Ну вот что я с собой делаю? Сам всего этого хотел и думал обо всем так долго, что стало навязчивой мыслью. И что в итоге? А в итоге комок нервов внутри, дрожащие руки и желание кого-нибудь убить. Дикая злоба. Отпустил свою любимую "вещь" и теперь когда она у кого-то в других руках не могу это всё принять. Зато она выглядит отлично спокойной и похуистичной. Это очень мило...
Всё это просто страх быть одному и рухнувшие планы на скорейшее выздоровление от этого "недуга". История снова повторяется и сейчас, в эту минуту, я вижу только один способ. Как бы я не старался выглядеть спокойным и крутым, внутри я всё тот же неуверенный мелкий пацан, который боится перемен. Не хочу быть один, в этом вся проблема. Когда нет рядом человека, пусть даже того самого который был до недавнего времени, чувствую крайне одиноко. И это одиночество не получается заменить друзьями, работой и прочим. Оно всегда со мной, где-то очень близко и ждет момента уколоть сильно и глубоко, так чтобы слетели все маски и остался только я сам. Ненавижу это! И пусть знающие считают меня кем угодно, это будет так.
Спокойно, не надо так с собой. Если подумать, то это одиночество даст мне новый толчок, новые возможности, но только при условии что я не сяду в темный угол и буду сидеть там. Надо двигаться, делать, неважно что, главное делать! А ведь я просто не знаю как начать... Подумаю над этим потом.

Не знаю с чего начать. Столько каких-то детских проблем, что даже немного стыдно) Начну пожалуй.

Друзья.

Тут как обычно всё очень странно. Настолько уже далеко ушли друг от друга, что общих каких-то вещей не считая того что мы знаем друг друга совсем не осталось. Очень многое раздражает и некоторых даже хочется по лицу ударить, но при этом не могу перестать общаться, потому что дорожу, потому что других у меня нет. Последние крохи как говорится. Обидно больше всего конечно из-за Лёши, прекрасно променявшим наше общение, на общение с наркошками и бонгом. Каждый раз видя его угашенным понимаю что он опускается на уровень тех самых наркош, с которыми общается и это пиздец меня бесит. Не понимаю почему другим его друзьям (которые не наркошки) банально похуй, реально не понимаю.
Маша с Олегом меня не так беспокоят, хотя и они уже стали другими. Мне нравится что они мне рады и чаще всего могут потусить, поболтать и пр.. Вопрос только в том, насколько это чаще всего может быть увлекательным и тем что я хотел бы получить? Не знаю я ответа на этот вопрос, но когда узнаю, обязательно расскажу.
Про остальных могу сказать только то, что если они окончательно исчезнут из поля зрения, я не буду сильно переживать. Они слишком "размытые личности" чтобы цепляться за них.

Отношения.

Самая наверное выносящая мне мозг тема, это отношения. Тут столько всего, что не стану описывать. Скажу что старые отношения привели меня только к расстройствам и желанию попробовать что-нибудь другое. А может даже ничего не пробовать и просто отдохнуть. Все кстати как раз говорят что это хороший вариант. А вот возвращение к старому меня пугает. Вообщем тут все "классно" и из-за этого мои дни похожи на какую-то кашу мыслей и действий.

Внутреннее состояние.

Все чаще задумываюсь о том, чтобы своими увлечениями заниматься одному, т.к. с друзяшками сейчас бедово. Новых знакомств немного и они завязаны на Лешё, что чревато постоянными кидаловами и проёбами. Ещё чот нет никакой эмоциональной разгрузки, всё только копится и копится. Короче грустно мне и надо заставить себя уже что-то сделать. Надеюсь у меня получится.

Как говорит Игорь Белкин: "Ну и что? Ну и ничего."

Вот он и уходит, этот 2012 год практически закончился. Очень интересный на события год, многое произошло. Новая работа, новые знакомства, развитие отношений и потеря их, снова развитие отношений и окончательный разрыв. Нельзя забывать про прекрасную Зишулю, которая ворвалась в жизнь и теперь самая любимая хомячина!) Не обошлось конечно и без потерь в этом году. Тиша, я буду помнить про тебя... Что же, хорошо что заканчивается год, можно же в новом году попробовать всё по-другому) Всех с наступающим и хорошего вам праздника! Спасибо что вы есть, были и будете)

Раньше вот никогда не задумывался над тем, как люди откладывают какие-то важные мысли и решения в дальний угол и стараются даже не вспоминать об этом. Хотя сам такое частенько проделываю. Но вот сейчас конечно же не получается. Как-то крепко засела эта навящивая мысль того, что события развиваются не тем путём и всё разваливается. Причём не где-то в одном месте жизни, а почти везде. А ещё эти игры в " я знаю что ты знаешь что я знаю, но никто ничего не скажет". Утомительная игра скажу я вам, но увы, ей пока нет конца. Страшно же заканчивать, а вдруг тогда всему и правда придёт конец)

По правде говоря, сейчас какое-то замешательство насчёт целей и желаний. Всё вроде ясно, но в тоже время нюансы. Везде чёртовы нюансы. И откуда они только берутся в таком количестве? Ну да ладно, суть то в чём? Суть в том, что никто не знает в чём суть.Что не делай, всё оказывается в не подходящее для этого момента время. От этого кстати очень грустно становится порой, как например сейчас)

В конце концов всё закончится так, как и должно. Все останутся довольны и всем всё ещё будет насрать на всех) Так всегда и выходит. и это так забавно)

Все практически всегда пытаются найти оправдания своим поступкам, чтобы стало проще, легче и т.д.. А если задуматься, то никому эти оправдания и не нужны. Хотя и правда зачастую ни кому не нужна, каждый живёт в своём милом доме из грёз и у него всё хорошо или плохо. Эх... этот прекрасный дом, в который кому-то открываются двери, а кому-то закрываются. И оба варианта хороши, ведь не знание чего-то — это практически блаженство. Никаких мучений и переживаний, никаких поводов для ссор и недомолвок. У всех всё хорошо...)))

Здравствуйте. Сегодня наверное я расскажу что надумал вчера во время перечитывания логов и вспоминая жизненные ситуации. Но начну пожалуй с интересного факта. Я же убрал почти все вещи, которые она мне когда-то дарила, дабы ещё больше себя не ковырять и это конечно же не осталось без внимания родителей. Меня немного удивило, что они расстроились вместе со мной когда я им сказал. Такого у меня ещё не было просто, поэтому вам и рассказываю про мою реакцию.

