Для тех кто не знает. Меня друзья бабочкой называют. Довольно давно уже в принципе.

Так вот... он набил себе татуировку. Бабочку <3 эххх =(

ааааа ёжик крут <3333

-Знаешь... я никогда не верил, а это ведь правда. Самый худший способ скучать по человеку это быть с ним, и знать, что он никогда не будет твоим. Парадокс, правда? (с)

___________________________________________________________________________________________________________________

Мы сидели на той, до боли родной лавочке, на которой раньше любили разговаривать часами или просто смотреть друг другу в глаза, на которой время для нас обоих тянулось бесконечно долго. Казалось бы, всё так же как и раньше, только почему то разговор уже не вяжется, а глаза направлены куда-то в сторону.

-Вот так вот оно всё и получается, Артём....почему?

-Почему? ТЫ спрашиваешь почему? Я тоже спрашивал почему... Ведь тогда, ещё той осенью, я действительно хотел... ты... ты просто не представляешь себе... да впрочем это и не так важно. Ты не хотела тогда со мной общаться... не то что бы тем более встречаться. А для меня, ты была той единственной... ты просто не поверишь, но только с тобой я хотел начать новую жизнь, а ты это все растоптала, даже не захотев со мной разговаривать. Знаешь как мне тогда было больно?

-Но ведь...

-Не перебивай пожалуйста. А теперь больно тебе. И больно лишь, потому что теперь ТЫ на моем месте. Тебе больно терять того, кто тебе дорог... того кто тебе не безразличен. Теперь ты понимаешь меня? Скажи... понимаешь? - затем он отвернулся в сторону и замолчал.

___________________________________________________________________________________________________________________

Мы долго сидели в абсолютной тишине. Потом он взял свой телефон и стал писать кому-то сообщение. На минуту мне стало ещё хуже от того, что даже в такой момент он умудряется держать абсолютное спокойствие и заниматься "другими" людьми. Через некоторое время ко мне пришло это сообщение.

"Мне очень жалко, что так все получилось. Но я до сих пор испытываю к тебе те же чувства"

__________________________________________________________________________________________________________________

-Так если испытываешь... то почему все так? Почему ты мучаешь меня?

Я уверена, что ты появился в моей жизни не случайно, раскрасив ее в яркие тона. Я была самым счастливым человеком все эти дни. Когда я уезжала, я скучала только за тобой, ложилась и просыпалась с мыслью о тебе. Прошёл уже месяц, а я всё ещё верю неизвесно во что. Ты же видишь, что пока я могу, я говорю это тебе... но потом уже будет поздно. Потом я и вовсе побоюсь это сделать. Я не другие, чтобы ходить кругами за тобой. Стоит лишь захотеть, слыщишь меня. Почему всё так, обьясни мне? Неужели цель этих отношений была лишь одна - дать мне понять, каково это когда теряешь любимого человека? Если да - то я поняла это, и давай все забудем, перечеркнем старое и будем жить заново. Третий раз...

-Ань... послушай меня пожалуйста. Я никогда никому не сказл бы такого, но тебе...

