Как хреново жить на белом свете…мне плохо, мне больно в душе..я хочу плакать, но не могу…как я хочу разрыдаться, но не могу…как мне плохо в душе…почему???? Почему я не могу жить как все???!!!! Почему??? Чем я хуже других???? Я знаю, я хуже….Я не интересный человек, я никому не нужна, меня все ненавидят…я уродина…со мной всегда скучно…мне тяжело вести беседу с незнакомыми людьми…ну кому я такая нужна…я никогда не найду счастья в жизни, я всегда буду одна…всегда одна…я хочу найти родственную душу…которая меня поймёт…так тяжело жить одной…жить без поддержки и понимания….я одна в кругу людей…но всем, простым языком, насрать на меня… я боюсь трудностей и зла со стороны других людей!!!!!!! Я снова нуждаюсь в помощи, я опять кричу, но меня никто не слышит!!!! Люди я тону! Мне плохо!!!!! Я не хочу снова оказаться на Дне!!!! Прошу помогите…я снова стану готом…не хочу…тогда-то я и вскрою вены….я не хочу!!!! Прошу, помогите!!! Сделайте что-нить!!! Обнимите, утешьте! Приласкайте! Мне не хватает нежности и заботы…если я её не найду, то зачем мне жить…я не вижу смысла….да я и сейчас не вижу смысла…взять нож и сделать маленький порез на запястье…всего не чего…я могу…но мне жалко родителей…я живу из-за них…если я потеряю кого-нибудь маму или папу, то я наложу на себя руки…я не смогу так жить…скупые слёзы скатываются по моим щекам…очень скупые…скупее некуда! Я хочу разрыдаться!!!! Я хочу биться в истерике и вопить!!! Я хочу этого!!! Но не получается!!!! О, Господи, сделай что-нибудь…!!!!! Я хочу встречаться с парнем…хочу с эмо-боем…что бы он мне пел песни о любви, ласкал мои волосы, целовал мои губы, Вообщем был со мной нежен…а главное он будет понимать меня…как я этого хочу!!!! Это смысл – это цель моей жизни….как я хочу по-настоящему влюбится….мне 18 лет…а я одна….я видно плохой и залежавшийся продукт…я знаю, что буду одна…все эти гадания вранье…я не встречу парня в 2008 году и не выйду замуж в 19 лет…это враньё…и дикая выдумка!!!!! Это обман и ложь!!!! Ну зачем так со мной???!!! Это жестоко…моя душа…моё сердце все истерзано и в ранах…нет живого места…нет я не пустая….я нашла кое-что в пустоте….сердце в ранах…боль…слёзы…тяжесть…одиночество…темнота…вот что есть в моей пустоте….значит не пусто….Самое страшное, что я могу почувствовать то, что чувствовала раньше – ту страшную боль…ту боль…как было больно..как не хотелось жить…я никогда не забуду ту боль…когда я чувствовала, что живу зря…что вообще никому не нужна….что я должна убить себя…как я плакала….я плакала ночами…всегда…я плакала на лекциях….я плакала всё время…как было больно!!!! Никому не понять, никто не чувствовал такой страшной душевной боли….тогда во мне проснулось злое начало…хотелось крови…человеческой….хотелось убить и сделать больно кому-то…да я реально могла стать самым настоящим готом…но я повернула в сторону эмо…не знаю правильно ли я это сделала…я знаю что такое готика, но я не знаю, что такое эмо…может я и до сих пор гот…но знакомый говорит, что я не гот…я эмо…значит эмо похоже на готику чем-то… как я могу быть эмо…если я ощущаю те чувства когда была готом…я запуталась в себе…я не знаю кто я….депрессия страшная сила….тогда стираются все рамки…и ты не знаешь кто ты, и зачем ты существуешь…я снова чувствую, что я никто…может я и готом не было…а было депрессивным эмо…я кричу…услышьте меня…прошу…я чувствую, что снова тону…я бы сходила к психологу…но такого вроде нет…а к психиатру идти рискованно..ещё поставят на Д учёт…хотя чем он мне поможет…ничем…скажет, что депрессия, а я и без него это знаю…мне нужен человек, которому можно излить чувство…которого я почувствую…с кем можно дышать в унисон…в ком можно растворится…не обязательно мальчик, не обязательно парень…пусть друг…пусть подруга…Ирина единственный человек,кто понимает кто выслушает…готик…но он не хочет общаться теперь со мной…Дима…душевный человек и Ольга…она конечно не понимает, но она сочувствует…Андрей…нет…Андрея я не чувствую, он закрыт для меня…мы не понимаем друг друга…мы разные…он не умеет слушать…ему легче самому что-то рассказывать…мои темы пребивает своими…нет он не родственная душа…да я и не верю, что он эмо…что-то в нём не так…может он человек просто не влазящий не в какой формат, не в какие рамки…он другой..как с другой планеты…ладно…хватит на сегодня….