Так вот, о словах и делах. Я пытаюсь прояснить моменты проколов со своей стороны и набрёл на интересный вывод. Когда наши отношения только зарождались я вёл себя откровенно говоря не очень. Об этом уже писал немного, так что не будем заострять тут внимание, подробнее как-нибудь в следующий раз. Суть в том, что тогда я для себя был мега таким крутым парнем, просто невротебать ебака и подобная ересь. Глупо конечно себя вёл что не говори, но это прошло и стал снова собой, почти. Но вот не задача, огромное ЧСВ ушло, а привычки после него остались. И кажется это причина моего бездействия и дальнейшего поведения на протяжении почти всего периода отношений. Немного только не понятно одно, если она как-то это чувствовала или даже знала, то почему не одёргивала? Хотя погодите, она говорила же. Вот видите, только что с вами на пару нашёл ещё один косяк. А ведь это только начало пути и предстоит ещё многое вспомнить, осознать и изменить.

Хорошей вам пятницы, да и мне наверное тоже

Снова и снова. Они сами текут и не могу их остановить. Изнутри всё съедает и рвёт на части. Я не могу это принять, просто не могу. Это какой-то дурной сон прям. Осознание необходимости её в моей жизни с каждым днём всё больше и больше. Так нельзя, правда нельзя, это не правильно. Скажи что ты просто решила мне ответить за прошлое, но теперь я понял как дорога мне и что больше такого не будет. А я тебе скажу что изменю многие вещи, лишь бы быть с тобой. Я сломаю этот тупик и мы пойдём дальше. Но она всего лишь промолчит и возможно читая, это не вызовет у неё ничего положительного. Но кто знает, кто знает...

Голова переполнена всеми этими мыслями. Хочу просто взять и приехать к ней, обнять покрепче и никуда не отпускать. Не представляю что со мной будет, если узнаю что у неё кто-то появился. Очень этого боюсь из-за потери контроля. Какая же грусть конечно, безумная.

Ну что же. Наверное и правда надо выбрать что будет сначала, прощание или прощение. И мы выбрали первое, что наверняка не так уж и плохо. По чуть-чуть и не без помощи приходит осознание конца и из-за чего он произошёл. Тяжело конечно всё это, скажу я вам, но неизбежность судьбы такая неизбежность).

Жаль что не заслужил ещё один шанс. Но может все наши отношения были сплошным шансом, в котором границы не были обозначены? Но никто не соизволил поговорить об этом ранее и всё развеялось как прах. Может решение прекратить всё именно сейчас правильный выбор, чтобы потом всё могло быть намного лучше. Я как-то сказал одному человеку, что нужно отпускать. Если твое-вернется, нет- значит так было предрешено.

Очень сожалею что мы не сошлись во времени в наших страстях и желаниях...

На самом деле, сколько бы раз я не просил прощения, это навряд ли забудется. Но сейчас мне и правда очень стыдно за те поступки и поведение, не только с ней, а наверное со всеми. Да уж... Для всех я должен просто жить дальше, а для себя пережить это.

Прости, прощай, но не забывай. Для меня это важно и я дорожу этим.

Вот уже и среда, осталось не так долго до выходных. Это радует, наверное. Сегодня прям день радио тишины и и это скорее всего из-за того что я не смог сдержать себя. Сказал кое-что, да и написал не особо приятное. Пытаясь не навредить, сделал всё наоборот). Хотя может этого и добивался. Может и правда лучше стоит уйти из её мира, будет меньше негатива. Но зато больше тоски. Знаю, если вдруг её мнение изменится она сама даст знать. Я вот тут пишу 3-й день и каждый раз что-то это совершенно новое решение, но толку никакого.) Надо бы напиться наверное, но нет желания пить.

"Не могу уделять тебе столько времени, сколько ты требуешь"- сказала она мне вчера. Очень жаль и жаль что я почти всё замкнул на общении с ней. Это то безусловно моя проблема, просто от этого ни разу не легче). А ещё все молчат... Понимаю почему. Одним в разговоре отказал я , а другие всё уже знают от неё и просто не общаются со мной об этом. По моему мне не угодить).

Скорее бы это всё уже закончилось...

В колонках играет - The Presets – Promises
Настроение сейчас - Небольшое облегчение

А вот и снова я). Вы же наверняка соскучились по кучам моих букв). Знаете, я сейчас ехал в автобусе домой и как полагается мне, заснул. Но заснул с полной головой ненавистных мыслей и изливающихся какашек. Всё как надо в общем). Ну так вот, ехал я значит и думал как ненавижу многих людей и что они строят коварные планы за моей спиной, шушукаются и рассказывают мои секретные секреты. Короче весело так ехал, а из-за вчерашнего прочтения своих дневников сразу вспомнился прошлый год. А в том году я накакашничал с друзьями будь здоров, теперь почти никто из них со мной особо не общается. И я даже немного рад что они не слушали и не видели большинство моментов моей ненависти. Так, что-то ушёл я немного в сторону.

В общем я всё ещё еду и это крутится у меня в голове, плюс эта ситуация с Лилей (привет Лиля) ещё накидывает сверху. И тут меня как ошпарило. Прям БАХ! Нафига, думаю я, нафига я всё перекидываю в ненависть? Это же глупо, блин. Хочется же встать на путь искупления и прочая такая ерунда, ну вы поняли.) Короче, я решил что хватит мне уже ненавидеть всех из-за своей мнительности и обид, и переживай, и пр. и т.п.. Хочу подарить немного радости людям и себе. Я ведь хотел послать всех кого считаю причастным к последним событиям очень далеко и просто разорвать контакты наплевав на всё и всех. Мило же, правда? Но, но. Этого делать я не стану, а стану я делать другое.

А именно просто отпущу всю эту злобу и людей желающих побыть не со мной). Нет, я конечно же буду мечтать о том, как произойдёт какое-нибудь чудо и единорог принесёт на своём роге мою любимую и прочие милые штуки в таком роде. Но это будет только со мной и никаких лишних слов.

Читайте, понимайте\ не понимайте, воспринимайте как хотите. Написал как было в голове и даже править не хочу. Свобода попугаям!

Как жаль что с каждым разом не становится проще переносить то, что сейчас происходит со мной. Всего-то прошло каких-то 2 дня, а я уже развесил нюни по самое не балуй. И да, поэтому я пишу всё это здесь, а не обсуждаю с кем-то. Простите друзья, не хочется вас в это пускать и что-то объяснять, слушать и пр. Просто хочу попробовать сам.