Знаешь, много уже воды утекло. И если на то пошло, да, я никогда не врал тебе. И каждый раз когда у нас начинались отношения я хотел чего-то большего, чем было у меня с другими девушками. Мне всегда было все равно на мнение других... но теперь что-то изменилось. У меня новая работа, на которой я получаю до 5оо долларов за выходные, новые знакомства, новый образ жизни. Все новое. Мой статус уже наверное что-то значит. И я бы с радостью хотел жить по этим правилам. У меня было бы всё. Секс, деньги, машины, пи-джейки, развлечения... Но я так не могу... Так же как и не могу сказать тебе "иди нахуй, ты мне не нужна". Да, я знаю... возможно было бы легче, если бы я сделал именно так, как делал со всеми другим. Но я не могу, и тем самым мучаю и тебя и себя. Не могу сказать тебе... не могу. Ты думаешь мне легко? Думаешь мне так просто?... Я не знаю что это, но это чувство преследует меня. Ты единственный человек, которого я так боялся потерять, ты единственная столько дала мне понять, и только тебе одной я был готов сбить девственость и в то же время не хотел секса, потому что мне было хорошо с тобой как ни с кем другим. Это чувство до сих пор живет во мне. У меня был секс с 2мя девушками, после того как мы расстались.... и в каждой из них я видел тебя, представлял тебя, и доставлял невероятное удовольствие только им, только этим девушкам... лишь потому что видил на их месте тебя. Я не могу выкинуть тебя из головы, и перестал с тобой общаться, надеясь что это пройдет... но ты живешь во мне, и я люблю тебя... ты одна такая... но пойми меня. Мы совсем разные, и недавно мне сказали " как ты мог встречаться с Аней когда у тебя на работе такие девушки?" За это я ему дал в ебало, а это мой лучший друг. Ты.. ты пойми... одного желания мало. А я не смогу по-другому... как же я ненавижу себя за то, что испортил тебе жизнь...ненавижу... прости меня...прости...

__________________________________________________________________________________________________________________

Мы долго молчали, а потом он сказал:

-Ты себе не представляешь как сильно сейчас я хочу тебя обнять.

-Так что мешает?

-Не знаю... не могу...

Я встала... и просто обняла его. Я знала что ему тоже плохо, вренее не знала, а чувствовала. "Артём... у тебя будет в жизни всё: деньги, секс, шикарная жизнь... не будет лишь одного - любви (с) Я обнимала его, понимая что ему просто хочется почувствовать себя в безопасности, почувствовать что все может быть и будет иначе, почувствовать то... что он нужен. Мы обняли друг друга, и просто молчали. Так обнимают друг друга люди, которые прощаются на очень длительное время и не знают встретятся ли ещё раз. В его обьятиях я чувствовала то, что никогда не ощущала раньше. Он нуждается в тепле, в мыслях о том, что он не одинок. В этот момент я и заплакала. Мы сидели невероятно долго, молчали и крепко крепко обнимали друг друга, как никогда раньше. Все это время он дрожал, а сердце билось с бешаной скоростью. Я же плакала, плакала, и не могла остановиться... думала сердце просто напросто разорвется. Уткнувшись носом в его плечо я просто вдыхала его запах, который до сих пор витает в моей комнате от подаренных игрушек, а он прижимал меня к себе с такой силой, как будто этого больше никогда не будет. Мы так и сидели в обьятьях друг друга, в абсолютной тишине, лишь изредка были слышны мои посапывания. Так продолжалось пока он не сказал ту фразу, что написана в самом начале поста. От этого становилось только тяжелее. Мы пересели на другю лавочку, он взял мою руку и прижал к себе... а дальше все так же обнимали друг друга, а я опять же просто плакала. Не было ни слова об отношениях, ни слова про любовь, да и вообще ни слова. Я сказала, вернее выдавила из себя только одно "Прости за то, что появилась в твоей жизни, без меня тебе было бы лучше. Просто прости меня, и прости что плачу... я не должна"... -Слёзы, это всего лишь человеческие эмоции. Перестань... мы выберемся, я обещаю, это не безвыход. 

Что было дальше? Дальше хуже... Мы послушали 2 песни. под которые, в обьятьях друг друга просто держались за руки, и молчали. Я не помню, когда перестала плакать, потому что он не отпускал меня, и каждую минуту вытерал с щек потекшую тушь, а на фразе в наушниках "Я знаю все совсем не так...Не уходи" резко прижал меня к себе и едва слышно засопел... потом сказал "пошли я тебя проведу... пожалуйста". Мы сели у меня во дворе, во всем доме резко погас свет.

-После конца лета я просто потеряюсь для всех... кроме тебя и Руслана. Я обещаю... все будет хорошо, нужно лишь немного подождать, слышишь?

