Есть на просторах Ли.ру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

xxx :
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга


1(19:08:25 18/02/2008)
как лгать по английски?

2(19:08:49 18/02/2008)
как по-английски лгать?) За чашечкой чая и постоянно извиняясь)


Включаю телевизор. Изображения пока нет, но звук уже пошёл.

Голос Хрюши: А он что, не хотел?
Голос ведущего: Нет, просто не мог.

слушать и смотреть дальше сил уже не было...

Шеф:
Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы выпили и не закусили. Возьмите солененький огурчик и исправьте ошибку!


Она была такой уродиной, что на Одноклассниках ее фотки блокировали, указав причину "На фотографии рисунок, предмет или животное"...


xxx: Выложите пожалуйста аську,где много народу, чтоб там можно было пообщаться, с телефона на уроках. Телефон мой сони эриксон к610и.


bim:
знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?

keymaster:
знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку
и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в MMORPG. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:
> Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?
> Почему все вечером опять собираются идти в какой то "данж", а ее не приглашают?
> Почему неплохо зарабатывающий дизайнер "опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки"?
> Почему пацаны постоянно угрожают друг друга "выебать даже со спидом"?
> Как реагировать на фразу расстроенного мужыка "Бля, у меня опять кончился лак!"


dima-kancerv:Че у тебя статус "недоступен" стоит?
Suicide Blonde: я такая)


я зол.
не зол,а сгоревший деревяшк:)


вовка:
модем гулять?
me:
модем бип-бип интернет подключать


В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!"
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.


Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки....

Установили свежий Ворд. Постоянно мешается Скрепка (помощник). Скрываю. Появляется вновь. Снова скрываю, она снова вылазит. Сейчас выдает: "вы меня скрыли несколько раз подряд. Вы хотите отключить меня совсем или скрыть еще раз?" Ну блин, я что с ней - в прятки играю?!



ZloYXP:Посадил как-то жену поиграть в Линейку,на часок,торопился,прокачаться нужно было...Посидела..
Теперь я умею менять подгузники и кормить с бутылочки=))

- ваш документ не проводится!
- ниправодиса...
- вы его тестировали
- тестиравали
- так почему не проводится??
- ниправодиса.....
- тестировали спрашиваю, дебилы??!!! почему не проводится???
- низнаю насяльника, тесиравали - ниправодиса...

кира: Йа ебонулсо! Сижу в комп кресле и думаю, почему я не пристегнут 0_о



Plutoniy
ты чаеман))

Царица Всея Руси
ага, у меня подруга татарка вот и приучила его пить)

Plutoniy
а у мя все русские, и поэтому меня приучили ходить в валенках, с гармошкой,с медведем под руку,в шапке-ушанке,вечно быть пьяным и нихрена не сооброжать))
sv (20:38:59 18/02/2008)
у меня был знакомый глухонемой, он всегда молчал, ВСЕГДА, но один раз он почти сказал слово "НЕТ" (что было бы просто врачебным чудо!) когда на его глазах потушили целых пол косяка.


ОНА:зай, ты как???

ОН:я что-то спать хочу как слон, а так все отлично, вчера пил пиво, мартини, курил кольян, ел селедку с кортошкой и заедал все это сыром с грушами, в общем скучно было ночью без тебя


Дочка выдала: Мама, а когда у тя течка, ты так же мужика хочешь, как наша Лора? (Лора-это наша собака, которая раз в пол года начинает активно хотеть размножаться)


офигеть, у моего отца машина оформлена на его же фирму, так он чтобы поездить на ней пишет на свое имя просьбу взять машину, а затем разрешение самому себе, что типа бери бес проблем О_о


Просто Мария:
отправляю в типографию макет листовки, называется "готовая листовка",я думаю,зачем готовая.......просто листовка и фсё......удаляю первое слово,потом смотрю в отправленных......бляяя - глистовка получилась.....ну что за день


В Узбекистане живут коренные албанцы! Вот доказательства!
Знакомый из солнечного Узбекистона пишет матери, пиздец...