Хотя кого я обманываю? Мне просто ужасно нравится ковырять эту "болячку" и упиваться этой болью и ничтожностью самого себя. Знаете, это такое странное ощущение, тебе вроде бы и очень плохо, но в тоже время чувствуешь какое-то не то чтобы наслаждение, а именно... Не знаю как объяснить). Короче я сам себе молодец и не собираюсь пока что-то из этого менять.

Но с другой стороны. С другой стороны я не хочу этого всего. Меня сейчас не совсем устраивает это дружеское общение и бла-бла-бла. Я не могу от неё отстать и пытаться что-то, как-то изменить чтоли. А ей наверняка это тоже не нравится. Тут скорее нужно что-то на подобии железного занавеса, потому что кажется я скоро взорвусь и наговорю гадостей. Мне правда очень хочется послать всё так далеко, насколько это только возможно и всё. Но опять таки, зачем? Может так типа и проще, но никак не легче. Итак постоянно ждёшь каких-то новостей от неё и про неё, все эти социальные сети.

Дурак ты Дима, прекратил бы уже и сидел бы просто дрочил. Всем бы стало намного проще. Ладно, хватит на пока что. Всем спасибо, вы прекрасные слушатели (читатели) моих бредобудних мыслей

Пока с утра гулял с собакой размышлял об этой сложившейся ситуации, но вот сейчас отвлекла работа и как-то нить потерялась. Надо себе диктофон что ли завести или блокнот какой-нибудь.

Если на чистоту, то по-прежнему не укладывается в голове как такое произошло и обидно из-за того почему это случилось. Целый год, представляете? Целый год оно как-то выстраивалось, пусть и коряво местами и даже неудачно, но строилось же. А теперь ничего, у меня можно таки сказать не осталось главной составляющей многих вещей. Не спорю, я сам приложил к этому массу усилий и полностью признаю свою вину. Но так хочется обвинить во всём кого-то одного и спустить всех собак, чтобы хоть как-то успокоить этот комок внутри. Но этого делать я не стану, не зачем же портить то что осталось.

А если подумать, что осталось то? Хорошее отношение к друг другу... Ну да, это моя мечта взаимоотношений просто) Тут ещё есть интересный момент, как мне кажется состоящий в тонкой нити надежды на возвращение, при условии... как сказать то. При условии что с той стороны то оно не предвидится, там уже типо новая жизнь начинается. Мне тогда просто не понятно зачем давать вот эту ниточку? Из жалости ко мне и чувства вины? Ооо, ну это же не стоит того, это наоборот в итоге заставить меня ещё больше переживать и говниться. Может и правда сомнение в совершённом поступке? Хорошая мысль, но пока не могу её подтвердить или опровергнуть. Ладно, тут выясним когда-нибудь потом. Осталось понять что мне делать дальше.

Ну а тут выбор небольшой. Мне же хочется вернуть всё обратно, так? Так. Но при этом я не особо хочу надоедать и заёбывать, потому что это просто оттолкнёт человека и всё. Но если я оставлю в покое, то можно будет спокойно подумать что мне оно не нужно и вот какой я молодец. Столько ною как мне плохо, а сам тихо сижу на попе и ничего не делаю.) А если делать, то что? Цветы, подарки, поездки везде? Это же настоящий подкуп, тут надо знать меру. В общем я слишком много думаю и не прихожу пока к какому-то выводу. Значит буду пробовать всё.) Что мне терять? Вот именно, итак уже всё просрал.)

Прям с абзацами написал, правда никогда не понимал когда нужно начинать новый. Так что не ругайте особо за грамотность всего этого дела)

2 поста за день- это крутота) Пусть тут полежит, на всякий случай.

-Так значит ты всё таки решила прекратить наши отношения? Это довольно таки интересное событие. Потому что я как раз решил тебе сказать, что не намерен сдаваться. Знаешь… открою тебе тайну. Я долгое время думал, что у нас ничего не получится и что мы наврятли сможем. Но в последнее время я стал понимать что ты и, правда, мне нужна, ты как раз тот человек, которого я так долго ждал. Тебе не зачем уходить, поверь мне. Под грудой всего негатива (пусть это и не совсем правильное слово) кроится то самое чувство, оно всё ещё есть. Дай нам шанс, ещё один, чтобы доказать что мы можем… И что я люблю тебя. Мне совсем не просто мириться с мыслью о потере тебя и о том, что больше не будет нас. Ты прекрасная девушка и я желаю тебе добра, но уверен, что этим добром могу быть я, надеясь лишь, что мой престол уже не занят новым претендентом). Я не отступлюсь просто так, знай это! Всё это похоже на идиотскую игру, которая закончится трагедией. Да, я далеко не идеальный и не делал многих вещей. Но я сделаю! Всё правда изменится. Не надо бежать куда-то за счастьем. Возьми его у меня, я же так близко.

Я сопливый хуй. Хотя... Не знаю, сейчас во мне столько разных эмоций что ничего нельзя разобрать. Ну и ощущение какого-то розыгрыша что ли. Но видимо это всё таки правда. Идиотская ситуация конечно и надо найти какой-то выход из этого, иначе будет ещё веселее. Вот отстой, только что было куча мыслей, а как решил написать, они куда-то улетучились. Ну да ладно, потом напишу.

Июль оказался богат на разочарования. Семейные "отлично поддерживают" мои усилия и делают всё по своему, думаю что раз они старше, то им виднее. Логика заебись логичная у них. Думаю что в итоге то всё будет нормально, а пока немного войн нам не помешает. Друзья тоже в стороне не остались и привнесли немного какашек в события этого месяца. Один косячил, косячил. Косячил, косячил. Извинялся пару раз, а потом косячил, косячил. А когда говоришь что хватит уже, а то не хорошо получается, в ответ получаешь что я мол не виноват и ты сам дурак. Ну и ладно, зато как прекратилось общение стало спокойнее Но это конечно же не всё, есть ещё же. Какая-то обида людей из-за не желания выходить поздно ( по моим меркам) и выпивать ( из-за своего правила стараться не трогать алко по будням) это круто. И ещё какие-то постоянные попытки писькомерства крутостью животных. Зачем это всё? Если оказался не прав, извиняюсь. Просто интонация и вид подачи информации наводит меня на такие мысли, что заставляет меня грустить и злиться. Ну и пожалуй пока что всё, больше вроде ничего меня так особо не беспокоит

В последние пару недель чувствую какой-то подвох, но никак не могу выяснить где именно. Последний раз когда такое было, оказалось что я в итоге был прав. Но тогда это можно было предугадать. А в этот раз я просто не знаю в какую сторону мне смотреть. На девшуку, которая вроде как милая и добрая, но открывающая мне ничего что гложет её. На якобы друзей, которые хорошо ко мне относились и даже помогали мне, но за спиной постоянно подшучивали и не принимали всерьёз, да и нужен я им был чтобы просто разнообразить свою скудную кампашку.Или же надо просто посмотреть на себя и увидеть что я не прав, увидеть что на моих глазах плёнка которая искажает мир вокруг меня. Да, я практически перестал доверять всем, кроме 2-х людей и наверно родителей. И могу найти причины почему я так делаю, но такое ощущение что это не правильно и что... не знаю.Если бы мог со всеми этими людьми так открыто поговорить, то стало бы легче. Но они наврятли поймут меня, так что пока всё будет так как есть.

