Подобные сообщения именно так и называются. Во время их написания мне удается многое понять, но, конечно, не все...
они длинные, не логичные, не последовательные, не ясные, не интересные, но мне нужно где-то их хранить так, что бы всегда можно было прочесть вновь, мне просто жалко стирать...
Сегодня я себя ненавижу. Да, да. Снова. Не «не нравлюсь», а именно «ненавижу». Если вы помните, я уже писал об этом, различие кардинальное: ненависть питается внутренним и рождается для него, а когда я себе не нравлюсь - то это всего лишь нечто внешнее...
Не суть..
Просто я анализирую себя, свои действия, результаты.... порой, мне и впрямь 15! Да что же такое.. хорошо или плохо? Если бы мне было 40, а в душе я был бы в два раза моложе - я бы радовался, но стоит ли сейчас? Хотя, пожалуй, основная проблема, как раз таки, кроется в обратном – когда вокруг всем 15, мне, черт побери, как раз под 40! Вот так я пропускаю то, чем питается молодость… М да… сложно объяснить, а объяснить я пытаюсь самому себе и не выходит, что меня беспокоит? Не могу сформулировать потому, что не могу почувствовать более четко – не совсем понимаю…..
И вот это сообщение, которое я сейчас пишу, а писать я стал намного меньше, ненавижу – оно лишь следствие. И мысли что во мне кружат, как стая остервенелых птиц, я тоже ненавижу, потому что они изгнаны, но возвращаются снова, я уже смерился и простил сам себе, но, видимо, лишь показалось, лишь притворился. Опять выводят из себя сообщения своего внутреннего я о том, что я уже говорил сотню раз и, одновременно, о том, что я даже здесь не могу выразить… и мне не с кем поделиться – никому я не доверяю настолько, что бы говорить о вызывающем во мне раздражение и самоунижение даже при беседе с самим собой ещё только в сознании! А когда живая речь, а когда мысли уже не мысли вовсе, а, как минимум, слова, и кто-то рядом… то что тогда? Как стерпеть и решиться открыться, если смысла в этом не видишь, ведь не уверен, что эти мысли отражают тебя верно, запутался и не знаешь.. не знаешь. Эх, да что мне до них, ведь они о других! Или.. стоп.. на самом же деле обо мне? Так и сам я не лучше, а если бы жизнь завела иной разговор, как и с теми, то был бы ещё хуже! Да мне грех жаловаться – я прекрасен, есть минусы – но они ИСПРАВИМЫ – исправимые недостатки не повод к огорчению, лишь к ожиданию, все основное и фундаментальное во мне, все неизменное человеком по легкой воле, все это во мне отнюдь не за отрицательной чертой, я должен быть счастлив! Проще говоря – все в моих руках…
Мораль! Да, все из-за того, что всегда считал, к чему привык, что было верно, нерушимо, что нормально… как воспитан – как видел – как жил! А сейчас разрушил и в сомнениях о том, что принять на веру вновь! Какая к черту мораль, если я не знаю, в чем она, не определил - что хорошо, что плохо, что верно.. Если я люблю то, что с ней идет в разрез? Если я поступаю так, как она велит не поступать? Если я ей не параллель?
Но здесь вопрос даже не в морали! Это для всех – поведение, устои и суждения! Для меня это гораздо более глубоко! Я вижу в этом, в части этих отвратительно грязных мыслях, потерю чего-то очень личного… для меня всегда это было настолько личное…. И что? Было.. а все проще! Точно, я понял! Можно по-разному, почему нет? Факт, сам факт, не является ничем. И даже остальное все на настоящий момент – ошибка, а я как раз настоящее, вопрос в том – кто будущее?
Противоречия во мне! Одно вызывает беса, становится противно, но антоним – противоположность, казалось бы, бесу, вызывает черта ни чуть не отличающегося от первого! И где же ангел, что есть свет, если везде лишь чернь? Середина, быть может, в ней истина… как банально просто. Но я же сам не соответствую этой середине! Как же судить других, когда себя не могу верно понять?
Да, прошлого не изменить и хватит ныть не о своем. Есть то, о чем можно сожалеть всю жизнь даже не потому, что в этом нечто страшное, а потому, что этого бесповоротно впилось в тебя – запомнил, не забыть!… И я не неженка, не слюнтяй, не хочу быть таким, но что поделать, если нечто может меня задеть, задеть мою чистоту, что осталась со времен детской наивности? И если все это напрямую связано с тем, * я люблю?
Выражаясь более понятным языком, не совсем оставляя верной суть, но, тем не менее….
Какого любить своего убийцу?
В колонках играет - DJ HITS 2002 - Choose Life