Мы шли по ступенькам, и вот уже почти мой этаж... мы остановились и просто обняли друг друга. Он снова что-то сказал, и чтоб сдержать слёзы мы пошли дальше.

________________________________________________________________________________________________________________

Я так долго ждала этого дня... и раньше, когда мы сидели и говорили, я боялась сказать лишнее, строго редактировала и представляла то, что буду произносить... то за вчерашний вечер он стал меня настолько близкий, теплым и родным... что я говорила только то, что чувстовала. На что получала взаимно искренний ответ. Бесконечная лента дорог... из которой выхода, просто напросто - НЕТ. О нашей ситуации никто не знает, и все просто напросто считают это банальным исходом событий. А я просто буду ждать нашей следующей встречи... и верить что когда-нибудь, всё это закончится. 

                                                                                      ...люблю....

Давно не было мне так херово, да ещё и без причины. Пусто и как ни странно... одиноко.

Вроде бы рядом нужные люди, а чувство ненужности из неоткуда, как всегда появилось вовремя. 

Мы не виделись уже больше месяца... а я всё больше и больше скучаю за тобой. Неужели так и должно быть?...

* (22:46:43 19/06/2008)
твою мать ... я по тебе так соскучился. пиздец просто

* (23:19:33 16/06/2008)
я тогда тоже говорил что люблю...и никогда не врал тебе, ты просто неверила! 

* (23:32:10 16/06/2008)
Прости меня ...ты первая чьи ответы я так смиренно терплю, просто прости.

Перечитываю наши ссоры и плачу. Ёбаный врот ну что это происходит такое.

ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу


Ты - самое лучшее что было у меня. А я просто полная дура. Точка.

Вот я и дома) Неверится ... непривычно даже, можно сказать.

Не тот вид за окном, чужие лица вокруг, пыль и суета огромного города. Разве так должно быть?

И кто мог подумать, что все случится именно так?... Сама себе поражаюсь) 

Перед тем как купили билеты, я не хотела ехать, отпиралась всеми руками и ногами.

Покидать друзей, и провести остаток лета в Богом забытом месте?...

Этот вариант для меня оставался самым худшим. И лишь в последний день перед отъездом появилась мысль о том, что я отдохну от всех проблем и забот.

Но все оказалось совершенно иначе. Кто мог подумать, что я не захочу возвращаться домой?

Я проезжала все те места, где 3 все это время получала сказочное удовольствие.

Глаза медленно наполняли слёзы, а в душе скапливался уже прижившийся комок воспоминаний, пронзенный тоской и тихой грустью.

Когда поезд тронулся я забралась на верхнюю полку и вспоминала ту... последнюю ночь.

Это была невороятоно темная, звёздная ночь. Как будто все окутано плотной тканью, и кажется, что ее легко можно порезать ножом.

Я шла молча по берегу озера и предавалась безудержным мыслям о происходящем.

Пьянящий вкус его губ и глубина его поразительных глаз... в эту прощальную ночь ничего лучше и не может быть.

Он всё так же смотрит в мои глаза, а я прошу все силы о том, чтобы это мгновение никогда не заканчивалось.

Странно... какие-то 3 недели переменили всю мою жизнь, сделали меня совсем другим человеком.

Я смогла забыть эти пустые лица, и понять, что больше не приходится все так же пугающе спокойно, ни капли не волнуясь и не прерываясь на антракты, играть уже родную, но такую «больную» роль.

И наконец смогла поймать себя на мысли, что все должно и может быть по – другому.

Пламя костра осторожно ласкало моё лицо, а лунное озеро шептало о чём-то своём.

Сейчас я вспоминаю о тех людях, которые стали моим вторым домом и весь мир переворачивается.

И когда они оказываются настолько близко, то время останавливает свой бесконечный бег лишь на миг.