Тупик.Как часто преследует это слово. Оно наверно стало основополагающим для любых размышлений и действий. Но на самом то деле это не так и всё обстоит гораздо проще ну или более витиевато. Убивать проблемы в бутылке паршивого алкоголя и жуткого похмелья на утро. Плыть по течению где берега реки вымощены собственным дерьмом из головы. Чертовски паршивый и наверно совсем не приемлемый для данной жизни выбор. В тоже время просто взять сесть и решить проблему нет никакого желания, вернее не так... Желание то есть, нет скорее мотивации. Хотя что может быть сильнее того, что погружаешься всё глубже и глубже в то что накапливаешь сам? Да и как можно рассказать это людям которые дороги, чтоб они не обалдели от этой бредятины, а смогли принять её и возможно чем-то помочь? Бред какой-то) Иногда складывается ощущение что взросление не произошло и всё ещё идёт та детская игра. А ещё очень страшно, страшно пойти не туда и получить "ничего".

Прогуливаясь вечером вдруг осознал одну простую вещь. Если нельзя всё брать с наскока грубой силой, то просто спланируй. Ведь для чего угодно можно составить свой план в мельчайших подробностях. Все таки книжки полезная вещь)Но прятаться в их мире нельзя, т.к. реальный мир никуда не денешь. А косяки то копятся и никто кроме меня их не решит. Решил создать себе план на короткое, а возможно и на всё остальное время. Правда на это ушло пол года, что заставляет меня чувствовать себя дураком. Хотя лучше поздно,чем никогда. Итак...
1) Пора завязывать пить каждый день( а кроме как пить это по-другому и не назовёшь). Максимум пару раз в неделю выпивать. ВЫПИВАТЬ! А не бухать.
2) Сократить курение до минимума,а то и вовсе искоренить, т.к. это скорее мешает мне, чем помогает в чём-то( хотя в чём я не скажу наверняка)
3) Это конечно же тренировки(хотя бы банальные турники) минимум 2 раза в неделю, но до упада. Не могу я смотреть как быстрыми темпами теряю форму,это слишком угнетает!
4) Не из самых лёгких задач(да тут и нет простых!). Успевать уделять время людям, с которыми желаю общаться. А то распыляюсь на всех как пульверизатор писающий струёй и никуда не попадаю в итоге.
5) Ирина. Отдельная небольшая история, которая блять не даёт мне покоя. Тут уж точно много косяков вообще. Как 16-летний трясусь и будто в первый раз что-то пытаюсь сделать. Да и немного настораживает что она мне кого-то напоминает( тут отдельно разберёмся). ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ ТРЯПКА! Так не один говорила моя хорошая подруга)))

Ну и осталась самая малость. Заставить себя это всё реализовать и придерживаться иногда внося корректировки.

День за днём, час за часом... А ведь ничего не происходит,везде сплошной застой. Это так раздражает. Улыбки,хорошее настроение,стёб,игра... но за этим нет ничего, это всё делает алкоголь. Постоянное состояние скуки нельзя ничем унять. Планы идут крахом, задумки умирают в зародыше и так далее. Где же все? Где всё? Неужели так хочется быть взрослым дядькой или тёткой, или уйти в спокойную тухлую жизнь? Назовите мне хоть одну достойную причину проводить лето в застое. Никого нет, все разбежались по углам и сидят там. Устал, просто устал от этого всего. Везде затхлость и радости тут ноль. И тут снова может подняться речь о переменах и бла-бла-бла, а то и того проще. Не знаю я вообщем что происходит со мной, но видимо ничего хорошего. Обидно...

В колонках играет - Tommy,toomy- the wind
Настроение сейчас - Говнодни

Даже зачастил тут, хотя известно что это место предназначено именно для такого времени. Здесь можно коверкать мысли как угодно и ничего за это не будет) Но не об этом речь. Речь снова о времени и желаниях. Время,это дурацкое время) От него никуда не денешься, не спрячешься и не повернёшь назад. Разве что у себя в голове. Сейчас оно нужнее всего и совсем ни к месту) Глупо как-то, но ничего не поделаешь). Минута за минутой,час за часом и так далее. Осознается, примется, будет хорошо. А пока живи, улыбайся, раздели всё и всех, и снова живи. Существует ведь много способов ускорить процесс заживления. Они кстати прекрасно известны, но всегда одно но( как минимум одно). На столе лежат 2 пачки сигарет, алкоголь не выходит из крови, этот образ постоянно в голове. А ещё вечное желание поныть, избавиться от ненужных мыслей, забыться и... И вернуть что-то старое, старое в себе. Какую-то искорку желаний развивать себя, а не убивать просирая всё что есть и чего нет. Тренировки, прогулки, друзья. Этого не хватает) Зато есть масса чего-то другого полученного в замен) All I want is calmness and happy... Главное взяться наконец-то за ум и не отнекиваться от самого себя и своих желаний. Хуже ведь не будет, правда? Правда...)