здаствуйте тетя Таня спасиба за поздровлением мы очень
рада и очень обрадовалис как вашего здоровия как там Лешичка и сергей вы пока еше маладая бабушкой не стали если есть новости пишите мы слава богу жив и здоров работаем дом-работа как обычно старики тоже нармально вы не обежайтесь мы не писали потомучто мы не получили ответа за придудишим писмо вот как получили начили писать вы обешали фотки свадебных если можно отправте пожалуйста мы тоже вас поздравляем васи вашего семьи с прошедшегом с ноаым годом и раждеством дай бог вам кребкого здоровия,счастья,удачи и большие удачи и некогда не болейте будте здорова пишите ждем ответа пока пока


я так думаю, теоретически, решение Страшного Суда можно обжаловать в Областном Страшном Суде или даже в Верховном Страшном Суде...

0range:
млин принёс на работу матэ, дак эти гады всё утро надо мной ржут, мол "ммм а что это за интересная трава?" или "а мне кажется что этот "чай" не заваривать нужно..", но верхнюю строчку в параде идиотов занял итишник - пока я ходил набирать воду в чайник, он из заварника стянул щепотку "травы".. захожу - за столом сидит этот дурак и озираясь забивает косяк..


У нашей компании есть клиент с фамилией "Коноев". И есть в компании девушка, которая пишет букву "в" не отличимо от буквы "б". Представьте мое удивление, когда в реестре я вижу, что заказчик-то наш - коноеб...:)

XXX:
Так вот вчера сидели у меня дома с моей. Все хорошо, все нормально. Сначала побесились, потом посмотрели фильм романтический, ну, в общем все как положено...

XXX:
Ну и как положено продолжили... Только у нее это впервый раз...

XXX:
И когда я в нее вошел, она так показательно грустно...
"Ну вот, бля, натянули..."

XXX:
Секс был сорван...
:-(


Всем добрый день! У кого-нибудь есть Dj Бойко - Я должен танцевать?
нет ты совсем не обязан =))


ххх
завтра лыжы или зал?
ууу
пиво и подъезд)))


у меня подружка в выходные купила машину. вчера такая пишет, мол вот. я тут по району немножко езжу. на вечер планирую мега поездку.. НА ЗАПРАВКУ,.. сегодня молчит пока.. в почту не отвечает) мы уже ржем , нет ли на Ленте. ру сообщений типа - "Бирюлева больше неееет")))))))))))))))))))))


14 февраля.
УТРО. проспала. судорожно пытаюсь проснуться и собраться. Мобилко звонит - молчел. в трубку текст:
- целую, люблю, с праздником.
Я:
-Мля!!! 8 марта уже????!!!!!!


xxx: У тя в кабинете есть еще какие-нить дополнительные звукоиздающие устройства кроме компа?

yyy: радио, плеер, коллега напротив

xxx: А коллега каки звуки в основном издает?

yyy: всякие разные, порой вполне осмысленные


До чего же докатилось человечество, если при запросе "ночь" Google первой страницей выдаёт "Ночь пожирателей фекалий"....


Rush: у нас как-то в школе, када я там учился, было сочинение на тему "Что я делал бы, если бы стал животным?"..
Один отличился и начал сочинение так: И тут я стал раком...


xxx:
ты не хотел бы в Гоа на велосипеде?

yyy:
Я хотел бы в Созвездие Кассиопеи на лыжах!

xxx:
извини

yyy:
Не знаю, что меня до сих пор останавливает...

yyy:
Лыж нету...

xxx:
Контакт удалил себя


я как-то в Чебоксарах был (столица чувашии)
так вот, знаешь как на чувашском будет "город Чебоксары"?)
?
"Шупашкар хули"! xD
реально!

Tezqatlipoca:
пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон

LMAO.the.DOOM:
ыыыыыыыыыы ааааааааааа бляяяяяяя

LMAO.the.DOOM:
Спокойствие только спокойствие

Tezqatlipoca:
Ага, дело житейское


ххх: слышал, Токио Хотел распались 10 февраля?
ууу: аха) надеюсь, на атомы!

