Все, мой комп отправляется на "хирургический стол", он полностью "сдох"! мда...надеюсь, что мои мучения закончились...=) Вот отметили днюху мою...большая я терь девочка...быстро жизнь летит....=) вот сейчас ищу диски чистые - буду на них содержимое жесткого диска перекидывать, а там дофигища инфы...завтра надо будет в Ашане еще накупить свободных CD/RW-шек...кошмар...сколько головной боли с этим подлым компом...кто бы знал...получила бабло в подарок - думаю себе еще один корсетик купить...=) обожаю я это дело...завтра в школу не пойду - Инне буду печатать документацию...а че, халява однозначно...главное, чтобы Ирка не забыла ей передать, что я после уроков занесу дискетку...столько планов...эх...и все же вывод один: "ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!" =))))))

У меня сегодня был день рождения! Это был незабываемый день! Я была просто самым счастливым человеком на свете! Я поняла, что у меня есть все для полного счастья: любящие родственники и преданные друзья! Спасибо вам огромное, мои сладкие за то, что вы есть! =)))

Настроение сейчас - Обалденное..

Седня был отстойный день, просто отвратный! Мне не купили ни хрена, о Боже, и еще у меня болит башка по-черному.....и еще я завтра утром как дура попрусь ОДНА по магазинам себе шмотье прикупать...писец просто..... (((((((((

Сижу сейчас и в фотошопе делаю из своих фоток красивые картинки....Прикольно получается, мне нравится...

Да...Умненькая я была дурочка когда-то! Забавное несоответствие...Нашла запись в одном из своих старых дневнико...Писала как-то летом, еще и не подозревая, что произойдет дальше....:
"...Любовь - это упоительная катастрофа: знаешь, что несёшься прямо на стену, и всё же жмёшь на газ; летишь на встречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждёшь минуты, когда рванёт. Любовь - единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё..."

Стас, почему ты на меня обиделся? Я же тебя предупреждала во-первых, что я странная, а во-вторых, перечитай один из моих комментов на твою запись! Так тоже нельзя, ты совершенно не уважаешь мои принципы!
P.S. Ответь сюда, все равно никто не читает мой дневник

Я живу будущим и прошлым...я никогда не живу настоящим...говорят, что наша жизнь - это воспоминания, в таком случае я живу...это здорово, есть, что хорошее вспомнить, или пожелать....но ведь счастлив тот, кто либит не прошлое, не будущее, а настоящее...а счастлива ли я?...

О боже мой! Сегодя день незаладился с самого утра! Лучше бы я е ходила в школу.....хотя нет, хорошо, что я пошла, вылила всю злобу!!!! Инна Николаевна совершенно не понимает и не хочет меня понять...она считает меня истеричкой, не верит мне никогда...это ужасно....а сегодня сказала, что типо Ольга Васильевна говорит, что у меня одни двойки, что родителей в школу нужно вызывать!!! Да какие двойки???? У меня только одна двойка за контрольную, которую я не написала, потому что не присутствовала в тот день на занятиях...ну конечно, это же я...на меня нужно орать, придумывать, наговаривать...а еще эта сука заявила, что у меня ужасное поведение, когда мы в компьтютерном классе тестируемся...о БОЖЕ!!! Меня сажают за сломаный комп и игнорят,когда я говорю, что он не работает! Естественно я буду орать! Причем меня ненавидит только эта старая мразь, другие учителя относятся нормально! Это же о чем-то говорит? Но я не могу нормлаьно реагировать на такое отношение!!!! Я не могу это терпеть, ничем ее не задобрить, ну почему, за что?????

Я ненавижу эту сраную школу, я ненавижу этих сраных ее учащихся, я ненавижу москву, я ненавижу себя, я всех нанавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все дерьмо, а главное - жизнь дерьмо!!!!!!! Ну почему? Везет всем, но только не мне!!!!! Почему мне не везет, за что мне такое наказание? Я стану сукой, такой сукой, что я забуду о хорошем, мне пофигу!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я итак уже превратилась невесть в кого!!!!!!! Ну и похрен!!!!!!!!! Закончу школу и начну все с чистого листа, не останется ничего, связывающего меня со школьными годами....Потому что они сделали из ангела неизвестно кого, я не могу смотреть в свои глаза - тошно!!!! Я не могу на себя смотреть, в кого я превратилась!!!!!!! хочу умереть, чтобы снова родиться....родиться другой...

Это ваще пипец! ))) Сегодня у нас был день рождения школы и я пела 3 песни! Честно говоря, могла и лучше, но все же было исполнено великолепно! )))) Я так рада, просто камень с души - я перетерпела! )))) Все, я звезда!!!! ))) А какое у меня было обалденное платье кремового цвета с кружевами, просто прелесть! ))))

Все, я ухожу из дома....меня довели...
ВСЕ МЕНЯ ДОВЕЛИ!!!!!! Лучший друго даже заступиться за меня не может, родителям на меня плевать!!! Тогда зачем вообще жить????????!!!!!!!!!!!!!! Господи...как мне плохо....ну почему я такая несчастная????? Ну почему мне так не везет в жизни....один раз самы дорогой мне на свете человек сказал, что зря я родилась, она права....мне вообще не стоило рождаться.....я умираю изнутри, у меня в груди сейчас все горит и слезы ручьем льются, что я с трудом буквы различаю.....НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК?????????