Всё приходит для того, кто умеет ждать)

Странно это всё как-то. В руках был прекрасный подарок судьбы и раньше я только мог мечтать об этом. Но что теперь? А теперь ничего... Выскользнул подарок из рук и упорхнул как бабочка. И знаете... Не понимаю что творится в голове. Злость,грусть,обида,разочарование,но во всём этом наборе присутствует некая радость. Радость того, что пока ещё эта связь держится на очень тонкой ниточке и я ощущаю некое тепло) Жаль что не получилось, что не смог. Считаю косяк своим...Всё бы исправил,горы свернул... если б знал как. Скоро поставится точка и "ничего" обретёт форму

И почему не сидится спокойно?Никак не укладывается в голове,хочется по-другому и причём всё и сразу) "После 3-х месяцев обычно надоедает"-оч милая фраза,навевает только позитив. И что после такого думать? Нахера тогда вообще стараться что-то делать?! Можно просто оставить всё так и дожить последний месяц. Бред,понимаю...Но терпение то не безгранично. Поорать это вариант конечно,но он не приведёт ни к чему. Просто сидеть и пережидать какие-то моменты мило улыбаясь и говоря что всё хорошо, и ничего страшного тоже как-то не особо подходит,потому что бесит. Разговоры не получаются. Такое ощущение что я дурак и меня просто наёбывают где- то. Обидненько) Да,никто не говорил что будет легко,никто вообще ничего не говорил,а я не спрашивал. Просто уцепился за это и держусь) Неужели она не понимает насколько её поведение и отношение ко мне убивают? Почему я могу только читать что-то милое и только в ответ на то, что сказал я сам? Написать всегда проще,конечно... Но детство то кончилось,пора уже начинать включать мозги и смотреть на вещи немного с другой стороны,а может даже и не немного. Я никого не слушаю,я вот такая злобная, я не могу это изменить, бла-бла-бла-бла... Это баян, чистейший баян. Таких вещей практически нет,просто ты боишься...Боишься потерять то что было с тобой долгое время и начать строить новое. Похожая ситуация была у меня самого и вроде всё разрешилось в лучшую сторону. Главное захотеть и мотив особо не важен. Важен лишь результат...

Снова тупик,неразбериха,злость,счастье и половина не моих мыслей ... КАК ЭТО БЕСИТ!)

Вот интересно. Почему интересные мысли приходят лишь тогда,когда нет возможности их написать,да и вообще деть их куда-нить кроме головы? Хочется поделиться (хотя и делиться то особо не с кем),обсудить или просто выкинуть их, чтобы потом обдумать с другой стороны. Много мыслей,а удержать всё в голове не получается. Ересь какая-то))) Видимо пора отдохнуть...

Знаешь, я многое хочу тебе сказать,но только не знаю как это сделать... Ты изменила мою жизнь,вернула из этой ямы депрессий и злобы на весь мир. Я счастлив,не смотря ни на что. Да,бывают моменты когда я готов оторвать тебе голову,но это можно исправить,а местами просто закрыть глаза) Ты самое дорогое что у меня есть и я не хочу терять тебя. Ради тебя я на многое готов и в принципе я многое уже сделал(глядя со своей стороны). Будь со мной,просто будь рядом и этого будет достаточно,хотя с другой стороны мне всегда мало времени проведенного с тобой. Знаешь что? Я просто тебя ...))) и я обязательно скажу тебе всё это... честно,честно)

В колонках играет - что-то из Hоuse M.D.
Настроение сейчас - Романтика))))

Ну вот всё и налаживается.Доволен,кем-то занят,могу дарить тепло и радость)Мне этого не хватало. Наверно я всё таки романтик,хоть и не особо признаю этого))) Какие-то вещи я бы конечно ускорил,но давить или вечно ныть не хочу. Справимся и этим) Во общем до здравствует хорошее настроение, а косяки исправим!)

Интересно что происходит. Практически не понимаю ход мыслей и что нужно. Складывается ощущение что ничего из этого не получится, но возможно это просто типа прохождение проверки. Вроде близко и в то же время чувствуется какой-то барьер что ли.

В колонках играет - Би2 и Агата Кристи- Мы не ангелы
Настроение сейчас - ссыкотное

Это продолжается год за годом и это наверно одна из немногих неизменных вещей во мне) И вот снова он здесь, зацикливает мысли и мешает действовать. А ведь это прекрасный шанс начать всё заново не допуская старых ошибок, где главной ошибкой является он. Я ждал этого момента и наконец он практически у меня в руках. Я смогу, я сделаю это! Главное не тупить, главное не тупить... Мысли,реализовывай. Действуй!!! Не проеби свой шанс,как говорит один человек)

С Новым Годом!!!

Я не знаю как всё это описать... Меня переполняют разные чувства и я не могу их перебороть. В основном это конечно злоба,злоба на себя и остальных. Я понимаю почему всё это произошло,но меня ужасно коробит это не общение и игнорство,меня бесит моё незнание и не умение правильно думать в основную массу времени. Мне нужно это общение и нужен этот человек,даже как друг.Важно мнение и разговор ни о чём,но всё это не клеится.Основной массе читающей это, конечно похуй на это, как я думаю. Это всё лишь очередная смена обстановки или массовки для них. Но мне нужна помощь и нужен совет как облегчить это или успокоить на совсем. Я устал и не могу мучатся дальше, и как я писал ранее,выйти сам я не могу. Мне просто не хватает мозгов или усилий. Наступает отчаяние и депрессия. Я конечно никому это не показываю,кроме пары людей,но держаться всё сложнее. Нахожу забвение в книгах и отчасти в работе. Слишком резкое изменение в жизни. Помоги мне хотя бы ещё раз,прошу. Ты же можешь, а я внемлю твоему слову!

Забавно как всё меняется у тебя на глазах,а ты как будто пребываешь во сне. Вещи кажутся какими-то странными и неестественными,да и люди наверно тоже. Куда-то рвёшься,чего-то хочешь и в итоге ничего, как сквозь землю провалился. Моё хотение мало сможет помочь вернуть то,что было тогда.И ещё вечное ощущение что она просто уехала, а когда приедет всё станет хорошо.Наверно просто нужно намного больше времени чтобы суметь хотя бы принять эту мысль.








"Ищи свое счастье и живи дальше"- Легко сказать, не так просто сделать блин...

Настроение сейчас - Новогоднее

Наверно пришло время подвести итоги уходящего года и поздравить всех с Наступающим 2009 годом. Ну этот год по крайней мере принёс много чего. Я получил диплом,устроился на работу, познакомился с новыми хорошими людьми и я по прежнему вместе со своим самым любимым котёнком на свете. Пускай мы и часто ссорились,но у нас всё хорошо. Надеюсь этот год был для вам также плодотворным и вы смогли много чего почерпнуть за эти недолгие 12 месяцев.Итак!!
В следующем году я хотел бы пожелать Вам мои дорогие друзья ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО! Пускай все кто искал счастья,любви,удачи,денег,друзей,просто общения и ещё много всего найдут всё это в следующем году и будут как можно меньше расстраиваться и больше радоваться жизни. Всё ваши мечты обязательно сбудутся,просто надо верить чудо дорогие мои!!! И не упейтесь в полную каку)

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!

