еще снимок и электро_какую-то_фигню. Потом и это соизволила посмотреть. Сказала вскрывать канал, а потом к хирургу.
Записались на пятницу на вскрышу. Зашли посоветоваться к золоторукой Марине Львовне. Она еще и золотоголовая, и просто настоящий доктор и чудный человек! Будем пытаться спасать зуб. Доктор Н. с небольшими поправками план принял.
По всему выходит, опять я напрасно (при, вообще-то, поддержке и нагнетании доктора Н.) так все драматизирую!
На круг вышло сегодня 620 руб. Возможно, 300 я заплатила по ошибке, да и ладно.

Проседание и деградация прогрессируют.
Умерла еще и Людмила Федоровна.
В воскресенье была на 2 поминках - 9 дней ей и 40 Лене.
С обеда четверга до 10 утра понедельника перевела 6 900 слов, на время поездок на поминки за меня батрачил МВ.
ГЛ продолжает выносить мозг своей гормональной активностью, поздним приходом (приездом) домой, несмотря на все мои добрые увещевания, истошные матерные вопли и занудные нотации.
КД все играется в ребенка. Реально с каждым днем все страшнее за него.
МВ поехал выручать свою дочь из милиции. Подробностей пока не знаю, но вызволил и уже едет домой.

Второй дневник. Первый временно вести не могу. А вербальная диарея требует выхода. Так что тут будет только слив, скорее всего. Не извиняюсь.