Настроение сейчас - Я убью себя

Какая же Давтян сука!!!!!Просто мразь и дрянь!!!!! Эта сволочь меня уже просто заебала!!!!!! Звезданутая уродка, обезьяна костлявая!!!!! Трындец, дрянь какая!!!!!! Я когда-нибудь не выдержу и изобью эту суку так, что она не встанет минимум как месяц!!!!! Не дай бог меня разозлить!!!!!!!! Ну держись, мразь!!!!!!!!!!

Цени любовь, ту, что имеешь
Цени того, кем ты любим
Цени, ведь если ты не ценишь
Самим собой будешь губим

Уйдет любовь, не обернувшись
А без нее нам счастья нет
Уйдет, уж больше не вернувшись
И вместе с ней померкнет свет

By me (сама написала)

Как меня достали мои родители! Это просто стало невыносимо!!!! Постоянно орут не из-за чего! Пиздец! Я всегда оказываюсь виноватой во всех грехах смертных, да пошли все на хуй! какой у дедушки сложный характер...просто УЖАС!!!!!

Наконец-то долгожданные выходные...я сегодня иду гулять с Алиной, а потом встречаюсь с Европой...все еще надеюсь полюбить кого-то, чтобы забыть ЕГО...а завтра я иду гулять с Эльфиком...я должна как-то отвлечься от мыслей о прошлом...ведь когданибудь я все же забуду Илью, забуду все те прекрасные дни, проведенные вместе. забуду наш первый поцелуй, забуду многочасовые разговоры по телефону....я просто вычеркну его из своей жизни....только тогда, когда придет время, а значит оно еще не пришло...и пусть в его жизни нет больше места для меня, пусть он никогда не будет моим, я это переживу, потому что знаю - на свете есть человек, ради которого я буду жить...есть тот, которыйбудет любить меня так же, как я когда-то любила МОЕГО Илью...

Сегодя я прогуляла школу..нет желания туда идти, все так тупо и однообразно...да тем более и Ирки сегодня нет...Вместо первогоурока просидела на лестничной клетке 17 этажа...сразу нахлынули воспоминания, когда я в последний раз стояла там с Ильей, мы разговаривали, мы в очередной раз помирились...помню, КАКИМИ глазами он тогда на меня смотрел..не было сомненья, что он любит меня....как нежно вхял за руку....а ведь это было не так давно, 21 мая...я просила его не быть таким доверчивым, просила не верить тому, что говорят, или хотя бы выяснять это у меня...но все на смарку...так горько...последний год в школе....и я больше не увижу его...не представляю себе новую жизнь, жизнь БЕЗ НЕГО...есть люди, которые достойны того, чтобы отдать им своё сердце...мне очень нравится Дима, я все чаще думаю о нем...он любит меня....но вместе нам быть мешает моя любовь к Илье, тупая любовь, которая ни к чему не приведет, кроме боли...вчера вечером звонила Алина, дала советы...я не понимаю, КАК мне вести себя с ней...не могу забыть ту иторию с Морти, когда она показала себя не с лучшей стороны, или это я все так перевернула?...думала, что люблю Морти....но это не так...ни к кому у меня еще не было таких чувств, как к Илье....в прошлом году я была влюблена в Диму, но это была не любовь...каждый раз я убеждаюсь, что люблю только одного человека, что я бы все отдала за то, чтобы снова быть с ним, все...

Когда Илья снова уехал, я поняла, насколько сильно я его все еще люблю...это было невыносимо видеть, как он выходит из школы, и знать, что я не увижу его но следующего года...на физике я заплакала - не могла сдерживаться...мне было так больно, так обидно, что наших отношений больше нет, что вместо того прекрасного, что было (если было), остались только ложь, самообман, боль, разачарование...мне очень хочется все вернуть, вернуть его, моего любиомго Илюшу, того, кого я знала два года назад, того, кто так доверчиво отдавал мне свое сердце, того, для кого я была смыслом жизни, а он для меня...но этого не будет НИКОГДА...не могу поверить, что все те смс-ки, которые он посылал мне летом - пустое....я не могу в это поверить....он моя первая и единственная любовь....я люблю его уже 5 лет...мне плохо без тебя, Илюша....плохо....я не могу поверить, что ты нашел кого-то, ведь совсем недавно, жарким летом, ты писал мне, что я твоя единственная и любимая девушка...ну почему? Я никогда не смогу тебя забыть...пусть я встречалась со многими, пусть я думала, что люблю кого-то кроме тебя...все это пустое по сравнению с настоящей любовью по отношению к тебе...я же всегда все прощала, все обиды, подлость, потому что люблю....и я в глубине души, в подсознании верю, что ты моя судьба, ведь ты же сам мне это говорил, Илья, ты помнишь?....

Привет...я буду вести дневник...моя жизнь, словно книга, которую я пишу сама, а корректирует ее моя подруга - Судьба...