Настроение сейчас - радостно-грустное

Вчера был довольно странный день,хотя начинался он как обычно. Произошло 2 вещи и наверно я начну с хорошей.
  Я и моя любимая кисунька вместе уже 3 месяца и мы очень хорошо отметили эту небольшую, но всё-таки знаменательную дату. Я очень тебя люблю Машка и рад что ты рядом со мной.Спасибо тебе за всё солнышко!!!
   А теперь о плохом.Вчера из жизни ушло одно из самых дорогих мне созданий.Я знал её с самого раннего возраста и она стала полноценным членом нашей семьи. Надеюсь там ей будет лучше,чем было здесь.....

В колонках играет - NiN-Somewhat Damaged
Настроение сейчас - Ну какое-то есть))))

До начала нового года осталось не так уж много времени и я решил написать этот пост,так на всякий случай. В этом году произошло немало всяких вещей,которые запомнятся.В какие-то моменты было тоскливо одиноко, в какие-то злость переполняла по самые уши, ну и конечно же без приятных моментов не обошлось, но не в этом суть. Сегодня хотелось бы пожелать вам всем удачно встретить новый год и не пообщаться с белым фарфоровым другом, много любви,денег,удачи,счастья и всего чего вам больше всего хочется. Думаю этого вполне достаточно)))

ВСЕХ С НОВЫЙ ГОДОМ!!!!

В колонках играет - NIN- Something I Can Never Have
Настроение сейчас - встал в очередной тупик и пытаюсь выбраться.

 -А вот и ты. Я уже не надеялся, что ты придёшь.

-Привет. Как видишь, я пришёл. Ему снова не удалось удержать нас в одной комнате и я решил сбежать.

 - Ты опять что-то натворил и мне придётся отдуваться за тебя?

-Да…Таков я и с этим ничего не поделаешь...

 -Эх… Ну что ж, значит так надо. Каждый раз, сделая глупость ты бежишь ко мне и просишь о помощи. Может всё-таки начнём действовать как единое целое, а не как что-то с чем-то.Ведь делая больно другим.ты делаешь больно и ему,а он не хочет этой боли ни для кого.

-Ммммм… Ты знаешь, что со мной трудно совладать, ведь я его прошлое за которое он уцепился всем чем можно и не хочет впускать тебя.Ты слышал её вчера не так ли? Не всё конечно,но какую-то часть,что я не успел сблокировать.

 - Конечно знаю и он всё равно меня впускает, пускай редко и по чуть-чуть, но впускает и тем более ты сам всегда бежишь ко мне подталкивая меня всё ближе и ближе. Да, я услышал её и ведь она как всегда права, и ты сам это понимаешь,поэтому и держишь меня здесь. Твоя клетка рушится,также как и твой мирок.Всё гниёт и рушится,а ты пытаешься удержать это перевязывая и склеивая свою рухлять.Так она сказала ему и тебе в частности.

- Ну, я хочу пожалеть себя и успокоиться за счёт того, что ты говоришь. Всё-таки мы не такие уж разные и оба сидим здесь.

 - НЕТ! Мы с тобой 2 разные личности, у которых разные ценности в жизни. ПРЕКРАТИ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ И ПРЕДОСТАВЬ ВЫБОР МНЕ! Тебе хватит и того, что ты творил на протяжении нескольких лет. Тебе всё равно, что люди мучаются и уходят от тебя, а мне нет. Я не хочу больше такого, да и он тоже. Твоё самолюбие погубит нас всех и мы станем ничем.

-АХАХАХАХАХА!!! Как я понял, в этот раз ты не собираешься мне помогать, что ж, тогда я откланяюсь. Если он так нужен тебе, бери, но на сколько долго тебя хватит? Он снова и снова будет рваться ко мне и ты знаешь это. Я ушёл. До встречи мой друг, до скорой встречи. Ты снова будешь сидеть в этой клетке!!!

 - Я попробую удержать и втолковать ему, что со мной он сдвинется с мёртвой точки и станет тем человеком, которым он так давно пытается стать. Не хочу чтоб ты приносил людям боль и разочарование. Прощай, я надеюсь мы не увидимся с тобой ещё долгое время и ты оставишь его  в покое, ведь твоё время прошло и жизнь не остановилась с того момента как ты появился здесь.

Не подумайте что я псих, просто я у меня небольшое замешательство в себе.........

В колонках играет - 7000$-28(Lost Angels)
Настроение сейчас - Как обычно быстрая перемена настроения

Мне помнится кто-то на кого-то искал немного компромата. Так я могу предложить его достаточное для тебя количество,подвергнув физическое состояние некоторых людей небольшой опасности. Вопрос в том, найдётся ли у тебя равноценная плата за это( О мужской солидарности можешь даже и не думать)???

Знаешь...... В алхимии есть закон равноценного обмена. Из ничего нельзя получить что-то. Даря жизнь кому-то ты должен отдать свою жизнь. Чёт меня понесло в другую степь. Чтож, я нашёл равноценную плату по моему мнению и речь пойдёт не о деньгах или вещах. Цена за компромат на неё является она сама. Я требую её навсегда.Зная что ты не согласишься на это, могу предложить альтернативный вариант. Ты можешь дать её на время, попользоваться( не в обиду сказано,другого слова не подобрал).

Ты всё ещё хочешь узнать что-то интересное из её жизни???????????

В колонках играет - #####-тебе,детка
Настроение сейчас - всё хорошо,но что-то не так

Оно движется без остановки и его неудержать.Он снова почувствовал ту старую боль и  дрожь в теле, но от чего она? Размышляя о будущем,задавая вопросы и не находя на них ответы,ему становилось не по себе. Зачем тебе это? Разве ты не понимаешь,что можешь лишится многих вещей,которых он не сможет дать тебе?И стать похожим на кого-то он тоже не сможет. Чёрт, чем меньше времени,тем он больше задаётся этими вопросами.Я знаю,ты возможно подумаешь, что он скажет тебе то,что ты боишься услышать из его уст,но он сам не меньше тебя боится этого.Как я уже говорил,он просто колеблется из-за того,что ему приходится видеть или даже участвовать. Как же достала это глупая неразбериха и  это чувство, дурацкое чувство игры. Как он говорил,иногда он чувтсвует себя просто игрушкой в руках других людей и они творят его судьбу, даже если он не хочет. А при попытке что-то сделать самому, на него начинают обижаться, мол он не так всё делает. Единственное что я ему могу сказать на данный момент - "Крепись друг мой, осталось совсем немного.Ты уже многое прошёл и сможешь преодолеть себя вновь. Удачи! Я верю в вас и ваши чувства."

Кто знает о чём я,тот всё поймёт.

