В колонках играет - Стас Михайлов-оставь

Ну вот.Прошел почти год как мы с Ваней вместе. Быстро пролетевший и оставивший в прошлом мою раннюю жизнь год.Но вчера выяснилось,что оказывается рано мы и начали вместе жить и вдруг я услышала слова"Встретились бы мы года через 2-3" слово в слово то что я  всегда говорила Садовскому.Мне стало так страшно,я поняла,что то отношение,которое когда-то было у меня к Садовскому т.е. абсолютное безразличие,теперь у Вани....

 

 

Это нечто.Это как предательство.Только хуже.Так больно осозновать,что живешь с человеком ,которому ничего от тебя не нужно ....да и ты сама не нужна.С каждым днем все больше чувствую себя обузой.Я устала надеяться что может вернутся тот Ваня с которым все начиналось...тот заботливый,ласковый в меру игривый как же мне его не хватает...Где тот человек ради которого ты что-то делаешь и получаешь в ответ тоже самое.он пропал.И как всегда виновата в этом лишь я.Я слишком рано повзрослела с ним.Отказалась от всего,что было дорого чтоб теперь получать такие слова в ответ что мы рано вместе начали жить,что ему очень часто нужно оставаться одному а я всегда дома.Может просто нужно чаще куда-то уходить.Но как это можно делать,как?Если с работы я лечу домой чтоб быстрее его увидеть,как можно специально куда-то уходить.Утро а я уже плачу и мне впервые себя не жалко.Я сама во всем виновата.

Когда-то был Ваня который говорил мне,что сделает меня счастливой и я верила и была счастлива.А теперь со мной человек который твердит о том,что все плохо и будет еще хуже,которому плевать,что я чувствую,что происходит со мной.Я не понимаю как я его превратила в того кто он сейчас.А может там была лишь маска может была настолько сильная эйфория что того Вани и не было,а мне лишь казалоь что он настолько идеальный.Да нет же.был.Самое ужасно что был для меня лучшим,так и остался.Все отдала чтоб остыть,хоть на миллиграмчик.Честно так устала.Вчера думала сердце выпрыгнет,легкие вылетят,голова взорвется как же было хреново после его слов.И Господи если бы я без него могла я зависима от него.я за день без него сума схожу у меня истерики мне просто невыносимо без него,но ОН ЭТОГО НЕ ИСПЫТЫВАЕТ.черт бы побрал эту любовь.

Оказывается решение проблемы совсем простое-нужно всего лишь:

1.не ревновать;

2.ни коим образом не препятствовать его прогулкам и ночевкам с ребятами и также с женским полом;

3.не волноваться за него;

4.почаще уходить гулять,желательно не с ним;

5.не смотреть дом-2;

6.Почаще веселиться;

7.Быть более разговорчивой;

Ну что ж попробуем поиграть  идеальную девушку.Вдруг самой понравится.

Настроение сейчас - усталость

ну вот.   опять все заново.новые люди,новые планы на будущее.новый человек рядом.хотя я не могу назвать его новым,впечатление,что сколько знаю себя столько уже с ним.

 

недавно поймала себя на мысли...когда-то Игорь говрил мне,что никто не будет любить меня больше,чем он.когда я расставалась с Сашей он мне тоже сказал эти слова.наверно я поэтому так боялась разрыва с ними.но я как-то особо рада тому,что Саша расскрыл свое истинное лицо,понаписав мне столько ужасных слов.Он наверняка думал меня ими задеть,но блин,вышло так,что он он просто еще раз подтвердил что я верно поступила,расставшись с ним.да,это были прекрасные мои отношения,он прекрасно умеет ухаживать,одарять заботой и лаской,но как говорится видимо не сошлись характером.

Игарь.после того,как я начала новые отношения с Ваней,мы постоянно ругаемся.хотя оба понимаем,что не сможем и дня без смс друг другу или звонка.я пытаюсь ему объяснить,что он незаменим в моей жизни,что он не мешает мне в этих отношениях.это так трудно,сохранять наше с ним общение.он постоянно говорит о том,что ревнует меня к моему Ване.но черт.мне Игарь интересен лишь как человек,он дорог мне как друг и близок как не знаю,как брат.(глупо,но правда).я просто не понимаю как у него могли сохранится чувства ко мне после всего что он знает и сколько он пережил из-за меня.Больше всего мне нравится как Ваня реагирует на его звонки.Господи!!!хвала ему за это.Сколько раз Игорь звонил и орал на меня прямо при нем и он ни разу не сказал мне о том,что я должна перестать с ним общаться.неужели он понимает меня?неужели он права ДОВЕРЯЕТ мне!!!я просто счаслива этому факту!

Итак,перейду теперь к самому Ванечке.это такой человек с которым редко хочется грустить и я постоянно улыбаюсь,как дура)именно так он меня и называет обычно)ахах)он очень не похож на тех с кем я до него встречалась,он довольно самовлюблен,крайне умен и очень мил.и я просто счастлива что теперь я с ним.он постоянно устраивает мне сюрпризы и поднимает мое безнастроение.я люблю.я очень сильно люблю!!!

