Все то мгновенно, что конечно, относительно вечности, конечно.

Утренний сон оказался вещим и почти очевидным. Зеркально-перевернутый сон о том, как мы могли бы погибнуть.

В который раз?

Жить для себя невыносимо легко и невыносимо сложно.
Ты можешь быть везде, где хочешь, но все не то, и вокруг так много многих, но все не те. И, наверно, допустимо любое, но не дай бог это понять.
Ведь если все возможно, то в чем может жить хотя бы капля смысла?

Постоянный поиск среди невозможного хорошего чего-то возможного лучшего. Или среди абсолютно ненужного того самого главного, единственно важного...
Из-за того, что нам нужно так мало, вокруг так много мусора. Отыскать будет не просто. Зато можно придумать свое.

А потом теории. Теории жизни мы начинаем выдумывать, когда становится безвкусно проще, а если уже невыносимо скучно - начинаем их проверять.

Я тоже проверял. Помню яркую точку, бесшумный взрыв, изображение превращается в центр с горизонтом, а потом исчезает окончательно, словно выключение старого телевизора, и появляется новое, словно остается, некое иное, пусть даже на первый взгляд пустота. По ориентации – космос. Нет ни верха, ни низа, есть бесконечность измерений. Очень непривычно. Старые правила забыты, новые писать не хочется, самому уже не интересно.

И все время эти мысли о не другой планете, просто мысли, даже если слова...

Знаете, пожалуй, любовь, это та энергия, которая преображает жизнь, буд-то вновь ее рождает в и вокруг нас. Это не чувство, это нечто гораздо большее. Никакие слова не способны передать и малой части поразительно ярких красок того обворожительного великолепия, в котором можно свободно, по-настоящему, дышать.
Того, что я чувствовал к тебе - описать не возможно, то, что чувствую сейчас - тем более.

Не понимаю, это такая провальная неделя или такой провальный год? Хотя нет, год будет блестящим, я чувствую это. А неделька вышла острая до эксцентричности, я бы даже сказал, репрессивная. Но меня это как раз взбодрило, я кажется, проснулся после долгих кошмаров. Теперь все будет бесподобно. Подошли часы. Облака уже разбежались. Все началось.

В колонках играет - Magnetrixx

Мне даже страшно. Да, где-то в глубине меня родился писклявый страх. Он вопит о том, что старая жизнь закончилась, а новая так и не началась. Новая жизнь неожиданно пошла вспять. Она уходит так далеко, что и не разглядеть, чего там больше, лжи или искренних фантазий? И я уже начинаю сомневаться, была ли в ней любовь, или то просто слова? Вот справедливости там не было точно, это я хорошо помню.

Что же, у меня уже есть план – целая карта, нитью по множеству точек – узор. Очередная попытка.

В колонках играет - menog

я летал когда-то в высоте. а теперь стою, прикованный, к земле, смотрю, туда, на верх...

там, высоко, и даже выше облаков, так далеко, где греет свет от звезд, там кружит вне измерения моя небесная планета без времени и направления, и мне тоскливо без ее волнения и света, а здесь невероятно одиноко, невыносимо тесно, здесь все впустую, здесь бесполезно, здесь только один я и этот я один на вечность, не бесконечен, и быть может, не любим...

там есть Мы. Я и ?ы.

Я так многое собирался сказать. Так много было так важно! А теперь никак не могу понять и вспомнить, о чем вообще идет речь? Теперь уже все стало по-другому, стало ясно - кто-то отменил время, а вместе с ним и смысл жизни. Чувства и цвета опали как осенние листья, слова распустились в воздух как птицы, воспоминания стерты до последней мелочи, как и надежды, и все в прошлом, причем уже давно, без мыслей о звездах, забыл, как кино...

Или нет. Конечно, лгу.

Забавно, что у нас для каждого общества есть свой набор качеств. Некий эквалайзер.
Забавно смотреть на то, что происходит с людьми, например, с общими знакомыми, когда сливаются две компании с разным звучанием.
Забавно и то, что для себя самих у нас тоже давно подготовлена какая-то определенная настройка. Изменить ее и означает изменить весь мир.

Я просто хочу выспаться и начать жить дальше.

Почему так много слов о грусти? Да потому, что радость вырывается наружу, а тоска напротив - опускается все глубже, и молчать не лучше - станет еще хуже.

Настроение сейчас - + = ?

Господи, да что за дни пошли?
Нет у меня ни малейшего желания планировать что-либо. Я просто не знаю сейчас, чего захочу потом, какое у меня будет настроение и состояние души.

Разве это сложно понять?

Не уходить туда, куда уходит дым, не уплывать туда, куда стекают вены, остаться здесь и быть живым, свободно жить и оставаться человеком.

Настроение сейчас - ++

У каждого своя дорожка.

Настроение сейчас - надоели

Когда другие люди опускают руки - я им не верю.

Пока еще наркотики крутятся вокруг мира, за чертой, но уже рядом. И если так пойдет дальше, то все будет наоборот: мир будет крутиться вокруг наркотиков, мы очнемся снаружи, но они уже будут внутри.

Настроение сейчас - каждый живет под чем-нибудь

Весь этот дневник очень странная затея.
Это не пьедестал красивых слов и модных "не таких как у всех" мыслей. Это не крик одиночества и не замена реальному общению. Это не летопись и не результат безделья, не поиск, не призыв и даже не попытка.

Это интересная часть пространства, где мне просто нравится рисовать картины, а не доказывать их существование.
Здесь живут сотни моих чувств и образов. Здесь нет тишины и постоянной музыки, здесь мало ответов на ваши вопросы, и ни одного на мои.
Здесь в бессмыслии скрывается важнейшее значение, и наоборот.
Здесь почти нет грусти, а в небе сплошные полярные звезды.

Это просто то, что я вижу, когда закрываю глаза. Мне не всегда известно имя, но оно абсолютно точно есть - я чувствую.

Еще сюда приходишь Ты, и я наблюдаю со стороны как ты читаешь. Для меня это очень важно.

Если верить скептикам, то начала не было - с первого мига мы идем прямо к концу. А в это я верить не хочу.

Основная задача на сегодня - дожить до завтра.

Не думай. Чувствуй. Существуй.