В колонках играет - Lumen-Волк
Настроение сейчас - более или менее

И снова сидя в уютном кресле и читая свои записи, нахлынули воспоминания. То время было одним из лучших в его жизни. Он окунался в них полностью, хотя и не хотел этого. За время проведённое без неё он уже достаточно в них поплавал, но они снова и снова всплывают. Перед глазами мелькают разные отрывки, начиная с первого дня их встречи. Над некоторыми он смеётся, над другими плачет, правда без слёз. Всё ещё он не может поверить, что она больше не с ним. Вроде вот она, всего лишь на расстоянии вытянутой руки, но нет. Она далеко, она с другим. Все те дни, проведённые вместе были для него сказкой, которой как тогда казалось не будет конца. Вспомнились все её слова, прикосновения, поцелуи,  запах её кожи и ещё много всяких вещей, от которых он просто сходил с ума. Сейчас он безумно рад каждому её прикосновению, поцелую, слову, но они уже не те, что были раньше, хотя.…… Вспомнился один из дней, это было начало их отношений. Они сидели на лавочке около её подъезда и болтали обо всём. После этого вечера она назвала его «садюгой», т.к. за всё время он её ни разу не поцеловал, хотя сам очень сильно хотел этого. Он вспомнил, как впервые  очень сильно разозлил её из-за своей трусости. В тот ему было очень погано на душе и он получил своё за эту глупую ошибку. «Да уж.… Ну и времечко было»- произнёс он с улыбкой на лице и начал вспоминать дальше. И через пару секунд он уже вспоминал дни их  расставания. Улыбка сразу исчезла с его лица ,а в глазах появилась грусть. Слёзы на её лице, вот что он запомнил навсегда. В тот момент он был готов умереть и отдать всё ради того, чтобы быть с ней, но…..
 
 Зазвонил мобильный телефон, и он очнулся. Казалось, что он просто спал и видел сон.

P.S.: я тут вспомнил одну смску. Она мне очень сильно запомнилась. Вот она:
Ты забрал моё сердце, я не могу принадлежать другому.  Я тебя люблю. Каждый мой вздох посвящён тебе.
Красивые слова неправда ли? Я вот считаю их красивыми, но как мне сказал один человек: «это  всего лишь слова».


Спасибо всем,кто меня поддерживает,т.к. вы для меня очень дороги. И спасибо всем,кто меня ненавидит,т.к. вы дороги для меня вдвойне,потому что даёте стимул к жизни.

В колонках играет - Девятый Вал- Дорога без возврата
Настроение сейчас - Хочу баиньки)))

Похоже отпуск в самом разгаре. У меня наконец-то хорошее настроение и мир снова наполняется  яркими красками.  Я этому безумно рад, но всё же есть вещи  над которыми я думаю. Я снова провалил все проверки на стойкость и изменчивость. Блин! Обидно даже, ну да ладно))). Суть в том, что они не заканчиваются, и я снова могу  запороться и сделать всё так, как было задумано, но не мной. Чёрт… Всё ещё не понимаю и не вижу многих вещей или просто не хочу видеть. Вообщем я снова сделал небольшие корректировки и буду пытаться их придерживаться, а  там посмотрим что будет дальше. Чувствует моя жопа будет весело и ещё как)))))

В колонках играет - Lumen - Выходной
Настроение сейчас - тишина и спокойствие постепенно приходят

Похоже отпуск для моего мозга наконец-то начался и его окончание неизвестно.Вчера валился сног вообще,думал до дома не дойду.Решил прекратить навремя вести такой образ жизни,а то в зеркале чудовище уже не только по утрам). Тем более всё решилось в мнгновение ока.Если ты это читаешь,знай,я не смогу это сделать пока он с ней. Это будет подло, ведь мы с ним почти родные люди.Короче я отдыхаю,успокаиваюсь и перевариваю всё что было.

В колонках играет - Артерия- В поисках новой жизни
Настроение сейчас - его просто нет

Вчера они снова собрались своей небольшой компанией и отправились на прогулку. Он снова увидел её и был рад этой встрече. За всё время, что они были рядом, он думал какой путь  выбрать. Ему надоела  эта неразбериха в её чувствах. Он уже проходил что-то подобное и не хочет повторять это вновь, но всё равно делает это. Чтож… Выбор сделан, пускай  даже это самый неправильный  путь из указанных ему. Вы наверно хотите узнать, что это за путь? Хорошо, я расскажу вам. Выбирая этот путь, он должен уйти, не смотря ни на что. Он сделал это, как обычно уйдя «по-английски», попрощавшись лишь с ней. Для неё это было просто прощание, и она не догадывалась, что он может сделать такое и оставить её. Можешь злиться и орать на него, можешь говорить, что он тебя никогда не любил. Но ты же знаешь,что он не может без тебя. Если из-за этого он потеряет её, значит ему не суждено любить,потому что он наверно не умеет это делать так,как нужно.Возможно, это было всего лишь испытание, которое он успешно завалил. Идя по безлюдным улицам он видел лишь её прелестное лицо перед собой. Начиная снова уходить в мир прошлого, он очнулся, посмотрел на небо и сказал:”И всё таки сегодня прекрасное небо”. Он улыбнулся, и слеза скатилась по его щеке.

 

Вот так  наверно и закончилось повествование об маленьком  и глупом мальчике, который влюбился в одну прекрасную девушку, и не смог дать ей всего лишь немного ласки, нежности и тепла. Спасибо всем  за участие, было весело. До встречи в новых книгах!!!

 

Из книги « Лл» автора Юденкова Алексея………

 

В колонках играет - Catharsis-Симфония Огня
Настроение сейчас - усталый,но позитивный

Они, не принятые обществом и названные смертниками. Они приходят чтобы принести боль и разочарование всем окружающим их людям. Им наплевать на всех, кроме тех людей, которые им дороги, но и они тоже могут  попасть под горячую руку и получить дозу боли. С виду они такие же как и все, но внутри у них души демонов, хотящие порвать всё и всех на куски. Каждое их слово или жест может поранить вас или затронуть  до глубины души. Эти дети зла  уже не боятся ничего, кроме собственных мыслей. Ваш страх, ненависть или злоба только наполняют их энергией и дают новую почву для воплощения своих идей.Реализуя свои мысли не один десяток раз, они были изгнаны ото всюду, где бы они не останавливались. Сейчас они находятся где-то среди вас. Совсем близко. Они молча смотрят на вас и слушают, выбирая очередную жертву. Такие люди готовы умереть если их разоблачат и им это доставит нереальное удовольствие. Если вы всё-таки нашли их и у вас есть что им сказать. ДЕЙСТВУЙТЕ!!! Иначе будет поздно………..