и все-таки мы с ним расстались.уже давно.но мы очень хорошо закончили наши отношения,хоть он и узнал что когда были вместе я совмещала наши отношения с другими.все дело в том,что мне кажется что мне нужен мужчина,который будет постоянно рядом,но в то же время я как показал опыт не могу постоянно находиться вместе с человеком к которому есть чувства.вновь посещают мысли о том,что мне еще не нужны никакие серьезные отношения.а Игарь меня постоянно поддержает во всем,8 марта помог мне поздравить мою мамулю с праздником т.к. я не поехала домой на праздники.не могу без него,не могу.а серьезные отношения пока не очень получаются.что ж поивем увидим!

итак.прошло много времени.а мы похоже не можем друг без друга.я пыталась.За один день друг без друга мы столько наделали глупостей.Я не знаю любовь это или нет,но это зависимость и не менее.Я сомневаюсь что у меня с кем-то ещё может быть что-то подобное доверительное,нежное.Что бы я так с кем-то веселилась,отдыхала реально душой.да я с ним даже ненакрашенная могу ходить.он мой.я знаю где у него родинка,знаю его настроение,чувствую его.

 

 

отметили моё 18-летие)было просто здорово)я так рада была видеть-Катю,Танюшу и Ленусю.Игорь это да.а когда ходили гулять.о Боже)))так давно пешком не гуляли...так здорово.конечно я сама виновата-перерывы,сессия у меня.а он всё думает что Саша виноват.а он не при чем.это всё я.я всё порчу.постоянно думая какое у нас будет будущее.он похоже об этом не задумывается,а я да...я всё время об этом думаю.

я не знаю.скольк раз вчера я произнесла ему эту фразу.что делать?я не знаю.но отношения мне не нужны сейчас!!!

опять он.опять я счастлива.я люблю,я уже не сомневаюсь!впервые не сомневаюсь ни в себе,ни в нём!
я была самой счастливый эти 2 утра,когда я просыпалась рядом,рядом с ним...
самое лучшее.я...я бы смогла с ним жить,по утрам пить с ним его разбавленный холодной водой чай)хах,как маленькие бегать по квартире.Боооооже как это классно)ходить в его футболке,узнавать его истории из детства,щекотить его)ааааааааааааа.как всё это мне дорого...

Я корю себя,как никого за мои глупости,которые я иногда ему говорю.я про то самое злощастное 27 февраля.когда предложила ему расстаться.я сама не понимаю кааааааааак я могла допустить такую мысль.

больше всего я боюсь что когда-нибудь он сам охладеет,что перестанет ждать выходных,ждать когда я приеду.Когда ему станут просто привычны мои поцелую,мои объятья.действительно боюсь.боюсь что стану просто его привычкой,и не более.

я правда надеюсь и верю в наше совместное счастливое будущее.может просто наивная и очередная его?может.но я не хочу об этом думать.он.он.ОПЯТЬ ОН.

ахереть!полгода вместе!

аааааа.как так?мы же так часто ссоримся?как мы терпим друг друга?неужели мой,неужели никогда не расстанемся?я счастлива,СЧАСТЛИВА С НИМ.мне никто больше не нужен,НИКТО!

 

я готова благодарить Бога за каждую секундочку ,проведённую с ним...

полгода.самые сложные из-за этого жуткого расстояния.

а каникулы.о Боже.эти каникулы.хочется выкинуть из них всё пплохое и оставить только наши вечера,но...не стало действительно хороших людей,которых прекрасно знала на протяжении всей своей жизни...

не хочу о грустном.хочу о НАС.только о НАС.

люблю.

В колонках играет - Зануда ака Птаха feat. Легенды Про - Изъяны
Настроение сейчас - спокойное счастье.

Ну вот!!!4 дня дома,но не просто так.25 ноября-год как нет его..Зараба Анваровича...ну что..сходила на могилку постояла,поплакала,а дальше что?ничего.жизнь идёт дальше...

 

а на следующий день свадьба!вот такие непонятной взаимосвязи события.

 

Игорь.

это вообще отдельно.я бы каждую секундочку с ним была,каждый миг!не отпускала бы руку,обнимала бы,касалась его губ и просто была рядом.Но бывают моменты,когда..сомневаюсь что люблю.Когда кажется что..я просто привыкла к тому что он всегда-всегда мой...а вижу его и понимаю,блять!люблю до безумия...я стараюсь быть лучшей для него.Он нужен мне!До сих пор не верится уже столько времени вместе.для меня это впервые... и не охладела...может это всё расстояние усиливает тягу.мне кажется я бы и жить с ним смогла..просыпаться вместе,слушать его утренний голос)))хотя он по утрам у него очень грубый....да..наверное я всё-таки смогла влюбиться.