Ну только в России может быть - в предверии 14 февраля(дНя всех влюбленных) начинают ссать на улице в виде сердечек, а 1 умудрился ещё и стрелу доПИСАТЬ )))

ALX:Сцуконахъ!!! Ну почем,про купленное молоко,которое ОЧЕНЬ хотел попить, вспоминаешь именно в тот момент,когда жуешь третий малосольный огурец(((

FaultcorE: (проходя мимо магазина мыла) кругом мыло в форме сердечек, у всех сплошной Валентин на уме...
KRioGeN: А что должно быть у всех на уме? Выборы? Мыло в форме Медведева?

Париж (19:00:37 13/02/2008)
Я нос себе проколола

Stalker (19:09:59 13/02/2008)
аккуратней надо быть

Межсезонье = НОВЫЙ ГАЗОН В ЧЕРКИЗОВО ОПЯТЬ ПРИВЕЗУТ ИЗ ГОЛЛАНДИИ

Теперь я понял, что они так смешно играли ...

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: >> "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". >> И оттуда же, из части "Советов для мужчин": >> "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

Мэр лужков у нас уже есть. Теперь будет президент медведев.

demk
Здравствуйте Михаил Сергеевич, Вы планируете в субботу ехать в Парк Культуры и Отдыха им. Горького кататься на коньках?

killer
скорее всего

demka
Спасибо за такой, более или менее обнадёживающий ответ.

demka
блядей не забудь позвать тогда


Я зыря в пустой холодильник задал вопрос "Мам, у тя яйца есть?". Ответ "Хе хе, у отца спроси" меня немного смутил..


Вы, мужская половина, вообще знаете, что такое й настоящий пиздец?
Это когда накрасишь ресницы тушью, она ещё не высохла и кааааак чихнёшь! :(


Al
слушай прикол, залез ща где у нас спиртное стоит ,и от меня по пустой бутылки водки с продырявленной крышкой, наутек пустился паук

Al
мне интересно - этьо он всю бутылку выхлестал?)))))))))))))))))))
LOND
он прямо бежал?
Al
ага))))))))))ктсати очень быстро(
LOND
значит давно выпил и по привычке прибежал опохмелицо, а там пусто, да и засада еще)


Gunblade
вот бля 2 дебила не можем себя спокойно вести) всегда бля када тянешься с девушкой целоваться ну неможешь промолчать что у неё сопля в носу

Только в России человек может сидеть в аське со значком бутылки пива и статусом Тружусь на работе :)


Как вы относитесь к выдвижению Дмитрия Медведева кандидатом в президенты России?
•Положительно
•Отрицательно
•Мне все равно
•Я хочу Путина
опрос бибиси...пацтол......бля, я хочу Путина!!!!

блин, захожу на кухню отнести стакан, а там по столу ползает целое стадо каких-та мелких мошек... Я недолго думая снимаю тапок и давай с жутким гроулом "ААА БЛЯ!" херачить их по всему столу. Заходит меланхоличный папо и так с любовью нежно: "сына, опять ты ёбнулся? это же кунжут рассыпался вот иду собирать"
я так, обувая тапок "вот бля а ято думал, чего это они так бысро все здохли.. притворяются наверн..."


Добавлено: Пт Фев 16, 2006 11:15 am
А каток сёня открыт?

Добавлено: Ср Дек 12, 2007 8:23 pm
да, приходи, мы тебя ждем


xxx:
наушники вставлял, тут БУХХ - всё полухло и опять включилось,, я чуть не пукнул,, оказалось - глюк со светом.

yyy:
Ужас!....Но не пукнул, всё-таки...Какой ты храбрый!)

1. че делаешь?
2.скрипты пишу..
1.че бля?
2.Дорогой окошечком ошиблась.
1.бля окошечком ты удачно ошиблась...ппц тебе дома, этож надо ебать мозк пол года.то разархивируй ей файлы, то мышка зависла....
1.завтра пойдешь со мной на работу и будешь заниматься сеткой....
2.Хуясе спалилась((((((

xxx фсе абзацнаах
пора в отпуск.
как по твоему я тока что в теасте переставил буквы в словосочетании "факельная установка"???
yyy чувствуется что а и е :)
xxx нихуя не весело - бумага на подпись ушла...