Только для того чтобы я смогла вновь оказаться там. В тихой роще, на берегу озера, освещенного горящей луной и тысячами звёздных осколков.

 Я люблю этих людей, ведь они смогли подарить мне 3 недели счастья. <333

Вот и всё. Скоро в дорогу. Я буду очень сильно скучать, блин...

Всех люблю, буду числа 20-го августа. Всего доброго)

Я сменила диз, на более яркий, более солнечный... более тёплый <3

Хоть он мне напоминает о том, что все плохое законилось, а самое лушее впереди.

Настроение хорошее, в предвкушении поездки и нового... неизвестного мне, там)

У меня будет с собой ноут и эти 3 недели я насмотрюсь фильмов, забуду обо всех и соберу себя по кусочкам.

Самовосстановление и реставрация, не самые приятные занятия, но я опять же надеюсь на успех)

Она приехала... как же я не хочу видеть их эти 2 дня. Уеду со спокойной душой и мыслями.

Всё ещё не могу отвкыкнуть от твоего запаха. Игрушки висят над головой, каждая из 6-ти пропитана особой любовью, нежностью, твоим теплом и разорваными воспоминаниями. Только этого никогда уже не будет. Ты всегда говорил: Всегда возможно вернуть всё снова, кроме одного случая... но слава Богу он нас не касается. (с) Не было бы только поздно. Брызги счастья закончились.

                                                              люблю.

Нет сил писать этот пост... но что-то происходит не так.

-...нет Д.

-почему? - тянется поцеловать

-просто нет... нет.

- ну почему? просто ответь. - снова пытается.

-не тот случай. прошлого не вернёшь. ты сам говорил эти две фразы. мне пора домой. - ушла

Так вот и закончился наш разговор

Я сидела, и смотрела на человека, который когда-то перечеркнул то, что помогало мне дышать.

Сжигал все мосты, ни на секунду не задумываясь над тем, что их горящие осколки будут царапать мне остатки души.

Он всегда уходил четко, быстро и безболезненно. Он же просто растворялся, ничего больного.

Но  кто–то всегда помнил о нем сильнее, чем он смеял надеяться. 

Кто-то отчаянно кусал темноту, в безраздельном одиночестве слонялся по насквозь прожженной воспоминаниями комнате.

Тщетно пытался отформатировать и запереть в файлы ненужные, порванные воспоминания.

Кто–то изредка всматривался в небо, пытаясь найти там твое отражение, вглядывался в пустые силуэты, силясь отыскать твой образ.

Но знаешь... теперь этим кто-то уж буду точно не я. Океан боли постепенно пересыхает.

Солнце тоже становится по – прежнему ярким. И если раньше мне казалось невозможным вычерунть из головы, забыть, простить... остатвить.

И если ещё весной все могло бы быть иначе, то сейчас оно мне НЕ нужно. Блять я странная.

Наверное, я слишком много времени уделяла мыслям о тебе... а теперь, мне и вовсе тоштит от этого.

Сегодня приезжает она. Через 3 дня я покину этот проклятый город.

Как же я хочу отдохнуть, а когда вернусь - просто почувствовать, что всё иначе.

Убейте Меня...

Вечерняя свежесть. Ты и Я. Всё та же, знакомая... скорее родная лавочка.

Родные глаза, руки, этот запах, что раньше при каждом вдохе сводил меня с ума.

Все напоминает о нас. О том времени, когда любовь была огромна, а нежность беспредельна.

В памяти проносятся обрывки воспоминаний. А я сижу, как маленький ребенок и давлю в себе нахлынувшую волну.

Вспоминается, как мы впервые строили по кирпичику наши чувства, как впервые робко пытались взять за руку друг друга. 

Смотрю в твои сверкающие зеленые глаза. Невыносимое желание. Но ведь не мой...

Твои жесты, твои слова - всё снова всколыхнулось в моей памяти, уже с приставкой "никогда больше". 