 

Игорь.счастье моё.

В колонках играет - спокойной ночи.
Настроение сейчас - печаль

как-то не ждала.не хотела ещё этой осени.самые близкие тут,дома,в маленьком моём городке.а я должна быть там в городе моего нового жизненного этапа.
Но..что сама хотела,то и получила.

хотела горный?-получи и распишись.
я теперь выходные люблю не за то,что можно выспаться,а за большее-за домашнее тепло.
Но в дороге есть о чём подумать.мыслей целый вагон.думаю о родителях,об учёбе,о нём...
3 ночи.спать.

В колонках играет - Казантип - Фенпати
Настроение сейчас - неопределённое

запах осени.вечерние прогулки становятся холодными,ночные отдают морозами.не знаю что греет.может прикасновения,а может что-то внутри.уже хочется чего-то тёплого и уютного.вспоминаются чёрные тёплые колготки,но сейчас хочется надеть чулки, батильоны на высоком каблуке,напоминающие о промокших постоянно осенью ногах;новое пальто,отдающее чем-то домашним;свободное шерстяное платье,дающее ощущение защиты от простуды и держать над собой зонт,какой-нибудь лёгкий,чтоб рука не уставала.мало сил.
в рационе всё меньше радостной зелени,мало цветов.блеклое всё.всё грёбанное и никому не нужное.алкоголь.да...наверно хочется напится им и забыть о конце...конце лета...конце маленькой жизни...

всё.детство позади.
как-то так обидно...всё банально дальше не куда.школа,обучение в вузе,работа,пенсия.

всё как у всех.а ведь хочется чего-то другого,выделиться жизнью из всех одноклассников,просто знакомых..
так странно,вчера приехала с таким настроением потрясным-поступила..а сейчас и не знаю..радоваться или..в чём смысл радости..
хехе.взрослею блять.сейчас пойду делать карточку в БАНК!сама,одна...а потом дома бывать раз в месяц..
как я это переживу..

ну да ладно..нечего грустить..
нужно учиться,радовать родителей..

Настроение сейчас - безразличие.

напои меня алкоголем
расскажи сказку,
чтоб услышав её,
я сняла эту маску,
показала характер,
раскрыла секреты,
задала бы вопросы,
а ты искал бы ответы.
напои.
неужели не интересно?
с кем близка была,
а с кем неестественна?
напои.
узнаешь как бываю одинока.
кого теряла тебе назову
кого посылала далека.
напои.
может потеряю ненадолго свободу я.
напои.
может признаюсь как мне дорог ты.

Итаак.лето блин)на улице +30,почти влюблена,а если поступила,то ух блиин)
СЧАСТЛИВААА)))
каждый день ложусь спать и говорю Богу спасибо за каждый новый день)
как всё круто.прошлое лето тоже было но этооо.одновременно мне кажется что так изменилась и в тоже время чувствую себя повзраслевшей...

сейчас бы поступииить)

казалось так трудно будет сдать все экзамены,выйти в эту долбанную самостоятельную жизнь,а так всё бытро прошло..экзамены,выпускной...

ахах)главная новость я же тепрь гуляю до 11))ахах)а прошлым летом до 10

во общем счастлива))))
итак.побежала гулять)


почти влюблённая...надаже..а ведь почти год одна
ахах))"свободная,независимая.."...

В колонках играет - Пара Нормальных-вставай
Настроение сейчас - неопределённое

ну вот..на свадьбу собираюсь..опять много многоточий(простите за тавтологию).Сейчас женю одного из друзей и у них,надеюсь,всё будет хорошо...так много счастливых друзей)я только из-за этого уже неимоверно люблю жизнь)Катя со Стасом,Паша с Ириной)ух отличные пары,хочу их всегда видеть такими,какие они сейчас..-влюблённые)
аа)и сама кажется хочу влюбится,но как только задумаюсь зачем мне это тут же вся охота пропадает
и теперь я кажется перестаю людей боятся)хах)))
так забавно)
все кого боялась-встречают с улыбкой,
все кому доверилась-смотрят с ухмылкой...
так странно..ну да ладно)
настроение не для грусти)
свадьба всё-таки)убираю статус депрессии и вперёд... в весну думаете?нееет)куда-то дальше
в счастливое будущее?да всё возможно)))главное не создать себе потолка выше которого не прыгнуть)
кстати была весёлая ночь:D
итак!свадьба)

Безмозглая блондинка.Мнительная.сентементальная.не очень гордая,но никогда не позвоню первой.'Люблю быть в центре внимания,как маленькая',но не люблю когда мной начинают болеть.люблю смотреть футбол и болеть за свою сборную.Наивна и глупа.влюбляюсь быстро ,но забываю...когда как...Люблю крепкий кофе,но сладкий.Не могу жить без шоколада,но горького.Люблю когда дарят розы,но не люблю говорить о цветах...в принципе...говори о чём хочешь-не стесняйся.Я своя.