Dron: прости... язык мой - враг мой, а мозг вообще террорист смертник в поясе шахида и пальцем на пусковой кнопке о_0

Зашел как-то в большой торговый центр,хожу гуляю,забежал в туалет.
Что-то на позитив потянуло,достал гитару,положил чехол,накидал монеток,пару червонцев для виду,стою играю и чего-то мурлыкаю.
Заходит охранник молоденький,посмотрел так сурово на меня,промолчал,ушел.Заходит второй,видимо оповещенный.Посмотрел,хмыкнул.Думаю всё-ща попросят!
Уходит.Возвращается с первым и еще какого-то с собой прихватили.
Думаю всё,пипец!
Если бы!Эти люди,чьей обязанностью является исключение подобных ситуаций,СТУЛ блять,стул мне деревянный принесли!Со словами,стоя же неудобно!
Я люблю свою родину! :)

В подземном переходе рядом с Бауманской множество дверей с разными надписями...
И вот пару дней назад, спускаясь в него, наблюдаю впередиидущую молодёжную компашку (видимо слегка подшофе, ибо громко но незлобливо глумящуюся над окружающей действительностью)...
Один из парней громко читает надпись на двери "Водомерный узел", после чего дверь открывается и оттуда вываливается нечто размером не больше метра с кепкой в милицейской форме...
В повисшей на мгновение тишине второй, глядя на работника внутренних органов, менторским тоном изрекает: -"А это, клоп-водомерка". :-)

«На двери заведующего кафедры теории ядерной физики:„Зав. Каф.ТЯФ А.Ф. Собакин“».

В гостинице "Космос" работала одна женщина с фамилией Лось. Так ей вообще запретили звонить куда-либо по телефону, потому что она говорила: -Здравствуйте, это Лось из Космоса.

Starina:
Прихожу в приемную. У секретарши мышка не работает. Проверяю. Кабель выдернут. Он там не очень длинный, поэтому сильно мышой не помахаешь.
Спрашиваю:
- Зачем так сильно тянула?
- Так она у меня до Пуска не дотягивалась.

yyy:ну не злись :'(
xxx:не злюсь
yyy: представляешь, я старею
yyy:я нашла у себя морщину
xxx:жопа называется
yyy:нет, на лице
xxx:жопа?
yyy:Егор я серьезно
xxx:жопа это серьезная морщина
yyy:я когда улыбаюсь, около глаз морщинки
xxx:да у меня тоже когда с похмелья я к комунибудь поворачиваюсь мне говорят спрячь улыбчивую свою жопу пока начальство не пришло

ладно пошло ипатцо :)
та он гонит
он еще женщину не надул

Стоим сегодня с подругой на обочине, дорогу хотим перейти в неположенном месте (ну кого это щас ипет?)...из-за угла выруливают мусора и..блять...останавливаются около нас -(( Один из них так пристально на меня смотрит, сцуко...Ниче умнее не смогла придумать, кроме как: "Нее, дядя...мы не шлюхи!!!"((

JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю
Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня

Baragwin:
Чота ты стих

Light:
Чота ты проза )))

ZloYXP:
Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):
"Блять!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскапать огород!"

[zombiee]<- Я ща позвонил в жди меня. Знаешь эту программу?!
[Phantom]-> Да.
[zombiee]<- И плачущим голосом сказал, что у меня пропал правый носок. И попросил их найти. :-D
[Phantom]-> Придурок....
[Phantom]-> Разговор записал???
[zombiee]<- БЛЯДЬ
[zombiee]<- Нет
[zombiee]<- Ладно, позвоню и скажу, что потерял левый. :-D

выйду ночью в пооооле с козоооой...
мы с козой пойдем за водооооой
только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
девок нет в селе, а я молодоййй