Ты слегка покусываешь мою руку... мы соприкосаемся носами, играем, как делали это ещё тогда... впервые.

Я закрываю глаза. Мгновение. Поцелуй. Самый искренний. Самый нежный, самый чуткий, самый настоящий.

Я держу в руках твоё лицо и не могу отпустить. Сердце вылетает из груди лишь от одной мысли.

Самый незабываемый поцелуй в моей жизни, поцелуй, который подарил мне столько нежности и тепла, сколько я никогда ещё не получала за все время проведенное вместе. Лишь пару минут.

Становится необьяснимо хорошо. Вспоминается почему-то, то несерьёзное влечение, которое приходило ещё в садике, или в первых школьных годах.

Ради тех или иных людей мы отдавали кубики, машинки, куклы и цветную бумагу, рисовали сердечки на партах, писали любовные записки.

Все это было так искренне, сияющие глаза и открытая душа, готовая принять ответ на свои чувства.

Вот и сейчас я сижу и сердце переполняют сладкие эмоции. На лице сияет улыбка, притрагиваюсь пальцем к губам и ощущаю твоё тепло.

Прихожу домой. Полные глаза слёз. Понимаю, что это все бред. "Нас нет".

Затем все происходит в тумане. Лежу на кровати, стиснув зубы, вцепившись в подушку, как в спасательный круг, и беззвучно плачу.

Но снова, вспоминаю долгое, мрачное и холодное время, когда мне было плохо.

Я стыдилась своей грусти, хотела избавиться от неё, как от болезни, и радость, которая иногда выпадала на мою долю, казалась мне заслуженной.

Позже я поняла, что наша судьба зависит от того, каким мы себе представляем наше счастье.

И сейчас ещё, несмотря ниначто, я хотела бы обрести счастье, обрести тебя.

Вечерний летний воздух наполняет мне лёгкие, и каждый раз, я вспоминаю о тебе и наслаждаюсь им.

К концу лета я приеду... ты забудешь про неё, и мы начнем все заново. Верь мне, пожалуйста.

А пока...

Нас нет. Есть только Ты. Я. И этот поцелуй <3

мм...

И все таки я не перестаю удивляться происходящему.

Ещё недавно жила в ситуации «безвыходность», которая казалось бы порождала некоторые изменения.

Но скорее, всё это напоминало необратимость. Сейчас же, ничего не происходит... тишина, абсолютная тишина.

Каждый день я вслушиваюсь, пытаясь различить хоть какой-нибудь звук внутри себя.

Но, снова неудача. Внутри меня, в образовавшейся пустоте, я чувствую лишь приближение.

Старые привязаности и вовсе покинули меня и что удивительно - я рада, что все именно так.

И все к чему я так привыкла, оставило меня. Новая жизнь, новая страница, новая я)

Это начало проиходить ещё давно,а сейчас полностью закрепилось.Не умеете ценить-ваще дело.

А я построю новый мир, но больше уже вас не впущу. Хватит, наверное)

Было бы все так просто, как хотелось бы. Зачем ТЫ в моей жизни?

Уже 3-й раз возвращаемся друг к другу... эта неразбериха тянется ещё с той осени.

Вчера ты сидел рядом со мной, все в той же тёплой кофте, когда поцеловал меня впервые.

Расстались. А почему-то до сих пор не можем отвести друг от друга глаз.

Уже прошло столько времени... совершенно две разные жизни, но почему то постоянно пересекающиеся.

Все это время у меня были другие увлечения, у него другие девушки. Но почему все снова повторяется?

И если тот первый раз, я ничего не чувствовала, то сейчас по какой-то неизвестной причине...

Все иначе. Правда. Я боюсь этого. Через пару дней я уезжаю. На 3 недели. Истерика.

"А ведь тогда, я любил тебя. И никогда не врал, ты просто никогда не верила". (с)

Удовольствие имеет одно очень важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует. (с)