Зелёные диоды на модеме мигают, сигнализируя сетевой трафик.
Как думаете, много добрых слов в предыдущей фразе?
Я опять запутался. Очень сильно запутался.
Я снова не знаю, кому верить, что делать и как быть.
А ещё мне очень одиноко. Хочется солнца и любви.
Но достоин ли я этого? Не слишком ли много думаю о себе?
А ещё я всё время ленюсь. А что такое лень? Это недостаток мотивации, кажется так. По крайней мере, такое определение соответствует моему внутреннему состоянию. Ничего не хочется потому, что ничего не делаю. Ничего не делаю потому, что ничего не хочется. То есть нет, не совсем так...
Я не могу найти цель, на которую соглашусь, и к которой захочу стремиться. Не могу найти занятие. Себя найти не могу. Как чёрную кошку в тёмной комнате.
Да ещё эти мысли дурацкие в голове кружаться о самоубийстве, этаким депрессивным рефреном-рондо в дежурном режиме моего внутреннего диалога. Чёрт, как же всё-таки много меня. Слишком много, раздул эго - не пройти, не проехать.
Я не знаю, в чём правда и кому верить. Не знаю, почему меня так колбасит. Хотя есть предположения, но из них не хочется думать - дурной ум так и норовит вывести из них необходимость суицида.
Нельзя. Не хочу. Маму жалко. И не только её. Но не знаю, насколько искренне.
Мне, вообще-то есть чем заняться - много "должного к выполнению" накопилось, но... Я перечитываю собственный дневник, недавние посты. Чёртов декаданс, очки с тёмно-розовыми стёклами. И бесконечное одиночество, идущее, как и слабость, изнутри. Что-то неправильно во мне. Какое-то жуткое противоречие.
Желание расстаться возникает во мне чуть ли не раньше, чем симпатия к девушке - как будто бы не хочу мешать. Или слишком горд и высокомерен. Ненавижу себя за это.
Да ещё бред пишу. От первого лица. Авторский бред - жанр не такой уж и новый.
Всё не то. Не те мысли я хотел изложить. Не хватает слов. Да и сами мысли убегают и забываются. Депрессия сильно ухудшает память и способности к соображению. Я не то чтобы помню уже, я знаю, что так было не всегда. Но и это знание может стереться из памяти - дай только срок.
Внутренний диалог, жалость к себе, индульгирование... Старик Кастанеда вместе с Доном Хуаном нашли бы меня любопытным примером того "как не надо".
Люди... Близкие... Простите меня, если что не так. Я хочу вас любить. И когда могу - люблю.
Но мне всё равно ужасно одиноко. И дело не в вас, а во мне. Что-то сломано. Наверное, этот блок отвечал за критическое восприятие действительности, и за Веру. Потому что и то, и другое периодечески отказывает.
Состояние - стабильно тяжёлое. Я сейчас не помню, какими словами начинал это сообщение, а уж насчёт мыслей - и подавно. А прошло всего минут двадцать как я его начал набирать. Кстати, пальцы шарят по клавиатуре совершенно слепо - так что пустоту в голове даже "таблицы перекодировки букв" не нарушает. Да только вот не та это пустота.
Наверное, мне пора к психиатру. Как минимум - к психологу. Но когда ещё я найду в себе силы на это, с моей-то ленью и показным безразличием к самому себе?
Снова бред. Я переполнен, и всё равно добавляю ещё и ещё. Нет, я не живу прошлым. Я им умираю.
Нельзя так.
Но конструктив и позитив - был, да весь вышел. Меня очень ненадолго хватает.
И в этот раз всё тише, глуше и обречённее. Не так больно - паралич прогрессирует.
Помогите... Если можете...
Кажется, я сошёл с ума. Уже давно, а сейчас - просто весеннее обострение.
Как много слов вокруг, но как же они бесполезны сейчас...
Одиночество растёт изнутри. И доедает то, что от меня осталось.