Тупо пришло в голову и решил написать.

В колонках играет - Stigmata-Сентябрь
Настроение сейчас - пасмурное

Увидев её он был безумно рад. Она очень изменилась, стала ещё прекраснее. Отвести от неё взгляд стало невозможно.  Но когда он увидел её глаза, стало немного не по себе. В её глазах он видел любовь, боль и разочарование, но в этот миг не было видно ни того, ни другого. Может где-то глубоко всё это есть, а в глазах почему –то не видно. Когда они сидели за столом, он был счастлив настолько, что это не передать словами. Ему ненужно было  ничего, только чтоб она была рядом, чтобы он мог увидеть и услышать её,  чуствовать запах её духов и тепло, которое исходит от неё. Но слушая её разговор с другими, ему показалось, как-будто она не хочет больше быть с ним, ведь он хороший друг,не правдали? Ему стало очень плохо,когда он увидел одну фразу.Она задела его за самую сердцевину души.Все проблемы отошли далеко назад,его глаза опустели,он хотел закричать что есть сил, хоть как-нибудь освободив свою злость и боль, но не стал этого делать.”Пускай это всё останется со мной, я смогу это пережить…снова “: подумал он. Проводив  её до места сбора всех он встал, огляделся и понял, что ему тут не место сегодня да и не только сегодня, так было с самого начала. Он всегда был нечто приходящее и уходящее для всех. Постояв несколько минут, он попрощался со всеми и ушёл. Её взгляд почти остановил его, но боль и злость пересилили его. Последнее что он слышал была фраза “I HATE YOU!”. Ответив взаимностью и ускорив шаг он окунался в воспоминания прошлого .Его разум жил в настоящем времени, а душа потрепанная болью пыталась скрыться в прошлом. Он шёл и думал как ему дальше быть, ведь менять что-то в себе не так то просто, а менять что-то без стимула ещё сложнее. У него был стимул, он знал это ,но не мог его почувствовать в полной мере. Его мысли хаотично сменяли друг друга. Он просто запутался,запутался в себе. В нём боролись две половинки. Одна – новая, которая хочет меняться и всячески пытается делать это и другая – это то, кем он был всё это время. Единственное что он понял, так это что он топчется на одном месте и пока не может пройти дальше вперёд. И именно это его убивает. Она тоже запуталась из-за постоянного метания в разные стороны, она устала от всего и предложила времени самому решить всё за неё. Чтож, он не против, т.к. сам немного  подустал. Время рассудит всё………….

 

Из книги “Любовная лихорадка” автора Юденкова Алексея………

Вот и закончилось лето, как бы это не было прискорбно. За эти 3 месяца было многое пережито, увидено, услышано и я не жалею ни о чём. Я познакомился с огромным количеством народа, успел найти и потерять свою любовь, покопаться в себе и ещё много всего, о чём я не буду писать, т.к. это останется при мне. Спасибо вам всем за то, что вы были рядом со мной, помогали мне в трудное время и делили со мной минуты радости.

ЛЕТО ПРОШЛО ОФИГЕННО!!!!

В колонках играет - Lumen-Хорошо
Настроение сейчас - впервые хорошее

Пятница как я и расчитывал была суперская. Собрались,поехали на Проспект Вернадского чтобы потрениться. Долго ходили и искали места,но это фигня  мы всё равно их нашли. Правда штаны жалко, говорил же что надо было обойти,а не по забору со штыками лезть! Затем пошли огонь крутить.Как обычно начало было отстойным,но потом наладилось вроде. У нашей команды по-другому не бывает никогда. НУ и конец дня закончился празднованием Др Олега. Хорошо подпил и свалил по английски не попрощавшись.Простите ,просто мне фигово стало. Вообщем море эмоций и позитива. БЫЛО КРУТО!!!!!!!!

Скоро наступит завтра и значит она уедет  и хоть сейчас она здесь, но я уже начал скучать. Наверно это к лучшему.Она отдохнет  развеется и не будет видеть моего кислого лица пытающегося скрыться за дурацкой маской.Да и мне самому не мешало бы забыться на время, обдумать всё случившееся за последнее время и принять правильное решение. До встречи котёнок. Счастливого тебе пути и удачного отдыха. Отожги там по полной программе, я в тебя верю.

В колонках играет - Face2Face-кошка
Настроение сейчас - готов умереть от боли в сердце

Ну и пришёл конец нашим отношениям.Вчера у Олега  всё так быстро закончилось,что по началу я даже не успел ничего понять.Разговаривая с ней я пытался держаться, но стоило мне только её увидеть, сразу накатывались слёзы.Я знаю что во всём этом виноват только я и мой долбаный эгоизм. Я ничего не смог дать этому человеку, только  боль и разочарование.Котёнок, спасибо тебе огромное. Ты вернула меня к жизни,заставила моё сердце биться вновь, а я взял и разбил его. Его частички всегда будут с тобой и быть может когда-нибудь оно соберётся воедино и я смогу выполнить своё обещание

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

В колонках играет - Артерия-потерянный рай
Настроение сейчас - Усталый и расстроенный

Только я начал думать,что всё налаживается,но я очень ошибался. Вчера по вернувшись домой узнал,что собираются усыплять собаку, т.к. её лечение слишком дорогое.Расстроился ужасно,ведь это существо было рядом со мной почти 5 лет. Она же член семьи!КАК ТАК МОЖНО?! А сегодня утром обрадовали ещё больше.Сказали что у бабушки инсульт и она не приходит в сознание.Я вообще охуел,у меня слов даже нету,готов просто всё и всех  бросить, и поехать к ней,но не  могу. Как говорится: "Беда не приходит одна"

В колонках играет - Stigmata-Мои секунды
Настроение сейчас - странное

Выходные прошли просто супер. В субботу ездили в лужники на 1-ый фестиваль паркура в России. Было много народа с различным уклоном( акробаты,трейсеры,фаерщики и просто люди),с которым мы познакомились.Был рад что получил пропуск на тренировочную зону.Когда наша команда закончила тренировки,нам стало скучно и мы начали крутить ПОИ везде, где только было можно. Домой еле приехал. В воскресенье поехал на тренировку ,на Тушинскую. Только потом понял,что я зря поехал и лучше б дома посидел. Разбил колено и свело мышцы в правой руке. Опять домо еле доехал.Вечером думали фаеры покрутить,но все чёт резко передумали. Сидел скучал, думал о своей любимой.

Человек,которому ничего и никто ненужен. Вся его жизнь проходит в тишине и спокойствии